脆弱的關系：稍有不順從，關系就“完蛋”了

個體心理學之父阿德勒說：“人的一切煩惱都來自于人際關系。”我們不能拒絕別人，是因為害怕別人因此受到傷害，害怕別人會報復自己，害怕自己會承受不住別人的怒火，但是歸根到底是我們害怕失去關系、失去愛。不希望別人因為自己的拒絕而受傷，這是對關系的珍視；害怕別人覺得自己不夠樂于助人，這是對自己與他人建立關系能力的敏感；害怕自己在需要幫助的時候無人伸出援助之手，這是對失去關系的恐懼。如果我不需要關系、不需要愛，我哪里還需要討好別人呢？

有條件的愛

在討好型的人心中，關系是一種很脆弱的存在。“我一拒絕，對方就不愛我了。如果我不能滿足對方，我們的關系就完蛋了”。這其實是“愛都是有條件的”“想要被愛，我必須滿足對方的期待與要求”的底層信念造成的。

我們一直在提倡“鼓勵式教育”，這種方式本身很好，但是有時會被家長、老師們實踐成一種控制手段。通過鼓勵的方式，將“讓孩子成為最好的自己”的指導思想，變成了“孩子做了讓我滿意的事，我就表揚他”的互動方式。

孩子考試考了一百分，這是符合我心愿的，于是我就和顏悅色地表揚他說：“你真是個好孩子。”孩子上大學想要學美術專業，但學美術能養活他自己嗎？這不符合我的人生觀、價值觀，于是我就疾言厲色地罵他不懂事。

這就導致了一個必然的結果：關系中的不安全感。只有我讓你滿意、做了一些你認為好的事情的時候，你才夸我是個好孩子，才對我微笑，我才能感受到你是愛我的。而如果我做了不符合你的價值觀的事情，不能讓你滿意，你就會對我冷言冷語，讓我絲毫感受不到愛意。這樣的關系是多么脆弱和不安全！在這樣的潛意識關系底色之下，我怎么敢通過拒絕來建立與別人的邊界呢？如果表達自己的意愿意味著關系的喪失，我寧愿做一個討好者！

討好者的關系劇本

討好型的人遲早會產生這樣的疑問：為什么我身邊的人總是向我提明顯無理的要求呢？“我一拒絕，別人就會生氣”不完全是我的想象，而是有現實基礎的，為什么我接觸的人大多需要“被討好”呢？答案是：你拿了一個討好者的“關系劇本”！

薩提亞老師說過：“人最大的本能不是生存，而是尋求安全感。”如果我們在童年中持續擁有的都是“有條件的愛”，接觸的都是需要被討好的人的時候，我們將在一生中強迫性地重復這種強烈而深刻的互動模式。雖然當一個討好者是痛苦的，但這是我熟悉的模式，是我駕輕就熟的“關系劇本”。別人告訴我不需要討好的生活很輕松，但是我不知道怎么演，陌生的就是不安全的，而安全是人最基本的需要。不安全的就是壞的，所以我拒絕換劇本。

于是，我們在選擇朋友、身邊人的時候，會不自覺地挑選那些能夠配合我們演好自己討好型關系劇本的“好搭檔”，而需要被討好的、一被拒絕就要發脾氣的人無疑是最好的選擇。

這就好像在我的關系劇本中，假如我的角色是一名“怨婦”，于是我將大概率這樣挑選身邊的人：一方面，我會選一個不太合格的伴侶。如果我的丈夫對我又好、又能賺錢、又顧家，我的怨婦劇本要怎么演下去呢？另一方面，我會混進一個認為“男人都不是好東西”的姐妹圈子里。同樣的道理，在我熟悉的關系劇本中我是一個“怨婦”，要是我的朋友每天聊的都是“我的丈夫特別愛我、尊重我”，我的角色怎么演得好呢？

討好者也是如此。在需要討好的關系中，我們很痛苦、很傷心，但是這不是最重要的。最重要的是，有人愿意陪我玩這個熟悉的游戲，讓我扮演熟悉的角色。一切按照劇本走，就能讓我體會到掌控感與安全感，即便我現在知道，這是病態的。