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第1章 你聽 那呼嘯的風聲 是歲月

這篇小說我不知道如何開頭,或者我還沒有學會如何巧妙布局,精心設計的寫。很簡單的,我只是想誠實的表達些東西,雖然腦袋常常處于懵懂狀態。實在是想要表達的東西太多,積壓在腦海里,像電影中的快鏡頭,飛速閃過,只有幾個片段浮光掠影般出現在我的夢里,很淡,很輕,沒有聲音,卻可以濡濕我的枕巾,而我的手總是太慢,抓不住它們。我想寫我的母親,我的父親,我愛過的人,愛我的人,我恨過的人,恨我的人。我不能不寫他們和她們,是他們給我的純白記憶浸染上色,時間才可以在荒蕪的人間變得鮮活可愛。我的生命,是這所有存在過的人才能夠證明。他們帶著有我的記憶漸行漸遠,足跡風化在沙途,我也從一無所知的小女孩脫變成長,今年我二十五歲了。我發覺自己已經不可避免的在變老,因為我總是不可遏制的懷念他們。

我的母親,我描寫她的當下,她正坐在開往墨脫的列車上。我不知道該怎么形容她這次的旅行。在即將到來的冬天,她跟著一個男人走上了旅途。這個男人是我的父親,看起來理所應當,那是因為你不知道他們早在十三年前就各奔東西了。過去我一直不理解他們之間的感情,但我至今深信他們是深愛對方的。或許是太愛了,才不得不分開。人心是一片貧瘠的土地,每一次澆灌都會記憶猶新,對于母親,父親少有的愛便是這難得的澆灌,可是當我發現這點時,已經太晚。我的母親總是把愛的人抓得太緊,這種讓人窒息的愛,隨著我的成長讓我體會的越來越深刻。我想我的父親一定也是這樣,所以他最終還是逃跑了。我問臣,如果是你,你也會逃跑嗎?像我父親那樣?他笑了,他說,蘇揚,如果你像你的母親,我想我會和你父親一樣,可你不是你母親,同樣,我也不是你父親。我們和他們不一樣,對嗎?我點頭,他說的對,我們和他們不一樣。

關于臣,更是一個長而復雜的故事,我從他那里得到童年缺失的關懷和愛護,雖然如此,卻總覺得不真實。他一直是我世界之外的存在,所以我才會貪婪的想要得到他。即使我們相愛,但我知道,不可避免的,我們會有分開的一天。

我執意想要留住我留不住的人和感情,最終留下的,只有叫人落淚的記憶。沉重的,珍貴的,讓人無法負荷的回憶。我將帶著它坐臥行止,直到我死去。我的母親總是對我的固執表示不理解,她不喜歡我的生活方式,不喜歡我的愛好,不喜歡所有我喜歡的,反而喜歡很多我不喜歡的。她在生活中處處和我作對。我不吃洋蔥,她就故意在菜里放很多洋蔥;我不喜歡看新聞,她就故意放新聞;我不喜歡哭,可她常常讓我哭。我們相依為命的時間里,彼此都很寂寞,長久的對峙在靜默中是我們習以為常的相處方式,很對不起她,因為這種時候我對她通常抱有憎惡,那么認真的恨一個人是幼稚的行為,那個時候的我就是那么幼稚。和她在一起的時候,我的腦子里只有一個念頭——逃走。和她一起多待一秒對我來說都是巨大的痛苦。這樣下去不是她瘋就是我瘋。我不覺得離開她是罪惡的行徑,沒有任何愧疚感,只有慶幸。雖然我知道這不是為人子女該有的想法。我以為她恨我,就像我恨她一樣,但是臣告訴我,是我錯了。臣常常對我說,蘇揚,你應該試試理解你的母親,她活得很辛苦,你看在眼里,卻在她日漸年老的時候離開她,怎么忍心。臣自然是為我好,他總試圖調解我和母親的關系,但是我的執拗最終摧毀了他的耐心,雖然那并不是我的真心。我是理解母親的,和父親離異后,我是她的唯一,但這“唯一”實在做得太辛苦。我無法接受她捆綁式的愛,如果她愛我,倒不如放開我,但是她不懂得,不然父親也不會離開。對于她,我始終徘徊懷在仇恨和憐憫之間,這兩種情緒在我的體內沖突碰撞,漸漸成為習慣,持續了許多年,并且不曾退減。

后來我在離她很遠的城市,我有獨立的生活和思想,她在那個北方的小城市,獨自守著電視機,昏昏睡去。想到這里我的心會隱隱的刺痛,她的存在是一根針,不偏不倚的插在我的心上,動不動就疼一下。臣有句話說到我的心里了:不管怎么說,她是你的母親。或許我恨她恰是因為不怕失去她,有些人就是這樣的,所以我才敢肆無忌憚的傷害她。我從來沒有主動給她打過電話,不知道該跟她說些什么。我嘗試過和她交流,最后總是不歡而散。后來我已經放棄了任何形式的交流。不會有好結果的。如果不能消除隔閡,至少不要再加深。所以我更多時候是躲著她,離她遠遠的,或許會好一些。事實證明我的想法是對的。自從我離開她上大學,我們就沒有機會吵架了。這對于我真是不錯。我在大學著實難得的快樂了一段時間,因為遇見臣。

過去的幾年,我談過一場糟糕透頂的戀愛。真真假假,轟轟烈烈。分手的時候,他對我說,你從來沒有真的愛過,你只是愛你自己。

他不知道,我的母親早就說過,蘇揚,你真是狠心的人,你大概不會愛任何人,你連自己都不愛。

但是,臣,我現在是熱烈的愛著,或許有一天我突然發現我愛的只是愛情,不是你。你會原諒我嗎?

我只是不斷地利用旁人的感情來填補自己,像個永遠吃不飽的大肚漢。留在我身邊的人,都不能夠長久。是我太貧窮,給不了旁人任何,只是不斷索取,像吸食人類精元的妖精一樣,令人憎惡。我不明白,臣,你明明看透我,為什么不走開?冬天城市的街頭,蕭瑟的街景是一出殘戲,我們是站在舞臺上尷尬謝幕的演員,緊握著彼此的手,聊以慰藉冰雪一般寒冷的心臟。

臣抬手摸摸我的頭發說:“天氣冷了,你為什么還穿單衣。”

“忘了。”我不好意思的低下頭。和臣并肩時,我會變成幼稚單純的少女,忘記了我們已經相識有些年頭。我們相處的每一天都是初陽,雖然我知道終有日落的一刻,但我發誓,到那時我亦保持如今的笑容,像我最初見到他時那樣。

“吃飯會忘,睡覺會忘,冷會忘,會不會有一天也忘了我?”他責怪我,把我的衣領豎起來。

“說不定。”我狡猾的轉轉眼睛。

我跟在臣身后走,從來沒有問過他要去哪里,他偶爾回頭看我一眼,不會停下來牽我的手。我對去哪里沒有好奇,只要在人群中認出他的背影,就會毫不猶豫的跟上去。

他帶我去一個叫GREEN的酒吧,他對我說,在人群中,會不自覺的開心起來,我知道你也是這樣。我點點頭。這家酒吧的老板阿未是個三十歲左右的女人,有一張很漂亮的臉,眼睛尤其美,看向人的時候,波光瀲滟。她站在吧臺擦拭玻璃杯子,眼波流轉,仿佛面對老友,露出溫柔的笑意。如果我是個男人,我一定會不由自主的愛上她。她放愛爾蘭風笛,放卡薩布蘭卡,放卡儂,高興的時候會親自上臺唱一首,王菲或者梅艷芳。但每次只唱一首。她的氣聲控制的很好,嗓音千回百轉。她對我說,以前窮的時候跟著樂隊跑場子,一天不知道要唱多少首,那個時候她最大的夢想就是擁有自己的酒吧,自己愛唱就唱,不愛唱就不唱,不用曲意逢迎。我對她說:“你可不可以雇傭我,我想在你這里唱歌。”她很驚訝的看著我。我說;“你不需要付我薪水,我只是想唱歌。”她說:“求之不得。你可以隨時來,你在我這里唱歌,酒飲可以免費喝。”我轉頭對臣說:“你應該感謝我,讓你免去一筆花費。”我和阿未相視一笑,她的笑容還真是美。

臣不在的時候,我會獨自來GREEN消遣,下午客人漸漸多起來,我坐在靠窗的單人座位上看來來往往的人流,很多個傍晚就這樣過去了。

在人群中會有一種被包裹的安全感,即使不知道在哪里,只要看到人群穿梭,就不會感到恐懼,并且會變得快樂起來。

臣說:“明天有我的簽售,你可愿意來看?”

我說“不了,明天有課。”他有些失望,我又說,“我有東西給你。”

我拿出一副手套給他。半月前在商店看到有毛線賣,想起已經快要冬天,就買來給他織一副手套。

我說:“畫家,你不心疼自己,也要替你的手想想,你老是凍著它們,它們會恨你的。”

臣有些受寵若驚的把手套戴起來,他說:“我不知道你竟然會這個。”我得意洋洋的翹起嘴角。

這是小時候跟我母親學的,每年秋天她都會買很多漂亮的毛線給我織毛衣毛圍巾毛手套,她的手很巧,會織很多奇異的圖案。

初中的時候,穿手織毛衣的人很少了,那時她已與我父親離婚,就再沒有織毛衣給我。

臣說:“這是補償?”

我搖頭,“是禮物。”

第二天到校后才接到學校的臨時通知,學生們要體檢,課程取消。我跳上去展覽館的公交。門口聚集了很多人,遠遠的可以看到臣謙遜溫和的對人微笑。是氣質超群的男子,天賦亦是很高。八歲起開始學畫,二十年一直堅持努力,認真作畫的時候,像個孩子一樣。我喜歡看他畫畫的樣子,上學的時候我們跑到他的畫室去,他作畫,我寫故事,一天就這樣安靜的過去了。我極愛這樣靜謐的相處,相較其他情侶的約會,我們在一起毫無情節可言。沒有甜蜜或爭吵,我們有各自的世界,大多時候相互靠近,卻不進入。

我拿出手機拍下他低頭簽字的樣子,然后離開。看到他正在實現多年來的夢想,這應是屬于他自己的幸福。

簽售結束,臣打來電話,聲音很是疲倦。他說:“今天來人很多,很累,但很滿足。你在哪里,我想見你。”我說:“我在家,已經煲好湯,等你回來。”

飯間,我把拍的照片給他看,他驚訝的笑起來。

“你來過?”

我點頭。

“怎么不告訴我?”

“你在完成你的夢想,我不想打擾,在遠處看著就很好。”

“我的夢想里也有你,你很重要。蘇揚,不要總是刻意保持距離,在我感到痛苦或幸福的時候,都一樣需要你。”

他放下筷子握住我的手說:“蘇揚,你要相信你可以幸福起來,不要害怕,也不要逃脫。”

我真切的感受到這個男人在珍惜我,我們在一起的這些年,臣總是試圖改變我。但不可能,沒有任何可能。這世界太多苦難,誰也不是誰的救世主。

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