我的朋友張女士今年才36歲，給人的感覺就像到了更年期一樣，她在朋友、同事面前做得最多的事就是抱怨自己的“不幸”：丈夫的收入沒有朋友的老公高，孩子不像同事家孩子那樣聽話，大學時樣樣不如自己的人，現在開著豪車住著豪宅等等。她一邊抱怨，一邊說自己可憐，說著說著眼圈就紅了，聲音也開始哽咽了。事實上，張女士的生活在同齡人中算是不錯的：老公是一家事業單位的骨干，一兒一女都長相清秀，聰明伶俐，她本人也拿著不低的工資，生病了還有醫療保險……可是，張女士將注意力都集中在了那些“可憐”的事情上，見人就說，弄得朋友、同事也對她敬而遠之，往往張女士一開口，大家都避之唯恐不及，覺得她太矯情，“明明挺好的，干嘛故意把自己說得那么慘……”

張女士其實是產生了自憐情結。這種情結是隨著社會進步而蔓延開來的。一方面，商品經濟社會不可避免地令人的欲望升騰，現實與需求之間的鴻溝越來越寬，讓人備感失落；另一方面，生活條件的改善讓人們擁有了更多的控制感，而對“失去”的擔心讓人們越發覺得心里沒底，最終喪失了平常心。于是，在這種心理失衡的情況下，人們經常感到自己“太不容易了”。

“自憐”的發展會經過兩個階段。第一階段是假性自憐，內在的原因往往是希望獲得理解，維護自己的“自尊”。一些人覺得自己生活得不如別人，于是利用各種場合向大家解釋造成這種狀況的各種“不可控”因素，如向別人表示自己懷才不遇，一再強調不是自己不行，而是領導有眼無珠。第二階段才是真性自憐。當假性自憐成為一種習慣以后，隨著時間的延長，當事者會產生抑郁情緒。到了這一個階段，他們已經很難意識到自憐的初衷——維護自尊，而是深陷其中。這個時候，別人看他們挺好，他們卻拿自己當草，陷入自卑自憐的惡性循環之中。

現代生活中，像我的朋友張女士一樣喜歡“自憐”的人不在少數，他們就像祥林嫂一樣，逢人便訴說自己的“不幸遭遇”，似乎這個世界上最值得同情的人就是自己。他們原本是希望得到別人的理解和認同，結果卻讓周圍的人越發反感，導致自己的生活圈子越來越小、朋友越來越少。

其實，自戀和冷熱痛癢一樣，也是一種自我察覺，是對當前狀態的自我評價，然后會有相應的情緒和行為來進行自我調節。從這個角度上說，自憐雖然是一種消極心理，但適當的自憐也是有益身心的。打個比方來說，知道冷了就添衣顯然有助于身體健康，那么“委屈”就像是心理健康的警戒線，督促人們及時進行心理“排毒”，這顯然對身心健康也是有益的。

不過，凡事過猶不及，自憐心理一旦過了頭，對人對己都是禍害。最終像黛玉一樣將一腔幽怨化作淋漓鮮血也不無可能。那么，該如何拋開自憐呢？

1.別把自憐當成美

這一點是對文藝青年說的。我們不能忽略這樣一個現象，在當代，很多娛樂節目、選秀節目、電影、小說都在消費苦難，對痛苦進行病態的審美，仿佛非要較個“誰比我更慘”的真。很多原本便多愁善感的文藝青年都沉溺其中，尤其是女性，往往會認為《紅樓夢》中黛玉“葬花吟”的情愫是像詩一樣美麗的。但事實上，這種情愫在文藝作品中欣賞一下即可，真的把它帶到生活中，并沒有多少好處和美感。當一個人不斷強調和暗示自己多么可憐、多么悲慘時，他極有可能就真的變得很慘了。這在心理學上叫“自我實現的寓言”，就是說你內心的想法創造了你個人的實相。

2.覺察到正身處自憐中

所謂“自知者明”，假如兩個人都有自憐情愫，一個人覺察到了自己的非正常狀態，而另一個仍混沌無知，那么前者肯定比后者更容易拋開自憐。覺察，即擺脫了“無明”的狀態，這往往是改變的開始。覺察會讓人看清自己真實的情況，及時停止那些消極的暗示。

3.接納生命中的失控和失序感。

雖然“掌控”的感覺非常好，但必須承認，這個世界上人所無法掌控的事情太多，別人的世界無法掌控，未來無法掌控，甚至有時連自己都無法掌控，失控感是人生中常常需要面對的事情。竭力想要掌控一切，必然會帶來壓力與焦慮，適度的放松控制，對身心都是一種平衡和助益。允許失控感的出現，接納生命中出現的那些失控與失序，不要求一切盡在掌控，心態就會進入一個更高層次的境界。