6.一句話的安慰

當朋友生病、面對親人死亡、失業或者離婚而情緒糟糕的時候，我們更多的是感到不知所措，變得不會說話，不會應對，甚至自己的手腳都不知道該放在什么地方了。

這個時候，適時的一句話或一個擁抱，能給對方多大的安慰啊！

目睹別人的痛苦或不安，會變得無能無語，甚至想逃離，都是正常反應，因為，那表示我們對此也感到害怕或焦慮。

但安慰陪伴，也是一種人際關系。許多研究發現，人在沮喪時，如有朋友相伴，即使是最拙的話，也有安慰效果。因此，每個人都該培養這種能力，才能與人互為支持，彼此幫助。

7.當朋友生病了

朋友罹患重病時，我們能做的，是先傾聽及接納他的感受，而不是用常識或醫學知識與他辯駁，企圖說服他別擔心。生病的人多半既震驚又害怕，也可能憤憤不平，覺得為什么是他，或已坦然接受。但不管怎么樣，都要先接受他復雜的情緒，讓他完全無懼地說出來。

接下來，再表達你對他的疼惜或不舍。像是“知道你病了，我心里也好難過”。如果已進入重大手術或化療，不妨告訴他：“你好勇敢，聽說這種手術或化療很辛苦，你真的很不容易。”

如果他的情況愈來愈糟，甚至進入臨終狀態，更要仔細聽他心里想說的話。因為他有可能想交代后事，也可能想感謝或叮嚀朋友。別拒絕或壓抑他，不要用“別想那么多，一切都會沒事”的話來搪塞，反而要適時問他：“你還想做什么？”“還有什么愿望？我們可以幫忙的？”

別怪自己好像使不上力。其實，無聲的陪伴與關心，已經給了他很大的力量。

8.當朋友失去所愛的人

面對親人的亡故，人會有很多情緒，像傷心、哭泣、自責或強烈的失落感，這時，還是先照顧他的情緒。

當對方傷心哭泣時，就在旁邊遞上衛生紙，拍拍他或抱抱他。人在極度哀傷時，無形的肢體語言比什么都有用。

如果還是想說點話，不妨說：“我知道你很難過，我也是。”或“我也很想念他。”但別說：“別再哭了，這樣哭對你身體不好。”或“你要節哀順變。”因為這只反映出我們不知如何是好，希望趕快停止這窘境。但真正對他好的，是讓他的悲傷有個出口，把情緒宣泄出來。

有時候，做點什么會比說什么更好。但別只說：“要幫什么忙，告訴我。”而是更具體的：“我要去超市買菜，要不要順便帶點東西給你？”或“我要帶小孩去看電影，你兒子可能有興趣，要不要讓他一起來？”不著痕跡的邀約或幫忙，會給對方說不出的溫暖。

最后，失去親人的朋友，需要長期陪伴和關注，而不是葬禮結束就好了。根據觀察，失去親人，通常需要半年到一年的時間才能慢慢恢復，有人時間更長。所以做朋友的，別忘了繼續關心他，隔一陣子打個電話、寫個E-mail或卡片，問候一下。

9.當朋友丟臉難堪

如果朋友愿意跟你說他丟臉不光彩的事，表示你是他可信賴的對象。要珍惜這陪伴的機會，因為他可能除你以外，再也沒有人可以講。

不過，如果你的價值觀和他有所不同，基于安慰陪伴的立場，不妨先放下自己的價值觀，傾聽并接納他的感受。接納他的情緒，不等于贊同他的行為，所以不用太緊張。如果連這點都做不到，不妨委婉告訴他：“我可能不適合陪你，因為我怕把情緒帶給你，也許某某人比較適合。”

但不管是否贊同對方，在傾聽過程中，不要急著給建議，而是等他自己說。從他的談話內容增強可行的部分。因為，成年人多有自己的打算，做朋友的不見得全盤了解，如果貿然給建議，恐怕不夠完善。如果事情發展不順遂，當事人也許還會怪你，損及兩人情誼。

也有可能，是朋友的另一半發生狀況，帶給他難堪。此時，別過度追問或添油加醋，就是最好的陪伴。有些人會希望別人別再問，因為那像在傷口上撒鹽。有些人會覺得很丟臉，好像全世界的人都知道。如果是這樣，不妨安慰他：“那不是你的錯，我們也不會這樣看你。”站在他那邊，給他情緒上的支持。

如果，是他受到八卦或攻擊，不妨等候他的反應或需要。假如是他受到委曲，一定會想澄清，此時聽就好了，但在他想報復或還擊時，適時提醒一下：“這樣做好嗎？可能會對你更不好。”讓他冷靜下來。假如他根本不愿意提，就跟他一樣若無其事，一直到他想講或需要協助，這就是沉默的陪伴。

做人，其實可以更柔軟更有彈性。

10.如果他離婚了

身旁的朋友離婚了，我們該說什么，不該說什么？

別隨便說恭喜。雖然現在離婚愈來愈普遍，對有些人來說，離婚甚至是一種解脫，但真正離過婚的人都知道，那是很大的失落，實在說不上恭喜。

先陪伴寬慰他們低落的心情。某些人離婚后會變得很沮喪，特別是因配偶有外遇而離婚的人，會對自己有所貶抑，認為是自己留不住另一半。這時朋友能做的，是先聽他說低潮沮喪的話。需要時，適時提醒一下：“婚姻是兩個人的事，不是只有一個人的問題，別太自責。”

別批評他過去的配偶。可陪伴、可傾聽，但一定要勒住自己的舌頭，別批評他過去的配偶與婚姻，因為那對于安慰他一點幫助都沒有，只會讓他更沮喪，覺得自己的過去好像做了一件很糟的事。

做朋友最容易犯的錯是，過度投入別人的婚姻，并告訴別人該怎么做。謹守朋友的本分，就是讓他知道，你愿意陪伴他，并相信他有能力處理。

看他的支持系統夠不夠，有時候還得問一下：“錢夠用嗎？”“小孩有沒有人照顧？”“有其他親友的支持嗎？”把他拉回現實來。支持系統較強的人，適應得較好，也容易走出婚變的陰霾。

若有需要，建議他尋求專業的婚姻輔導。有些人在離婚后會想和對方復合，或者和其他人約會，也可能陷入混亂的情感糾葛，若有需要，不妨建議他去找婚姻輔導人員，給他較好的協助。

11.如果他下崗失業

還有一種情況，是這幾年常發生的，那就是因組織的縮編或解散，朋友被資遣、優退或解雇了。

當朋友主動找你，告訴你他失業了，表示你是他重要的支持系統。這個時候，我們應趕快放下手上的事情，專心聽他說。

“那是一種很奇怪的感覺，我為這地方賣命十幾年，這么熱愛新聞工作，但現在，連戰場都沒了。”他打開心中的郁悶，一點一滴說了起來。

和前面幾位朋友一樣，我也很同情他的遭遇。大環境的不景氣，加上工作場所的人事糾紛，讓他不得不離開戰場。才四十出頭，還不到退休年齡，這對有社會壓力的男人來說，應該是很大的打擊。

怎么安慰這樣的朋友？

失業的人，會夾雜著許多情緒與不平，像是面子上過不去、不甘心，或即將而來的經濟問題。因此，除了聽他們傾訴，也可從以下幾方面安慰他。

別急著問問題或給建議。剛失業的人，最怕別人問：“你接下來要干什么？”因為連他自己都不知道，當然不知如何回答。也別一直“指導”他該怎么做，好像我們比較能掌握人生，實際上，失業的人，自信心已經很低，別再讓他們覺得自己很蠢。

小心自己的言語，肯定他們過去的表現。失意受挫的人，很容易把事情放大或扭曲，所以，我們得留心自己的言行，也要理解對方的遭遇。告訴他：“你以前就很棒、很負責。”或是“我永遠不會忘記你做的某件事，真是太好了。”這些都是肯定他的價值與表現。

別讓他太封閉自己，適時邀他吃飯、做喜歡的事。中年失業的人，很多是靠朋友才站起來的，因為，中年人多有豐沛的人脈與資源，可互相支持。邀他出來，讓他知道，朋友都支持他，情誼不受影響，這是給失業者正面的經驗。

12.小孩考試升學不理想時

中年時，還會碰到孩子升學與教養的問題，特別是中年的媽媽，很容易覺得挫折沮喪。

比如說，有朋友因為自己的孩子成績不好哭了三天三夜，她的眼睛都哭腫了，怎么勸比較好？

先肯定那個傷心媽媽所做的努力，包括每天照顧小孩的三餐作息，接送他上下學與補習，還有其他的。

再提醒她，是不是對小孩有過高的期待，如果繼續責備孩子，會不會讓兩個人更加疏遠，關系更緊張？

如果那個媽媽還是很傷心，不妨找她出去逛菜市場、爬山，把負面的能量釋放出來。

過了幾天，我朋友告訴我，這幾個建議還蠻管用的，那個傷心的媽媽不再那么執著孩子的學業成績了，母女倆終于可以說話，也愿意一起出去逛街買菜。

帶著安慰的勸，有時很管用。

但愿你也能從這些建議中得到幫助，陪伴需要的人。

因為，我們永遠會記得并感謝，在我們最傷心失意時，曾拉我們一把或說一句貼心話的人。

13.不要逼別人認錯

有這樣一段富有啟示性的話：“‘我的’這簡單的兩個字，是做人處世關系中最重要的，妥善運用這兩個字才是智慧之源。不論說‘我的’晚餐，‘我的’狗，‘我的’房子，‘我的’父親，‘我的’國家或‘我的’上帝，都具有相同的力量。我們不但不喜歡說我的表不準，或我的車太破舊，也討厭別人糾正我們對火車的知識、青霉素的藥效或拿破侖一世生卒年月的錯誤……我們愿意繼續相信以往慣于相信的事，而如果我們所相信的事遭到了懷疑，我們就會找盡借口為自己的信念辯護。結果呢，多數我們所謂的推理，變成找借口來繼續相信我們早已相信的事物。”

卡耐基先生有這樣一次親身經歷：

有一次他請一位室內設計師為他布置一些窗簾。等到賬單送來后，他大吃一驚：費用遠遠超過了他所預計的。過了幾天，一位朋友來看他，問起窗簾的價格，他告訴朋友以后，他的朋友說：“什么？這太過分了！他占了你的便宜了！你怎么會上當呢？”

卡耐基先生想：“我吃了虧嗎？”是的，他說的是實話。可是，沒有人肯聽別人否定自己判斷力的實話。卡耐基開始為自己辯護了，說：“好貨總有好貨的價錢，你不可能以便宜的價錢買到高質量的東西。”

第二天，另一位朋友也來拜訪，他贊揚那些窗簾，表現得很有興趣。他說要是負擔得起的話，也希望在自己的家里布置上這樣的窗簾。卡耐基先生的反應完全不一樣了，說：“說實話，價錢太高了，我也負擔不起，我后悔訂了這些窗簾。”卡耐基先生甚至為自己的坦白直率而自豪起來。

可見，如果對方處理得巧妙而且和善可親，我們也會承認自己的錯誤。但是，如果把難以下咽的事實硬塞進我們的食道里，結果就適得其反了。我們不喜歡改變自己的決定。我們不可能在強迫和威脅下同意別人的觀點，但我們愿意接受態度和藹而又友善的開導。

一個人在決定是否接受說服時，總是自覺不自覺地衡量對方與自己的熟悉程度和親善程度。所以，無論你采取什么方式指出別人的錯誤：一個蔑視的眼神，一種不滿的腔調，一個不耐煩的手勢，都有可能帶來難堪的后果。你以為他會同意你所提出來的建議嗎？絕對不會！因為你否定了他的智慧和判斷力，打擊了他的榮耀和自尊心，同時還傷害了他的感情。他非但不會改變自己的看法，還要進行反擊。這時，你即使搬出所有柏拉圖或康德的邏輯也無濟于事。

因此，不要逼別人認錯。事實上：承認錯誤雖然是一件好事，但愿意承認錯誤的人畢竟很少。心理學家高伯特說，人們只在無關痛癢的舊事情上才“無傷大雅”地認錯。