第四次，下夜班回家，已經(jīng)很晚了，衛(wèi)生間洗漱，忽然聽到門口有動靜，好像是有人在門口撬鎖的聲音。于是大喝一聲：“誰？在干什么？”誰知道那賊卻在門口答道：“這么晚了還不睡覺，搞什么搞？”說完就沒有聲音了。一時不知所措，哭笑不得。

口誤

某日在米線店吃飯上得很慢。終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成：“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”

到底要幾個

大明出去逛街，餓了，看見路邊有個烤羊肉串的小攤，于是走過去伸出四個手指對老板說：“老板，來三根羊肉串。”

老板蒙了：“幾根？”

再次伸出三個手指說：“四根。”

把他嘴打斷

印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：“誰再吵，把他嘴打斷”！

一次只限一人

百貨公司中有一臺會自動報(bào)體重的電子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨這臺秤了！”“為什么？它會大聲報(bào)出你的體重？”“不！”胖女士憤怒地說，“它每次都大聲叫‘一次只限一人！’”

我還得冒著雨回來

執(zhí)行死刑的警官走進(jìn)牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣布命令，犯人驚異地說：“冒這么大的雨去刑場。”警官說：“你還有什么可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！”

騷擾別人的結(jié)果

某日去一朋友家打牌，一進(jìn)門朋友就開始訴苦說最近常被人騷擾。一個家伙錯把他家的電話當(dāng)成送外賣的，經(jīng)常打進(jìn)來要訂飯，偏那廝一根腸子，怎么解釋、漫罵、哀求，通通無效，朋友愁的夠嗆。

坐下來開打，未幾，有電話打入，一看來電，又是那家伙（以下簡稱s），朋友要去接，被我攔住，按下免提鍵，于是有了下面的對話：

我：“你好，有什么可以幫到您？”

s：“嘉旺嗎？給我送份××飯。”

我：“好的，請您稍等，一會就給您送到。”

放下電話繼續(xù)打牌，三分鐘后，電話響，我再接：

s：“喂，我是剛才訂××飯的，你還沒問我地址呢，怎么送啊？真不長腦子。”

我：“真對不起，客人太多，忘記了，請?jiān)彛嬖V我您的地址好么？”

s：“我在蔡屋圍×棟×樓×號。”

我：“好的，您稍等。”

放下電話，眾友大笑，繼續(xù)打牌。二十分鐘后，電話響，我再接：

我：“你好，有什么可以幫到您？”

s：“我剛才訂的飯送來了沒有？我在蔡屋圍×棟×樓×號。”

我：“不好意思，今天的客人特多，您要的飯剛做好服務(wù)員正要出門，您再稍等一會。”

s：“好吧。”

放下電話繼續(xù)打牌，二十分鐘后，電話響，另一個朋友接：

友：“您好，這里是嘉旺。”

s：“我剛才訂的××飯?jiān)趺催€沒送來？都多長時間了？”

友：“您別急，我給您問下，”扯著脖子裝腔做勢的喊：“小張，剛才蔡屋圍訂的飯送去沒有？”

一友強(qiáng)忍住笑，大聲地說二十分鐘前就送去了。

友：“先生，我們的服務(wù)員二十分鐘前就給您送去了，可能蔡屋圍的地形比較復(fù)雜，服務(wù)員又是新來的，對深圳還不太熟，您再稍等會好嗎？”

s：“可我都快餓死了。”

友：“真抱歉，下回就不會了。”

放下電話，眾人已經(jīng)笑做一團(tuán)。二十分鐘后，電話響（估計(jì)那家伙已經(jīng)餓的前胸貼后背了），一MM急欲表現(xiàn)，搶先拿電話起：

M：“你好，這里是嘉旺。”

s：“我住蔡屋圍，我剛才訂的飯不要了。”

M：“正找你呢，你說不要就不要了？我們那姐妹已經(jīng)出門快一個小時了，到現(xiàn)在還沒有回來，你說，你是不是色狼？你把小妹怎么了？我可告訴你，蔡屋圍隔壁可就是市公安局，我們又有你的地址和電話，五分鐘警察就會到，小妹要是有什么閃失，當(dāng)心我把你武功廢了，讓你永遠(yuǎn)當(dāng)不成流氓。二十分鐘后小妹要是還沒回來我們就報(bào)警。”啪，電話狠狠的一摔。

從此，天下太平。

好冷啊

從前有很多電器一起坐船，船要沉了，必須扔點(diǎn)東西下去。它們就決定講笑話，誰的笑話不好笑就扔誰下去。

電視機(jī)先講了個很好笑的，大家都笑了，只有電話說，好冷啊，電視機(jī)被扔下去了。

還是會沉，于是電腦來講，笑話很好笑啊，大家都笑了，只有電話說，好冷啊，電腦被扔下去了。

還是會沉，于是微波爐絞盡腦汁想了個超級好笑的，大家都笑了，電話還是說，好冷啊，正在大家準(zhǔn)備扔微波爐的時候，只見電話怒沖沖地轉(zhuǎn)過身去對著電冰箱說：“麻煩你笑的時候可不可以不要把嘴巴張那么大！”

做夢的

甲：“你年薪多少？”

乙：“八百萬。”

甲：“那一個月有八十萬哦？”

乙：“是的，這是基本工資。”

甲：“不錯嘛，做什么的？”

乙：“做夢的。”

口味

精神病醫(yī)生問初次求診的病人：“你說你來看我，是因?yàn)槟銓σm子的口味讓你的家人擔(dān)心？”

“對，”病人底聲說，“我喜歡羊毛襪。”

“這沒什么不正常的啊，”醫(yī)生說，“許多人都比較喜歡羊毛襪，我自己就是這樣。”

“真的嗎？”病人歡叫道，“你喜歡清蒸的還是紅燒的？”

不準(zhǔn)外帶食物

有個婦人在一個高級餐廳帶著孩子吃飯。這時候她撩起衣服想給孩子喂奶，結(jié)果被服務(wù)生阻止了。為什么呢？因?yàn)椴蛷d外面寫著：本餐廳不準(zhǔn)外帶食物！

只能聽到一半

病人：“醫(yī)生，我耳朵好像半聾了，聽東西總是只能聽到一半。”

醫(yī)生：“是嗎？那我來測試下。88”

病人：“44”

你冷嗎

某清晨，以嚴(yán)厲著稱的某長官問晨練小兵：“你冷嗎？”

小兵答：“不冷！”

長官惱：“那你顫顫什么？”

小兵答：“凍的！”

化妝的結(jié)果

有一對玉米相愛了，于是它們決定結(jié)婚。結(jié)婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了。

這個玉米就問身旁的爆米花：“你看到我們家玉米了嗎？”爆米花：“親愛的，人家穿婚紗了嘛！”

有兩塊饅頭相愛了，于是它們決定結(jié)婚。結(jié)婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了。

這個饅頭就問身旁的花卷：“你看到我們家饅頭了嗎？”花卷：“親愛的，人家盤頭了嘛！”

什么也沒說

小明上完廁所回到教室跟老師說：“廁所有好多螞蟻。”

老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明：“螞蟻怎么說？”

小明一臉茫然說：“螞蟻什么也沒說！”

后來改名字啦

一個伐木工人去應(yīng)征工作：

工頭：“前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。”

過了一分鐘。

工頭：“哇！一分鐘二十棵，太厲害了！你以前在哪工作的？”

工人：“撒哈拉森林。”

工頭：“沒聽過啊，我只聽過撒哈拉沙漠。”

工人：“對啊，后來改名字啦！”

Left or right

一留學(xué)生在美國考駕照，前方路標(biāo)提示左轉(zhuǎn)，他不是很確定，問考官：“turn left？”

答：“right”，于是掛了。

懂音樂

音樂課上，老師彈了一首貝多芬的曲子。

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什么嗎？”

小華：“鋼琴。”

蒼蠅的恐懼

某男甲，貌似潘安，某男乙，面部凹凸不平，一日，二人與某女一起聊天。

甲說，“乙，蒼蠅不敢落在你臉上。”

乙問，“為何？”

甲說：“怕崴腳。”

女笑。

乙說：“蒼蠅也不敢落在你臉上。”

甲問：“為何？”

乙說：“你的臉太光滑，蒼蠅怕劈叉。”

我是冰棒

一個香腸被關(guān)在冰箱里感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點(diǎn)安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結(jié)果那根說：“對不起，我是冰棒！”

怎樣才能到大學(xué)去

一女生找××大學(xué)迷路了，遇見一位文質(zhì)彬彬的教授。

女生：“請問，我怎樣才能到××大學(xué)去？”

教授：“只有努力讀書，才可以上大學(xué)。”

不搶自己人

一女遇劫匪顫抖曰：“俺是××學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”

劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是××學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是××學(xué)校的，你放心，我們絕不搶自己人！”

行乞

一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。

一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。醉漢過來一把奪回錢道：“你不想活了，竟敢騙我！”盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實(shí)我是個啞巴。”“哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了。

周杰倫的歌

小西剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。

小西好奇問：“這是歌詞嗎？”

師姐：“是呀！”

小西：“怎么過得這么快？都沒看清！”

師姐：“周杰倫的！”

這是恨

一天一個女吸毒犯被抓到警局，police看見她的手上有刺青，就問她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是啊？是不是？快說，說他有沒有吸毒啊？快說！

只見那個女吸毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神對police說：“這是恨啦。”

你幫我加油

一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。小美的男友對她說：“我去撿帽子，你幫我加油。”

男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：“加油！加油！”

緣分

一只猩猩經(jīng)過樹林，不小心踩到了長臂猿的糞便，好心的猩猩幫猿打掃了糞便。

過了不久他們相愛了，別人問你們是怎么走到一起的？猩猩回答說：“是猿糞（緣分）！”

吃什么好

有個人，他腸胃不好。一天，他來到胃病醫(yī)院看病，對醫(yī)生說：“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜！”醫(yī)生想了想，

對他說：“我看你只有吃屎了！”

采集的結(jié)果

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果，她宣布說：“小朋友，采完水果后，我們統(tǒng)一一起洗，洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。

集合時間一到，所有小朋友都集合了。

老師：“小華，你采到什么？”

小華：“我在洗蘋果，因?yàn)槲也傻教O果。”

老師：“小美你呢？”

小美：“我在洗蕃茄，因?yàn)槲也傻睫选！?

老師：“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明：“我在洗布鞋，因?yàn)槲也鹊搅舜蟊恪！?

心靜自然涼

自然課，老師問：“為什么人死后身體是冷的？”

沒人回答。

老師又問：“沒人知道嗎？”

這時，有個同學(xué)站起來說：“那是因?yàn)樾撵o自然涼。”

打狗也要看主人

小明回家時，隔壁的狗突然跑出來咬他，他一氣之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高興的說：“打狗也要看主人，沒聽過嗎？”

這時小明就說：“好！我會一邊看著你，一邊打你家的狗。”

好消息是什么

一個家伙到醫(yī)院去檢查，并做了許多測試。

醫(yī)生說：“有好消息，也有壞消息！看過你的測試結(jié)果后，我發(fā)現(xiàn)你有潛在的同性戀傾向，而且難以根治！”

這個家伙說：“我的天啊！那好消息呢？”

醫(yī)生靦腆地說：“我發(fā)現(xiàn)你還蠻可愛的耶！”

小姐跳樓后悔了

一個女子因?yàn)槭傧胩鴺亲詺ⅰ?

她從二十七層往下跳，跳到十層時一個男的接住了她：“小妞，你陪我喝酒，我就救你！”

女子罵道：“流氓！”

繼續(xù)跳。

跳到八層時，一個男的接住了她：“小妞，你陪我睡覺就救你！”

女子罵道：“流氓！”

該女子跳到六樓時，突然不想死了。

她抱住六樓的男的：“我陪你喝酒睡覺，你救我吧！”

男子罵道：“流氓！”然后放手。

堅(jiān)持了半個小時

一男子正在跟著性感的女教練學(xué)游泳。

過了很久，男子似乎沒有掌握要領(lǐng)，還是沒有學(xué)會！可男子又舍不得和性感的女教練分開，于是又堅(jiān)持學(xué)了半個小時。

半個小時后，男子實(shí)在無法忍受了，走過來對女教練說：“老師，今天的課就上到這吧，我實(shí)在喝不下了！”

夫妻二人看電影

晚上，夫妻二人在家看譯制片。

忽然，電影里傳來狗叫聲。

丈夫吃驚地說道：“奇怪，外國狗和中國狗叫聲一樣！”

妻子一聽，罵道：“笨蛋，沒文化！這是譯制片，不翻譯，你能聽得懂嗎？”

我老婆總穿長裙子

兩位已婚男在一起閑聊，一位提議談?wù)劯髯郧蠡榈膭訖C(jī)。

一男說道：“我是在夏天見她穿了一條超短裙，美腿十分動人，于是就向她求婚了！”

另一男說：“我和你正好相反，我老婆總是穿長裙，我想知道她的腿究竟長什么樣，于是就向她求婚了！”

男明星上廁所

一次，某男明星請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。

朋友：“你的褲子怎么濕啦？”

男星：“自從我成名之后經(jīng)常這樣。”

朋友：“經(jīng)常這樣？”

男星：“可不是！經(jīng)常是旁邊的人撒著尿突然轉(zhuǎn)過來大叫‘這不是××嗎？’。”

丈夫翻來覆去睡不著

晚上丈夫在床上翻來覆去睡不著。

妻子問：“親愛的，你這是怎么了？”

丈夫說：“我借了老王的錢明天就到期了，可是還沒錢還！”

妻子聽后，不屑一顧地說：“你就為這個啊？”

說著妻子下床走到窗邊，打開窗子就大聲叫：“老王，我家老公明天沒有錢還給你！”

說完后就關(guān)好窗子回到床上，笑嘻嘻地說：“親愛的，你就安心睡吧，現(xiàn)在該輪到老王睡不著了。”

結(jié)巴

話說有一個人，他從一生下來就有嚴(yán)重的口吃。

有一天他到異鄉(xiāng)去做客，出了人家的門才想到忘了問火車站怎么走，于是他便攔下一個路人，然后說：“請……請……請問……問……火……火車……站怎么……走？”可是奇怪的是，那個路人竟不答話。于是他又再問一次：“我……我問……問你……你……火車站……怎么……怎么走……？呵呵……”那個路人還是不說話。