再一次嘗試寫一個長篇，才發現還是那么的不好寫。

每天下班后一個字一個字的用鍵盤敲出來這些我視之為自己孩子般的文字，不管他們在朋友們的眼里是多么的稚嫩、粗糙甚至拙劣，自己是喜歡的，就像喜歡自己的孩子一樣的喜歡。

這幾日回頭看自己的文字，太多的錯別字了，這一方面是全拼輸入法的聯想功能有時候過于聯想了，最主要的一方面是自己還不夠細致，所以，請大家原諒，并指正。

回想這幾年來，太過忙碌了，日子過得匆忙而潦草，我在那些匆忙和潦草里企圖尋求一些精致，一個愛擺弄文字的男人的溫情和細致。

這樣的尋求成了一個支柱，讓我有勇氣面對生活中的枯燥和重復，畢竟在這樣日復一日侵略般的現實里，我依然給自己支撐出了一個小小的空間，屬于心靈、屬于自我、屬于風花雪月的浪漫、屬于接近夢想的邊緣。

這樣的尋求也同樣讓我有了寬容的心，可以溫善的對待現實中的波折和傷害，那些世俗瑣事我都可以最大限度的不去在乎，因為我要的、我在意的跟那些無關。

看過一本書，上面有一句話，說：對執著之外的事物我們要不在意其發生也不在意其不發生。我一直記得這句話，很多時候煩惱可以隨風飄散，只要你真正放開。

今天我的向往簡單的讓上天找不出不讓我實現的理由，我只想，只想擁有一個清閑的下午，一杯茶一本書，或者輕聲朗讀或者就在午后溫煦的陽光里睡著。茶涼了書卷合攏了日光西斜了。我該走進廚房煲一鍋粥，炒兩個清淡的小菜，或者把蘋果去皮切片橘子剝成瓣盛在水晶果盤里，在做著這些瑣碎的家事的時候我的心底是溫柔的，閑適的溫柔，我會想起一些溫暖的片段，一些溫暖的身影，然后微笑，當然最好家人也在我身邊。

看，我要得真的不多，只是一份安閑的心境，不要焦頭爛額的忙碌，不要兵荒馬亂的應對。

或者，這么簡單的向往不需要上帝來給，自己也可以給自己，我會試試看，朋友們也可以試試看。

我喜歡夜晚，喜歡在夜晚的時候沿著自己的思緒，走進自己的心靈。喜歡夜色中有一片朦朦朧朧的月色，水一般在天地之間蕩漾，泛起層層漣漪。數點寒星掛在天上，我抬起頭，尋找屬于自己的那一顆星星。卻常常不知道自己是哪一顆……

誰的生活中能夠沒有困惑或者不安的時候呢，我們不可能也不會把自己的心事全部裸露給親人朋友和同事，或者源于善良的我們不能把自己的沉重施加于人，或者源于我們對對方的尊重不可以用自己的浮躁影響于人，或者源于我們以為自身的渺小不敢把很有些蒼涼的心靈傾訴于人，或者，是我們對對方的防范，使得我們不敢對別人講述自己太多的希望和失望，怕對方因之而小看我們甚或知道我們的脆弱之后，狠狠地傷害我們。

我曾經在廈門小魚社區發過一篇文章，說：夢見過一只狼。那個奇異的生物在月光下以一種優雅而不失敏捷的姿態在人群中穿梭。任我如何的追逐嘶喊，那個影子只是遠遠的行走著，像一個先知。

現在一樣，很長時間了，我依然在想著那夜做的奇怪的夢。

我喜歡這個美麗的生物，——強壯，機敏，卻又顯的孤獨和冷傲。腳步恍惚的露出堅決的味道。

小魚社區是我曾經混跡過最長時間的一個論壇，最初到小魚社區的時候，老魚們給了我太多的厚愛，我第一次到廈門，這種抬愛甚至讓我終生難忘。

只是那一晚，很多美眉們應該非常失望，我承認，我的文字可能比我本人要英俊的多得多。

記得很清楚，05年的最后一天和06年的第一天，我選擇在廈門度過，去了鼓浪嶼，看了依舊美麗的海灘，見到熟悉的鳥、格子、牛、妞、阿倫、飛兒、藍色……

回到上海的時候開始下雨，竟然突然間沒有回家的感覺！

現在的我在創業，很累、很難，在煩躁而找不到出口的時候，開始寫這個故事，我決定繼續忠于自己的直覺，在這個傾斜的城市里面，我發誓要找到重心，一切都開始漂浮，我心不能漂浮。

也不再期望再夢見那只狼，也許等他在我夢里再次出現，還不如自己就去當一只更加迷人的狼。

地平線上，有狼的影子。也許不是一只狼，而是一群狼，有我、有明華、還有卞和蔡……

辦公室的大廈窗外灌木青翠，從未改變。

黃浦江上的汽笛游輪，日日不息……