脆弱的我：別人一生氣，我就很害怕

與討好型的人心底“別人很脆弱”的底層信念交相呼應的是“我很脆弱”的自我認知。

討好型的人之所以不能拒絕別人，首先是因為“我一拒絕，對方就會生氣”的結果預期，但是這并不是問題的關鍵。如果你能擁有一種“別人生氣就生氣，關我什么事”的態度，就不會有什么討好型人格問題了。最關鍵的是，我一拒絕別人，別人就會生氣，而別人一生氣，我就會更加難受。所以，為了不讓自己痛苦、害怕、難受，我還是不要拒絕別人的好。

進入兒時的狀態

從理智上來說，我們當然知道，即便別人因為我們的拒絕而生氣、記恨，也不能把我們怎么樣。像是之前提到的不能拒絕同事的樂怡，她會因為沒有幫助同事就丟掉工作嗎？會因此而失去所有的愛與友誼嗎？會被判刑嗎？通通不會。但是她就是忍不住擔心、害怕、不知所措，好像只要別人一生氣，自己的生活就“完蛋了”一樣。這是一種失去理智的狀態，一種兒時心理狀態的重現。

每個孩子一出生，都不得不與兩個身高和力量是自己幾倍幾十倍，時刻決定自己是否可以吃飽，是否可以獲得情緒滿足的人，也就是我們的父母，生活在一起。如果父母每天和藹可親、充滿關切，那還好。然而現實并非如此，很多父母總會因為生活的壓力、自身的狀態等原因脾氣暴躁，漠視孩子的需要。這在成年人看來并沒有什么大不了，在成年人的社交環境中，你生氣就生氣，一會兒就好了，要是你總是生氣我就不和你交往了。但對一個孩子來說，父母是他必須面對的，沒有選擇。一方面，這兩個“巨人”的怒火在他看來就好像地震山洪一樣可怕，無處可以躲閃。另一方面，這兩個“巨人”的情緒對他來說生死攸關，如果父母因為憤怒而不履行照顧自己的責任，孩子將面對極其不安的體驗，甚至有被餓死的可能。這種關系在成年人的世界里當然是不存在的，卻會在我們想要拒絕別人的時候重現。

我一拒絕別人，別人就會生氣；別人一生氣，我就很慌亂；我一慌亂，理智就“掉線”；理智一“掉線”，我就真真正正地進入了兒時的狀態，變成了那個在父母情緒面前脆弱的小孩。所以，我不能拒絕別人，因為別人一生氣，我就“完蛋”了。

別人會不會報復我

“一想到拒絕別人，我就擔心別人會生氣；而別人一生氣，我就很害怕”的討好型人格表現，還有一部分來自于你對于他人報復行為的恐懼。

我們擔心別人因為被拒絕產生的憤怒而不再和我做朋友，擔心他們會和別人說我們不像看起來那么樂于助人，甚至會產生彌漫式擔心，在我們下次需要幫助的時候，無人伸出援助之手。

對于他人報復行為的無端想象，主要來自兩個方面。一方面，你將拒絕行為等同于攻擊。既然拒絕別人就是在攻擊，那你對于他人報復行為的推測就順理成章了。一個人在遭到攻擊之后就會本能地攻擊回來，你打我一拳，我就要還你一拳，人的本性如此。但是拒絕真的等于攻擊嗎？你讓我幫忙拿個快遞，我說：“不好意思，我現在真的沒空。”我就攻擊了你嗎？答案顯然是否定的，將拒絕等同于攻擊，仍然是“你很脆弱，我也很脆弱”的底層邏輯在作怪。

另一方面，你將自己沒有察覺的憤怒與攻擊投射了出去。投射的概念我們剛剛講過了，是一個人將自己的感情與沖動歸結到另一個人的身上，并因此扭曲了你對這個人看法的心理機制。還是以樂怡不能拒絕同事要求的情景為例，樂怡在這一過程中感到了隱隱的憤怒，卻不知道是怎么回事。其實這并不難理解，我們正疲于應對自己的工作，一個人卻突然提出要求讓我們去幫他完成任務，這個時候我們當然有憤怒的情緒。我們的內心焦慮煩躁，恨不得將對方大罵一頓趕出去。“我這么忙，你還來添亂。我天天加班怎么沒見你來幫幫我，自己遇到困難，動一動嘴就要我幫忙。我需要幫助的時候都沒有對你開過口，因為怕麻煩你，你怎么能這么不為我考慮？！”但討好型人格者內心的種種沖突讓我們無法順利地表達這一部分。于是你將被自己壓抑了的憤怒與攻擊投射到別人身上，肯定地認為是別人生氣了，是別人想要攻擊你。卻沒有發現，是你自己生氣了，你想罵人。