自己受了委屈，為什么還要給別人道歉

心理學家萊因認為，存在就是被感知。一個人的存在感，來自他的感受被另一個人知道。相對應的，一個人感覺不到自己的存在感，就是他的感受沒有被確認。

我的一位咨詢者，她對我說自己是個經常對別人道歉的人，道歉已經成為她的習慣性模式。無論遇到什么事情，無論她是否做錯，只要看到別人生氣，她就會忍不住向對方道歉。她清楚自己的內心并不是真的要道歉，只是為了盡快讓事情過去，讓沖突和情緒盡快平息。

她說自己從小時候起，只要不是原則性問題，就順著別人的心情，不要因為一點小事爭個輸贏，認為這樣會減少麻煩。但越是這樣，她越覺得自己變成了一個很沒有原則的人，和朋友產生矛盾就道歉，同事或領導不高興也道歉，她認為自己很窩囊，明明自己沒有錯，還是會和人道歉。雖然這么做的時候，她的確可以不用面對更多的情緒，卻不得不感受內心更強烈的沖突，總是感覺自己很委屈，憤懣和不滿越來越多。

所有的委屈只能自己消化，可需要消化的不只是委屈，還有委屈背后的羞恥感。這種羞恥感就是自己的感覺不重要，自己的存在也不重要，這會讓我們自我貶低和自我攻擊。內化的羞恥感會讓人覺得自我是有缺陷的，甚至會沒有經歷外部的任何事件，僅僅因為自身的存在而感到羞恥。就像這位總是道歉的女生，她慢慢感到自己的存在好像就是錯誤和羞恥的。

一個人最初的存在感來自他的感受被父母感知。反之，父母對孩子的忽視和否認，這會讓孩子覺得自己的存在本身就是一個錯誤。

人的羞恥感是渴望得到愛，又害怕得不到愛。我們渴望可以掌控自己的人生，但是當我們保護不了自己的時候，就會感受到深深的無助感，這種無助感也會引發強烈的羞恥感。很多從小被父母責罵的孩子，會把事情歸咎于自己，覺得自己如果再聽話一點，表現得更好一點，就不會遭到責罵了。同時，他們也會覺得無法保護自己，認為自己很窩囊。

在面對父母的忽視或者責罵的時候，孩子很容易怪罪自己，覺得父母之所以這樣對待自己是因為自己做得不好，不值得被愛。他們不能保護好自己，甚至也不敢奢望父母的保護和安慰。最難過的是，他們不得不面對這個真相。

當孩子感到羞恥之后，可能會形成一種防御機制來保護自己不再受到更多的傷害。比如，即使是自己受了委屈，也會和別人道歉。這樣做是因為害怕連現在的關系也失去了，沒有關系就無法證明自己的存在。羞恥真正讓人害怕的地方是它會暴露一個人脆弱無助的樣子。人對愛的渴求，竟然變成生命中的羞恥。

心理咨詢的價值在于來訪者的感受被看到。在咨詢的過程中，咨詢師會給予咨詢者足夠的空間，說出自己的問題和情感創傷，這種空間是為了讓咨詢者擺脫內心的羞恥感。我的一位咨詢者，他很討厭遲到，但他來咨詢的時候比約定時間晚了一會兒，于是覺得自己做了天大的錯事一般，擔心我會不高興，對他有所責怪。我當時告訴他，無論遲到多久，我都會等他，何況咨詢的費用已經付過了。我的回應降低了遲到的嚴重性，玩笑話讓他可以放松一些。這樣的回應給他傳遞了接納的信息，同時也將他的注意力放到為自己的行為負責上，而不再局限在遲到上，從而減輕了他因為遲到而產生的內疚和羞恥。

心理學家曾奇峰說：“我們所有人都是帶著自己的毛病和附加的羞恥感而活著的。”羞恥感是我們藏得最深的感受，我們甚至會為自己懷有羞恥感而感到羞恥。不承認痛苦的存在，就沒辦法擺脫痛苦。防御機制曾在我們最難受的時候保護了我們，同時也讓我們習慣了不去正視過往的創傷。

沒有得到愛和接納會形成情感創傷，我們不敢面對創傷，可這又會形成羞恥感。只有當你看見過去和現在的行為模式之間的聯系之后，才會對自己有更深的理解。你的行為模式和所做的事情不過是想讓過去那個受傷的孩子更好地活下去，那是出于對自己的保護。當你這樣看待自己的時候，內心的自我攻擊會減少，同時意味著你的自我保護的能力正在逐漸提高。