第二章
不忠方的反應：置身抉擇的迷宮

“回到婚姻的感覺就像是服刑。但是，我總不能拋棄孩子啊?！?/p>

“我沒想過要愛上別人，但我就是瘋狂地愛上了?，F在我無法決定該放棄哪段感情?！?/p>

“我知道自己出軌了，但我不是有意傷害你，我對你的愛從來沒有停止過。我們就不能繼續過下去嗎？”

既然外遇已經曝光，你心中可能就會有這些掙扎。你的這些掙扎，顯然跟你伴侶面臨的問題很不一樣。無論你的感覺有多么糟糕，跟被你欺騙的人比起來，不忠事件對你的打擊絕沒有那么具有破壞性，那么讓你暈頭轉向、五內俱焚。

這是為什么呢？首先，你的自我意識沒有遭到攻擊。事實上，你的情況很可能恰恰相反——擁有一個情人，這種體驗證實了你的自我意識。你會覺得有兩個人要你，而你的伴侶會覺得自己沒人要。外遇還讓你對自己的世界有一種新的掌控感，你的權力更大，選項更多。與此相反，因為無法確定未來，你的伴侶可能會畏畏縮縮，無法安心。

盡管你伴侶的失落感跟你的截然不同，并且更加傷人，但我相信，你正在體驗你自己心中的地獄。交待了秘密以后，你的心理壓力應該會大大減輕，暫時會輕松一點，但是心中很可能照樣存在矛盾。你可能一邊難以抵擋情人的吸引，一邊厭惡自己的欺騙行為，厭惡自己讓孩子跟著受苦。鑒于自己給他們造成的痛苦，你原以為對伴侶的怨恨可能有所軟化并變成了悔恨。對于你們之間的關系，你可能會決定再給雙方一次機會，卻發現伴侶并沒有準備輕易放過你。你為選擇而苦惱，為每個選擇所需要的妥協而苦惱，這時你會發現，自己陷入充滿選擇的雷區——寸步難行，既不能留下，又無法離開。

你掙扎著要重整自己所謂的混亂生活，這時你要提醒自己，你的伴侶可沒有心情欣賞你的困境。你對是否離開情人深感矛盾，你對失去靈魂伴侶或莫逆之交而深感悲傷——所有這些，你的伴侶為什么要在意呢？這些都是你自己的問題，你需要獨自解決。你若想以此得到伴侶的同情或理解，只會導致進一步的疏離。

盡管你的伴侶可能堅持要有一個無條件的承諾，但在這個脆弱的時刻，你很可能沒有準備好，無法做出某些不可逆轉的人生決定（這些人生決定我們將在接下來的兩章進行討論）。你的當務之急——你的伴侶也同樣如此——是看清自己強烈而矛盾的情緒，并認識到，在這段人生旅程里，你產生這些情緒是多么地恰當正常。下面列舉了外遇曝光后最常見的情緒，看看能否找到與你情況一樣的：

·　如釋重負

·　沒有耐心

·　長期焦慮

·　不再內疚

·　痛失情人

·　愧對孩子

·　孤立無援

·　充滿絕望

·　寸步難行

·　自我厭惡

如釋重負：“我厭倦撒謊了?！?/h4>

一旦外遇真相曝光，人們心理上通常都會如釋重負。即使暫時不知情況怎么發展，你也可能會覺得，自己從謊言和欺騙帶來的麻煩中解脫出來了。你甚至會覺得自己身心凈化了。

安德里亞，三十九歲的家庭主婦，在丈夫杰夫發現她有外遇以后，她反而如釋重負：“兼顧兩種人生的日子太荒謬了。我無法繼續欺騙下去，更別提那種壓力了。假如我知道周三下午要跟男朋友做愛，周二晚上就要先跟杰夫做愛，這樣杰夫就不會很快又想做愛了。我開始害怕杰夫提出做愛要求。杰夫最終發現此事以后，我發誓離開男朋友，于是我的生活多年來第一次清晰明朗了。只過一種人生的感覺太棒了——總待在一個地方，我該待的地方?！?/p>

馬蒂，已婚，四十七歲，股票經紀人，對于自己走出外遇這條刺激的快車道，他很高興：“我曾經對那么多人撒過那么多謊，都不知道自己是誰了，也不知道自己對誰說過什么話。我無法分清自己不同的生活，也無法分清真實與謊言。我總是害怕出差錯，害怕被抓個正著。我和情人過了一個晚上后，就要趕緊跑回家，路上遇到紅燈就會罵，神經一直緊繃著，知道自己回來晚了，知道自己進門會面對妻子的盤問。我年紀太大了，不適合干這個。當她最終當面質問我時，我求之不得地說出了真相——我如釋重負。”

就像馬蒂那樣，坦白秘密可能讓你覺得一切都好了，但不久之后，你很可能就覺得事情變得更加混亂和復雜。

沒有耐心：“我都已經離開情人，向你坦白一切了。你還想怎么樣？”

一旦事情敗露，你可能會急于主動重建關系。這不僅僅是你想要重建關系；更自私的說法是，你不想在每次面對伴侶痛苦時感到愧疚。然而，伴侶的思維方式可跟你不一樣。你想著要減少傷害并繼續過下去，但對于你做得很明顯的努力，對方反而可能感到憤怒。正如婚姻家庭顧問戴夫·卡德爾（Dave Carder）指出的那樣，伴侶被背叛后，“需要跟背叛者迷戀情人那樣同等強烈的憤怒感，需要跟背叛者婚外喜悅那樣同等強烈的痛苦感，需要跟背叛者欺騙自己那樣同等強烈的報復感?！?a href="../Text/postscript3.xhtml#wz_01_0027" id="wzyy_01_0027">1

你現在可能會心生歉意，但又沒有耐心?！鞍閭H一直在言語上攻擊我，讓我產生負罪感，但這似乎解決不了任何問題，只會讓我們倆越走越遠，對此我要忍受多久？”

克里斯，三十九歲，汽車經銷商，他為自己跟妻子坦白了性出軌而感到驕傲，他甚至覺得自己沒有罪過了。在父母的敦促下，他再次成為了基督徒，認為自己的眼淚已洗刷了自己的罪過。他原諒了自己，并希望妻子也能原諒他。然而，他的妻子卻不為所動?！八X得自己純潔了，他倒是好過了。現在所有事端都推給我了。我該拿他的欺騙怎么辦呢——我要歡欣鼓舞嗎？”

震驚、怨恨、憤怒、絕望——這些都是你伴侶非常典型的情緒反應。但是，如果你期望對方的這些情緒很快消失，那只會增加你的挫敗感。沒有妙法捷徑，沒有神奇咒語。對你發揮治愈作用的，只能是梅拉妮·貝蒂（Melanie Beattie）所謂的“經歷各種事情”2——那些微小具體的行動，那些累積下來的瞬間，它們會讓你的伴侶相信，你已經能直面自己的口是心非，直面自己的丑陋自我，可以放心地再次信任你了（第六章將討論這些）。這需要時間積淀。當下，你需要的是堅持，要盡可能地有同情心、忍耐心，關心你伴侶的情緒困擾，讓對方感到安心，讓對方感到尊重，讓對方愿意冒險重新愛你。

長期焦慮：“我只要讓自己忙起來就沒事了?！?/h4>

既然外遇已經曝光，有一種駕馭焦慮的方法就是讓自己忙事情，這些事情有的有目的，有的沒目的，有的是為了建設新生活，有時是為了避免去想外遇的事。

你越是困惑，越有可能強迫自己從事各種活動，以轉移自己的注意力。諸如電視、健身、網上購物，都能轉移你的注意力，只要能讓你遠離你真正要做的事——直面自己、直面生活。

戴夫告訴我：“向妻子坦白并和情人分手后，我急切地想有一個全新的生活。我從來沒有給自己機會去思考，更別說去感受什么了。在一個星期內，我就戒了煙，開始了健身，給我們家臥室新設計了側室，重整了我的辦公室，買了昂貴的新玩具——一艘更快、更時髦的船。做這些事，就是為了有所改變。但過了好幾個月我才意識到，對于真正的問題，我根本沒做任何事。”

正如戴夫發現的那樣，這些逃避現實的策略有可能暫時平息你的焦慮情緒，讓你自以為掌握了生活，以為一切都回到了正軌。但是，強迫性忙碌——正如上一章所指出的——只在表面暫時修復了問題，它轉移了你的注意力，但那些問題仍深深藏于你的內心和你的婚姻之中，并且更加讓你不安。而如果你們要一起建立新的生活，那些問題最終還是需要解決的。讓生活積極起來是挺好；想要重新開始生活，也可以理解。翻開新的一頁，總是讓人感覺很棒。但是，你還是需要及時理清自己的感受，直面并處理導致你出軌的那些問題。

不再內疚：“我在做自己想做的事，這種感覺很好?！?/h4>

即使外遇曝光，你也可能幾乎沒有或完全不會對自己的行為感到內疚，不會為破壞了夫妻彼此信任的契約而懊悔。

你給伴侶造成了痛苦，卻對此顯得冷漠無情，這可能會讓你伴侶產生情緒，一觸即發。有一位病人名叫格倫，當他那不忠的妻子承認并不為外遇有絲毫歉意時，他告訴我：“她真是麻木不仁，這事對我來講是終極的侮辱。她說她想要我跟她和好，但對背叛我這件事卻沒有絲毫悔意。她對我的感受視而不見嗎，還是因為我對她無足輕重？”

如果你像格倫的妻子那樣，不覺得內疚或覺得沒必要道歉，有五種常見的原因：

1．你已經決定放棄婚姻，并利用外遇來加快進程。

2．你有性格障礙，無法對任何人產生同情或悔恨。

3．你對伴侶感到憤怒。

4．情人讓你身心愉悅。

5．你對不忠的認知觀念開釋了你的外遇行為。

第一種原因，本書沒什么需要說的。第二種原因，超出了本書討論范圍。讓我們看看其他三種原因。

對伴侶感到憤怒

對伴侶感到憤怒，這可能有很多原因。你可能覺得，你在跟伴侶的關系中得不到什么滋養，伴侶認為你的付出是理所當然，伴侶只是在利用你。你可能覺得，你放棄的太多而得到的太少，犧牲了重要目標或夢想，自己太久沒有得到真正的個人滿足。你積攢了很多怨恨，因而沒給其他情緒留下多少空間。

當你有外遇甚至在外遇曝光以后，你對伴侶當然更多的是憤怒而不是內疚了。原因在于，這兩種情緒是負相關的：憤怒越大，內疚越少；對伴侶的怨氣越大，對自己的自責越少。你所體驗到的憤怒，可能是對伴侶曾如何待你的合理反應，又或者是你對自己行為感到內疚的一種防御手段（大約兩千年前，古羅馬歷史學家塔西佗就已寫道：“憎恨被你傷害的人，這是一種人性”）。讓人難以辨別的是，憤怒總讓人覺得它是合理的——憤怒是人類情緒的一個基本特性。

憤怒往往自帶一種偽善的意味，它可能會讓你覺得，你有權去別處獲取在家里求而不得，而你又自認為應得的愛和關注。約翰的情況就是如此，結婚二十五年以后，他對妻子大發雷霆，脫口而出：“你這個臭婊子，老子忍你太久了。老子走。這就走?！?/p>

約翰的憤怒看上去很合理，表現出他想要解脫的姿態。這蒙蔽了他的雙眼，讓他看不見自己長時間不著家，不關心孩子，也沒能讓妻子感覺到愛，并且還讓他認為，他的婚外情很正當，是公平的回報。但如果他從憤怒中走出來，就有可能看到自己并不是那么無辜，而妻子也不是那么差勁。

對外遇身心愉悅

沉醉于情人的干柴烈火與濃情蜜意，遠離婚姻關系中的世俗義務，你可能不關心甚至也不考慮外遇對他人的影響。有一位病人告訴我，“我感覺非常快樂，順應世界時尚，我不想分析這件事。事實上，我根本不想考慮后果。我只想繼續。”人性總是把意義歸于感覺，你感受到的純粹喜悅會暗示你，終于體驗到真愛了，不要有任何內疚。當然，這并不意味著你的婚姻關系注定要完了；這可能只是表明，此時此刻，外遇對你有很強的吸引力，讓你神魂顛倒。事后回頭看，你就會意識到自己陷入了情感旋風，因而無法理清自己，直至塵埃落定。

為不忠開釋的內心認知

你可能沒有負罪感的第三種原因是，你持有某些認知，這些認知開釋了你的通奸行為。有些認知在你們夫妻關系確定前就已形成，并反映了你長期以來對愛和承諾的理念。有些認知則可能是應景的合理化解釋，用以保護你的自尊心，壓抑你的內疚感，允許你的出軌行為。相信了這些認知，你可能就不會對自己的出軌感到內疚了：

·　“只要我愛那個人，就可以有外遇?！?/p>

·　“只要我不愛那個人，就可以有外遇。”

·　“只要我的伴侶不知情，就不會傷到他/她?！?/p>

·　“一夜情，玩玩嘛，又不會改變我們的關系。”

·　“我只能活一次，應該盡可能玩玩。有些需求從情人那里得到滿足，有些需求從配偶那里得到滿足，挺好的啊?！?/p>

·　“外遇讓我更幸福，能讓我當個更好的伴侶?！?/p>

·　“外遇不破壞家庭，還滿足了我的需求。我這么做，也是為了孩子?！?/p>

·　“不應該有一夫一妻制?！?/p>

·　“我對沖動沒法控制。”

·　“我的生理本能就是出軌?！?/p>

·　“男人都是色狼?！?/p>

·　“每對夫妻都各有秘密。”

·　“我有權把自己的另一面隱藏起來，不讓伴侶知道?！?/p>

·　“既然我的伴侶很可能知道我的事也沒當面質問，那就沒問題，只要我不招搖就行。”

·　“我不應該犧牲我的需要，就為了伴侶感到安全或幸福?！?/p>

·　“我從未承諾要做個完人?！?/p>

·　“如果全心全意只對一個人好，我一定會受傷的?！?/p>

我的建議是，你的情緒底下藏著各種認知，除了上面列出來的，可能還有別的，你要看見這些認知并問問自己：

·　這些認知正確嗎？

·　這些認知有用嗎？這些認知現在還對我有幫助嗎？

你可能會發現，有些認知正在削弱你與伴侶產生親密關系、對伴侶保持忠誠的能力，那么你就要修正或丟棄這些認知。請記住，如果你對不忠的態度是支持的，那你出軌的可能性更大。

有一個名叫萊恩的病人曾對我說，男人都會出軌。但是，他仔細觀察這個認知后，才意識到這是在他兒時形成的，是為了讓自己不對出軌的父親心生厭惡而形成的，但到成年后，他仍然保有這個認知，帶著這個認知走過了三段婚姻，發生了一次又一次一夜情。他終于明白他不是他父親，他用以保護自己長達二十多年的認知，已經不適用于現在的自己了。他意識到，就算產生了某個認知，也不一定要讓它發生作用，不一定要讓它變成事實。

痛失情人：“這個讓我覺得自己如此特別的人，我永遠忘不了?！?/h4>

結束外遇后，你可能會為拋棄情人而感到內疚，經年累月地為此深感傷痛。

你有自責情緒，這是可以理解的。情人是你生命里的新伴侶，是你生命里的救星，把你帶進曾以為遙不可及的性親密、性興奮的世界。你可能會覺得，有人理解自己了，有人關心自己了，而這種理解和關心是你做夢也想不到的?；蛘吣阒皇怯X得，有了情人的生活更有趣，更有活力。最重要的是，情人可能已經改變了你的生命體驗——以某種深刻的改變增強了你的自尊，讓你感覺自己更加聰明、更有能力、更有魅力、更加性感、更有冒險精神。簡而言之，正如埃塞爾·斯佩克特·珀森（Ethel Spector Person）在《愛之迷夢與致命邂逅》（Dreams of Love and Fateful Encounters）中所言，浪漫愛情可能會助你“克服自我的束縛”。3情人贈你如此珍貴的人生禮物，你因為拋棄對方而心生內疚，這是很自然的，尤其是在你曾或明或暗地承諾過要跟對方在一起的情況下。

有一位名叫約翰的病人，外遇了他三十五歲的藝術老師，外遇結束后，他的內疚情緒就很典型?！八o了我——或者說，是我奪走了她生命中最美好的年華?，F在，她老了五歲，找對象生孩子的機會大大減少了。我欠她很多，哪怕是為了回歸家庭而拋棄她，我也覺得自己像個無賴。”

內疚是你可能會感到的一種情緒；悲傷則是另一種——悲傷于失去一個可能讓你重拾青春的人，悲傷于失去一個讓你瞥見美好生活的人。這種悲傷可能會在任何時候悄然襲來，甚至在幾年以后：有所聽，有所見，有所嗅，就突然涌出一股情感洪流。

“我和迪恩分手一年多后，有一次我在麥當勞排隊，”愛麗絲告訴我，“我敏感地聞到前面陌生人用的須后水，就是他用過的那種，我身體一下子就不舒服了，不得不跑出去透口氣?！?/p>

伯特說：“我跟瓊說，我要回到妻子身邊，那時我以為生活會變得簡單一些。我告訴自己，‘眼不見，心不煩?！晌以揭姴坏剿?，就越想起她。我一直克制自己不要給她發電郵，不要假裝去碰見她。我不后悔回歸家庭，但我有時還是很想念瓊?！?/p>

對拋棄情人心生內疚，這可能比外遇本身更令伴侶憤怒：關心情人的感受甚于關心我的感受，而我還要跟這種人住在一起，還有比這更侮辱人、更丟人格的事情嗎？然而，還有一件事情比其余的一切，甚至比你的內疚都更傷人，那就是：你繼續為失去情人而悲傷，即便你說要努力重建家庭。這種悲傷可能不會減弱你自己重建婚內信任的努力，卻可能會打擊你伴侶的努力。如果你現在要求伴侶理解你的悲傷，只會自取其辱。

反過來講，你的伴侶也不應該要求你做出保證，要你做到跟情人在情感上一刀兩斷。這種事你可能做不到，這會把你置于兩難境地：要么撒謊，要么說實話，而說了實話，你的伴侶心里更不是滋味兒。你的伴侶需要認識到，你對這個人的愛可能是真的，任何詆毀這種愛的行為，只會招致怨恨。再反過來講，你需要記住的是，你的伴侶正在遭受痛苦，所以可能會貶低你的情人，但你的伴侶之所以這么做，只是為了恢復其失去的自尊，贏回你的心。

你們雙方都應該考慮的是，你這個婚姻中的不忠方，你深切看重的未必是你的情人，而是情人帶給你的感受；你要尋求的不是伴侶的替代者，而是改變自己的基本自我意識；如果你們雙方都愿意敞開心扉，做出改變，那么你也許可以跟你的伴侶一道，找到你所需要的東西。你們倆的生活里可能還會有你情人的陰影，但這并不意味著你們無法擁有豐盈充實的生活。

愧對孩子：“我當的什么榜樣？”

身為父母的你，可能會擔心自己的外遇會對孩子產生不好的影響，擔心他們對你的感覺。還有什么比失去孩子的愛和尊重更可怕呢？在你的內心深處，你希望孩子把你視為可敬仰的父母，而不是困頓迷失之人，不是拋棄他們的人。

比爾有個十六歲的兒子叫約翰，當他想象著把自己有新女友希瑟的事兒告訴兒子時，心中便充滿了負罪感。比爾的第一段婚姻里，妻子出車禍喪生了，他獨自把一歲的約翰拉扯大?，F在，比爾進入第二段婚姻已有六年，而他卻面臨著一個棘手的抉擇?！拔爷偪衩詰僦Ｉ?，”比爾告訴我，“但又不想讓約翰再失去一個母親?，F在正是他的青春期，我怎么能再次傷害他呢？如果我再次讓他沒了家，他將永遠不會原諒我?！?/p>

同比爾一樣，對你來說，無論怎么把自己有了新人的事情告訴孩子，都有風險。你在家里沒有得到滿足或者魂不守舍，他們可能不會理解，更不會同情；他們只知道你在威脅這個家庭的存在，威脅他們現在的生活。他們可能會用他們的方式在心中開釋你的行為，因為他們需要繼續依附于你；他們也可能會敵視你，因為你剝奪了他們的美好童年。

蒂娜有個十八歲的女兒，當她想要跟女兒解釋為什么在跟另一個男人約會時，她女兒厭惡地轉過身?！拔也幻靼啄銥槭裁床荒芨职终務劊屗滥悴婚_心。你告訴我，你討厭他很被動，但你為什么不直接跟他說：‘哎，我要你為我多做點事——付賬單、預訂晚餐、修馬桶這些事。只要幫我分擔一些就行。’我們一家人共同經歷了那么多，這個問題真的嚴重到你沒法解決嗎？我恨你拆散了我們家。我恨你只想到你自己。”

如果你也是父母不忠的受害者，你可能更會愧對自己的孩子。一想到要把自己的孩子扔到同樣一種殘酷的兩難困境中，你一定會再次體驗到自己的童年創傷。

弗蘭克的情況就是如此。弗蘭克十三歲時，父親為了另一個女人離開家，弗蘭克不得不在兩個家庭之間做出選擇?！拔液薷赣H對我做出這種事。”他說。可在三十年后，弗蘭克卻發現自己走上了父親的老路，準備為了情人而離開妻子，自己的孩子們也不得不在兩個家庭之間做出選擇?！拔覒撾x開婚姻并讓孩子們受苦，還是應該留下來并克制自己呢？”他問道，“這就像是在選擇要空氣還是要水啊?！?/p>

在弗蘭克的解決方案里，沒有一種是無痛方案，所以他什么都沒有做；他既沒有離開妻子，也沒有離開情人，他只在等待合適的時機——當然了，這個時機一直也沒來。他先是等到二兒子行了受誡禮，然后等到女兒高中畢業。時間就這樣過去了。弗蘭克從未真正解決困境，他還在困惑，還在痛苦，他只能游走在每一段關系的邊緣。

正如弗蘭克那樣，你的內心里可能有兩種聲音在激烈斗爭：你內心的小孩會鼓勵你傾聽自己的激情，要活在當下；你內心的父母則責無旁貸地提醒你，要對家庭負起更大、更長遠的責任。該聽哪個聲音，則很難說?；蛟S，你現在能做的就是安慰自己：無論你做什么，都不能讓你完全快樂，也不能滿足你所有的需求；無論你做什么決定，將來都會后悔的。（第三章、第四章將幫助你解決這些矛盾心理。）

要度過這段艱難的時期，你可能會發現這個辦法很管用：你要提醒自己，孩子們會長大，你可能會有很多機會跟他們談心，談談發生過什么事情，而他們對你和你外遇的感覺，也可能會隨著時間的推移而發生改變。不僅如此，對于發生過的事情，你自己的看法會發生改變，你的解釋方式也會發生改變。

孤立無援：“沒有人支持我。”

一旦你的外遇曝光，受影響的就不止你和孩子的關系了。你的父母和許多朋友都可能苛刻地評價你，不再像平時那樣給你情感支持。

最殘酷的可能就是來自父母的拒絕。巴里對我說：“一開始，我媽媽每天都打電話給我，說我把她氣病了。直到我不接她電話，她才不講這種話了。最近她對我好一點，問我過得怎么樣，但我明白她一直在審視我，納悶她哪里做錯了，我怎么把生活搞得一團糟?！?/p>

如果你的父母篤信宗教或價值觀保守，則可能認為你墮落、下賤，是家庭的恥辱；他們會向你施壓，讓你不要搞外遇，要跟伴侶在一起。你可能開始疑惑：“他們是關心我，關心我的幸福嗎？還是只關注抽象的人生教條，擔心他們的朋友說閑話？”

有些父母會為你的行為而責怪自己，卻根本不聽你說什么激情或痛苦。家庭的歲月靜好——這就是他們對你的希望。他們最不想聽的，就是你婚姻出問題，就是你在情人懷里的歡悅。

對于你們婚內的沖突，你最親密的朋友可能也沒做好傾聽的準備，特別是那些了解你和你伴侶的人，他們可不想在你們這個事情上站隊。有的人可能不做道德評判，或者覺得自己的婚姻關系很脆弱，不想被你的情況危及自身，因而不愿支持你的感受或幫你說話。有的人則會用他們對愛和承諾的看法來批判你，而你想要的不過是對方帶著同情的傾聽。

蒂娜，五十四歲，職業高爾夫球手，她根本不想跟家人說自己有個年輕的情人，卻以為可以跟最好的朋友金妮說說自己的焦慮。然而，金妮并沒有給她安慰，反而怒吼道：“克制一下你自己吧！你有四個孩子呢！”

為了避免家人和朋友批評，你可能會跟他們保持距離，有空就跟情人呆在一起，跟情人的朋友們來往。這可能會讓你們倆糾纏得更深，達到超乎你想要的程度，超乎你準備的程度。

你會很想擺脫孤立無援的感覺，很想周圍的人都迎合你的想法和感覺。但是，如果你真想誠實地審視自己，就要找與你沒有利益關聯的人談一談——你要找的人，要既能堅定地支持你，又能讓你承認自己在婚姻問題中也負有相應的責任。但是你別忘了，不管這些人有多么樂于助人，他們只能了解你的部分情況——也就是你有選擇性地向他們展示的那一部分，或者你了解自己的那一部分——并且他們對事情也有個人動機和個人傾向。在他們中間，只有很少的人能足夠了解你并給你明智的建議，或給你需要的支持。

在這樣一個脆弱的時刻，你有一個明智的選擇，就是去咨詢心理治療師——他們立場中立，因此能夠尊重你的感覺，幫助你理清混亂的局面。

充滿絕望：“我倆之間已根本找不到出路。”

外遇曝光后的早期階段，你可能覺得你倆之間已是情感的死亡集中營，根本沒有機會赦免或逃脫，有這種想法很正常。你可能出于許多原因而決定留下來——害怕孤獨、感到內疚、為了孩子、經濟安全感、道德責任感——但是，你很可能認為你們之間的愛已經永遠消失，你的伴侶已經無法滿足你的需求。

你的想法可能是對的，但你也可能是因為偏袒情人而歪曲了事實。杰瑞的情況就是如此。杰瑞，五十五歲，工程師，他總在贊美情人辛迪，總在責備妻子朱迪。杰瑞告訴我：“辛迪好像比我自己還了解我要什么、想什么，我覺得她欣賞我，她接受真實的我。朱迪根本不理解我，我覺得她也不可能做出什么改變。為了孩子我打算跟她過下去，可我覺得這是在坐牢。”

杰瑞認為妻子不能支持他，這種認知變成了自我應驗的預言。杰瑞和妻子交流時，從來沒有讓她聽到自己的需求，從未給過她改變的機會，也從未試著看她能否滿足自己的需求。

然而，只要你不讓絕望情緒支配自己的行為，情況可能就沒那么悲慘了。假如你只因現在感覺不好就不給伴侶取悅自己的機會，那就太可悲了。

寸步難行：“我不知道該走哪條路?！?/h4>

是離開伴侶還是留下來，是跟情人私奔還是說再見——這些重要的抉擇很可能讓你寸步難行、無法決斷，既不能選，又不能不選。你只知道，你無法同時應付兩種生活了——這太難了。

喬伊，三十四歲，職業基金籌資人，婚齡七年，圣誕節公司聚會的時候，她在玩鬧嬉笑之間就失控了?！澳翘煲估镂掖胶芡?，喝得太多了，想借酒勁瘋一下。埃文邀請我跳舞時，他給我的感覺太棒了，我被迷住了。不知不覺，我們接吻了。我從來沒考慮過后果，因為我從來沒想過要跟他有什么發展，但兩周以后，在他的公寓里，我們見面并發生了關系，接下來的事情我就不必多說了。我從沒想過會愛上一個人，但我已經愛上了，現在我不知道該怎么辦了。我丈夫是個正派人，我也沒覺得婚姻不幸福，但我也沒打算放棄埃文。我無法回到婚姻里，假裝自己甘之若飴。我真的整個兒陷進去了?！?/p>

亨利，五十歲，上市公司董事長，他也遭到了同樣的情感折磨。亨利同意留在妻子身邊，專心解決夫妻矛盾，但他對情人伊迪又無法放手。有一天，在孤獨迷茫之中，他請伊迪吃午飯。這讓他覺得既興奮，又焦慮。他承認：“我像個傻子似的，在桌子底下撫摸她，吃吃地笑，像個十八歲的毛頭小子。但我太想要她了，沒法控制自己。我是一個成年人了，一家大公司的總裁，可我到底在干什么啊，跑來跑去像個發情的動物？一邊跟妻子說‘我們共同解決問題吧’，一邊還跟伊迪偷偷摸摸。跟她呆在一起越久，我就越迷茫?！?/p>

同亨利一樣，你的矛盾心理有一部分源自這樣一個事實：你在沒有真正理解后果的情況下，或者在沒有明確意識到的情況下，就卷入了一場婚外情，現在感覺被自己無法控制的情感裹挾了。你可能會覺得，生活如此令人沉醉，而這種感覺本已消逝多年，因此你無法從這種興奮中解脫出來。

你很難平衡好兩邊關系，很想隨便找個解決方案，但這些方案既不清晰又不明確，而且似乎都需要做出妥協。你和配偶的關系可能并沒有那么糟糕，你和情人的關系可能也沒有那么美好。你可能開始疑惑：“如果我把投入外遇的柔情與關懷同等地投入婚姻，婚姻會一樣美好嗎？”

外遇現在是可能讓你心神飛揚，但如果你們倆住到一起，在光天化日下近距離看到彼此，就可能被打回凡塵，在生活瑣碎中緩行了。如果你們能認識到彼此的真實面目，而不停留在想象中的那種模樣，你可能會發現自己走出一段無益的關系，又走進另一段無益的關系——而且還有了拖累；你要付贍養費，還要每隔一個周末去探望孩子。就像脫開系繩后搖晃掙扎的一艘船，這時的你可能什么也不想要，只想逃離所有人，將有關愛情的一切未來都換成平靜和孤獨。

在左右矛盾中，你會發現一大堆沒有明顯答案的問題接踵而來：

·　“我還愛我的伴侶嗎？”

·　“愛是什么？”

·　“我正常嗎？”

·　“我這么做正當嗎？”

·　“我怎么找到答案？”

·　“為什么發生這種事？”

·　“我怎么擺脫出來——從哪段關系里擺脫出來？”

愛并不純粹，愛是由許多復雜的，有時也是矛盾的感情組成的。你心里一面會說，“要是能跟情人徹底分手，忠于伴侶就好了，”另一面又會說，“要是能跟情人私奔，忘掉過去就好了?！?/p>

無論你如何決定，你的伴侶都會因你對另一個人的情感而備受打擊，并且懷疑你們能否重歸于好。修復關系是一段艱難的旅程，走到這個階段，你們倆都需要直面許多矛盾情感，不要匆忙地對未來做出定論。對于任何事情，人類本就不止有一種感覺，尤其是對于愛。

自我厭惡：“我沒什么要辯解的。我覺得自己很不堪。”

無論你現在對愛情生活有什么感覺——如釋重負、自在掌握、左右為難、受困其中——你可能都會為自己違反了教義或家庭價值觀而深感羞愧，因為這些價值觀要求你遵守誓言，堅持婚姻。拋開了自己的重重顧慮，傷了伴侶的心，有過外遇后，你可能會覺得自己背叛了身邊所有重要的人，包括你自己。

格蕾絲，婚齡十二年，她在跟健身俱樂部網球教練上床以后，深感自責。她對我說：“我在婚姻中感受不到愛。我的丈夫幾乎不碰我。假如他知道我想做愛，就想著法子拒絕我，都到這種地步了。他總是掌控一切，而我卻孤獨得發瘋?？墒?，這種不正當的關系讓我覺得自己像個妓女。我真是不敢相信，自己竟然如此輕易地背棄了忠誠、承諾、誠實的理念，這所有一切我自以為信奉的價值觀。我終于得到了渴求的愛、關注和肯定，但為了得到這些，我違背了書中的教導，也出賣了自己的靈魂。如今我得到被愛的感覺了，但我自己都看不起自己了?！?/p>

有時候，你會沒來由地對伴侶不好，甚至很惡毒。喬，三十二歲，電工，“我都不敢相信，每當我和梅格約會的時候，對妻子的態度有多么糟糕?！彼麑ξ艺f：

“我打算跟幾個要好的同事們搞個棒球派對——在一起玩玩，喝喝啤酒，吃吃比薩，再看看電視上的季后賽。這個‘同事們’里有梅格，我們不僅僅是朋友，這對其他人來說已經不是秘密了。我知道妻子不想參加派對——她懷孕了，也不喜歡棒球、喝酒——我還指望著她和以前一樣，周末出門轉轉，跟她姐姐呆在一起。

“我滿腦子想的都是跟梅格共度良宵?？稍谂蓪φ_始的時候，蘇珊流血了。她給醫生打了電話，醫生安排她第二天做刮宮手術。她不想給任何人添麻煩，提出要在汽車旅館過夜，這樣就能睡個好覺，而我也可以繼續開派對。我同意了。第二天，我還讓她自己開車去了醫院。”

喬搖了搖頭，繼續說：“我知道你一定很厭惡我。我的行為無可原諒，我在妻子最需要我的時候拋棄了她。我只能說，外遇的時候我完全昏了頭，就像個自私的白癡。我覺得，我的所作所為不是出于我真正的性格。我覺得，我是迷失自己了。”

有些人對自己感到厭惡，是因為他們試圖刺激伴侶做出跟自己一樣不光彩的行為，把伴侶拉低到跟自己一樣的道德水平，以使他們的自我形象在自己的眼中看起來更好一些。

錫德，二十六歲，工商管理在讀碩士，他感覺自己正在利用妻子英格麗德，讓她為自己掃清結束婚姻關系的路障?！拔夜室庹勰ニ?，希望她報復性地同樣對我，這樣我就有理由離開了。我想把她拉下水，讓她也不干凈，讓她分擔分手的責任，免得所有的罪責都落在我身上。我甚至試圖讓一個朋友引誘她，希望讓她與別人有染，讓她跟我一樣。后來，我又帶她去看夫妻關系心理治療師，讓治療師來做善后工作，讓她覺得應該自己主動離開。最讓我難受的是，她對我很好——這真讓我受不了。等到我告訴她我要離開時，她卻幫我收拾行李。我把她的生活搞得一團糟，她卻在那里主動幫我收拾行李。她的善良讓我感到窒息，我奮力掙脫了她，這才能喘口氣。”

后來，錫德與妻子英格麗德終于離婚，四年后，他反思自己的行為：“我對她很不好。我不該對她那么惡毒。當時我太年輕，不知道自己是誰，不知道自己想要什么，也不知道如何維持婚姻。我一直痛恨自己的是，我在感到很不幸福的時候沒有直接退出，反而把她也拉下了水。”

內疚是一種有益的提醒，提醒你要認識到沒有誠實地面對自己，提醒你要活得更有信念。不過，如果你內疚到把自己貶得一文不值的地步，你就什么都認識不到了；如果你內疚得以為自己一無是處，你就是在欺騙自己，從而喪失了認識自己的可貴機會。因此，我的建議是，你自責的時候不要針對你自己這個人，而要針對你不喜歡或認為自己有所不足的那些性格特質，以及讓你一邊搞外遇一邊還欺負、欺騙伴侶的那些性格特質。一旦你分析出自己的這些消極特質，就可以著手重塑它們，并建設性地改變自己，原諒自己。

在自己的性格特質里，可能會讓你自責的有：

·　沒有安全感，對自己沒把握，只要有人吹捧你，獻殷勤，你就很容易上鉤；

·　有未得到滿足的需求（陪伴、感情、交流等方面），但又不對伴侶講，然后到其他地方尋求滿足；

·　覺得自己的需求理應得到滿足，卻無視他人的需求；

·　渴望刺激和新奇，無法忍受婚姻中的日常平淡和按部就班；

·　忽視或未意識到自己的內心矛盾，并把自己的不幸福歸咎于伴侶。

你可能想深入了解自以為不好的自我心理特質，但如果你只盯著自己不好的地方，而無視伴侶不好的地方，這對自己是不公正的。你無權將自己發生外遇的責任歸咎于伴侶——畢竟，沒有人強迫你出軌——但是，你有權指出伴侶如何讓你感到不滿。