“老公，你愛我嗎”

“老公，你愛我嗎？”

“愛。”

“看著我的眼睛說一遍。”

“好。”

“你會拋棄我嗎？”

“不會。”

“無論我做什么你都不會嗎？”

“是的。”

“你的眼神出賣了你。”

“可我很真誠啊。”

……

這樣的對話，在我們的生活中并不少見。

每個人都有確認“對方愛不愛我”的時候，只是在用不同方式確認罷了。比如：

◎ 生病了不直接讓對方來照顧你，看對方來不來。

◎ 說自己喜歡的東西但不叫對方買，看對方買不買。

◎ 不時問對方你的電話號碼、生日，你們的紀念日，看對方記住沒記住。

……

當然還有極端的，在吵架的時候用不斷打電話、傷害自己的行為，來確認對方是否還在乎你。

這些言語和行為，本質上是一種確認。這種確認人人都需要，只是每個人的程度和方式不一樣。有的人似乎不用太多確認，就能愛得很安心；有的人卻需要不斷“作”來試探，愛得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。

究竟怎樣的確認，才是健康、有利于感情的呢？

為什么要反復確認對方愛不愛你

首先，我們要了解，為什么我們需要這種確認。

這背后，是一種“確認感”在起作用。依據(jù)英國心理學家溫尼科特的關系理論，確認感的意義是：當一個人的“自我”或“關系”被破壞，形成創(chuàng)傷后，便需要用各種方式確認“我是好的，我們的關系不會破裂”，從而修復“被破壞的風險”。

每個人從小都會有被破壞的經(jīng)歷。

自我的破壞，比如小時候父母要求我們幾點吃飯、吃什么、幾點上廁所、如何沖馬桶、幾點必須睡覺等，這些正常的規(guī)矩會約束我們的自我，不知不覺地破壞了我們的自我體驗。

而關系的破壞，則是從一些必要的分離、沖突開始的。比如入園、偶爾的責備，甚至打罵，會讓我們懷疑“爸爸媽媽是不是不愛我了”。

這時，確認感就會產(chǎn)生。

小時候，我們會這樣做：“媽媽，我要尿尿啦”“媽媽我要睡啦”，每一次去廁所和睡覺都要“通知”媽媽，此刻就是在尋求確認。

媽媽只需要說“知道啦，你去吧”即可。

這無意間傳遞了“媽媽在”的感受，孩子就會安心。

成年后，我們也會有這樣的確認，比如問對方想不想你、你分享的話題對方愿不愿意聽……

這些都再正常不過。

如果大部分確認可以得到合適的回應，那么破壞所產(chǎn)生的不安也可以得到緩解。隨著一次次的緩解、關系的加深，確認的方式也會轉化。

很多親密穩(wěn)定的情侶、老夫老妻，他們不再用語言表達“你還愛我嗎”，而是體現(xiàn)在對彼此的行為和感受上。

比如，加班他會給你打電話嗎？天氣不好會問候你嗎？生病了會照顧你嗎？特殊紀念日他會記得嗎，有儀式嗎？你的新發(fā)型他會看見嗎？你們一起看電影嗎？一起旅行嗎？你們睡一張床嗎？對彼此身體感興趣嗎？……

這些隱性確認，恰好讓人感受到點點滴滴的愛與溫暖，是很健康的必要的確認。

而真正造成困擾的是，過高的確認感。

真正可怕的是過高的確認感

過高的確認感，并不是憑空而來。

也許是早年被嚴重地破壞，容易感到不安。

例如，每次犯小錯（尿褲子、不吃肉）就會被大聲打罵；或者遭遇過嚴重的被拋棄、被迫分離等事件。

也許是每次確認時，很多父母不理解，沒有給出回應。

例如，父母覺得好笑或厭煩，“尿尿、睡覺都要匯報”……孩子越和父母說，父母就越不回答。

這時，不安無法得到緩解，越堆越高。于是，確認自己安全的需要也越來越多、越來越強烈。

即使到了成人，還是習慣需要頻繁確認來緩解居高不下的危機感，就算對方給了回應，也不敢相信。

我有一個朋友，她的確認感就過高，但這是有源頭的。

她說，“從記事開始爸爸媽媽就吵架，最后我實在憋不住了，就勸爸媽離了婚”。這就是安全感的破壞。

在家庭關系中不斷出現(xiàn)動蕩和危險，父母沒有太多的能量回應她的需要，她就在丈夫身上尋求療愈。比如，她會經(jīng)常問：“老公，你是不是不愛我了？”“你是不是覺得我不好了？”“你是不是丟下我不管了？”

表面上是沒事找事，實際上，她是通過不斷確認，來讓自己感到“你不會像父母那樣拋棄我”“我在你這里是安全的”。

這種過高的需求，不是我們自己造成的，卻常常不自覺地給伴侶帶來很大的負擔。

在婚姻生活中，這無疑是對彼此的一種消磨。

若不是不安全感太強烈了，沒人愿意這樣折騰。而細究這種居高不下的不安感，背后其實都是一種被拋棄的恐懼。

美國著名心理治療師蘇珊·福沃德博士曾說過：“早年經(jīng)歷太多忽視和否定，情感得不到滿足，覺得自己是沒人愛、沒人要、沒人關心的人，總會以為自己被拋棄了。”

例如重男輕女環(huán)境下的女孩、成績差或達不到父母高要求的孩子、從小父母離異或被拋棄的小朋友們，若沒有人讓他們可以確認“我是安全的、我還被愛著”，這種被拋棄的恐懼就更有實感了。

長期處于這種無法緩解的恐懼中，我們就會產(chǎn)生一種錯覺：我不配被愛。

于是，我們更容易從一些細節(jié)中覺得對方是不是發(fā)現(xiàn)了“我不值得愛”，想要拋棄我，因此更需要一次次過度的確認。

而過度的確認，往往會從兩個方面，再次重復被拋棄的“命運”。

第一，如果對方無法理解這一點，也沒有太多的能量可以支撐，就很容易被消磨到放棄這段感情，再次讓我們印證“我不配被愛”的觀點。

第二，如果對方不放棄，但也無法一直回應，那么我們就會感到求而不得，很容易進入一種更猛烈的狀態(tài)——反向確認。比如經(jīng)常吵架、離家出走，甚至自我攻擊、生病，等等，以此鬧出更大動靜測試對方的態(tài)度。

就像蘇珊博士的一些來訪者，吃了一整瓶安眠藥，然后打電話給另一半，或者吵架后把家里的燈全部砸掉。

這樣的測試，成功概率很低。

往往到最后，對方忍無可忍，決定退出。

就像來訪者們的伴侶，接到電話后不親自趕來而只是叫醫(yī)生過去，或者看一下砸壞的家具后馬上離開。

這些，最終都會再次讓我們體驗到被拋棄的感覺。

相信自己值得擁有不錯的關系

那么，要怎么辦才好？

如果你是一個需要高度確認、無法自控的人，也許下面三步可以幫到你。

（1）探索造成不斷尋求確認感的重要源頭

每個人的背景不同，養(yǎng)育模式不同，對同一件事的感受也不同，找到獨屬于你的主要情結至關重要。

找這個源頭，不是為了去怨恨，而是可以讓我們更好地疼愛自己、理解自己，并接納自己那些無法自控的“矯情”。

這時，失控不再是一團模糊的攻擊和“作”，而是一種基于你成長經(jīng)歷的“必然”結果。

意識到這一點，我們更容易冷靜下來。

（2）分清現(xiàn)在的關系≠以前的不安

如果我們沒有意識到，現(xiàn)在的關系不等同于以前的關系，我們就很可能一直把對方當作小時候讓我們不安的父母，不斷去確認。

伴侶怎么做，都很難填補我們內心的安全感。這時，我們不妨和伴侶一起商量一種具有邊界的、安全的確認方式。比如，調整一下語言和方式。從急躁的“你不愛我了”“男人都是負心漢”類似負面的語言，調整成“你為什么這樣做，你有沒有想我”。

這些必要的調整和信任，會讓對方從高壓中解脫，更好地給我們確認，幫我們打破“被拋棄”的惡性循環(huán)。

（3）豐富確認的途徑

人之所以痛苦，不是因為模式有問題，而是因為模式太僵化、太單一、不夠靈活。

我們常常向一個人身上刻板地尋求確認，直到壓倒這根唯一的稻草，卻不知道，其實有很多途徑可以緩解我們被拋棄的焦慮。

比如工作中的成就感，興趣中的享受體驗，關系中的傾訴對象，在大自然、小動物中的放空與自由，等等。

享受這種積極體驗，并在其中給自己做確認：我是一個不錯的人，我值得擁有不錯的關系。

這些多元的確認，其實就是把雞蛋放在多個籃子里，避免我們因為某一種確認的消失，而徹底否定自己。

畢竟，隨著婚姻生活的瑣碎與平淡，每個人都需要找到確認的不同方式和途徑，一方面保持自己相對穩(wěn)定的自我感，另一方面也不至于把彼此感情消磨殆盡。

這才是最健康的模式。