放手讓愛的人走，并不是一件容易的事。但是，這卻是唯一的方法。否則，我們就會處在無邊的痛苦、氣憤和沮喪之中。所謂放棄和放手的藝術，并不單是在愛情消逝的時候。事實上，當愛情還在的時候，就懂得放手的智慧，往往是更積極的治本的方法。

從小到大，在每一段關系里，我們都在尋找著一方面與人聯結，另一方面與自己聯結的雙向路線。也就是說盡管再親密，我們也需要擁有自己的空間。無論是親子關系、家人關系、朋友關系都是如此，愛情關系當然也不例外。如果失去了這樣的空間，我們很快就會覺得被束縛，覺得窒息，覺得痛苦。

因此，當愛還在的時候，懂得放手，給愛一個空間，就是一件很重要的事情。其實，如果仔細而深入地思考一下，當對愛的要求僅僅是雙方黏在一起，往往是因為害怕，因為缺乏安全感，因為嫉妒，因為要把自己生命的意義和重量交在對方身上，而不是因為愛。

放手，給愛以空間，就像紀伯倫在“先知”中所說的：“在你們的密切結合之中保留些空間吧，好讓天堂的風在你們之間舞蹈。彼此相愛，卻不要使愛成為枷鎖，讓它就像在你們倆靈魂之間自由流動的海水。”

有一個詞叫“全身進退”。大概的意思是指人不論在什么情況下，都能在付出的時候全心全意地投入進去，在離開的時候毫無牽掛地抽身而去。古人都知道，“吾不能學太上之忘情”，這種全身進退的理想狀態，不知道在真正的生活里，有幾個人能做到？

現實的情況是，我們往往在付出的時候不夠徹底，總是有這樣那樣的顧慮，擔心別人的看法，擔心自己的眼光，擔心現實里的矛盾，甚至擔心一個無足輕重的細節的完美度。時間一分一秒過去了，百分百的熱情似乎總沒有像內心期待的那樣出現過，它們都被消耗在了各種各樣的顧慮里。所以到了最后，我們只能矜持地微笑，節制地用情，吝惜地計算。

我們也往往在離開的時候，不能瀟灑地掉頭就走，而是一顧三嘆，余情未了，在決定離開的第一秒鐘里就開始痛恨或后悔。甚至是在以為自己早已全身而退的時候，卻在一個似曾相識的地方和時刻里不可阻擋地想起那個人，而后覺得像被殺傷性武器擊中，弄得淚流滿面，心碎難當。

有人說愛的反面其實不是恨，而是淡漠，這真是一句真理。愛一個人的時候，情感都是激越的。他關心你，你便想以十倍百倍的愛去關心他；他擁抱你，你便想以更多更有力的擁抱去回應他；而當他犯了什么錯有了什么失誤，你會對他恨之入骨，反正無論如何，都絕不是無動于衷地不理他。

除非是愛到殫精竭慮，愛到心灰意冷，愛到徹底絕望，心中已經不再有燦爛的火花，甚至連那些燃燒過后的草木灰也沒有了一點溫度。這種時候，想不淡漠都難。從此對他形同陌路，對他的一切也不再有任何的回應。沒有余恨，沒有深情，更沒有心思和氣力再做哪怕多一點的糾纏，所有剩下的，都只是無謂。有一天當發現對于過去的一切你都不再在乎，它們對你都變得無所謂的時候，這段愛肯定也就消失了。

所以，你要知道，恨你，是因為愛你；淡漠你，是因為不再想記起你。

全身進退，意味著在愛我的時候，你要用盡百分百的感情對我，哪怕是爭執，哪怕是吵鬧。不理不睬意味著淡漠，意味著你的心里不再有他的位置，意味著你們不再相愛，哪怕這種淡漠是你假裝的。在假裝淡漠的時候，你的心一定比他的心還要痛百倍千倍，那是因為你依然愛他。

全身進退，意味著在不愛他的時候，你一定要毫不猶豫地放下他，千萬別回頭，或是在夜深時分還想著留條短信安慰了。你要知道，任何一點不干脆的情結，都會讓他像一個溺水的人一樣拼命拉住你的衣襟，以為牽住了最后的希望，讓你無法徹底離去，把曾經美好的感情都拖累成厭倦。

什么事都歸咎于自己是不好的行為

人們常說：“什么事都歸咎于他人是不好的行為。”但真的是這樣的嗎？許多人動不動就把錯誤歸咎于自己，其實這也是不正確的觀念。比如說有的人因孩子學習不好而整天苦惱，因孩子沒考上大學而內疚。只要自己盡力去為孩子做該做的一切了，因為其他原因而落榜，怎么能把責任歸到自己身上呢？再者說，塞翁失馬又焉知非福呢？指不定孩子能在其他方面有成就呢，人生常有許多柳暗花明的時機。

了解自己，做回自己，就不必勉強自己，不必掩飾自己，也不會因背負太重的責任包袱而扭曲自己。如此，就能少一些精神束縛，多幾分心靈的舒展，就會少一點自責，多幾分人生的快樂。這樣的生活就會輕松許多。

有的人對自己和社會格格不入的個性感到煩惱，可是后來把它想成：這種個性是與生俱來的，是上天所賜予的，并非自己努力不夠。這樣一想，也就不再責備自己，不再煩惱了。

比爾·蓋茨說：“每天都有許多事來到我的面前，我不可能一一把所有的事做完，但又不能把那些事置之不理，為了解決這個問題，我學會了‘安排’，就是把一些事讓他人去做。”有時我們認為萬事非我不可，不放心把事情交給別人，不肯放手，不肯找人來取代，不曉得怎樣委派，使自己忙得顧了東顧不了西，不能理智地面對困難，不能果斷地把握機會……結果只能是忙、忙、忙，到頭來是忙來忙去一場空。

下面是微軟公司軟件工程師查理先生親身經歷的一件事：

有一天，查理夫婦來找比爾·蓋茨，向他請教一些家庭管理問題。他們夫妻養育了七個孩子，家里又忙又亂，查理太太一天忙到晚都忙不過來，慢慢就變得脾氣暴躁，心情很壞，身體精神都瀕臨崩潰狀態。而那位先生呢？他回家就好像是上戰場，感受不到半點家庭樂趣。

比爾·蓋茨于是告訴那位先生說：“你們的困難癥結是因為你的太太工作太過勞累，她出盡全力也做不清家務。你雇個用人幫她吧！”據比爾·蓋茨所知：他們家庭的經濟狀況很不錯，別說雇一個用人，就算兩三個也不成問題。當他向夫妻二人提出這個建議時，立刻遭到了查理太太的反對：“不行。我不許別人來照顧我的丈夫和孩子。”

比爾·蓋茨耐心地向她做說服工作，反復地向她解釋說她現在沒有能力照顧他們，講得率直點，她那種有心無力反而正在折磨她所愛的人。后來，查理夫婦二人接受了比爾·蓋茨的建議，雇了個用人——這樣太太輕松多了，丈夫也得到安慰，孩子們也快樂了。

從這件事中，我們可以得到這樣的啟示：別做不需要做的，別做其他人可以做的，將你現在做的事，分些給別人。

這是行政管理的金科玉律，你也可以效法一下。讓別人替你去做你干得十分吃力的事，使你從中解脫出來，全身心地去做那些對你來說得心應手的事。

在時間管理學中，有一個著名的概念，叫“猴子管理”，也是講述這個道理的，它是由美國的肯尼斯·布蘭查德（Kenneth Blanchard）、威廉·奧肯（William Oncken）與豪爾·伯羅斯（Hal Burrows）在其名著《一分鐘經理碰上猴子》（The One Minute Manager Meets the Monkey）一書中提出的。它已經成了“接手他人的當然責任”的代名詞。

現在把它介紹給大家：為什么有些經理人總是覺得時間不夠用，而他們的屬下卻老是沒有工作做？這些經理人也許會辯稱：“也許我不應該抱怨別人總是少不了我，也許是我想讓自己變成不可或缺，來獲得工作上的安全感。”

“一分鐘經理”大不以為然。他解釋說，不可或缺的經理人會對組織構成傷害，而不是組織內的重要人物，尤其是當他們阻礙別人的工作時，自認為自己是不可取代的人，通常都會因為他們對組織所造成的傷害而丟掉官位。此外，高級經理人不能夠冒風險提升在其目前工作崗位上不可或缺的人，因為他們并未培育接班人……你的問題就是猴子。誰托著“猴子”？

“一分鐘經理”以一個極其生動、充分反映生活的例子來解說這個定義——經過走廊時，老板碰到公司的一個員工，他說：“老板，早安！我能不能和你談一下？我碰到了一個問題。”

老板必須去了解屬下的問題，于是就站在走廊上聽他詳細敘述問題的來龍去脈。替人解決問題一向是老板的最愛，老板專心地聽他述說。當最后老板舉起手來看手表時，原以為短短五分鐘的時間，竟然是三十分鐘。走廊上的討論，耽誤了老板到達目的地的時間。老板對這個問題所了解的，只能讓老板決定，他必須介入這件事，但他所獲得的資訊并不足以做成任何決策。

于是老板說：“這是個很重要的問題。但是我現在沒有足夠的時間和你討論。讓我先考慮一下，回頭再找你談。”然后，他們倆各自離開。

作為一個旁觀者，你可以很清楚地看到故事中所發生的事情。如果你身在其中，要看清楚真相就比較困難了。在他們倆在走廊見面之前，猴子是在老板的屬下的背上。就在他們談話的時候，由于彼此的互相考慮，此時，猴子的兩只腳分別搭在他們兩個人的背上。但是當老板表示“讓我考慮一下，回頭再找你”時，猴子的腳便由老板屬下的背上，轉移到老板的背上，而老板的屬下則減輕了負擔，輕松地走開了。因為，這時候，猴子的兩只腳都放在老板的背上。

現在，讓我們假設，當時所考慮的事情歸老板屬下工作的一部分。讓我們再進一步假設，他有能力對他自己所提出的問題提出一些解決方案。如果事實果真如此的話，當老板允許那只猴子跳到自己背上時，等于自告奮勇去做屬下所應該做的兩件事：把問題的責任由對方手上移過來；答應對方要向他提出進度報告。

每一只猴子都需要人照料、監督。在剛才所描述的狀況下，你可以看到，老板接下了員工的角色，而老板的屬下則扮演監督者的角色。第二天，屬下到老板辦公室好幾次，提醒老板：“老板，事情辦得怎樣了？”

如果老板的解決方法不能讓他滿意，他會“強迫”老板去做這件原本該他做的事。為此，管好猴子要注意以下幾點：猴子生病了，要找出治病的方法；這是誰家的猴子，猴子由執行者喂養；替猴子保險，給予建議，立即行動；定期檢查猴子的身體；沒有什么事非做不可。