復讀機啊你

話說一日，公交上極其擁擠，上車難，下車亦難，有某君要下車，可偏偏一對外地來的夫婦堵在了車門處，要下車的某君就使勁地擠啊擠，好不容易擠到這對夫婦背后，偏趕上司機一剎車，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身沒說啥，老婆大人卻扯著嗓子喊開了，“你干嘛，神經(jīng)病啊你”，某君自知理虧，不好言語，默默然，只等車快點進站。誰知那女的不依不饒，仍然一遍又一遍，高聲喊著：“你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你，你神經(jīng)病啊你”，某君忍著，忍著，臨下車，扭頭對著還在喊的女的，猛地來了一句——“復讀機啊，你！”全車人爆笑。

開飯館的

高考檢查身體的時候，測試聽力。

醫(yī)生說：“腳趾。”

男生回答：“餃子。”

醫(yī)生說：“肩膀。”

男生回答：“煎餅。”

醫(yī)生怒：“你家是開飯館的？”

男生大驚：“醫(yī)生，你太厲害了吧，這也可以測試出來？”

一堆碎玻璃

初中的時候體檢有一項是查色盲的，拿一個本子，每一頁都是一些不同顏色的小碎片拼成的圖案，不知大家是不是一樣。有的是數(shù)字，有的是簡單的畫。一個挨一個上去看，報告給大夫自己看到了什么東西。

一般都沒什么大問題，畢竟從小學開始就體檢么。結(jié)果有一位同學平時學習超級努力的那種，上去拿過本子扶了扶眼鏡說了一句讓老師和同學全部跌倒的話：“一堆碎玻璃。”

聽到就重復遍

初中時候也是測聽力，隔壁班的一好友上去，女醫(yī)生說等下我說什么你聽到就重復一遍，又給了他兩個耳塞（測聽力時用的），然后叫那家伙站到幾米開外的地方。醫(yī)生說：“把耳塞戴上。”那家伙就照著說：“把耳塞戴上。”醫(yī)生急了就叫到：“我說把耳塞戴上你聽到了嗎？”那家伙繼續(xù)吼：“我說把耳塞戴上你聽到了嗎？”

貓會不會有什么不良反應(yīng)

移動用戶：“你好，我想咨詢一個問題啊。”

服務(wù)小姐：“請講！”

移動用戶：“我有一張卡，被我家貓給吃了，拿出來能不能用了？”

服務(wù)小姐：“那您只能插在手機上試一下，如果不行的話，只能去移動營業(yè)廳換卡啦。”

移動用戶：“不是，你得事先告訴我能不能用，能用的話我就把我家貓宰了拿卡，要不能用的話，就浪費我家一只貓，對吧？”

服務(wù)小姐：“您好，這樣的話建議您還是不要宰它了，那您就拿上您的身份證去移動營業(yè)廳補上一張卡就可以。”

移動用戶：“問題是我的卡是一百五辦的，我家那只貓三十塊錢買的嘛。”

服務(wù)小姐：“可是您補一張卡的話是四十塊錢。”

移動用戶：“補卡？”

服務(wù)小姐：“對，號不變！”

移動用戶：“號不變啊！”

服務(wù)小姐：“去移動營業(yè)廳拿上您的身份證，再補原來那個號就可以了，重新?lián)Q一張卡，那張卡就不能用了。”

移動用戶：“那你說我家那個貓會不會有什么不良反應(yīng)啊？”

打折

一個小區(qū)里面開了一家新餐廳。

甲說：“我有一張優(yōu)惠卡，可以打八折。”

乙說：“我和那個老板很熟悉，可以打五折。”

丙說：“我既沒有優(yōu)惠卡，也跟老板不熟，我被打成骨折。”

三國人

一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中，走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞后飄出來一個人，那個人說：“我是神仙，我能滿足你們每個人三個愿望！”

美國人第一個搶著說：“我第一個愿望是要很多的錢。”神仙說：“這個簡單，滿足你！說說第二個愿望吧。”美國人說：“我還要很多的錢！”神仙滿足他的愿望后，美國人又說了他的第三個愿望：“把我弄回家。”神仙說：“沒問題。”于是美國人帶著很多的錢回了美國。

神仙又問法國人。法國人說：“我要美女！”神仙給了他美女。法國人又說：“我還要美女！”神仙也滿足了他，給了他美女。法國人最后說到：“把我送回法國。”神仙把法國人送回國后問中國人要什么。

中國人說：“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個愿望是什么。中國人說：“再來一瓶二鍋頭！”神仙問他第三個愿望是什么。中國人說：“我挺想法國人和美國人的，你把他們都弄回來吧。”

法國人和美國人氣的不得了，但又無可奈何，三個人只好繼續(xù)走。

走著走著又看見一個瓶子，打開塞子后又冒出一個人來，那個人說：“我是剛才那個神仙的弟弟，法力沒他高強，所以只能滿足你們每個人兩個愿望。”

法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好，免得一會兒又被他弄回來。于是中國人說：“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的愿望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個愿望說出來。中國人喝完二鍋頭后不緊不慢地對神仙說：“行了，沒事了，你走吧。”

神奇的馬桶

有六個富翁，分別是一個日本人、一個俄國人、一個法國、一個挪威人、一個德國人和一個美國人。他們一同去逛商場。因為富有，他們已經(jīng)幾乎沒有什么需要購買的了。只有那些稀奇古怪的東西能夠吸引他們的注意力。適逢商場正在大肆宣傳剛進的藝術(shù)馬桶，六個富翁便都停下來觀看。

看了一會兒，其中一個提議：“這樣新奇的馬桶的確很不一般呀，買一個試試怎么樣？”因為都是富翁，所以誰也不甘落后，每個人都打算買一個回去。日本人愛干凈，于是買了一個“超級衛(wèi)生馬桶”；俄國人喜歡有質(zhì)感的東西，于是買了一個“花崗巖馬桶”；法國人看重藝術(shù)，于是買了一個“彩繪馬桶”；挪威人青睞木制品，于是買了一個“純木馬桶”；德國人崇尚高科技，于是買了一個“電腦全控馬桶”；美國人偏重自由輕松，于是買了一個“音樂馬桶”。六個人高高興興地把馬桶運回家。

一個月后，六個人在一次商務(wù)會談中再次湊到了一塊兒，閑聊的過程中，話題不知不覺轉(zhuǎn)到了上次購買的馬桶上。日本人憤憤不平，搶先發(fā)言：“該死的超級衛(wèi)生馬桶，我已經(jīng)退貨了，說明書上說每次使用后，馬桶都會自動消毒，并在馬桶圈上套上塑料薄膜，噴涂上‘已經(jīng)消毒，請放心使用’字樣。可現(xiàn)在程序全亂套了，我還沒有站起來，它就開始在我屁股上噴塑料薄膜！我現(xiàn)在屁股上都寫了‘已經(jīng)消毒，請放心使用’！”俄羅斯人接著抱怨：“該死的花崗巖馬桶，我也已經(jīng)退貨了，這些人把花崗石打磨得太光滑了，一坐上去馬上就滑下來，摔了好幾次，沒法方便倒是另說，屁股都摔青了。”法國人不甘落后，罵道：“該死的彩繪馬桶，我也退貨了，彩繪的印刷質(zhì)量也太差了，老是掉色，馬桶圈上的畫兒，現(xiàn)在全都跑屁股上去了！”挪威人也火冒三丈：“該死的純木馬桶，我也退貨了！什么質(zhì)量？出廠的時候不知道有沒有把關(guān)，還說完全按ISO9000進行管理，我方便完一起來，滿屁股木頭渣子！”德國人這時也忍無可忍了：“該死的電腦全控馬桶，我也要退貨！也不知道采用什么操作系統(tǒng)，老是死機，我才方便到一半，它就開始叫喚：‘現(xiàn)在馬桶電腦已經(jīng)死機，請您穿上褲子站起來，蓋上馬桶圈，蓋上馬桶蓋，然后再揭開馬桶蓋，揭開馬桶圈，再脫下褲子重新坐下，馬桶電腦就能重新啟動。謝謝！技術(shù)支持電話12345678。’哼！”最后輪到美國人，他憤憤地說：“該死的音樂馬桶，不退貨不行了！本來說它存有三千首歌，方便的時候可以隨機播放，結(jié)果十次有九次它都播同一首歌——美國國歌，害得老子一坐下就得馬上提褲子站起來敬禮。”

看看我是哪人

有位客人點了一只北京烤鴨，服務(wù)員端上來后，客人在鴨嘴上舔了一下說：“不對，這是只南京鴨。”服務(wù)員忙換了一只，客人舔了一下鴨嘴說：“不對，這是只湖北的鴨子。”

服務(wù)員又換了一只，客人又舔了一下鴨嘴說：“還是不對，這是只廣東鴨！”

這事驚動了飯店老板，老板非常激動地跑出來，把嘴湊到客人面前說：“我從小就是孤兒，不知道自己是哪兒生的。麻煩您也舔我一下，看看我是哪兒的人。”

極富穿透力的呼嚕

昨天，老爸吃過午飯后，非要去樓下小屋休息，說睡覺打呼嚕，怕影響我們。

我只好給他收拾了一下，小屋里除了放著摩托車外，就是些零碎東西，挺涼快的，我把鋼絲床一支就成了。老爸躺下之后，不一會兒睡熟了，開始打呼嚕。

他的呼嚕先是短促低沉，很快，聲響漸大，如春雷悶響，連綿有力。大概是呼嚕的穿透力太強了，一樓的李大爺順著聲音找到小屋，“咣咣”地敲門。我忙過去開門，老爸也醒了，跑出來，遞上一根煙，連聲說，“不好意思，您多擔待……”

李大爺把煙往耳邊上一夾，偏頭往里瞅了瞅，不高興地說，“大中午的，你們不睡覺，修什么摩托啊……”

老媽叫我翻譯

今天我正在看碟，老媽捧了本書進來，說道：“給我講講這幾句話什么意思？”

老媽：“這個I don’t know。是什么意思？”我說：“我不知道。”

老媽：“送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道？”

我說：“不是，就是‘我不知道’嗎！”

老媽：“還嘴硬！”（一頓爆揍）

老媽：“你再給我說說這個。‘I know’是什么意思你該知道吧，給我說說。”

我說：“是‘我知道’。”老媽：“知道就快說。”我說：“就是‘我知道’。”

老媽：“找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？”我說：“就是我知道呀！”

老媽：“知道你還不說！不懂不要裝懂！”（又一頓爆揍）

老媽：“你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現(xiàn)在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我再收拾你，你給我翻譯一下‘I know but I don"t want to tell you。’是什么意思？”

我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：“這下你滿意吧”

這不她老人家又來問我了：“兒啊，‘I"m very annoyance，don"t trouble me’是什么意思啊？”

我：“‘我很煩，別煩我’。”老媽：“找打，跟你媽這么說話”（于是被扁）

老媽又問：“‘I hear nothing，repeat。’是什么意思啊？”我說：“我沒聽清，再說一次。”

老媽又說了一遍：“I hear nothing，repeat。”“我沒聽清，再說一次。”（結(jié)果被扁）

老媽再問：“‘what do you say？’又怎么解釋呢？”我說：“你說什么？”（再次被扁）

老媽再問：“‘look up in the dictionary’是何意啊？”我說：“查字典。”

“查字典我還問你做甚”（被扁）

老媽又問：“‘you had better ask some body。’怎么翻譯呢？”我說：“你最好問別人。”

“你是我兒子，我問別人干嗎，又找打。”“啊！god save me！”“上帝救救我吧！”

“耍你老媽玩，上帝也救不了你！”（被扁）

我再問你：“‘use you head，then think it over’又是什么意思啊？”

我說：“動動腦子，再仔細想想。”“臭小子，還敢耍我？”接著又要動手，我忙說：“是世上只有媽媽好的意思。”“嗯，這還差不多，一會兒我給你做好吃的，明天再問。”

盡撿沒有的要

從前有個大財主，生了十個孩子，最后才生了一個兒子。這個兒子可被這個大財主疼愛啊，整天像寶貝似的，捧在手里怕摔，含在嘴里怕化的。

有一天小兒子啼哭，大財主就問他怎么了，

兒子說：“餓了。”

大財主就安慰他說：“我的兒，你要什么吃，只管說出來，就是你要龍肝鳳髓，我都可以拿來給你吃。”

兒子說：“我都不要，我只要飯吃。”

大財主不由得心里罵道：“你這小子，怎么盡揀家中沒有的東西要著吃啊？”

你能治腳氣不

公園里一對戀人正在甜蜜。女孩撒嬌說：“我頭痛。”男孩于是吻了一下女孩的額頭，問：“頭還痛嗎？”女孩說：“不痛了！”一會兒，女孩又撒嬌說：“我脖子痛。”男孩又吻了吻女孩的脖子問：“還痛嗎？”女孩很開心的說：“不痛了！”

旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問道：“小伙子，你太神了！你能治腳氣不？”

一定要找到梅子

眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會兒！我曾經(jīng)到過這個地方，記得附近有座梅林，再走一會兒可能就到了。”

眾士兵：“噢！有梅子吃呀，噢！”

半個時辰后—曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦。”

眾士兵：“不去，一定要找到梅子！”

究竟怎么吃

上主菜了——燒羊腿，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見，說道：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當?shù)氐耐隆．數(shù)氐耐抡f：“蘸著吃好吃一些。”哥們兒于是拿著羊腿站起來，咔嚓又是一口。小姐趕緊過來問：“先生，您有什么需要嗎？”“啊？沒有啊。”“那請您坐下來吃。”

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大伙兒，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。小姐又說：“先生，這個要蘸著吃。”哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃，又要坐著吃，到底怎么吃？”