幾乎所有的爭論，都會使參加爭論的雙方更加堅持自己的觀點。不管在表面上是否占了上風，爭論中沒有贏家。

二戰結束不久，在倫敦的一個晚上，有一件事讓我大為受益。

那時候，我正擔任羅斯·史密斯爵士的經紀人。史密斯爵士在戰爭期間，是澳大利亞空軍飛行員，曾被調往巴勒斯坦駐軍。歐洲戰場勝利停戰不久，他在一個月內飛行了半個世界，這轟動了全世界。因為從來沒有人完成過這樣的壯舉。為此他得到了澳大利亞政府5000美元的獎勵，英國女王也因此授予他爵士爵位。一時間，他成為英國被談論最多的焦點人物。

一天晚上，我參加了一個為史密斯爵士舉行的宴會。宴會上，坐在我右邊的一位男士講了個笑話，這個笑話里面引用了別處的一句話，他說那句話引自《圣經》。恰巧我知道那句話的出處，于是滿懷優越感地告訴他，那句話出自莎士比亞的作品。他立即堅持說，不可能出自莎士比亞的作品，肯定出自《圣經》。于是我們爭論起來。

正好坐在我左邊的是我的老朋友法蘭克·蓋蒙，他非常熟悉莎士比亞的著作。于是我和那個人請教蓋蒙。蓋蒙聽后，用腳在桌子底下碰了碰我，然后說我搞錯了，那個人是正確的，那句話出自《圣經》。

在一起回去的路上，我問蓋蒙怎么回事，因為他明明知道我是對的。他說：“是的，就在哈姆雷特第五幕第二場。但是親愛的戴爾，我們都是作為客人去參加宴會的，為什么要指明是他的錯誤呢？那樣他會對你有好感嗎？為什么要讓他丟臉呢？他沒有問，而且也不需要你的意見啊，為什么要和他頂嘴呢？要永遠避免和他人面對面地對著干。”

“要永遠避免和他人面對面地對著干。”雖然說這句話的人已經去世了，但是我永遠記住了這句話。

這對我幫助極大，因為以前我是那樣地喜歡和人抬杠。小時候，我和我哥哥在任何事上都不停地打嘴仗。后來，我在大學里又選修邏輯和辯論學，并且經常參加辯論比賽。再后來我到了紐約，在那里教授演講和辯論，我甚至曾準備寫一本關于辯論的書。所以，以前我和斗嘴結下了不解之緣。

終于，我明白了一個道理：在爭論中獲勝的唯一方式，就是避免爭論。

絕大部分的爭論，結果都會使雙方比以前更加堅持自己的立場和觀點。在爭論中沒有贏家。不管你是否在爭論中占了上風，本質上你都是輸了。即使你在爭論中把別人駁得體無完膚、一無是處又能怎樣呢？你可能暫時會高興，但對方的自尊心受到了傷害，會對你產生怨恨。并且即使口服，他的心也不會服。

派恩互助人壽保險公司有一條嚴格的紀律，就是“不要爭論”。真正的推銷精神不是爭論。因為爭論并不能讓人改變想法。

有這樣一個例子。幾年前，我的學員中，有一個叫歐·亨利的愛爾蘭人。他受的教育不多，卻總是喜歡爭論。他給別人開過車，又做過汽車推銷員，但做得不好，于是來我這兒求教。經過簡短的交談，我知道他總是習慣于和顧客爭論，如果對方說他的汽車哪兒不好，他立即會急躁地和顧客吵起來。他在這樣的爭論中取得了不少的勝利，但是，他的汽車卻沒賣出去幾部。后來，他對我說：“在離開他們的辦公室時，我總是說：‘我這次畢竟把那個驢給治了。’他的確被我治了一次，可他也沒買我的東西。”

于是我明白，首要的不是讓歐·亨利學怎樣說話，而是教會他學會克制，不和別人吵架。

現在，歐·亨利已成為紐約懷特汽車公司的推銷明星。

他是如何走向成功的呢？聽聽他的話：“假如我現在去向客戶推銷，但他說：‘什么？懷特的汽車？不好！不要錢我都不要，何西公司的汽車才是我想要的。’我會說：‘何西的東西確實好，買他們的貨是不會錯的，何西的車都是著名廠家生產的，而且業務員也很棒。’于是，在這點上他就沒什么可說的了，因為我認同了他的看法，也就不用再談論什么何西了。于是，我就開始說明懷特公司的好處。”

“但是，要是當年我聽到他這種話，我早就生氣了。我就會開始說何西公司的毛病，結果是，我越挑何西的毛病，他就越說它好。越是爭論，他就越喜歡我的競爭對手的東西。”

“一想起那時候，真不知道我當初的推銷是怎么做的。過去我用了那么多的時間在抬杠上，現在我懂得了自制，收到了效果。”

就像睿智的本杰明·富蘭克林說的：

“假如你總是爭論、辯駁，或許偶爾能贏！可這種勝利是空的，因為對方內心的好感你是永遠得不到的。”

所以，你要好好想一想：你是要那種語言上、表面上的勝利，還是要別人對你發自內心的好感？

在爭論中也許你是有理的，但如果想用爭論來改變別人的意見，那你就錯了，這樣甚至不起任何效果。

威廉·麥肯錫是美國前總統威爾遜當政時的財政部長，他根據多年的從政經驗總結了一句話：“依靠辯論無法讓無知的人服氣。”

“無知的人？”麥肯錫說得太保守了。根據我自己的經驗，不管對方的知識和智商情況如何，你都無法靠辯論改變他的想法。

舉個例子，佩森是個所得稅顧問。為了一筆關鍵性的9000美元，他和一名政府的稅務稽查員爭論了一個小時。佩森解釋，這9000美元實際上是應收賬款中的死賬，沒辦法收回來，所以不該對其征收所得稅。那位稽查員反駁道：“必須要收。”

佩森在上課時說：“那位稽查員非常冷酷、傲慢，而且頑固，任何解釋都不起作用；而且我越和他爭，他就越頑固，于是，我決定不再和他爭論，開始轉移話題并說一些他喜歡的話。”

我很認真地對他說：“這件事比起其他要你處理的重要而困難的事情，真是不值一提。我對稅務問題的研究大多來自書上的死知識，而你的知識全是實際工作經驗上得來的。我有時真羨慕你的工作，那會學到很多東西。”

“于是，稽查員在椅子上坐直了，長時間地談論起他的工作來，告訴我他見過很多稅務方面的花招。他的語氣緩和起來，并說起他的孩子。他臨走時說要再考慮一下這個問題，過幾天會把結果通知我。”

“三天后，我在我的辦公室接到了他的電話，他告訴我，那筆所得稅他決定不征了。”

人性最常見的弱點在這位稽查員身上被表現出來。他要的是一種重要人物的感覺。佩森越和他爭論，他就越頑固地用職務的職能來顯示自己的權威，可當佩森認同了他的權威時，也就沒什么可爭的了。他的膨脹得到了滿足，于是他就表現出了寬容和理解的一面。

康斯坦曾是拿破侖的大管家，他在《拿破侖私生活拾遺》中寫道，拿破侖在和約瑟芬玩桌球時曾說：“雖然我的球技挺好，可我總是讓她贏，這樣她就會很高興。”

我們可以從康斯坦那里得到一個道理：在細小的爭論上，讓我們的客戶、情人、丈夫、妻子贏我們。

爭論無法消除誤會。對待別人的不同看法，我們要依靠技巧、協調、寬容，還有同情。

林肯曾經這樣教訓一位和同事吵架的青年軍官：“任何想有所作為的人，絕不會把時間浪費在和人爭執上。你承擔不起爭執的后果，像發火、失去自制等。在擁有相等權利的事物上，要多讓對方一些；即使在明顯是你對的事情上，你也要讓一下。與其和狗搶路，被它咬傷，還不如讓它過去；否則，就算你把狗殺了，你還是已經被咬了。”

《點滴》一書中的一篇文章，建議持不同意見者這樣避免爭論：

第一，歡迎異見

有這樣一句話：“人們不需要意見總是相同的伙伴。”如果有人提出了你沒想到的東西，你就應該衷心感謝。不同的意見可以使你避免犯重大錯誤。

第二，不要盲信直覺

當有人提出不同意見的時候，你最開始的自然反應是自我保護。你要謹慎，心平氣和，注意你的直覺反應，因為這可能是你特別不好的地方。

第三，控制情緒

記住，可以根據一個人在什么情況下會發脾氣，可以判定這個人的氣度以及作為。

第四，首先傾聽

給予你的不同意見者表達的機會。不要打斷他，讓他把他的意思完整地表達出來。用心地傾聽，增加溝通和了解。

第五，尋找相同點

在你聽完了持不同意見者的話以后，首先去尋找你和他意見相同或相近的地方。

第六，誠實為本

發現自己的錯誤，就要勇于向對方承認，并為此而道歉。這有助于溝通和減輕對方的敵對心理。

第七，答應認真考慮不同的意見

要真心地承認，他的不同意見可能是對的。因此，答應考慮他們的意見是比較聰明的做法。不要等對方對你說“我早就對你說了，但是你卻不聽”而讓你感到難堪。

第八，感謝持不同意見者的關心

因為關心同一件事情，所以才產生不同的意見。把他們看做能給你帶來幫助的人，也許他們會成為你的朋友。

第九，不急于行動，給雙方時間

適當地停下來，把事情更仔細地考慮一下，再舉行會談。在準備期間，想一想：“他們的意見，會不會是對的，或者部分是對的呢？他們的立場或理由是不是有道理呢？我的反應是基于客觀問題本身還是自己的主觀感受呢？對方因此和我的分歧是更大還是更小呢？我的反應會不會讓別人對我的看法更好呢？我將會勝利還是失敗呢？假如我勝利了，會讓我付出什么樣的代價呢？假如我保持沉默，分歧就會不存在了嗎？這個難題是我的一次機會嗎？”

真·皮爾斯是歌劇男高音，他結婚快50年了。他說過：“我和我太太很長時間以來有一個默契，那就是：當一個人大聲吼叫時，另一個會平靜地聽。因為如果我們一塊對著叫，那只有噪音和激動，根本就不可能溝通。”

所以，第一條規則是：

“贏得爭論的唯一方法就是避免爭論。”