于是他有一點惱怒了。“我……我……我問……我問你……你怎么……怎么……不理我？”

路人終于說話了：“我……我怕……怕……我一說……你……你會……你會覺得……我在……我在……學你……學你說話……”

你究竟是男是女

甲對乙說：“你看那小孩，長的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩？”

乙聽后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女兒！”

甲很尷尬，略帶歉意地說：“哦！真對不起，我不知道你是她的爸爸！”

乙憤怒地吼道：“不，我是她媽媽！”

分不清

小南手里拿了兩只冰棍遞，走過來問小北：“媽媽做了兩只冰棍，一只奶油的，一只酸奶的，你要哪一個啊？”

“我要奶油的！”小北說，“可是兩只冰棍都是白色的，你是怎么分辨出來的呢？”

“是呀，媽媽也不做個記號，多虧我仔細地舔了一遍才分出來。”

隔壁的一聲慘叫

一個酒鬼沒錢喝酒了。酒館的老板對他說：“只要你能完成三件事，我就請你免費喝一年的酒！一、喝完整杯加滿胡椒面的龍舌蘭酒。二、給隔壁的河馬拔牙。三、對面有個老太太守寡很多年，你要去滿足她。”

酒鬼完成了第一件事后熱血沸騰，破門而出。隨后，隔壁河馬發(fā)出一聲慘叫。

過了一會，酒鬼衣衫不整喘著粗氣的站在酒館門口，問道：“那個要拔牙的老太太在哪？”

一定是媽媽打破的

晚飯后，母親和女兒一塊兒洗碗，父親和兒子在客廳里看電視。突然，廚房里傳來打破盤子的響聲，然后一片沉寂。

兒子望著父親說：“一定是媽媽打破的！”

爸爸奇怪地問道：“你怎么知道？”

兒子答：“因為她沒有罵人。”

要喝酸奶的女同事

下班后男女同事幾人相約到飯店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一會兒，小姐就把菜和白酒端了上來，男同事開始吃喝起來。一男同事突然發(fā)現(xiàn)沒給女同事上酸奶，于是問小姐：“有奶嗎？”小姐臉紅紅地囁嚅回答到：“有，不大。”

我還沒進去呢

妻子和丈夫一起回家，妻子一進門就把門關上了。

丈夫一邊敲門一邊喊道：“開門，開門，我還沒進去呢！”做公交售票員的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

你長得像個磚頭

一男子的頭長得方方正正，酷似磚頭。

朋友們經常嘲笑其為磚頭男，男子為此十分懊惱。

一日，該男子走到一口井的旁邊，對著井底想看看自己的頭是否真的像磚頭。

誰知，突然從井底傳來了一聲怒吼：“你敢往井里扔磚頭試試！”

哪怕頭上有點綠

一個男子的妻子經常紅杏出墻，男子為此十分痛苦，其同事送來一付對聯(lián)。

上聯(lián)：只要日子過的去。

下聯(lián)：哪怕頭上有點綠。

橫批：忍者神龜。

害羞的女主角

導演對女主角說道：“這場要拍一個男青年走進你的房間，用繩子把你綁牢，隨后他會拼命地抱你吻你！”

女主角：“這個男青年是不是很高大？很英俊？”

導演：“當然！為什么突然問這個？”

女主角紅著臉說道：“那么，我想他用不著把我綁住了。”

把那女的也扔下來吧

小兩口吵架，妻子一氣之下把枕頭扔了出去。

正巧一乞丐路過，撿到后非常興奮。

過了片刻，老公一氣之下又把被子扔了下去，乞丐狂喜。

乞丐興奮地擦著眼淚對樓上喊道：“大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！”

我馬上找人嫁了

一對男女正在西餐廳中用餐。

女：“你到底打算跟我結婚嗎？”

男的沉默不語。

女：“別以為沒人要我，你信不信，我馬上就在這找個人嫁了！”過了一會，服務員跑了過來：“小姐，你把本店的客人都嚇跑了。”

狠毒的妻子

男子走進臥室，發(fā)現(xiàn)一同事竟和妻子躺在床上，男子憤怒的對同事說：“你這個混蛋，給我到外面來，我們一決生死。”同事走到外面，對男子說：“要不這樣，我們背對背朝空中開槍，假裝死了，看你妻子先安撫誰，誰就可以擁有她！”男子覺得主意不錯，想了想同意了。于是便朝空中“砰！砰！”打了兩槍！

這時，妻子打開了門，看見兩個人都躺在地上，于是興奮地跑回房內，打開衣柜的門，大聲說：“親愛的老王，快出來吧，危機已經過去了，他們都死了。”

偷偷帶男朋友回家

在一夜狂歡之后，女孩偷偷帶著自己的新男友回家來。

過了一會兒，男孩突然想去廁所。女孩緊張地說：“你不能去！廁所就挨著我爸媽的臥室，你就先用廚房的水池湊合一下吧！”男孩急急忙忙地跑去了廚房，過了幾分鐘，男孩探出頭來說：“你有手紙嗎？或者我就用擦碗布湊合一下？”

竟想占老娘的便宜

一男子買家具，對老板娘說：“如果這個沙發(fā)能便宜賣給我，明天我會再買張床！”

老板娘同意了，就把沙發(fā)以成本價賣給了他。

第二天，男子又要求老板娘以昨天的折扣買床。

老板娘大聲訓斥道：“你真是貪得無厭！昨天你已經在沙發(fā)上占了老娘的便宜，今天又想在床上占老娘的便宜！”

竟敢讓老娘等這么久

一女子長得十分難看，脾氣也十分暴躁。

一天，女子被安排相親，但是男主角卻遲遲未出現(xiàn)！女子實在不耐煩了，便破口大罵：“竟敢讓老娘等這么久！”

這時，男主角出現(xiàn)了，是個胖子。女子看到后，更是十分生氣！指著男主角罵道：“死胖子！”男主角終于發(fā)飆了，拍了拍桌子，大聲喊道：“竟然罵我胖，至少我曾經瘦過！你，你，你美過嗎？”

收音機的妙用

一位非洲的酋長阿魯巴來臺北游玩，在機場遇到一群新聞記者。

“早安，阿魯巴先生！”其中一位問道，“旅途愉快嗎？”

阿魯巴發(fā)出了一連串的嘎嘎怪聲“嗚嗚”“哦哦”“嘰嘰”“滋滋”然后用非常正確的國語回答，“非常愉快，三民主義萬歲！”

“您準備逗留多久？”

在冠以同樣的怪聲之后，阿魯巴回答：“大約三周左右。”

“請問，”這位被弄得莫名奇妙的記者問道，“您從哪學來的這么標準的國語？”

在已成慣例的嗚嗚，哦哦，滋滋之后，阿魯巴答道：“短波收音機。”

老婆堅決要離婚

妻子堅決要和丈夫離婚！

法官問她：“你為什么要離婚？”

妻子：“他總是在睡覺時抽煙。”

法官：“夫妻之間難免不了有摩擦，這樣的小事你應該忍讓。”

妻子憤怒地說：“可是他總把我的耳朵當煙灰缸！”

太不注意影響了

甲太太對乙太太埋怨道：“喂！雖然咱們是鄰居，但是也不能太隨意了吧！”

乙太太疑惑的問：“怎么了？發(fā)生什么事情了？”

甲太太說：“昨晚我半夜起床上廁所時，順便探頭往對窗一看，你和你先生兩個人正在親熱，居然連個窗簾也不拉上！可真是十足的春光外泄啊！”

乙太太聽完一愣，結結巴巴地說：“不會吧，昨晚我是住在娘家的啊。”

看著你直流口水

一男子對美女搭訕道：“今天的雨下的可真大呀！”

美女回應：“是啊！”

男子調侃道：“這是因為老天在對著你流口水。”

美女瞪了一眼男子，說道：“這么說，剛才刮的那陣風是老天在

對著你放屁啦？”

身體強壯的小伙子

媒婆正在給一女孩介紹對象。

媒婆說：“這個小伙子真的很不錯，身體強壯，喜歡野外生存、露營活動，而且還長有胸毛！”

突然，女孩打斷了媒婆的話，問道：“那，那他能直立行走嗎？”

女秘書喝醉了

晚宴上，老總的女秘書喝醉了，老總只好親自駕車送她回家。回到自己家后，老總怕妻子不理解，沒將這事告訴妻子。

第二天，老總駕車陪妻子去看電影，猛然間，發(fā)現(xiàn)妻子腳邊有一只女鞋！他趁妻子眼睛看車窗外的瞬間，拾起皮鞋扔到窗外，才松了口氣。不料，此時妻子轉過頭來，用腳碰了碰他，問道：“你看到我的另一只鞋了嗎？”

郁悶的新婚之夜

一男子剛剛過完新婚之夜，第二天上班就一個勁的嘆氣。

他的同事過來關心的問：“你怎么了？”

男子無奈的回答：“我今早一起來就習慣性的順手給了我妻子一百元錢。”

他的同事說：“天吶，那可壞了！”

男子又說：“更壞的是，我妻子也習慣性地找了我二十元錢。”

沒經驗的小夫妻

有一對夫妻，剛結婚不久，不想要孩子，但又不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。

醫(yī)生給了他們避孕套，夫妻高興地回家了。

過了幾個月，妻子還是懷孕了。于是丈夫很生氣地找到醫(yī)生去理論！

醫(yī)生納悶地問：“你是怎么用的？”

丈夫說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”

你老婆來看你來了

獄警沖著一名犯人喊道：“喂，你老婆看你來了。”

犯人問：“哪一個？”

獄警大聲呵斥：“什么，哪一個？你小子有幾個老婆？”犯人委屈地說：“我是犯重婚罪進來的。”

深夜的敲門聲

深夜，身為波音747飛行員的丈夫下班回家，咚咚敲門！

妻子緊張地問：“誰？”

丈夫幽默地說：“波音747請求著陸！”

突然，屋內傳出一男子的喊聲：“收到，波音787馬上起飛，給你騰出停機位！”

艷婦的隆胸手術

一艷婦來到一家名氣很大的美容院。

美容師：“您好！有什么我能幫您的嗎？”

艷婦：“我想做隆胸手術！”

美容師：“我們使用最新技術，兩邊都做的話是一千塊錢！”

艷婦：“難道你們還可以只做一邊？”

美容師：“是的！”

艷婦：“那只做一邊是多少錢啊？”

美容師：“三百塊！”

艷婦：“為什么做一邊三百塊，兩邊都做卻要一千塊啊？”美容師語重心長地解釋道：“一波三折！”

被冤枉的少婦

一天，一位美艷的少婦和老公去公園玩。

老公在湖邊釣魚，少婦在樹下看書。

釣了一個多小時，她老公尿急上廁所去了。

這時來了一個管理員，管理員指著釣魚桿，對少婦說：“這里不許釣魚！我要沒收你的釣魚工具！”

少婦解釋道：“我沒有釣魚呀，你沒見我在看書嗎？”

管理員不依不饒道：“可是你有整套工具呀。”

少婦大怒：“那我要告你強奸我！”

管理員大驚：“光天化日之下，誰強奸你了？”

少婦喊道：“可是你身上也有整套的工具呀！”

老婆你真行

一對夫婦久婚不育，他們檢查治療了很久均未湊效，因此他們非常著急。于是女的受一位朋友的推薦，去看了一個神醫(yī)。

過了不久，女的真的懷孕了。喜訊傳來，他的丈夫非常興奮，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫(yī)生行！”

老婆按耐不住的怒吼

漂亮的老婆為老公做了一頓美餐！

老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃？”

老公：“馬馬虎虎。”

老婆：“這魚呢？”

老公：“將就。”

老婆：“那這豆腐呢？”

老公：“一般。”

老婆按捺不住吼道：“你就不能說個好字？”

正喝著湯的老公大叫道：“好燙！”

憤怒的美婦

一個氣質高雅的美婦，抱著自己的孩子準備上公交車！

上車時，司機發(fā)現(xiàn)這個美婦的孩子長得實在太丑了，便對美婦說道：“真的太丑了！”

美婦聽后十分生氣，于是狠狠地瞪了司機一眼，憤怒地走到車廂后方！

這時，美婦旁邊的一男子，對美婦安慰道：“剛才司機是不是欺負你了？沒事，我?guī)湍惚е@猴，你去找他算賬吧！”

迷人的空中小姐

有位老男人第一次坐飛機，鄰座是位年輕律師，基于某些技術上的問題，飛機延誤了起飛的時間。

起飛后，機長向乘客們致歉，并宣布馬上有免費的飲料招待各位旅客。

當迷人的空姐推著手推車過來時，老男人向她要了一杯酒。空姐接著問鄰座的律師要不要也來一杯酒，律師答道：“不，謝謝，我寧愿通奸，也不要喝酒！”

老男人一聽，馬上把他的酒退還給空姐，連忙說道：“對不起小姐，我剛剛不知道還有另一個選擇！”

慌忙的男子

一男子在河里洗澡后上岸，這時走來兩位女士。男子慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等兩位女士走近后，一位女士對他說：“先生，我得告訴你，你這樣子我們會指控你性騷擾！”

男人不解地問：“為什么？”

女士答道：“你面前的桶根本就沒有底！”

到底愛誰

爸爸問三歲的小庭光說：“爸爸和媽媽你最愛誰？”

“兩個都最愛！”

爸爸心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。“現(xiàn)在爸爸去迪士尼樂園，媽媽去巴黎，你要去那兒？”

“我要去巴黎！”

“為什么呢？”

“因為那里比較漂亮呀！”

“那現(xiàn)在爸爸去巴黎，媽媽去迪士尼呢？”

“當然要去迪士尼嘍！”

“為什么？”

“因為剛才已經去過巴黎了呀！”

做夢

一個人自夸能科舉高中，說：“我夜晚做夢，有人吹著鼓樂來給我送匾。”他的朋友說：“我也夢見有人給你送匾，上寫四字‘豈有此理’。”

搶飯碗

有一次和朋友一起在餐廳吃飯。由于人多就坐在那里等服務員上飯。過了一會兒來了一個乞丐，端著一個碗走到朋友的背后輕輕地碰了碰他，想向他要錢。朋友正聊天興起以為是服務員端飯了，沒有回頭就把乞丐手里的飯碗拿了過來。那個乞丐欲哭無淚地說“想不到這個也有人搶飯碗？”

冰箱里

第1個雞蛋對第2個雞蛋說：

“嘿，你看你看！第5個雞蛋好惡心啊，長了一身的毛毛。”

第2個雞蛋對第3個雞蛋說：

“嘿，你看你看！第5個雞蛋好惡心啊，顏色跟大便一樣。”

第3個雞蛋對第4個雞蛋說：“嘿，你看你看！第5個雞蛋好惡心啊，長了一身的毛毛，顏色又跟大便一樣。”

第4個雞蛋對第5個雞蛋說：……

第5個雞蛋說：“滾，我是獼猴桃！”

心臟長在右邊了

做胸透，一同事剛一上X光機，醫(yī)生就大呼小叫的召喚其他幾位醫(yī)生：“快來，快來，我干了二十年了，今天總算碰上一個，看，心臟是不是長右邊了？”

眾大夫：“還真是哎！”

這時同事從X光機后扭過頭來弱弱地問：“不能吧，咋沒人跟我說過呢？”

醫(yī)生：“誰讓你背對著我的，給我轉過來！”