某人：不知該如何說起。

小明：沒關(guān)系啦，電車?yán)镫y免都會踩到腳。

某人：我……我在車站前踩到狗大便了。

已經(jīng)不在人事了

一天，人事部的張主任調(diào)到別的部門去了，他的一位朋友打電話找他。

“請問張主任在嗎？”

“很抱歉！他已經(jīng)不在人事了！”

朋友說：“什么！這是什么時(shí)候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，怎么就不在人世了呢？”

我看完了

小明明天就要考試了，但晚上卻在看電視。

小明媽媽就擔(dān)心地問：“書都看完了嗎？明天要考試啊？”

小明就爽快地回答：“媽，我看完了。”

小明媽媽就很開心的贊揚(yáng)小明：“乖，那明天你一定考得很好呢！”小明哭著說：“媽，我是說，‘媽，我看，完了’！”

此處不宜接吻

阿三女友打來電話，說要出差一個(gè)月，讓阿三陪她去商場買些生活用品。

二人來到商場，轉(zhuǎn)了一圈，東西買的差不多了，便找了個(gè)僻靜處坐下休息，想起即將分開，都有些戀戀不舍。阿三說：“你到了就給我打電話，發(fā)短信也行。”女友點(diǎn)點(diǎn)頭。

阿三望了她一會兒，說，“你要走了，讓我親一下吧。”女友瞇了眼，仰起頭來。阿三剛把臉湊上去，身后有人咳嗽了一聲，是個(gè)工作人員，她怪怪地看了一眼，也不說話就走了。

過了一會，阿三見周圍再沒有別人，又捧起女友的臉……身后又是一聲咳嗽。原來，那個(gè)工作人員又回來了，她指指頭頂一個(gè)烏亮的東西說：“拜托，我們正在測試監(jiān)控器，全商場都能看到，你們別坐在探頭下面好不好……”

不離婚的理由

妻子吵著要同丈夫離婚。他們?nèi)シㄔ旱穆飞希?jīng)過一條寬闊但不深的河。丈夫說：“我把你背過河吧！”妻子伏在丈夫背上，過了河。他倆沒走多遠(yuǎn)，妻子說：“算啦，別離婚了。咱們回去吧！”丈夫問：“你不是吵著要離婚嗎？”妻子說：“等離婚回來，誰背我過河呢？”

獵人真的死了嗎

兩個(gè)來自新澤西的獵人在森林中打獵。一個(gè)人突然倒在了地上，翻起白眼兒，停止了呼吸。同伴看到這種情況，拿起手機(jī)，給急救中心打電話。他驚慌地對值班員叫道：“我的朋友死了！我怎么辦？”值班員溫和地說：“不要緊張，別著急，我來幫助您。可是您得讓我們相信，他確確實(shí)實(shí)死了。”

一片寂靜……接著傳來一聲槍響。獵人又拿起電話，說：“好了，接下來怎么辦？”

爆笑mm加qq好友

有一個(gè)菜鳥“美眉”問一朋友：“MM是什么意思？”友亂答：“媽媽！”她又問：“PLMM是什么意思？”友又亂答：“婆婆媽媽！”然后問她怎么了？她答：“有一個(gè)人加我為好友，他問我是‘婆婆媽媽’（PLMM）嗎？我說不是。他又問我是‘媽媽’（MM）嗎？我又說不是。接著，他就叫我‘爸爸’（88）！”

一百個(gè)大西瓜

兩個(gè)男人乘坐熱汽球經(jīng)過非洲大沙漠時(shí)，汽球忽然跌落，兩人安全從汽球跳出，在大沙漠步行兩天后才遇到綠洲。

兩人連忙奔跑到綠洲旁的水源，水源旁有一個(gè)牌，牌上寫了一段文字：警告：飲水者處死！酋長字。兩人已渴了兩天，也不管三七二十一倒頭喝水，這時(shí)一班土著人忽然出現(xiàn)，把兩人綁在一起帶回部落見酋長。

酋長問兩人：平時(shí)我早下令把你們煮了吃，但今天是我的生日，如果哪位能到外面帶一百個(gè)水果回來就考慮饒了那位。兩人乖乖聽話，被分頭帶去找水果。

第一人帶回一百個(gè)野櫻桃，酋長命令他把一百個(gè)野櫻桃一個(gè)一個(gè)塞進(jìn)他自己的屁股而不準(zhǔn)笑，就饒了他。這人乖乖聽話把野櫻桃一個(gè)一個(gè)塞進(jìn)他自己的屁股，塞了五十個(gè)他沒笑一下，塞了九十個(gè)他還沒笑一下。

到了塞下第九十九個(gè)櫻桃后他忽然倒在地上瘋狂地笑，笑到連眼淚都流出來。酋長很驚奇問道：“你還剩下一個(gè)櫻桃就可免一死，為何還笑出來？”

那人笑答：“哈哈哈……看，我的朋友，哈……他帶回來一百個(gè)大西瓜，哈哈……”

一個(gè)懶人

從前，有一個(gè)人很懶，不愛勞動所以家里很窮。有一天這個(gè)人躺在床上睡覺，進(jìn)來一個(gè)小偷，這個(gè)小偷看到什么也沒有就想出去，忽然床上的懶人說：“請把門帶上！”

我的驢要超車了

一天一個(gè)農(nóng)夫騎著一個(gè)毛驢在馬路上走著，忽然開過來一輛汽車停在農(nóng)夫面前，原來司機(jī)認(rèn)識農(nóng)夫。雖然不怎么熟。但是，知道農(nóng)夫騎驢回家需要2～3個(gè)小時(shí)。決定幫一下農(nóng)夫。于是對農(nóng)夫說：“需要幫忙嗎？”農(nóng)夫欣然答應(yīng)了。

于是，農(nóng)夫坐車，農(nóng)夫的驢在后面跑。當(dāng)行到高速公路上時(shí)司機(jī)的車以一百km/h的速度前進(jìn)。司機(jī)問農(nóng)夫說：“我真的擔(dān)心你的那頭驢，你看它的舌頭都累的直往左伸。”

農(nóng)夫向外看了看對司機(jī)說：“沒關(guān)系，繼續(xù)開，我的驢要超車了。”

毛拉評詩

一天，國王寫了一首頌詩，拿給毛拉看，毛拉看后說：“詩寫得不怎么樣。”國王聞言大怒，當(dāng)即下令把毛拉囚禁起來，餓了他一天一夜。

事過不久，國王又寫了一首頌詩，要毛拉發(fā)表評論。毛拉什么話也沒說，站起來就要走。國王問道：“你到哪兒去？”毛拉答道：“去監(jiān)獄。”

死腦筋

死腦筋高度近視，且不喜戴眼鏡。這天死腦筋正在飯?zhí)么蝻垼颓埔娗懊骘堊郎弦蝗松硇晤H似vision，且穿一件和vision一樣的獨(dú)特的黑紅運(yùn)動上衣，死腦筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人轉(zhuǎn)回頭來，竟是一清秀女子。死腦筋一時(shí)失措，急做惶恐狀：“不好意思，我以為是vision。”回宿舍后死腦筋將此事向vision提起，vision笑鬧之余，亦對該女子大生興趣，乃頻繁于飯?zhí)盟褜ぁ；侍觳回?fù)有心人（也是那種上衣著實(shí)搶眼），這日果然發(fā)現(xiàn)目標(biāo)。vision昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐轉(zhuǎn)頭回來，滿臉掩不住的驚詫與憤怒，竟讓vision一著急忘了早編好的詞兒，只隱約記起死腦筋說過的話，忙說：“不好意思，我以為是我自己。”

上廁所鬧的笑話

一天我上街。走著走著想上廁所，看見路邊有一公共廁所，便沖了進(jìn)去，進(jìn)去后才發(fā)現(xiàn)是女廁所，還好當(dāng)時(shí)沒人，馬上回頭，結(jié)果剛轉(zhuǎn)身便碰到一小妹妹。我還沒來得及說話，就見小妹妹臉一紅，頭一低，說了句：“對不起。”然后飛快轉(zhuǎn)身沖進(jìn)了男廁所！

特殊服務(wù)

一夏日，酷熱。

一中年男子出差，因天晚住進(jìn)一個(gè)小旅店，正要就寢突然電話響起：“對不起我是前臺，我們旅店有特殊服務(wù)你需要嗎？”

“不了，謝謝”，男子回答。

放下電話后，該男子輾轉(zhuǎn)反側(cè)，難以入睡，于是抓起電話打給前臺說：“給我來一個(gè)特殊服務(wù)”，不一會兒一年輕女郎進(jìn)來。

男子問一夜多少錢？女子說“一百”。

男子說：“好，脫了吧，坐沙發(fā)上。”

女子脫光坐在沙發(fā)上。

男子回到床上躺下，不一會傳來酣聲……

天快亮?xí)r女子再也忍受不住將男子叫醒，“你叫我來干什么？”

男子說：“蚊子太多，我睡不著……”

閻王爺勾魂

從前，有個(gè)呆兒子，娶了一個(gè)好媳婦，拜堂后入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：“嘿嘿，我喊你什么名字？”

媳婦好氣又好笑，就回他一句：“喊閻王爺。”

新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你來看，閻王爺在勾我。”

他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺：“閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經(jīng)老了，要勾你就勾我吧。”

結(jié)婚儲蓄

有那么一對夫妻，非常恩愛。有一天妻子對丈夫說：“我們何不在每次親熱之后放10塊錢在儲蓄罐里，這樣既存了錢，日后也好證明我們的愛有多深。”丈夫欣然同意。

終于有一天錢罐滿了，于是丈夫砸碎了錢罐開始數(shù)錢。突然他發(fā)現(xiàn)了三張一百元的，大為惱怒，質(zhì)問妻子道：“這是怎么回事？我每次只放十元，怎么會有一百元的？”妻子不屑地說道：“你以為每個(gè)人都像你一樣小氣呀？”

電報(bào)

一位采購員算計(jì)星期五可以到家，由于路上爭分奪秒，提前了半天，他一到縣城就拍了個(gè)電報(bào)，告訴妻子星期四即可抵家。

到了家，把車停好，他就往屋里走，誰知一眼瞧見窗子里兩個(gè)人影親親熱熱。

他頓時(shí)怒火中燒，也不進(jìn)屋，就往前頭的岳丈家奔，說：“這我可受不了！離婚，離婚！”岳丈說：“先把事情搞清楚再說嘛。”說完就到女兒家去了。

一會兒岳丈轉(zhuǎn)來，坦然地說：“這也難怪我女兒了，她根本沒有收到你的電報(bào)。”

遺物

男人：“我是你丈夫生前最好的戰(zhàn)友，我想要件他的遺物作為紀(jì)念，可以嗎？夫人？”

女人：“可以，我就是他的遺物。”

成人禮物

兩個(gè)大學(xué)朋友，一個(gè)來自紐約，一個(gè)來自愛荷華州。那年暑假，他們都到了成人年齡。紐約男孩的父親送給他一把嶄新的手槍。同時(shí)，愛荷華州的男孩收到一塊美麗的金表。下學(xué)期，在他們的寢室里，他們分別把自己的禮物給對方看。他們都很喜歡對方的禮物，于是他們交換了。

那天晚上，紐約男孩打電話回家，把交換手表的事告訴了父親。他父親聽了之后大發(fā)脾氣。“你怎么回事？你真是愚蠢透頂！將來有一天，你也許會結(jié)婚。然后也許會有一天，你回到家，發(fā)現(xiàn)你的妻子正和別人睡覺。到那時(shí)候，你能做什么？拿著你的手表說，‘你們這樣多久了’嗎？”

頭鳴

古時(shí)候，有個(gè)秀才參加考試。入場的時(shí)候，他把早已捉在手里的蟬放到自己的帽子里。考試的時(shí)候，這只蟬就不住聲地叫起來。和這個(gè)秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因?yàn)樵诳紙鰞?nèi)笑是犯規(guī)的，于是考官把這個(gè)考生叫出去，問他為什么要笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子里發(fā)出叫聲，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那個(gè)秀才叫來，問是怎么回事，秀對回答道：“我來考試之前，父親讓我把一只蟬放進(jìn)帽子里。父親的命令，小生怎敢違抗？”主考官問為什么要把蟬放在帽子里，秀才回答：“取頭名（鳴）之意。”

在后面放冷槍

八十歲老頭娶二十少女，不久少女懷孕，老頭帶少女去醫(yī)院檢查。

老頭問醫(yī)生：是不是我的？

醫(yī)生：我先給你講個(gè)故事。

一個(gè)人拿著一把水槍在森林里，遇上一只惡虎，那人慌張一抬槍，老虎死了。為什么？

老頭：肯定有人在后面放冷槍？

醫(yī)生不語……

偷窺的工作

一位男作家在雜志辟一專欄，專門為讀者解決一些生活上的難題。

一日，有位讀者投書：我是一家女鞋店的男店員，我有一件非常困擾的事，不知如何解決。因?yàn)槲宜?wù)的那家鞋店生意非常興隆，每天從早到晚，顧客總是川流不息，所以我必須每天蹲著為客人試鞋。雖然這只是件芝麻小事，但是你知道嗎？有許多女客人根本就不穿內(nèi)褲，所以每當(dāng)我為她試鞋時(shí)，總會瞧見那不該瞧見的東西。這真使我心跳急促，面紅耳赤，每次都有一股沖動，你說我該怎么辦？

這位作家的答復(fù)是：“請問貴公司還缺人嗎？”

孟嘗君歪傳

春秋戰(zhàn)國時(shí)代，身無分文的王老五聽說孟嘗君養(yǎng)了三千食客，決定去投靠孟嘗君。

到了孟嘗君府門口，府內(nèi)寂靜得一點(diǎn)兒聲音也沒有，恰巧見孟嘗君步出門口，王老五躬身拜地說：“晚輩不才，愿拜在孟公門下。”孟嘗君：“呵呵，不敢承當(dāng)！”王老五：“晚輩謝過孟公，敢問孟公，食客府在哪？”孟嘗君手指東邊一處府第。王老五：“嗯？為何不見諸客們？”孟嘗君：“現(xiàn)是午飯時(shí)分，大家都各自回家吃飯去了。”

放屁的沒買票

一天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶。不知誰放了一個(gè)屁，這下使環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問：“誰沒有買票？”

我朋友忽生一計(jì)，大聲說：“放屁的沒買票！”

忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說：“我已經(jīng)買票了！”

想吃點(diǎn)什么

一食人族小國國王乘豪華客機(jī)旅行，空中小姐詢問：“先生，您午餐想吃什么？牛排好嗎？”國王搖頭。空中小姐又問：“雞排好嗎？”國王仍搖頭。空中小姐：“先生，您究竟想吃什么？”國王說：“請拿旅客名單來給我看看”。

天就要亮了

某學(xué)校外語系有個(gè)老教師，是個(gè)老爺爺，頭發(fā)花白，目光炯炯，經(jīng)常穿著老式中山裝，很像50年代的國家干部。老教授退休以后發(fā)揮余熱，每天早上給國際廣播電臺做一檔天天學(xué)英語的節(jié)目。節(jié)目在清晨直播，而且，國際廣播電臺在八寶山附近，很遠(yuǎn)。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。

有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。“師傅，去八寶山。”

在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。老教授一路表情嚴(yán)肅，片語不發(fā)。師傅一路飛馳，但路途遙遠(yuǎn)，眼看著直播的時(shí)間快到了。老教授著急地一把抓住師傅肩膀：“快點(diǎn)，快點(diǎn)，天就要亮了！”

換筷子了么

一天，王同學(xué)去小吃城吃炒菜，要了一碗米飯，吃了兩口忽然發(fā)現(xiàn)里面有個(gè)蒼蠅，于是乎，他叫來了服務(wù)員，用筷子輕輕挑起蒼蠅舉到服務(wù)員面前，說：“你看這是什么？去！給我重新盛一碗，我要另一個(gè)鍋里的，別忘了把碗也換了！”不一會兒，服務(wù)員就端回來一碗新的米飯，小王同學(xué)就繼續(xù)吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，于是就打電話給舍友要發(fā)泄一下，舍友聽他講完故事之后頓了一會兒，然后弱弱問了他一句：“那你換筷子了沒？”