01 聽說，你過得比我好？

先來看幾個場景。

場景一：

國外新冠疫情蔓延得很快，形勢嚴峻。兩個女人正在聊天：

女人A：“現在美國情況很糟糕啊，感染人數世界第一了，你閨密情況怎么樣？”

女人B：“關我什么事？”

女人A：“你們感情不是挺好的嗎？”

女人B：“一直以來她的狗屎運最多，考博士、拿高薪、定居海外，也正好讓她嘗嘗倒霉的滋味唄，太順利的人生多無趣。”

女人A不再說話，表情復雜。

場景二：

前段時間，美股大漲大跌，某同事踩準了時機，狠賺了一筆，于是在微信群里發消息：“兄弟姐妹們，今天下午我請下午茶，想吃什么，隨便點！”一時之間，群里熱鬧起來，各種調侃逗趣，其樂融融。突然，一句話劃過屏幕：“平時小里小氣的，現在這么大方？我看就是故意炫耀吧，真是缺什么炫什么，省著點兒吧，沒準兒明天就跌沒了。”

群里頓時鴉雀無聲。

場景三：

朋友剛領結婚證，老公帥氣體貼、年輕有為，是一家創業公司的CEO。

親戚聚會上，朋友一臉幸福地向大家介紹老公，收獲了很多溫馨的祝福。這時，表姨半開玩笑地說：“你呀，就是命好。金龜婿可得看牢了，不然就憑你那點兒姿色和本事，當心將來他被人拐跑了。”朋友一時無語，眾人尷尬不已，最后還是老公解了圍。

《來自星星的你》里，千頌伊有一段話：“人性就是如此，看到別人比你爬得高，不是說我也要去那里，而是對別人說，你下來吧，下來吧，也到這泥潭里吧。”當你過得比我好時，我就難以克制地想要毀滅你。

02 比忌妒更低級的情感

上述三個場景中，很多人把這稱為“忌妒”，這可就冤枉忌妒了。忌妒存在于三元關系中，指向的是客體之愛（重要他人的愛），是由于被“第三者”搶走了本屬于自己的愛，而對這個第三者產生的復雜情感。

比如，家里突然多了一個弟弟，搶走了爸爸媽媽對老大的愛，老大對弟弟充滿敵意，這是忌妒。

忌妒誕生于俄狄浦斯期。在孩子的世界里，出現了一個叫爸爸的男人：這個人太討厭了，居然搶走了我媽媽！

忌妒背后，是擔心失去客體之愛的焦慮。而“見不得別人好”是一種比忌妒更原始、更低級的情感，叫“嫉羨”。

嫉羨僅限于二元關系中，指向的是愛之客體（重要他人本身）：因為你擁有我所渴求卻沒有的東西，所以我要摧毀你。

上文的三個場景里，雖然沒有付諸毀滅的行動，但都存在著言語上的刻薄、攻擊和毀滅沖動，屬于程度較輕的嫉羨。

再舉個例子。曾有個新聞，一個男人因為女友認為兩人不合適（不存在第三者）堅持要分手，于是準備了一桶硫酸行兇，最終女友慘遭毀容，落下終身殘疾。

在這個案例里，男人因為渴求女友的美貌和愛，而女友不再提供，于是摧毀了女友。這是典型的嫉羨。

嫉羨的原型，存在于母嬰二人之間，從出生第一年就形成了這種情感。母親的乳房是糧倉，可是，母親的喂養又不可能總那么及時。當嬰兒感到饑餓，又沒能吃到乳汁時，就會激發起內在一種強烈的被迫害感：你有這么好的乳汁，居然不給我吃，是想故意餓死我，是個壞乳房。

嬰兒既依賴乳房，又痛恨乳房，這種無力感讓人挫敗、憤怒，于是嫉羨就產生了：毀掉你和你的乳房，我就不必如此痛苦了。所以，有時候嬰兒會有攻擊乳房的現象。

由于嫉羨觸發的是原始生存焦慮，“死亡”比“吃醋”的程度要強烈得多，所以，從情感發展軌跡來看，嫉羨比忌妒更低級，破壞性也更大。這種情感內核保存下來，就會形成“見不得別人好”的心理特征：輕則心情不爽、言語打擊，重則怨恨叢生、付諸戕害。

03 如何與“嫉羨”相處

很多人說，“見不得別人好”是一種“病”、一種“壞”，并對其大加聲討和斥責，其實倒也不必。

人格發育越成熟，防御機制越靈活。“見不得別人好”是一種原始情感在作祟，也是人性的一部分，只是每個人的防御能力有所不同。

所以，若是自己總“見不得別人好”，不妨先嘗試一下自我接納。而接納之后，采取何種方式來處理被激發的嫉羨，才最關鍵：

毀滅、貶低、隔離都是比較低級的防御方式，損人又損己，應對此保持覺察。

彌補可以讓自己暫時進入一個比較積極的狀態，但也不是完全靠譜兒。

嘗試將注意力回收，專注發展自我，“臨淵羨魚，不如退而結網”或許是個不錯的選擇。

同時，也要看見和接納自身的局限性，學會與局限共舞，這樣才能擁有更多心靈的自由。

那身邊有“見不得別人好”的人嗎？

事實上，每個人或多或少都會保留著嫉羨的情感，如果對方讓你捕捉到了這縷氣息，說明對方的防御有破綻，那么這時你就可以觀察一下對方的防御方式。

比如，有一次講座結束后，全場掌聲雷動，大家都被主講人的人格魅力和智慧所打動。這時候，有一個男人站起來，大聲說：“老師，您真是太優秀了，我好嫉羨。所以我決定好好努力，將來和您一樣優秀。”

這種“主動暴露”，恰好體現了對方較為飽滿的人格，這是一個值得交往的人。但如果對方有毀滅的傾向，比如通過言語攻擊讓人不舒服，或是有圖謀不軌的苗頭，甚至有過蓄意破壞的經歷，就需要保持警惕：一方面要看見對方的“痛苦”，避免激起更大的矛盾；另一方面，要注意與其保持距離，保護好自己。

當然，不論是自己，還是關系密切的他人，當依靠自身力量無法耐受嫉羨之苦時，最好尋求專業的幫助，在咨詢師的陪伴下，在一個足夠安全的環境里，進行人格的修復和成長。

精神分析學家梅蘭妮·克萊因說：“嫉羨是嚴重不快樂的來源，相應地，免于嫉羨被認為是滿足和平靜的心理狀態的基礎，最終也是精神健全的基礎。”

事實上，這也是內在資源和恢復能力的基礎。

嫉羨這種原始情感，誕生于搖籃，與人一生的幸福息息相關。

與其總在“見不得別人好”的痛苦里掙扎，不如停下來，好好反思一下：我的幸福在哪兒？又是什么阻礙了它呢？