你打我吧

一對情侶上自習，女問男：“這單詞啥意思？”男撓撓頭：“昨天剛看的今天就忘了，你打我一下吧！”說完女打了男一下，告訴他單詞的意思。

幾天后兩人又去自習，女又問男那個單詞的意思，只見男臉紅著撓撓頭說：“嘿嘿，忘了，只記得你打了我一下。”

我不知道他是要偷我的錢

法官：“你聲稱被告從你的絲襪里偷走了錢？”

女郎：“是的，法官大人。”

法官：“那你為什么不反抗？”

女郎紅著臉答：“我不知道他是要偷我的錢。”

做點什么

甲：“我要提醒你，我丈夫一小時后就會回來。”

乙：“可我并沒有做無禮的事呀。”

甲：“我知道。如果你想做點的話，只剩下不到一小時了。”

可憐的狗

甲：“昨晚你妻子大吵大鬧了？”

乙：“是的，她在對狗發脾氣。”

甲：“可憐的狗！我好像聽到你妻子甚至威脅要拿走它進門的鑰匙！”

牛怎么會抽煙

兩個農家的孩子在聊天。

A突然問：你家的牛會抽煙嗎？

B：你瘋啦？牛怎么會抽煙？

A：哦，那么，也許是你家的牛棚著火了。

去西天的快捷方式

唐僧：此番取經我們應該找個快捷方式。

悟空：做飛機比騎馬快！

八戒：神六更快！

沙僧：（拿出一支槍）聽說這玩意兒能立馬送人上西天。

對大夫說的

一位醫生拉住匆忙逃跑的病人問他為什么逃。

病人：“我一進手術室就聽護士說‘勇敢些，別害怕！闌尾手術是非常簡單的。’”

醫生：“說的不錯。”

病人：“可她是對要給我做手術的大夫說的！”

原因

乘客：“你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故，這是什么原因？”

司機說：“先生，技術不高的司機早在車禍中死去了。”

大部分在醫院里

一剛做完截肢手術醒來的病人問：“我怎么了？”

醫生：“您遇到了車禍。”

病人：“我在醫院？”

醫生回答：“準確的說，是您的大部分在醫院里。”

我媽就生了我一個

一家公司做寵物的電話調查，接電話的是個小孩。市調員：“小朋友，你家里養小狗小貓或者小鳥了嗎？”小孩：“沒有，我媽就生了我一個！”

阿香小姐在嗎

光棍小馬撿到一條手帕上面繡了阿香和電話號碼，小馬興奮地撥了電話：“喂！請問阿香小姐在嗎？”許久，傳來一聲音：“奶奶，你的電話！”

別跟老爸爭

兄弟倆在談找什么對象，弟說：“小姨最漂亮，我找她做老婆。”父親聽到后，打了小兒子一巴掌。大兒子說：“叫你跟老爸爭！白搭了吧！”

“要笑”24小時

阿公在醫院取藥，護士小姐說“藥效24小時。”

阿公回家一直笑，孫子問：“阿公你怎么一直笑啊？”

答：“護士小姐說‘要笑’24小時耶！”

下一站，復興路

醉漢為進家門，每次在門口脫光衣服，妻無法只好開門。一日醉漢又大醉，到門口照例脫光衣服開始敲門，門開了傳出聲音：下一站，復興路。

怎么不早說

一醉漢坐出租車，對司機說：“和平飯店，八號房”。然后就開始脫衣服，司機提醒他：“還沒到你房間呢。”醉漢一聽火了：“怎么不早說！我都把皮鞋脫在門外了。”

擺成是剛剛進門的樣子

護士：“不好了！剛才那個病人吃了我們給她的藥，一出診所的門就暈倒了！”

醫生：“趕快，把她的身體翻個個兒，擺成是剛剛進門的樣子！”

艷福不淺

一男子狂奔到心理診所。男子說：“大夫，我好苦啊，請你救救我！”大夫說：“別慌，你有什么苦處，慢慢告訴我！”男子說：“我每個晚上都會夢到好多美女，而且她們都一絲不掛地圍在我身邊！”大夫說：“哇塞！這么多裸女啊！你真是艷福不淺啊！”男子說：“什么艷福不淺啊，媽的，在夢里我竟然也是女的！”

不應該看到的東西

小龍的父親警告他說：“千萬不能到表演脫衣舞的戲院去看表演！”小龍不解的問道：“為什么？”父親嚴厲地說：“因為那里是敗壞風俗的地方，你會看到不應該看的東西！”第二天晚上，小龍還是偷偷的去看了一場脫衣舞秀！果然，他真的在戲院里看到了他不應該看到的，他的父親！

日用品自帶

村長攜夫人到縣上開會。

鄉長：“他怎么連老婆都帶來了？”

村長：“會議通知上要求的。”

鄉長：“不會吧！”

村長：“你好好看看，上面明明寫的‘日用品自帶’嘛。”

往頭上爬

有一個縣太爺的老婆姓伍。一天，她設宴招待縣里官吏的眷屬。

席間，她問縣丞老婆：“尊姓？”答曰“陸”。縣官老婆一聽，心里很不高興。她想，我男人比你男人官兒大，你的姓怎能比我的大呢？她勉強壓住火氣，又扭頭問主簿老婆的姓氏。主簿老婆答道：“姓戚。”這一下縣官老婆的火可壓不住了，一拍桌子，拂袖而去。她跑到自己男人那兒告狀說：“我姓伍，她們偏說姓陸、姓柒；再問下去，說不定還有姓捌、姓玖的呢。這不是有意要往我頭上爬嗎？”

包月多少錢

記得上幼兒園的時候嗎？老師對孩子們說：“誰要是在床上撒尿，第一次罰款三元、第二次五元，第三次十元”。這時只見一個孩子站起來大聲說：“老師包月的多少錢？”

免提

阿瓜和女友鬧分手，阿瓜問女友：“你說咱們的關系還有的救嗎？”女友回答：“就是電話上的一個鍵！”阿瓜：“是重撥嗎？”女友：“不，是免提！”

原來是后媽

一個小孩很向往大海，終于有機會去海邊玩，他高興的站在海灘上喊：“大海啊，母親。”突然一個海浪將他撲倒，小孩爬起來罵道：“呸，原來是后媽！”

掐死他

大象踩著螞蟻窩，憤怒的螞蟻全部爬到象背上，象輕輕一抖身體，螞蟻紛紛被抖落在地，剩下一只螞蟻死死抱住象脖子，地上的螞蟻齊

聲吶喊：“掐死它，掐死它。”

飄張紙都能把鼻子砸出血

京九鐵路通車，沿線農民路邊觀看。車上一女客來例假，換紙后扔出窗外，紙迎面貼一農民臉上，農民拿下看道：乖乖，是快，飄張紙都能把鼻子砸出血來！

接著對站

兩父子性情暴烈，從不讓人。一日父命子去買肉待客。回時在城門遇一人不相讓路，對站半日，父跑來：“好兒子你拿肉先回，我跟他接著對站！”

惹到不該惹的人

一位獵人和妻子、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。第二天一早，妻子醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕——岳母大人和一只兇猛的獅子面對面僵持著。“我們該怎么辦？”妻子驚慌地問。“不用吧！”先生答，“這只獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！”

說謊

法官問被告：你確定自己沒說謊嗎？被告：您指的是什么意思？

法官弄不懂的是：你告訴我你只有一個哥哥，可為何你妹妹說她有兩個哥哥？

視力真的很差

有個年輕人不想參軍，在體檢中假裝眼睛很差。

醫生：這個E朝哪邊？

年輕人：什么E？

醫生：視力表上的這個啊！

年輕人：那個視力表？

醫生：墻上這個啊。

年輕人：哪面墻上？

醫生認為這個年輕人的視力是真的很差。

晚上這個年輕人在電影院看電影，黑暗中看見今天給他檢查視力的大夫走了進來。他正好坐在這個年輕人的旁邊。于是年輕人趕緊說：太太，這個公共汽車上的人可真多啊！

賊多

有一外鄉青年，去東北某城市出差；向一位當地人打聽這兒的可住宿的賓館有多少，東北人回答說：“賊多，賊多！”嚇得這個年青人連連后退，趕緊地離開這里。

買磁帶

有一個人到音像書店買磁帶，售貨員問他要輕音樂嗎？他說輕重都行，我是開車來的。

詛咒

有位漂亮的女人嫁給了一個丑陋的男子，當這位女子懷孕時，她看著自己的丈夫抱怨說：“如果我的孩子像了你，你實在是該詛咒的。”

她丈夫回答說：“如果我的孩子不像我，你才是該詛咒的。”

同等待遇

一個人正向別人抱怨自己的婚姻：剛結婚時多么好，每天下班回來妻子和小狗都來門口迎接我，妻子給我拿拖鞋，小狗朝我叫。現在可好，小狗給我拿拖鞋，妻子朝我叫。

無奈

“為什么總有干不完的家務活？”妻子對丈夫埋怨到。“沒有辦法，你又不讓我再娶一個。”丈夫答到。

自動販賣機

在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話：

a：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示。

b：你去看過了嗎？

a：嗯！把十個十元硬幣投進去，就會從里面出來一個新的老婆！

b：哇！好棒喔！

a：可是，有更好的另外一部機器。

b：喔！是哪一種機器啊？

a：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！

一定得公牛才行

老趙在鄉下看到一男孩滿身大汗的拉著一頭牛，問：“你把牛牽到哪兒去？”男孩：“到鄰村配種。”老趙：“這工作你父親不能做嗎？”男孩：“不行！一定得公牛才行。”

房貸又漲了

蜜蜂狂追蝴蝶小姐，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：“它哪比我好！”蝴蝶答：“房貸又漲了，人家蝸牛好歹有自己的房子，哪像你老住集體宿舍。”

有病

公交上一漂亮美女目不轉睛地盯著某男，男暗喜，上前搭訕：“你為什么總看我？我臉上有飯粒兒呀？”美女瞪他一眼：“有病！明知道有飯粒兒還不擦。”

胃口太好

在飛機墜毀的地方，僅剩的那位幸存者倚靠在樹旁，把剛剛啃光的骨頭扔到旁邊的骨頭堆里，這時，他看到救援隊到來了。

“老天爺啊，我得救了！”他欣慰地喊道。

但是救援隊并沒有繼續往前走，他們被那堆人骨頭嚇傻了——很明顯，這個家伙把同伴們都吃了。那個幸存者羞愧地低下了頭，說，“不要責備我，我也是為了活下去才吃了他們，這樣做沒什么不對的。”

救援隊的隊長稍稍向前邁了一步，搖搖頭，一臉不可思議的神情，說，“人為了生存是不擇手段的，我不怪你。可是老大，你們的飛機昨天才失事啊……”

不能虐待寵物

某男，在自己的房間里唱歌，突然聽到有人敲門，開門后很詫異，居委會老太太在門外。老太太問：“按社區的規定，是不準養寵物的。”該男子更詫異了，“我并沒有養寵物啊？”老太太也詫異道：“那剛才那種殺驢一樣的嚎叫聲，不是從你的房間出來的？”

等俺有錢了

等俺有錢了，俺也不辭職，俺要天天遲到又早退，還要穿著短褲背心拖鞋去上班，讓老板隨便扣工資。

等俺有錢了，俺要買回兩輛法拉利，一輛在前面開道，一輛在后面護駕，俺在中間騎自行車。

婚姻改變了男人什么

小李問結婚了的老林“婚姻能給男人的生活帶來哪些改變”？答：“婚姻能把男人變成殘廢，一個結了婚的男人必須是一個瞎子，既不能看到老婆的缺點，也不能看到別的女人的優點；他還得變成一個聾子，既不能聽到老婆的嘮叨，還不能聽到別人的歌聲；當然，他還會變成啞巴，既不能批評老婆，更不能贊美別人……”

給票販子點歌

電臺有個點歌的節目，這天，有個男人打電話進去說：“我是外地人，現在回家的車票買不到了，只好在南京過年了，我想點首歌。”主持人問：“你想點歌送給誰？”他惡狠狠地說：“我點一首陳小春的《算你狠》送給南京所有車站的票販子。”

偷顆白菜犯得著用炮彈轟

一次軍事演習中，一顆炮彈偏離很遠，派去查看的士兵發現：炮彈落在農田里，田中正站著老農、老農衣衫破碎滿面漆黑飽含熱淚地說：偷顆白菜犯得著用炮彈轟？

儒家弟子

有一富家子弟，詐稱秀才，被聘為家庭教師。

一日，學生向老師請教《桓公殺子糾》一章怎么解。此人不知是書上句子，只當是件人命案，便連聲大叫道：“這是人命關天的大事，老師我怎么知道實情。”

醉鬼上廁所

一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：“別倒了，我真的不喝了！”女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：“不是說不喝了嗎，怎么又啟了一瓶？”

搬家了

小孩把妓院養的鸚鵡偷回家，一進門，鸚鵡便叫：“搬家啦！”看見他媽媽又叫：“老板也換啦！”看見他姐姐又叫：“小姐也換了！”看見他爸爸又叫：“切！還是老客人！”

從我還是一只小鳥的時候

有一位病人來找精神科醫師。病人：“我一直覺得我是一只鳥。”醫生：“喔，那很嚴重喔。從什么時候開始的？”

病人：“從我還是一只小鳥的時候。”

習慣

有一個在軍營里很久的上尉退休了，他的朋友得知后，立刻介紹了一名女友給他。

不過，在他離開前，朋友提醒他：也許你在戰場上很行，但戀愛就不一定了。

在交往時，有幾件事情要做到：

第一，當她上車時，要幫她開門。

第二，要幫她調整椅子。

第三，當她說話時要看著她。

如果這三點都能做到的話，十之八九能得到她的芳心。

隔天，那位朋友接到上尉的電話。

他說：“唉！我沒指望了！”

朋友就說：“你是不是三點之中有沒做到的？”

“不是。”

“不然是啥？”

上尉說：“我在幫她開飲料罐時，因多年的習慣，一拉開飲料罐便向她砸去……”

證實一下

有個人車子玻璃常被打破，雖然沒啥東西被偷，但是光換玻璃就要花很多錢，于是他就想了一個點子，貼一張車內沒值錢的東西的海報在玻璃上，心想應該沒事了，誰知隔天起床，玻璃又被打破了，而他的海報旁多了幾個字：對不起，只是想證實一下。

殺了我也要午睡

老師最好午睡。學生問他書上“宰予（人名）晝寢”一句怎個解法？老師說：“這句書，別人不一定解得通。我告訴你吧，宰，就是殺；予，就是我；晝，就是中午；寢，就是睡，合起來就是：‘殺了我也要午睡！’”

不知該如何說起

某日小明下班搭電車回家，某人不小心踩到小明的腳。

某人：對不起！

小明：沒關系！