在父親死之前，我從未想象過自己是什么。一個舉止怪異且不善言辭的普通男孩？或者是一個擁有超強記憶力還能預知死亡的怪胎？一個沒人理會的孤兒？還是一個常年生活在精神病院的病人？然而，這一切隨著父親--我身邊唯一的親人的詭異去世都變得不那么重要了。

在一個秋雨迷離的深夜，我從夢中驚醒，我清楚的預知到在我父親的死亡時間，我聞到的濃烈的血腥味，我感知到死亡的慘烈，我看到鮮血肆意的綻放，就在那恐怖的夜。可是，對于這一切的發生，無論我如何掙扎都無能為力，因為我是一個被禁錮在精神病院的病人，沒有人相信我的話，除了我父親之外，這個世界上唯一信任我的人，現在去了天堂······

就連出席父親的葬禮我都是在一群白衣怪物們的看護下，他們被人們稱做“白衣天使”，可對我而言，他們就是一群怪物。在醫院這個不斷有死亡不斷有新生的環境下，他們對生命已經麻木不仁，這仿佛是必修課，只要你身在其中，就要習慣生存或者是死亡。

沒有人出席父親的葬禮。我想我父親生前跟我一樣，也是一個獨來獨往被世人稱作“怪胎”的男人，猶記得六歲那一年，父親將我送入精神病院，他說這里充滿了幻想，這里是沒有靈魂的天堂，我信以為真，事實上這個被父親稱作“安全美好”的地方，比醫院圍墻外那波譎云詭的現實世界確實要美麗的多。

請原諒我的滔滔不絕，因為我已經有10年沒有像現在這樣正常的說話了。

現在請允許我正式的做一下自我介紹：我叫畢洛克，16歲，我父親名叫畢華琛，是一名死人化妝師，這是他生前告訴我的，除此之外我對他一無所知，我甚至都不知道我父親的生日，如今說起來很慚愧。至于我的母親，父親從未提起，我也從來沒有問過，像“媽媽”這樣的稱謂，我只在電視上聽到過，那種感覺遙不可及。有些相遇是要講究緣分的，命中注定無緣相見的人，你強求，只會讓自己變得更加痛苦。

好了，介紹完畢，抱歉，不是我詞匯匱乏，而是，在我生活與精神病院這10年，我只知道這些。

知道這些我覺得已經足夠了，起碼我還清楚自己多少歲，自己是誰，我的很多病友幻想自己是愛因斯坦、宙斯或者是超人、蝙蝠俠一類的，我只能說他們在變成精神病人以前看了太多好萊塢電影，或者說，他們被人當成精神病的原因很可能就是這類電影看多了造成的。

萬幸的是，盡管我與這些人朝夕相10年，我沒被熏陶成為一個真正的精神病，我就是我自己：“MR.B”!（取自姓氏的首字母）如同一個代號，在精神病人的異想世界里，你的正常會被看作不正常，所以不要妄想他們會稱呼你的名字。

在父親去世之前我從來不知道我還有個親人，我的父親也從未提起。

我的姑姑---薇芙女士，在父親的葬禮結束前猶如鬼魅的出現，然后就在當天為我辦理出院。

如同逃難，葬禮的當天晚上我們就開始了漫長的旅程。薇芙說要帶我回家鄉，回到真正屬于我的地方。

從一個城市到另一個城市的遷徙，駕著車馳騁在杳無人煙的遠郊馬路，車上放著悲傷詭異的音樂，猶如末日前的哥特建筑，在被化為灰燼之前散發極致的優雅。

無懼天氣的潮濕寒冷，我開著窗戶，呼吸著久違風自由空氣，此刻我感到我的人生仿佛戲劇，劇情有條不紊的進行，且時有出乎意料的驚喜。

原野、高山、村莊呼嘯而過，一種莫名的悲傷涌入心頭，我感覺一滴溫熱的液體在急速奔馳的汽車下還來不及滑落便吹散在風中。

離開了，一座我印象并不深刻的城市，離開了，六歲之后每年只在我生日才會出現的叫做父親的人，我甚至在我父親的葬禮都沒有掉過一滴眼淚，現在，我留下這滴淚與我父親一同長眠。

除了欣賞窗外風景，我喜歡探究我的姑姑薇芙，她看起來年輕美麗，最多比我大七、八歲的樣子，她皮膚異常的白皙，一絲不茍的盤發，嚴謹密實的黑色的蕾絲套裝，冷漠銳利的眼神，猶如剛從南極解凍的精靈，美麗卻無比冰冷。

或許沉默寡言是我們家的傳統，7個小時的飛奔，她一句話都沒跟我說過，我也不忍心打破這種安靜的氛圍。

不知道是不是血濃于水的緣故，當我看到這個女人的第一面，就倍感親切，沒有距離感，哪怕至今我們的談話超不過五句，我卻完全的信任她。

逃離大都市糜爛的繁華，我去到一個叫做“海納城”的地方，據說，這就是我的故鄉。

從我來到這個小鎮開始，我就愛上了這里。

這里有廣袤的森林，一望無際的大海，碧波蕩漾的湖泊，炊煙裊裊的村莊　，令人心曠神怡的原野，一切你向往的美好風景在這里一覽無遺，海納城，真的用大海般的胸懷容納人間萬千。

姑姑的房子在城郊一處空曠的荒地，據說這是教堂改造的，真不知道我們為什么會住在教堂。

我喜歡陳年的木質家具散發的沉香，我喜歡古典的窗欞外墨綠的青苔，我喜歡隨風起舞的紫色窗幔，還有那幅仿佛中世紀的油畫，栩栩如生的線條輪廓竟如此熟悉。

新生活開始了，我那許久沒被稱呼的名字“洛克”將重現生命，而“MR.B”的一切是否會被歲月深埋，一切都是未知，此刻我只感到莫名的興奮。

人類在誘惑面前真的如此健忘嗎？我渴望已久的生活開始了，我卻將父親去世的悲傷就這樣拋諸腦后，不需要時間去走出死亡的陰霾，我就這樣活過來了，我是該為自己感到慶幸還是悲哀？

一切都不重要了，我相信沒有父母不希望自己的子女可以獲得幸福，如果我父親知道他的死亡是我新生活開始的契機，那么，他無論在天堂還是地獄都會倍感欣慰吧。

就像我初見姑姑　，她的安慰：“每個人都要經歷死亡，不用再去推敲死亡是如何發生的，你研究出一萬種可能性也改變不了事件的結果。如果死亡可以帶來轉機，那么也是死得其所吧。如果現在悲傷，就利用時間這副良藥等待著傷口被撫平，可是在嶄新的生活開始的時候，還是盡量拋棄那樣讓人麻痹的附屬品，畢竟，你怎樣過都是一天。就像壞掉的牙齒，雖然是你身體的一部分，但是因為疼痛難忍，還是要拔掉。”

我終于可以脫去“精神病院”的服裝戴上“高中生”的徽章，這讓我想起我小時候父親送我去精神病院的那天對我說的話：“親愛的洛克，你比這世上的任何一個孩子都與眾不同，正是因為這樣的與眾不同你不可能有普通人生活。”

現在，一切都將改寫，一切都將不同，但是，生活依舊無法回歸普通······