米好燙啊

中午一對情侶一起吃飯，男的捧著他的那碗米飯在吃，他忽然特別認真得對坐在他對面的女友說：“你好胖啊！”女友頓時火冒三丈吼道：“你說什么？”他一臉茫然，又更大聲地說了一遍“你好胖啊！”女友忍無可忍，上去兩個耳光接一個鎖喉拋摔，吼道：“你再說一遍！”可憐他攢足了一口氣說了一句讓女友頓時很后悔的話：“我說‘米好燙啊！’”

你給我坐下

隔壁胖子班那個教化學的老頭近視八百度，一次上課在黑板上板書后轉過身來突然指著胖子大喊：你站著干什么？給我坐下！胖子當時正坐在最后一排的座位上，而他身后的墻上掛著他的大衣……

最早吃醋的人

在世界上還只有亞當和夏娃的時候，有幾天亞當夜不歸宿，夏娃感到很傷心。

她抱怨地對亞當說：“你一定在外面有了別的女人了。”

亞當反駁說：“你這個人真是不可理喻，世界上只有你一個女人啊。”

然后亞當睡著了。

忽然，亞當感到胸口很痛，原來是夏娃在捅他。

他生氣地吼道：“你在干什么？”

夏娃回答：“在數你的肋骨。”

我的，我的

掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，后來回去找！

在路邊有對小情侶，男的突然激動的說：“是誰的？到底是誰的？”

當時以為是鑰匙連忙說：“我的，我的！是我的！”后來才知道，原來那女的懷孕了……

可憐我的臉啊……疼了好幾天。

葵花點穴手

有一次去朋友家取東西，走到樓下，三人準備上樓，見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手。朋友多事，上去說：“看我的葵花點穴手”，點到其中一個小孩。然后便上樓了。半個小時后下樓，只見那個小孩仍在原地一動不動。朋友上去來了個葵花解穴手，小孩便又活蹦亂跳。

書到用時方恨少

上古文課時，老師出題：“書到用時方恨少”，同學答曰：“錢到月底不夠花”。老師大笑，又出題：“問君能有幾多愁”，同學對：“恰似一壸二鍋頭”。老師怒曰：“你又喝多了”。老師繼續出題：“天若有情天亦老”，同學答：“人不風流枉少年”。老師暴怒！

謝謝經理

職員：“經理，家里剛打電話來我得請假。”

經理：“公司正忙得要死，請什么假？”

職員：“我老婆叫我回家打掃衛生。”

經理：“不準。”

職員：“謝謝！謝謝經理！”

安室奈美惠

警察問阿婆：“你叫什么名字？”

阿婆答：“安室奈美惠。”

警察：“你是安室奈美惠？我還木村拓哉咧！”

阿婆：“沒錯，俺是賴美惠”。

求婚

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚，女朋友忍不住問他：“你有話對我說？”

小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想問你，你愿意死后葬在我家的祖墳嗎？”

搬救兵

士兵被俘后對敵人說：“我要和我的馬說句話。”次日馬帶回一美女。兵：“我再和它說句話。”兵揪著馬耳朵大吼：“叫你帶一個旅的人來，不是一個女的！”

他讓我來找你的

醫生：“關于你的病情，來這兒前請教過別人嗎？”病人：“只問過藥房的老板。”

醫生：“那傻瓜給你出什么餿主意了？”病人：“他讓我來找你。”

不能說話的王子

王子被施了魔法，一年只能說一個字。他五年沒說話攢夠五個字時，來到公主面前。溫柔地說：“公主我愛你！”公主說：“你說啥？”王子就暈倒了！

想得美

一搶匪破門而入，搶匪：“趕緊把保險箱密碼告訴我，不然我不客氣了。”女：“殺了我也不說，即使是糟蹋我也不說。”搶匪上下打量她后：“你想得美，遂跳墻而走！”

當成蜈蚣了

阿鵬被汽車碰傷了右腳，他要求司機賠款一萬，司機抵賴：“這是絕對辦不到的，你大概是把我當成億萬富翁了”。阿鵬：“那您大概是把我當成蜈蚣了！”

我也吐了一口

一人在酒吧喝酒，喝到只有半杯酒的時候，內急，又怕酒被人喝，于是在紙條上寫著：“我在杯子里吐痰了，”回來時酒依然在，但紙條上多了幾個字：“我也吐了一口！”

當然有用

妻子看見丈夫站在體重計上，努力收著胖胖的肚子，妻子認為他想讓自己稱的輕一點，就挖苦道：“我覺得沒多大用。”丈夫說：“親愛的，當然有用，不然我怎么看得到讀數！”

超強的殺蟲劑

小張到家剛一開門，發現門口倒著一個人，酷似蜘蛛俠，還沒反應過來，老婆手上拿著一瓶殺蟲噴霧劑興奮地叫道：“老公，你瞧我今天剛買的殺蟲劑，效果比你上次買的強一百倍。”小張疑惑地問：“何以見得？”老婆：“你瞧，門口的那個蜘蛛俠都被我的殺蟲劑噴倒了，哈哈哈哈……”

草書

一位張丞相很喜歡草書，但并不下功夫練。大家都譏笑他的書法不佳，丞相倒也毫不在意。

一天，他偶然擬得一佳句，立即揮毫疾書，可謂是滿紙龍蛇飛舞。寫罷，他令侄兒謄寫一遍。當侄兒動手抄寫時，膛目結舌，無從下筆。他只得拿著手稿去問丞相：“伯父，我不認識您寫的字，請告訴我這是些什么字？”

丞相反復地看了許久，連自己也不認識，便責備侄兒說：“你為什么不早來問我？到現在我也忘記寫了些什么！”

我沒帶槍

一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她只有三歲半，金發碧眼，長得非常迷人，但她說不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方，警察無可奈何地開始翻她的衣袋，希望能找到一點線索，小女孩沒有反抗，卻嫩聲嫩氣地說：“別害怕，我沒帶槍！”

如此意外

丘吉爾叫出租車司機在外面等一會兒，然后再送他回去。誰知司機很堅決地回答說，“不行，我得回去聽丘吉爾演說。”

丘吉爾暗喜，隨即給他一筆可觀的小費。司機喜出望外，立即說道，“先生，我看我還是在這兒等你吧，不去聽丘吉爾的演說啦！”

如此果斷

丘吉爾對女權主義者南希？阿斯特的一些觀點不以為然。使得該女士大為惱火“丘吉爾先生，如果我是你太太的話，我一定在你的咖啡里放毒藥”

“如果我是你丈夫的話”丘吉爾毫不猶豫地回答“我一定毫不猶豫地把它喝下去！”

如此不滿

丘吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。一天女婿問岳父在第二次世界大戰中最佩服誰？

出乎意料，丘吉爾說：“墨索里尼”。接著是他又補充道：“他有勇氣槍斃了自己的女婿！”

如此壯心

在丘吉爾晚年，美國一家電影制片廠擬拍一部反映他的傳記片，并重金聘請影星查理？弗洛頓扮演主角。丘吉爾得知弗洛頓將因扮演自己而獲巨額酬金時十分氣憤。“首先，弗洛頓這家伙太胖了，其次，他也太老了。既然演我能拿這么多錢還不如讓我自己來演。”后經家人極力勸阻，丘吉爾才放棄了演員夢。

換靴子

某人有一雙厚底靴和一雙薄底靴。

一天早晨，他錯將一只厚底靴和一只薄底靴穿在腳上。他出門去辦事走在路上只覺得一只腳高，一只腳低，非常不舒服。他詫異地說：“真奇怪，今天我的腿怎么變得一長一短了？”

路上有人提醒他說：“你是穿錯靴子啦。”他聽了這話，急急忙忙回家去換靴子。可是，他到家一看，想了一想說：“甭換啦，家里的也是一厚一薄。”

不準帶水果進病房

有一天在手術房里，主治醫生對實習醫生說：“以后手術室不準帶水果進來。”

實習醫生疑惑的問說：“為什么呢？”

主治醫生說：“我剛剛不小心把一顆扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。”

在手術中您不想聽到的話

見鬼！手冊的第四十七頁不見了！

火警！火警！大家全部撤離！

別擔心，我看這把夠鋒利了。

好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！她要爆炸了！快找掩護！

誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！

有人看見我把手術刀放在哪里了嗎？

都站住別動！這是搶劫！

嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗！

等一下，如果這個是他的脾，那么，那個又是什么？來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。

這個東西在這里起什么作用？奇怪！

哦！不，我的勞力士不見了！

你能讓那個跳動的東西停下嗎？它令我心神不寧。看！以前有人流過這么多血還活下來了嗎？

大家都站住別動，我的隱形眼鏡掉了！

護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？

我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！

開了好久的刀

某日，小兒科有空的開刀房。于是轉來一位年紀頗大的急診病患者。當開完刀推出手術房時，恰巧有位不知情的醫生路過，看到這情況就說：“這刀還開得真久！”

醫院證明

百貨商店里，布匹柜臺前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成兩英寸長的小布條兒。撕完之后，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終于受不了了，她說道：“難道你有精神病嗎？”

“對，我有醫院證明。”顧客說道。

擔心

草船中：

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”

諸葛亮：“相信我。”

魯肅：“可是我還是有些擔心……”

諸葛亮：“沒必要。”

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”

諸葛亮：“這么說起來是有一點哎，有什么不對勁嗎？”魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

藥房老板

有個年輕人走進藥房去買保險套，藥房老板告訴他說保險套有三個裝、半打裝和一打裝的。他問年輕人要哪一種。“讓我想想，”年輕人說：“我跟這女孩已經認識一段時間了，而她的確很性感。”“我買保險套是因為我想就是今晚了。”“今晚我們要和她的父母共進晚餐，然后我們將單獨出去，這時我會向她求婚。”

年輕人繼續說著。

“我有個預感在我跟她求婚后我會得到一點甜頭的……”

“一旦她有了我，她將不斷的需要我……，你最好給我一打裝的。”

這年輕人說完就買了一打保險套。

那天晚上他在餐桌上和她的女友及女友的父母準備進餐。年輕人問是否可以由他來做飯前禱告，大家都同意他開始祈禱，一直持續了好幾分鐘，好像停不下來。女孩依過來對他說：“你從未告訴我你是如此虔誠的信徒。”

“你也從未告訴我你老爸是開藥房的。”年輕人低聲說。

自救行動

一家醫院的護士不滿醫師非常自私霸道，四個受過醫生欺負的護士決定自救，聯合起來好好整他一番。于是各自進行整人的行動。事后她們聚在一起互相公布各自的妙招。

我把棉花塞進他的聽診器里，看他怎么診斷病情。

我把他所有溫度計里的水銀兜都倒出來，然后把指標劃成攝氏四十度。

還是我的整法最損人，我發現他的桌上有一盒保險套，我拿了一根針，把所有的保險套都戳了幾個洞。

第四個護士還未說，就忽然大叫一聲，昏了過去。

散步趣話

一位胖太太正沿著街道散步時，一個與她素不相識的男孩緊緊地跟在她的后面。“你這是干什么？”胖太太回過身問，“你是有什么事情要問我嗎？”

“不，夫人。我只是喜歡在陰涼的地方散步。”

打賭

話說某日張三與李四一起看電影，張三發現前面坐了個光頭，就對李四說：“打賭五百，我去打那個光頭卻不被他罵。”李四想：哪有可能，就賭了。只見張三走到前面，啪，就往那光頭上一打，并說：“小王啊，這么巧，也來看電影。”光頭說：“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？喔！對不起我認錯人了。”就這樣，張三就賺到了五百。沒多久，張三又說了：“信不信我再去K他一次不被罵！賭五百！”李四想：“哪有人無辜被陌生人K兩次不翻臉的。”就賭了！張三走到前面，又往那光頭拍了一下，說：“小王啊！別這樣嘛！只不過欠我幾萬就裝做不認識我了啊！”光頭雖然很火也只能說：“先生！我真的不是啊！你認錯了！”張三：“真對不起啊！電影院太黑了，所以……對不起！”張三又賺了五百！這個光頭越想越不爽，就換了一個位子，以免又無辜被K了。只見張三笑著對李四說：“好啦！給你個機會還本！賭一千，我再去K他一次不被罵！”“這哪有可能！你不被打就偷笑了。好！我賭了。”張三就站了起來走到光頭旁，又“啪”的一聲然后說：“小王啊！原來你坐這啊！我還把坐在那邊的那個光頭認成你了耶！”

隨機應變

一次一家旅館招侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎辦。眾人都搶著回答，有的說“對不起，小姐，我不是故意的。”有的說“小姐，我什么都沒有看見。”老板聽后不停的搖頭，這時一個小伙子走上前說：“對不起，先生！”結果他被錄用了。

懺悔

某人（到教堂）：“神父，我……我有罪。”神父：“說吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二戰時，我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。”神父：“這是好事啊，為什么你覺得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且……我讓他每天交我五百法郎租金。”神父：“你就為這事懺悔？”某人：“但是，我……我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了！”

釣魚

精神病院中有一病患成天對著空魚缸釣魚，該病患的主治醫生也習以為常。有天醫生去探望病人時，看到該病患又拿著釣竿在釣魚，不禁好心的問：“今天釣了多少呀？”不料該病患卻回答說：“白癡！你難道不知道這只是一個空魚缸嗎？”