別在我的墳前哭，臟了我輪回的路。

領導外出

領導乘車外出，路上他突然對司機說：“快快快快……”司機一聽，忙踩油門，小車立刻如快馬加鞭，領導更急了，憋紅了臉說：“快掉頭，走錯路了。”

老子是便衣

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢洶洶地跑去質問它：“我是警犬，你是什么東西？”普通狗不屑一顧地看看它說：“蠢貨，看清楚點，老子是便衣！”

小偷的委屈

一小偷偷了一件外套被捉上法庭，法庭一看生氣地說：“怎么又是你，三年前你不也因為偷了件外套而站在這里的嗎？”小偷委屈地說：“你想想啊，一件外套怎么能穿三年呢？”

看見一大骷髏腦袋

小學體檢，一個個矮的同學遲到站到了最后，前幾個都是大個子學生，胸透時，大夫機械工作，上來一個，一拉燈，看完了，一拉燈換下一個……等輪到他，機器的高度沒有換，大夫以為還是高個子，結果一關燈看見一大骷髏腦袋，嚇她自己一大跳。

沒有用

兩個美女在電梯里談論什么化妝品的美白效果最好。

與此同時，還有一個黑人男子在旁邊就這樣默默地聽著。

突然黑人男子對兩個美女說道：“沒用的！我試過了，都沒用的！”

三毛上歷史課

下午第一節是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃，一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。

老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點？”

三毛脫口而出：“他們都是宋朝人。”

老師接著問：“那你說說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點？”

三毛愣了愣，答道：“他們都是古代人。”

課堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。

于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎？”

三毛想了想，說：“他們都是男人。”

老師接著又問：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他、他們都是中國人。”

老師笑了笑，問道：“你再說說，拿破侖和愷撒有什么共同點？”

“他們都當過皇帝。”

“他們和達爾文有什么共同點？”

三毛答到這時已經摸到竅門了，他得意地回答：“他們都是外國人。”

老師又緊逼了一句：“那他們和我前面提到的這些人有什么共同點呢？”

三毛一竿子捅到底：“他們都是人。”

老師又問：“據我所知，這些人中諸葛亮養過雞，慈禧、愷撒還養過狗，把這些動物都算上，他們和它們有共同點嗎？”

老師這么一問，三毛的頭上開始冒汗了：“這個……這個……他（它）們都死了。”

“嗯，的確都死了。”老師點了點頭。

三毛腿一軟，坐了下來，心想，這下問題該到頭了吧？

不料老師又說：“你站起來，還有最后一個問題，假如現在他們和它們都還活著，能找出共同點嗎？”

三毛傻眼了，他想了足有五分鐘，才哭喪著臉說：“如果不算時差的話，他（它）們應該都吃過午飯了！”

采訪

本地電視臺的一個節目，主持人和小孩說話，小孩四歲。

女主持：“你叫什么名字呀？”

小孩：“夏小雨。”

女主持：“為什么叫夏小雨呢？”

小孩：“生我那天，下雪了。”

女主持：“那為什么不叫夏小雪呢？”

小孩：“你們家大老爺們兒的叫小雪啊？”

可憐的女秘書

飛機不幸失事。老總、女秘書和一個乘客都抓住了懸崖上一棵樹。但是這棵樹只能承受兩個人的重量。

老總連忙說：“這么大的公司離不開我！”

乘客馬上問女秘書：“你們老總說得好不好？”

女秘書連忙回答：“好！”

乘客又說：“那你還不趕快鼓掌？”

信封后面的羊肉串是什么意思

有一個男子給她的女朋友寫了封情書，為了更強烈的表達愛意，他在信封背面畫了很多桃心，還用箭穿著。可不幸的是，他女朋友回信道：“信封后面的羊肉串是什么意思？”

原來二樓沒有司機

一個孕婦上了雙層的公交車二樓，她一下子生氣了：“搞什么啊，原來二樓沒有司機啊，怪不得那么多座位。”

消防車

一天下午，下著大雨，小蕾和同學在中華路。

結果有三四輛消防車經過，就聽到旁邊一群十七八歲年輕人的對話。

某甲：雨下那么大，怎么可能有火災，消防車出來干嘛？

某乙：笨！這你就不懂了，它是出來裝水的！

始終不肯開花的水仙

三歲的時候，越越說長大了要做皇帝，媽媽笑了；十三歲的時候，越越說以后要做新一代陳景潤，媽媽笑了；剛才越越往家里打電話的時候，他說：“媽，其實我只是你養了二十幾年卻始終不肯開花的水仙……”隔著電話，越越聽見媽媽嚶嚶哭泣，爸爸氣憤地搶過電話吼道：“你小子什么時候學會裝蒜了！”

再向您播報一遍

夏禹喜歡聽廣播，某天有事給耽擱了，等事情好不容易給忙完了，打開收音機一聽：“聽眾朋友，也許您剛剛打開收音機，再向您播報一遍，這次節目已經播送完了。”

沒替你全吃飽

小榮的一個朋友結婚，他上了一百的禮，去赴婚宴吧，正好單位有事，不去吧，他又覺得太吃虧，于是就給了單位看大門的老何二斤黃豆，雇他去赴宴。下午，老何一回來，小榮就問他：“替我吃好了嗎？”老何說：“沒有，我只吃了個半飽。”小榮問：“那你為什么不吃得飽飽的？”老何說：“你給我的黃豆有一半是壞的，我當然只替你吃個半飽。”

別往前走

甲：“老弟，你為什么下班后不馬上回家，在這兒打轉轉？”

乙：“老兄有所不知，我和愛人約定下班后誰先到家誰做飯。”

甲：“噢！那你別往前走了——我看見你愛人正在那兒打轉轉呢！”

腳踏板

用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什么動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”

工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”

用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”

工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”

用戶：“當然打開了。可是我怎么接那個腳踏板好像也沒有反應。”

工程師：“對不起，你說的腳踏板？”

用戶：“是啊。”

工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什么贈品？有什么特征？”

用戶：“不是什么贈品，是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西。”

工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”

吃飯的時候別說笑話

高中時候和朋友在學校附近吃午餐，他點了一碗寬面條，另一朋友在喝可樂，然后不知道誰講了個笑話，喝可樂的人笑嗆了，可樂從鼻子里滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀，誰知道一條寬面從鼻孔里噴射而出！

我要男士用

有一次在車站外面的商店外面買東西。

突然沖過來一個男的急急地喊：“同志，來包衛生巾！”

售貨員一聽愣了，后來一想也沒什么，也許幫他老婆買的呢。

售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他。

他很急地說：“不是這種的，我不要這種的，我要男士用的那種衛生巾。”

售貨員當時都崩潰了……

誰是傻子

聽一朋友說他們單位附近有個傻子，好像是做什么手術一下子把腦子做壞了，于是神經跟腦子就有問題了，這個人每天見了人不管認識的還是不認識的總是追著人家問一句話：“是不？是不？是不？”就這倆個一詞逮著一個人能問N次。有一次朋友下班在單位門口遇到他，朋友當時正著急辦事，他走過來，看見他好像有話要說。朋友連忙說：“是了，是了，是了”。結果那個傻子只說了一個字：“傻。”

請把紙條往前遞

讀大學時，有一哥們每年寒假前都要去排隊買火車票，有一年陪朋友去排隊買票時，突然感覺后面有人捅他，回頭看是后面的同學向他遞紙條，打開一看上面寫“我是后面二十米左右穿紅毛衣的女孩……”朋友趕緊回頭仔細往后尋找，發現了她，臉蛋紅撲撲的，很可愛，她的眼神中帶著期盼和羞澀，朋友心想：嘿，難道我的帥都驚動了鐵道部，美女們慕名而來。于是趕忙看紙條后面的內容“我有多余的去杭州的臥鋪，誰想要買，不要的話，請把紙條繼續往前遞！”

您需要吸管嗎

一個新來的店員，做每件事都像是在背口訣。有一位老太太買了一瓶醬油，店員：“收您××元，找您××元，請問您需要吸管嗎？”老太太頓時暈倒。

我們翻回去吧

精神病醫院為防止病人出逃外設一百道圍墻。兩精神病患者欲逃出醫院，于夜黑努力翻墻。翻至第三十道墻下。

“累了么？”

“不累。”

于是二人繼續向外翻，翻至第六十道墻下。“你累了么？”

“不累。”

于是二人繼續向外翻，翻至第九十九道墻下。“你累了么？”

“累了！”

“那好，我們翻回去吧！”

神奇的副作用

在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。

另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？”

“還沒藥物可醫的病。”

又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方？”

內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人付了三到四次的醫療費。”

參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。

味道好極了

一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥能用十二種語言講話，還可以唱十首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送給母親，為此他花了五萬美元。

在他母親生日的第二天，他給母親打電話“您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？”他母親愉快地回答道：“味道好極了。”

我這兒有鑰匙

有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？”病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”

我是燈塔

一艘軍艦航行在海上，在某一個夜晚，一名水手突然發現遠方有一點燈光，他立即報告艦長：“報告艦長，不遠的地方有艘船正駛向我們，若再不改航道，就要撞上了！”艦長一聽，立即呼叫到：“呼叫呼叫！我是艦長，請立刻將你們的船，航道向東移十度！”對方回到：“呼叫呼叫！請你們向西移十度！”艦長：“我是軍艦，你敢叫我移！”對方立即道：“我是燈塔，有種你就撞上來試試？”

不用付錢吧

一青年騎著單車，穿胡同過小巷。

一不小心，前輪鉆入一老頭跨下。老頭還算靈敏，緊緊抓住車把，連聲喝道：“停車，停車……”奈何車沒閘，帶著老頭不減速，直到撞上一堵墻。

老頭心有余悸，惴惴不安地說：“坐車不用付錢吧？”

怎么死的

甲：“你那只會說話的鸚鵡還活著嗎？”

乙：“唉，別提了，想不到我養了一星期，它就死了”。

甲：“是病死的？”

乙：“不，它和我太太比賽說話，說到筋疲力竭而死”。

知道的太多

有一個神經病，不知道從哪里弄來了一把手槍，他走在一條小黑胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。年輕人嚇壞了，沉思了很久回答，等于二。神經病毫不猶豫地打死了他。然后把槍揣在懷里，冰冷地說了一句，你知道的太多了。

微型家長會

兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎？”

爸爸：“什么事啊？”

兒子：“學校要開微型家長座談會！”

爸爸：“什么叫微型家長座談會？”

兒子：“就是只有班主任，你和我參加！”

未曾失手

按照新學校的要求，轉校學生必須填寫“轉學自評表”。在“是否曾經因考試作弊受到處分”一欄，亮亮填了一個字“否”。下面一欄是“說明原因”，亮亮繼續寫道：“未曾失手”。

我想請假

初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以后，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句“我請個假”之后，大家爆笑，還有人說“賄賂呢”“太腐敗了”“不夠哦”，老師也很開心，一周時間，我成了話題。

我是你媽媽

一位老太太撥通了獸醫的電話：“我的孩子好嗎？”

“對不起，這里是寵物醫院。”獸醫說。

“你以為我不知道？”

“那么，夫人，請問，是貓還是狗？”

“我是你媽媽！”

虛驚

妻子抱怨晚上太冷，買了一床電熱毯，但丈夫怕不安全，經過半天時間解釋，他才肯睡這床電熱毯。

在睡前，妻子在烤箱里放了一塊火腿，用低溫烤著，以便早上起來不必趕做早點。到午夜后，一陣肉香飄入臥室，丈夫從夢中驚醒，跳起來，搖醒妻子說：“親愛的，快醒來，我們被烤熟了。”

小偷的經典語錄

第一次，出國回來，剛下火車，發現包的拉鏈被拉開了。打開一看，資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這么漂亮的包，里面不放錢，你沒錢擺什么闊？浪費我的感情！

第二次，白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，于是輕輕地走過去一看，原來是個小偷撬防盜門窗。趕緊抽出一把菜刀走過去對他說：“你要干什么，再不走我就報警。”那賊不慌不忙地收起工具，然后甩出一句話：“你有病呀，家里有人，出個聲呀！害我白忙了半天。”說著轉身走了。

第三次，陪愛人在街上散步，一個十來歲的小男孩將手伸進愛人的衣服口袋，愛人發現后很生氣，轉過臉對他說：“小孩，掏什么？”“廢話，當然是錢了。”小孩答道。愛人看他是小孩子，就嚇唬他說：“我沒有錢，你不用再來掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了愛人一眼說：“你沒有錢，還兇什么兇？”說完氣呼呼地走了，愛人一時被氣得說不出話來。