“每次想到從前的好，我就打消了離婚的念頭”

曼婷想離婚很久了。

她和老公是大學同學，從戀愛到結婚感情一直穩定。自從有了孩子，他們的距離越來越遠。

他們吵過鬧過后，現在基本處于麻木狀態。

用曼婷自己的話來說：“家庭就像我們兩個人的旅館，除了必須要交流的事，我們從不說話，連搭伙過日子都覺得累。只有一個人的時候，才覺得舒服點。”

“倒也沒發生特別的事，只是對彼此失去了興趣，就算他在外面有了女人，也和我沒啥關系。”曼婷這樣說的時候十分平靜，“我們一點一點感受不到愛了，更沒什么依賴。”

五年來，曼婷無數次想過離婚，也做過努力，試圖改變自己、適應對方、適應婚姻，最終都是徒勞。

“那，你覺得是什么還能讓你們在一起呢？”我忍不住問道。

“因為內疚。”曼婷的回答干脆利落，“想到離婚就像傷害了什么。我們原來很相愛，剛畢業那會兒，一起度過了貧窮卻很快樂的時光。每次想到從前的好，我就打消了離婚的念頭。”

因為內疚，掙扎在沒了愛的婚姻里

其實，曼婷這樣的婚姻并不在少數。

出于種種原因，兩人沒了感情，也找不到什么價值感，更談不上被支持和滋養，卻一直在苦苦維系，好像這樣就能回到從前所謂的美好。

其實，有一個事實終究是要面對的：兩人真的已經不愛了。

之所以還在婚姻里，除了經濟成本、孩子、外界評價之外，更重要的是內疚感。這有點兒像販賣“感恩”的親子訓練營，教練聲淚俱下大談孝道，搞許多“給父母洗腳”“給父母磕頭”的噱頭，來強化孩子的內疚。讓孩子知道父母的不易，然后要感恩、要孝順、要懂事，否則就是大逆不道。

伴侶之間也是如此。明明已沒了愛情，卻還要回憶從前的浪漫和海誓山盟，讓自己覺得分手就是不道德，就是背信棄義。

因為這個人：

◎ 在最艱難的日子陪過我。

◎ 在重病時照顧過我。

◎ 貧窮的時候不嫌棄我。

◎ 對我家人曾百般照顧。

◎ 在金錢上給過我資助。

所以，就算是沒了愛情，也要對他好，否則你就是個沒良心的白眼狼。事實上，你不需要因為內疚感去“愛”一個人，那是同情、報答、虧欠，卻已不是愛。

有個朋友，眼睛看東西模糊，交往了幾個男友都是因為這點而分手。

幾經波折遇見了現在的老公，當時他非常痛快，稱“只要相愛，我不在乎你的眼睛”。

憑著這份感動，他們走進了婚姻。

如今，朋友很難從老公身上找到當初的感覺，也感受不到他的愛。

老公經常出差，大半年才回家一次，還有幾次在他手機中發現了他和幾個女人的曖昧信息。即便如此，朋友還是沒法開口提分手，就因為當初老公的那句話，那份已很遙遠的感動。

如果分手，就背叛了那份“恩情”，為報答老公的“知遇之恩”，苦苦掙扎在沒了愛的婚姻里。

無獨有偶，我和另一個朋友聊天，他也在如此的掙扎中。

“我們家族三代婚姻都不幸福，但從沒有過離婚史。我爸覺得這是家族的驕傲，所以盡管痛苦，我也從沒想過真的離婚，想到離婚會給父母抹黑，給家族帶來恥辱，我就忍了。”

很多婚姻的維系，除了兩個人的內疚，還來自對家族和父母的內疚。

這些影響如此深遠，讓我們內心某處，被內疚牢牢束縛。

很多人不敢離婚，以孩子為借口。

這表面上看起來是為了孩子好，怕孩子承受不起父母的分離，實際上是為了緩解自己的內疚感，結果讓三個人陷入更加痛苦的境地。

最近我在看一本書《越簡單，越美好》，很認同作者對北歐人愛情態度的描述：“經濟的獨立和對生活品質的追求，決定了兩個本是陌生的男女，因情生愛而組建起來的家庭，絕不會是因為物質、孩子或者雙方老人等這樣的因素而存在。”

可見，在他們的認知里，孩子并不會作為父母不離婚的借口，也不會成為緩解自己內疚的工具，而是告知真相。沒有誰可以剝奪另一個人知道真相的權利。事實證明，這樣的做法，孩子都會慢慢接受，而不是接受被欺騙。

更普遍的是，我們周圍不少離異的家庭，孩子并不知情，甚至多年保持著“離婚不離家”的荒誕狀態。

其實，重點不在于離婚不離婚，而在于你人格是否獨立，脆弱的人會用內疚進行掌控，維系內心的虛弱與恐懼。

詩人徐志摩公布了和張幼儀的離婚消息，這是中國近代史上一樁非常著名的離婚事件。

徐志摩認為他們不應該繼續沒有愛情、沒有自由的婚姻生活。自由離婚，止絕苦痛，始兆幸福。

徐志摩在追求著一種心中的真愛，或許這和林徽因無關，因為最終他們也沒在一起，這只是徐志摩對內心真愛的勇敢追求。

如今，像曼婷這樣被束縛在無性、無愛婚姻里的人不在少數。

其實離婚本身并不重要，重要的是你要勇于面對自己，敢于直視你和伴侶之間已經沒有了感情，而不是活在虛幻的想象中。

影片《非誠勿擾》里面有這樣的離婚典禮——

葛優扮演的秦奮宣布：“今天見證我們共同的好朋友——芒果和香山結束他們維持五年的婚姻，從夫妻變回熟人。”“芒果，你誠實地回答我，從今往后，不論香山多么富有、多么健康、多么愛你，你都不愿意和他在一起嗎？”

芒果：“不愿意。”

“香山，你誠實地回答我，從今往后，不論芒果多么漂亮、多么動人、多么愛你，你都不愿意和她在一起嗎？”

香山：“不愿意。”

“下面請二位互相交回戒指。”

雖然這只是電影中的一個情節，也有些理想化，但我們能夠感受到分開和在一起同樣重要、同樣神圣，完全沒有苦大仇深，更沒有用內疚捆綁彼此。

你的內疚最好你自己承擔

如果內疚成了維系婚姻的籌碼，愛情就已變質。

強迫自己“愛”一個不愛的人，壓抑就一定會通過其他方式呈現。

◎ 比如發生婚姻以外的情感。

◎ 比如把內疚投射給孩子。

“若不是因為你，我早和那個混蛋離婚了”，類似這樣的話我們可能并不陌生。當離婚受到良心譴責、引發巨大內疚時，“為了孩子”就成了最好用的借口，為內疚找到了合理的出口。

而這會引發孩子更大的內疚。

曾有一個來訪者小方，就是這樣被“催眠”長大的。

小方媽媽家境很好，可一場大病讓她陷入抑郁，正在那時候，她認識了小方的爸爸。小方的爸爸是個農民，家庭也很貧窮，卻無微不至地照料小方媽媽。就這樣，他們走進了婚姻。

婚后問題出現了，小方媽媽有思想又獨立，也有能力。在小方媽媽眼中，小方爸爸是個膽小怕事的人，整天唯唯諾諾，害怕沖突。

從此兩個人開始了無休止的爭吵，每次吵架，小方爸爸總蹲在角落默默抽煙，小方媽媽更加憤怒，說自己瞎了眼，甚至說小方爸爸根本就不算是個男人。

“要不是當初他照顧我，我才不和這么窩囊的男人結婚呢”，媽媽無數次對小方這樣抱怨。

很多時候，小方真的希望他們能離婚。

后來小方也明白，媽媽之所以不離婚，是因為爸爸救過她，離了別人會說閑話，這會讓媽媽內疚。

于是，媽媽把全部精力放在了小方身上，什么事都要管她，非常嚴格，稱女孩要指望自己，男人都是軟弱的，根本靠不住。每次小方成績不好或不聽話，媽媽就會大哭，有幾次揚言不活了，活著沒意思、沒盼頭。

如今，小方也面臨著離婚，孩子才一歲，她老公也是個軟弱的人，當年媽媽的遭遇再次出現在了她身上。

“我哪兒錯了，憑什么他們的感情要我來承擔？若早一點兒意識到這個就好了。”小方這樣說。

現實中，小方父母這樣的情況并不罕見。

他們把對婚姻的不滿轉嫁給孩子，讓孩子來報答。他們通過讓孩子內疚控制孩子，控制自己的婚姻。

不得不說，這是可悲的結果。

平平淡淡也許才是情感真相

如果通過各種努力依然毫無進展，婚姻變成了折磨，就像掙脫不掉的牢籠，彼此毫無樂趣，沒有交集，或充滿了暴力與羞辱，只因為內疚而苦苦支撐，我們不妨好好反思一下，為什么會這樣。

張愛玲說過：“說好永遠的，不知怎么就散了。最后自己想來想去，竟然也搞不清楚當初是什么原因讓彼此分開的。然后，你忽然醒悟，感情原來是這么脆弱的，經得起風雨，卻經不起平凡……”

重要的是，我們要正視自己的情感真相。的確，大多數婚姻都慢慢變成了親情，沒了浪漫與激情，兩個人過著平淡的日子。這并不代表婚姻的失敗，反而是另一種在一起。