我身邊有很多“正能量患者”，有的甚至到了“癌期”。我常開玩笑把他們叫作“正能量癌患者”。因為很多時候，他們都會無意識地要求自己：

要開心。要正能量。

要給身邊的人帶來開心。

不要影響氛圍，也不要影響別人的心情。要堅強。

不要給別人添麻煩、添堵、添亂。

要把自己好的一面給大家，藏起自己的不好。

要保持自己正能量的狀態，時刻做別人的開心果。要做小太陽，充滿正能量。

要……

仿佛開心、積極、陽光、好形象、堅強、正能量才是對的，才是應該做的，應該追求的；悲傷、消極、形象糟糕、脆弱都是應該盡量消除的。

所以每當放假的時候，下班的時候，聚會的時候，與朋友、家人在一起的時候，他們就想盡辦法開心，去唱歌，去旅游，去聚會，去購物……

可是，他們做這些的時候，真的是由衷地從內心深處感覺到開心嗎？

每次節假日與下班后，他們都去充正能量。每次與人相聚后，回到家，他們難以言表的失落卻分明告訴他們——你充的是假的正能量。所以，人們發明了一個很好的詞來表達自己的心情：節后抑郁癥。

很多人喜歡表現自己。在人群中，每次都努力表現，帶著刻意或無意，展示最好、最陽光、最棒的部分，讓人覺得你好棒、好開朗。或者表現你很善解人意的部分，讓人覺得你很善良、很熱情。可是每次回到家，你難以言表的孤獨又在告訴你，你認識那么多人，卻沒有一個人在你心里，沒有一個人跟你是親近的。

我們找到了另外一個詞來形容你：留守成年。我想，你可能不知道的是，很多時候：

越是快樂，越是悲傷。越是歡樂，越是失落。越是表現，越是孤獨。

當然，不是所有時候都是這樣的。

一個不是很熟的朋友失戀了，突然找到我。按照傳統思路，我帶他去看了部喜劇片《羞羞的鐵拳》。別人難過的時候，要哄他開心嘛。從電影院出來后，我笑得人仰馬翻，他說好難受。我才意識到，這不僅是一部搞笑片，更是一部關于背叛、欺騙、愛上別人的電影。作為一名下不了班的心理咨詢師，我趕緊找家安靜的咖啡館，借著燈光昏暗、音樂憂傷，做了一點疏導，讓他大哭了一場，他才感覺舒暢多了。而我也終于感覺跟他沒了隔閡。

一個人內心的悲傷，無法通過快樂來排解。在悲傷的時候，越是要求自己快樂，悲傷越是被堵住，感受就越是明顯。用快樂來填補悲傷，悲傷就會在快樂離開后強烈反彈。

悲傷被堵住了，你跟別人之間，也不可能有真正的連接。人與人之間是通過感受的表達來連接的。也就是：我有一種情緒縈繞在心間，你看到了它，理解了它，我們之間就產生了連接。如果你能替我表達出來，我們之間就產生了親密。

這就是共情——最好的心理治療處方。

我有一種情緒，縈繞在心間。如果我不能表達它，你也不能看見它，我們兩個一起回避它，我們之間就有一種捅不破的隔閡，你走不近我，我走不近你。

情感被堵住，隔閡就產生了。情感被分享，能量就流動了。情感被堵住的情況很多。

理性會堵住情感。你見到過很多理智的人，他們知道很多事情該怎么做，知道怎么利益最大化，能給你很多建議。但你就是感覺靠近不了他們，因為他們的感受被堵著，沒有表達出來。

反向會堵住情感。明明是這種感受，他卻非要表達為另外一種。

這時候你會發現你也感受不到他。媽媽怕傷害孩子，在難過的時候強顏歡笑，孩子并不會感受到快樂，反而感覺不到媽媽。

情感流動的方法只有一個：選擇真誠。

當我發自內心真正快樂的時候，我把快樂分享給你，你感受到了我的快樂，我就會感覺跟你很親近。比如我中獎的時候，發獎金的時候，夢想實現的時候，交了新朋友的時候……

如果你被我的快樂感染，由衷地跟著我一起快樂，替我感覺到快樂，我就會更快樂，這時候我的快樂就在流動了。

但是如果你沒有接住我的快樂，我的快樂就會被堵住。比如你嫉妒我，看不上我，或者你對快樂有禁忌，你可能就會說：這有什么，有什么好炫耀的，不過是僥幸罷了……這時候我的快樂就像冬天被澆了冷水一樣，瞬間凝固。

如果我悲傷的時候，我能把悲傷分享給你，你感受到了我的悲傷，并理解了它，你靜靜地陪我一起悲傷，允許我悲傷，我的悲傷就會流向你，你就會替我消化它，我的悲傷就流動起來了。比如我感到孤獨的時候、自卑的時候、挫敗的時候、絕望的時候、失落的時候……有一個人傾聽、陪伴，并理解，是一件非常幸福的事。

當我悲傷的時候，如果我不能允許自己悲傷，就無法表達悲傷。如果你不能允許自己悲傷，就不會允許我悲傷，就會安慰我別悲傷，用“別想那么多”“開心點”“帶你看電影去”等話來堵住我的悲傷。這時候悲傷就成了我們之間的禁忌，無法流動。

一個人能量流動的狀態，就是快樂的時候快樂，悲傷的時候悲傷。

這時候他跟人建立了連接，感受到的就是喜悅，而不僅僅是快樂。一種從內心深處生出來的力量和感動，一種由內而外的幸福感。這種幸福感就是：還好有你。

能量流動的人是有活力的、喜悅的、幸福的。他能做自己，他身心一致。

而一個人一旦有了“不能悲傷”的禁忌，他就開始了身心的分離。有個學員也是如此，來了就瘋啊鬧啊，熱情幫助別人，讓人感覺他真好。直到第三天，鋪墊了很多之后，我嘗試揭開他的真實面目：你為什么一定要如此友善呢？明明內心很計較。

他極度抗拒，像個溺水的人在掙扎一樣。我問他：計較又能怎樣呢？

他說：計較就很自私。

我問他：自私又能怎樣呢？

他歇斯底里地大吼了一聲：自私就沒人喜歡我了。然后他開始了默默抽泣。

原來，他是那么怕不被人喜歡，所以使勁地隱藏自己的計較與自私。

他不允許自己自私，所以就把自己自私的那一面完全隱藏起來，表現得特別無私。一點都不計較，給我們一個過于熱情善良的假象，可也總給我們距離感。

而人之所以身心不一，是因為潛意識里感受到了分享和敞開的危險。

敞開自己，如果被接住了，那是流動的、親密的、通透的、舒暢的；如果沒有被接住，那就是危險的、毀滅的、無自尊的。

這種危險，來自我們潛意識里的認識：

悲傷會打擾到別人，是不被歡迎的。消極是負能量，是不被歡迎的。

哭泣是軟弱的表現，是不被歡迎的。自私是壞人的表現，是不被歡迎的。軟弱的人都該死，是不被歡迎的。

……

而這些認識，則來自我們的早年經驗。在我們小時候，這些負面的東西我們的爸爸媽媽根本承受不了，他們不允許自己有負面感受，也不允許你有負面感受。每當你有軟弱和悲傷的表現時，他們就會想盡辦法阻止你：

·強行打斷。不許哭。使用命令、控制、威脅等方式強行阻止你的悲傷和軟弱。

·婉轉打斷。帶你去游樂場玩，看看這個玩玩那個。打斷你的悲傷，強迫你注意別的。

從小我們習得了正面感受是安全的、被喜歡的，負面感受是危險的、不被歡迎的。

我們總是愿意表現出好的一面，不愿意表現出壞的一面；總是喜歡表現出開心的一面，不愿意表現出難過的一面；總是喜歡表現出堅強的一面，不愿意表現出脆弱的一面。

久而久之，我們忘記了自己其實是有悲傷的，忘記了自己也有脆弱。我們即使知道，也不愿意歡迎它，更不愿意讓別人知道。我們習慣了把快樂留給別人，把悲傷留給自己。

我們習慣了把堅強留給別人，把脆弱留給自己。

可是，每個人都有悲傷時刻，每個人都有軟弱時分。你不展示它，不分享它，就隱藏了真實的自己。這就意味著你不再真誠，你有了很厚的保護殼，是不真誠讓你跟別人之間有了隔閡。

也許你不能跟每個人都分享你的悲傷，但你可以跟愿意接納你的人敞開心扉，去分享。你只需要跟幾個人建立親密連接，一生就夠了。愿意接納你的人并不是不存在，而是你可能喪失了分享悲傷和軟弱的能力。只有找回這種能力，你才能找到真正的愛，找到真正的溫暖，找到滋養，找到補充，找到活力，也找回你自己。

愿你不僅有正能量和堅強，更有悲傷和脆弱。

愿你不僅能去吃喝玩樂，更有地方可以大哭一場。

也求你別再一味正能量，我也想看到你的脆弱和悲傷。