臣在迎春花開得正艷的季節回來了。我和他隔一米的距離，細細的看他，沒有瘦，還穿著我去年給他買的卡其色風衣，除了散發這一股風塵仆仆的味道外，一切未變，好像他從來沒有離開過我一樣。我遲疑的上前一步，他一把摟住我，親昵的在我的耳鬢蹭來蹭去，像一只撒嬌的家貓，我咯咯的笑了。“我好想念你。”他吳儂著說。我扳過他的臉，認真的打量著，他說：“請問這位小姐，你是在檢查細菌嗎？”我哈哈大笑，“嗯，還算干凈，清潔工作做的不錯！”他的嘴唇覆在我的唇上輕輕地啄了一下，酥酥癢癢的。他說：“我們以后不會分開了，無論走到哪兒，我都要帶上你。”我難為他：“那要是我不喜歡去呢？”他說：“那好辦，我趁你睡著的時候把你捆起來，背著去。”又貧嘴，我嗔怪的瞪他一眼。

我們一起打車去了臣的父母那里，自從我們結婚以來，這是真正的一家團聚。由于臣走的太匆忙，我們一直沒來得及一起來拜見他的父母，我珍惜這個難得的時刻，拿出我的舊尼康提議拍一張全家福，臣接過相機放在桌上，跑過來和我相擁，臣的父母在椅子上正襟危坐，我數一二三，我們同時綻放笑容。臣的父母異常高興，不斷地夾菜給我們，臣的母親說：“咱們一家人頭一次在家吃飯，蘇揚，你和臣今晚就在這里住吧，別走了。”我看了臣一眼，點頭說好。

夜間，臣問我：“今天開心嗎？”我點頭：“嗯，很滿足，找到家的感覺了。”他摟緊了我，下巴抵著我的側臉，“我以后不會再讓你一個人了，這段時間我欠你太多，要好好補償你。”我說：“我才不要你的補償，我們之間的維系難道就是愧疚和補償么，不要因為補償才對我好，我是講求公平的人，我可不是因為那些沒用的東西才嫁給你，你得還給我對等的東西，是愛而非其它，不然我寧可不要你。”臣向我投降，“作家就是不一樣，伶牙俐齒。我可說不過你，你所說的對等難道我沒有給你嗎？”他的臉靠在我的胳膊上，“蘇揚，只要你肯相信，就可以獲得幸福，這不是一件遙不可及的事，只要你肯張開眼睛去看，你可以看到它就在你身邊，那么近。我一直都在給你呀，只要你肯認真的看，其實你已經很幸福了。”或許吧，我沉默不語。我相信幸福存在的可能，也相信很多人可以找到它，但是我，可以嗎？我心里埋藏著那么多黑色的影子，重重疊疊，算不準它們哪一天會冒出來打翻命運的船。幸福于我而言，是好奢侈的愿望。偶爾的，我也癡心妄想，假若有那么一天，我愛的人都在我身邊，假若趙錦芳變成一個平易近人的母親，假若蘇越峰沒有走，假若姥姥健在，假若我犯過的錯都不存在……但是那些都僅僅是“假若”。發生過的事，不能當它們不存在。我做不到，我還沒有足夠的心胸融化所有是非，生活是場艱苦的戰役，我在一開始就輸得很慘，想要反敗為勝，真的沒有一丁點兒把握。

臣響起輕微的鼾聲，我翻一個身，可以那么近得觀察他的臉，真幸運，他一點兒都沒有變，還是我熟悉的樣子，身上的味道還是一如既往的潔凈，我用手指撥弄著他的眉毛，他皺了一下眉頭，孩子一樣咂咂嘴。

那一晚，季汐在我家樓下站了一整晚，牽線木偶的右手微微的動了一下，天空露出一個曖昧的笑臉。開場時這樣靜謐。

我們都是凡人，看不透世上所有的秘密。當你整在為某一件事感到幸喜時，沒有看到有人在你的身后早就舉起了鍘刀，在某個你不注意的瞬間，頭顱已經滾入沸騰的油鍋，上天拿著巨大的鍋鏟，蒸煮烹炸，你沒得選，只有忍耐，直至死亡。所謂生活，大抵如此。

半個月后，收到清河寄來的郵件，兩張照片，一張是她和成一的婚紗照，一張是全家福。她和成一在東京舉行了盛大的婚禮，給我打來國際長途說成一的父親非常滿意他們的結合。這真好，我說，你比我幸福得多。她沒心沒肺的說，“咱們兩個是一樣的，結婚都沒有母親準備嫁妝，進教堂也沒有挽著父親的手，所以要表現的比別人更幸福，沒有那些又怎么樣？照樣可以開心的笑出來。”我苦笑了一下，這個傻女人強顏歡笑的本事倒是見長。她說，“既然命運已經對我這么刻薄，我要是再一味得看不開，豈不是恰中了圈套，我這樣聰明的人，怎么能讓它得逞呢？”聽上去她的心態比在國內的時候好了很多。我問她：“你有沒有聽成一的話去看醫生？”她說：“上個禮拜去看了，沒什么新鮮的說法。我的病我知道，我會盡量克制情緒的，也會按時吃藥，不要擔心我。”真難得聽到她這么說。以前開的那些藥她總會偷偷扔掉，很抗拒治療，一說去醫院就一通大吵。高中時跟養父母解除了關系之后，清河的情緒一度非常糟糕，焦躁癥也是在那個時候加重的。我常常發現她身上青紫的淤血，恨意和恐懼得不到發泄，于是就虐待自己的身體，這個傻瓜。跟成一在一起后，清河的癥狀好了很多，這也是為什么我一定要成一跟清河在一起，雖說是自私的想法，但是實在不忍心看見清河恐懼的蜷縮在黑暗中孤獨無助的樣子。這是我做過最自私的事，川谷成一，你要原諒我。

我看著手里的照片，清河穿著婚紗依偎在成一的懷里，笑得很甜，酒窩深陷，露出兩顆小虎牙，俏皮的很。照片的背面，有一句話：我可以，你也可以。

宋清河，你又知道我在想什么了。每當看到周圍的人置身于歡樂之中，我總會落寞的躲在一旁。我沒有上前的勇氣，小小的羨慕一下子就夠了。清河曾經跟我有一個約定，要在同一天嫁給自己深愛的人，我違心答應她。那時我還沒有遇到臣，對愛情不抱希望，婚姻更是一樁遙不可及的事，答應她只是不忍叫她難過.而清河跟我不同，她極力想要偽裝出一副單純快樂的模樣，生怕別人看出她的傷疤，。。年少時候單純的愿望，結果與現實稍有偏差。愿望和現實往往不能對號入座，生活是一場騙局，信就上當了。我是一個謹小慎微的人，因為已經犯過無知的錯，絕對不許再犯同樣的錯。即使眼中的美好如此真實可觸，若要叫我向前踏出一步，也不是輕易就能做到的。我承認我的偏激，偏執狂不適合陽光，他們只愿意活在潮濕的苔蘚里，我也如此。或者有一天我會親手毀滅我苦心搭建的一切，不過真正令我懼怕的，不是毀滅，而是即使毀滅也不后悔，不留戀。若有一天我的心腸堅硬得像一塊頑石，看似無人可打動，也無人可摧毀，其實它早已腐壞，脫離血肉了。冥冥之中，有一個聲音告訴我，我必將走上這條路，我信，但是不服。

臣端來一盤新鮮的水果沙拉在我身邊做下來，他拿起清河的照片來看，我忽然想起什么，對他說：“你等一下，我有東西給你看。”我跑進臥室從相冊里找出上次清河那里拿回來的那張照片，“喏，”我指著站在清河上面的小男孩對臣說，“你看他長得多像你呀。”臣看到那張照片愣了一下，盯著那個男孩半天沒有說話。我說：“真的很像啊，連眉毛的形狀都好像，可惜他是個孤兒，你要比他幸運地多，兩個相貌相似的人，卻生活在截然不同的世界里。”我把頭靠在臣的肩上，他指著照片說：“你看，清河那個時候多小呀。”我驚訝的看著他，“你怎么知道哪一個是小時候的清河？”他說：“我猜的。她嘴角不是有一顆痣么，男孩下面站著的那個小女孩嘴角也有一顆痣。”我仔細瞅瞅照片上的清河，“照片上的人這么小，你連她嘴角的痣都看得到啊。”他說：“仔細看的話可以看到的，再說了，清河除了頭發長了臉瘦了，樣子幾乎沒有變。”“看不出來啊畫家，觀察力就是強。”我打趣他。“那你猜，這個跟你長得很像的男孩現在過得好不好，他現在在哪里呢？”臣說：“他現在過的很好，很知足。”“這么肯定？”他看著照片說：“我希望是這樣，蘇揚，你相信嗎？”我說：“我愿意相信。”

我愿意相信每一個善意的愿望都會有成真的一天，即使我看不到，總會有人看到。臣是善良的男子，有一顆柔軟的心，現世中玩世不恭的人太多，要成為一個心下潔凈安穩的人是件難能可貴的事。做一個好人很難，因為惡的誘惑看上去有別樣的魅力，成為一個壞人很容易，做一個好人，一心向善卻很難。臣是一個好人，他做得到。背負著孽債的人，內心不潔凈，做不成好人，比如我。

臣一回來就馬不停蹄的趕報告，趕論文，還答應一位在莫斯科結識的朋友為他作一幅畫，是一個年老的中國人，在俄國生活數年，現在已經年近古稀。“他看了我的畫，說畫里的女子真像他過世的妻子，其實那幅畫完全是我靠臆想畫的，并沒有模特兒，他執意說那就是他的妻子，并且再三懇求我再畫幾幅，要寄給他的妻子。他對我說，他和妻子是在戰亂中相識相愛的，戰亂結束了，妻子卻早逝，他只有結婚時候兩人的結婚照作為紀念，再無他物。愛情轉瞬即逝，但是那個女子用死亡換來了丈夫一生的懷念，我甚是感動，答應為他妻子作畫，雖然燒掉也覺得可惜，不過斯人已逝，算是對這場愛情的祭奠吧。”

“所謂愛情，和天長地久沒有太大關系，等一個人，他來了，也有要走的一天，恰是因為他的離去成為心上不完美的印記，所以會念念不忘，若是波瀾不驚的相守，或許走不到最后就會放棄了。對于愛情這件事來說，一輩子太長，時間久了難免生厭。世事多變，只有記憶是不會變質的，只需要選擇記得或忘記，一旦選擇記得，一生都不會忘記。

“你是對的，但是，我有一個小愿望，你要幫我實現。”我對臣說。

“什么愿望？你又要刁難我了。”

我詭秘的一笑，“我想知道他妻子的模樣，這不算刁難吧？”

“原來是這個，當然，愿意效勞。”他紳士的鞠了一躬，我被他逗樂了。

想起臣的母親對我說，她和父親之間只是婚姻關系，若臣知道父母之間沒有愛情會不會失望？真摯的愛戀往往是短命的，是人生中一支華麗的插曲，植根于心臟，卻不能夠肆意生長，過早夭折，變成一支插在生命里的枯枝，不可剔除。

臣作畫的時候，我在一旁安靜的看書或碼字，他的藝術開花了，我卻尚未認真的綻放過，我是嫉妒他的，他在不斷成就自己的人生，而我卻困在錯亂的舊事里無法解脫，這不是我要的，我要我的生命煥發出熠熠的光輝，我要有人甘愿作我的裙下之臣，我有野心，有成就功名的欲望，不甘心落入杯盤碗盞柴米油鹽的俗套，這是我和清河不同的地方，她是可以為了愛情和家庭付出一切的人，做一個溫婉賢惠的妻子是她一直希望的，我看不上這樣稀松平常的理想。我向往特立獨行，捕風捉影的自由，即使有一紙婚書也不能束縛我，臣總是患得患失，是我的不安定帶給他不安全感，當初他迫切的想結婚，我之所以答應他也是想給他一個安定的承諾，可惜我天生不是一個守約的人，婚姻和愛情比起來，愛情更適合我，但是愛情和成就夢想相比就顯得小家子氣了。直覺告訴我會有曲終人散的一天，所以我珍惜現在在我身邊的這個男人。

這樣曲折的感情，充滿矛盾，奢侈荒誕，唯有身在其中的人體味得到個中滋味，對其余的人實在不好言說。我是個貪得的人，趙錦芳說過要我好自為之，一語戳中我的要害。她給過我很多忠告，都是以惡語相擊式的口吻，所以那些話，我在事后很久偶然想起時會產生瞬間的頓悟，她是對的，我不承認罷了。

跟著電視笨手笨腳的學做一道辣菜燜雞，生澀的將雞塊倒入油鍋，嗞啦一聲冒出白煙，油點濺到手臂上，疼得我慘叫不止。臣聞聲跑來，接過我手里的鍋鏟，“你先用冷水沖一下，然后去臥室找那個綠色的醫藥箱，第一層有一瓶燙傷藥，用藥棉輕輕涂一層過一會兒就沒事了。我羞愧的撓撓頭發，走出廚房——那里注定是不屬于我的陣地，那些鍋碗瓢勺敵人一樣和我對峙著，不肯服帖，我拿它們一點兒辦法都沒有，只好灰溜溜的敗下陣來。

臣一會兒就把做好的菜端上了桌，“一冷一熱，外加一道番茄黃骨魚湯，我蹭到桌邊湊過鼻子聞一聞，還真香。“有香有色嘛，嘖嘖。”我撇撇嘴角說。臣摩拳擦掌的坐下來對我說，“把冰箱里我昨天買的紅酒拿出來。”“瞧你享受的！”我邊倒酒邊懊惱的抱怨著，“怎么辦啊，我對持家這種事情一竅不通，你跟著我混，遲早會有一天被餓死。”臣笑的一口酒差點噴進菜里去，我拿著筷子對手里的米飯戳戳點點，臣說：“你再戳米飯就變成米漿了。”我翻一個白眼，停止了對米飯的迫害，重重地放下碗筷，好奇的問臣：“你怎么學會做飯的？”“以前我媽做飯的時候我喜歡站在旁邊看，看久了就會咯。”“噢……”我拖著長長的尾音，一副苦瓜臉。“我怎么就沒有這種天賦呢？”我嘆了一口氣，無奈的搖搖頭。臣說：“那有什么關系，兩個人有一個會就好了，我做給你吃不好嗎？”“不好。”我抬了一下耷拉的眼皮，“我是你的妻子啊，連做飯都不會，丟臉死了！”我做了一個捂臉的動作。臣夾了一塊雞肉塞進嘴巴，“雞肉做得很好吃，你看，你還是有天賦的，想做一個好妻子，現在學也不晚啊。”“那是你做的吧！”我在那個菜盤里夾來挑去，就是不滿意。臣說：“雞肉是你提前入味的，料都是你備的，我只不過是把你的料按部就班的做熟了，最難的那些都是你做的，所以這道菜算你做的。”我呲牙咧嘴的表示不滿，“你就奉承我吧，我又不傻，分明就是你做的。”臣笑說：“你這個傻瓜，我看到你努力地學這學那，那么想做一個好妻子，已經很感動了。我以為即使是我，也不能讓你改變，可是你現在分明就在努力地變成一個真正的妻子，對我而言已經很欣喜了。”“真的？”我抬起頭看著他，他肯定的點點頭。

“妻子”于我而言是一個遙不可及的稱謂，我完全不知道該怎么把自己合適的安置在這個叫“家”的容器里，那些家長里短，婆媳關系，都是我最怕觸碰的東西，我沒有辦法活在一個熱氣騰騰的家里，不習慣，像一只野生的猴子忽然被放進籠子里，那種忐忑不安，相對于無拘無束的天地而言，才叫做真正的危險。我就是那只被裝進籠子的猴子，驚恐的不敢大聲出氣，不敢鼾然入睡。

而臣在婚后第二天就登上了飛往莫斯科的飛機，有一段時間，我不敢到臣的父母那里去，沒有拜望，沒有問候，幾乎銷聲匿跡。聽上去完全是一個不孝的兒媳，但是這不算我的過錯，我需要時間適應和學習，并且花了不短的時間扭轉自己的意識，因為我常常忘記我已經是一個男人的妻子，已經進入了一個陌生的家庭，而我沒有絲毫準備，當我晃過神來時才發現，這對我實在是一個不小的驚嚇。有空的時候通常鉆到阿未那里去，只是每個月在固定的一天去看臣的父母一次，呆不到一天就要回去，謊說有事。臣不在的日子，我是一個無家可歸的人，我們的新房，自從臣走后就沒有住過人，偶爾會叫清河幫我做定期打掃，我仍舊搬回和臣租的舊閣樓，趙錦芳跟著我住。原本充滿溫暖的地方因為趙錦芳變得冷寂可怕，和她互相漠視的生活在同一個屋檐下是一種折磨，一次又一次，考驗我的忍耐力，像往心臟里頂一顆釘子，出其不意的鑿打一錘，疼得半天喘不過氣。倒不是說她有多難為我，自從她來，我們還沒有歇斯底里的大吵過，只在很少的時候，我朝她甩幾句狠話，通常都是我發瘋一樣的吼叫，她坐在那個深綠色的沙發里，或專心致志的看電視，或拿一份報紙，我知道她是故意擺出冷漠給我看，我都懷疑她的報紙拿倒了。最要命的是，她不回應我，甚至不抬眼瞧我一眼，我就渾身的不舒服，哪怕她沖過來給我一巴掌，告訴我她憤怒了，我心里還踏實一些，可是她就那么安靜，甚是安詳的坐在沙發里一動不動，好像什么都沒有發生過，一切都是我自作多情的表演。這樣的戰爭和以往有太大的區別，弄得我幾乎要瘋了！以前只要我有一句話冒犯了她，挑破了她心上薄薄的那層皮，她都會生龍活虎的又叫又跳，有時候她太激烈了，一邊罵一邊哭，扭出一臉褶子。我欣賞她歇斯底里的表演，暗自贊嘆她絕佳的演技。可是現在的趙錦芳，無論我說什么，她再也不會咆哮著撕扯我的臉和耳朵，再也不會一把鼻涕一把淚的控訴別人對她的不公，再也不會用她特有的幽怨的眼神瞟我一眼——她已經不是一個怨婦了。現在的趙錦芳是一個徹徹底底的棄婦，被時間遺棄在舊日里，茍延殘喘。一個被遺棄的人是沒有發言權的，她經過了被背叛，反抗，怨恨，掙扎，到現在完全麻木，不哭不鬧，變成了一個活雕塑，生活在她的眼里索然無味了。有一次我跟她一起出門買菜，兩塊一的豆腐非要收兩塊五，她居然沒有一句牢騷的買了下來，我說分明就是敲詐，你怎么不跟他理論？她答我兩個字：何必。我真是要笑死了！以前不要說多要了她四毛錢，就是五分錢她都不會讓人白討了去，不是加一點東西就是少出點錢，反正吃虧的總不能是她。這下可好，她也學會“何必”了，倘若她早早懂得這兩個字，怎么會白白搭進自己半輩子的幸福？什么都失去了，兩手空空的時候，她反倒會說何必了，說她是一個蠢女人一點也不為過。

在我不懼怕她的時候，她不再吵鬧了，我甚至希望看到她氣焰囂張的教訓我，可是她偃旗息鼓了，歲月可令一張漂亮的臉爬滿皺紋，也可令一顆尖銳刻薄的心鍍上一層厚厚的繭，它奪走了她洶涌的氣焰，擺出一個“休戰”的手勢，只留下我傻傻的站在一旁，看這一場鬧劇如此凄涼的收場。趙錦芳走了，畫下一個休止符，所有的恩怨都結束了么？風平浪靜的退卻讓人徒生傷感，直覺告訴我，她按下了OFF鍵，關閉了通往未來的大門。這是她的選擇，她折騰了大半輩子做出的最終選擇，我能做什么才能讓她放棄？在她決定不辭而別的那一刻起，我就被剝奪了挽回一切的權力。不管是不是我的生母，她都是養我二十幾年的人，這個人拋棄我了。一個人活了二十多歲居然被家人拋棄，多荒謬啊！這種事也只有趙錦芳這種人做得出來。

那段時間我活得像一個鬼，不見任何人，不敢。尤其沒有辦法面對臣的父母，他們每一個溫和的笑容都無疑是一把锃亮的尖刀，刺進我勉強跳動的內臟。我怕我會忍不住叫出聲來，更怕他們圍繞在我左右噓寒問暖，抓一大把鹽撒在我的傷口上，鉆心的痛感刺穿全身，我會變成一個漏洞百出的氣球，會死的。

GREEN是最好的去處，我躲在閃爍的燈光里，沒有人能看見我是在哭還是在笑，渾身酒氣的回家倒頭大睡，一天一夜就這樣過去——盡管迷醉，仍然難熬。

臣的回來結束了我醉生夢死的日子，我得變回以前那個自己，更要變成一個賢淑的妻子，雖然說出這樣的話我自己都覺得不可思議。有什么不可能的？這樣好歹能讓我從頹唐之中暫時解脫出來，撐的太久了，我怕我也會變麻木，需要適當的調整自己才能保持我的生命力，讓它旺盛的燃燒下去。

我聽過關于不死鳥的傳說，希臘神話中永生的神獸，它有太陽般金色的羽毛，烈焰般火紅的翅，“當它呼出最后一口氣后會悄然死去，此時從它的身體里將飛出一只新的不死鳥，同樣擁有五百年的生命。等這只不死鳥長大到有足夠的力量時，就會把父母的巢從樹上升起，銜往埃及的赫利奧波利斯城，放在太陽廟里。這個巢是它的搖籃，同時也是它父母的墳墓。”羅馬詩人奧維德如是說。

我的軀體內有這樣一只不死鳥，無論世事多艱難，想方設法要活下去，活出烈焰般的光芒。獲得永生是不可能的事，但是在短暫的年歲里，不可以輕視自己，即使荊棘滿地也要選擇勇敢的踏過去，那種心如刀割的痛楚，恰是我活過的證明，放棄什么都不可以放棄生。

趙錦芳我不許你死，因為我還活著。