第一部分 內(nèi)耗與癡纏：沉迷在假我的游戲

第一章 習慣成癮

1 取悅癥：你對誰都好，就是對自己太差

一個朋友開了間工作室，他的公司網(wǎng)站出現(xiàn)了一些問題。我另外一個朋友懂些技術(shù)，就過去幫忙看看。他家住在石景山區(qū)，那段時間每個周末都往返于40千米外的朋友的工作室，并沒有怎么休息。

說起來，他與這個朋友也并不怎么相熟，不過是在一次聚會上認識的，且只有一面之緣，但對方開口，他又不好意思拒絕，只能硬著頭皮上。我的這位朋友確實是一位“好好先生”，平時工作朝九晚九地忙，周末從不為自己著想，還要奔波勞累去給別人幫忙。生活中他是熱心腸，誰有什么事都喜歡求助于他。不是因為他能力過人，只是因為他不會拒絕，哪怕委屈和犧牲自己也要鉚著勁兒為別人兩肋插刀。

他讓我想起我的一個遠房親戚，這個女孩當年因為男朋友不想留在廣州便辭去了很有前途的外企工作，跟男朋友回到縣城，考上了公務員，結(jié)婚生子。她的生活除了照顧家庭、工作，還有一大堆“公益”要做。因為她學習成績一直都很好，又愛幫忙，所以親戚、朋友、領(lǐng)導、同事的孩子需要課外輔導時都找她，也是因為她略懂投資理財知識，所以也經(jīng)常毫不客氣地被他們當作家庭理財顧問。

幾年不見，我發(fā)現(xiàn)她蒼老了許多，生活里完全沒有只屬于自己的時間與空間，只要有點空閑時間，都忙著幫助別人。我問她這樣快樂嗎？她說太累了，起初那點快樂早就消耗殆盡了，現(xiàn)在就盼著能甩去這一身麻煩，輕松地過自己的日子。她還想著騰出時間做點其他事，但因為時間和精力都耗費在幫別人的忙上，根本無暇安排自己的人生。

我們身邊可能不乏這樣熱心腸的人，或者你也是這樣，對別人很好，只是對自己太差。整個人就像在為別人而活，無私到讓人總是止不住贊嘆他們高尚的品格。只要別人開口，無論是力所能及還是要費九牛二虎之力才能完成的事，他們都一口答應。他們可能自己過得捉襟見肘，還會慷慨地借錢給朋友；工作上已經(jīng)忙得團團轉(zhuǎn)，還會擠出時間幫別人解決麻煩；在親密關(guān)系中，他們不舍得給自己買一身衣服，給伴侶置辦行頭時卻舍得一擲千金。在滿足別人需求的同時，他們還掩藏著自己的欲望，舍棄了太多自我。

取悅的表現(xiàn)：極端無私

我承認，的確有樂善好施者，他們尋找人生意義的方式就在于幫助他人，并且在這個過程中會體驗到十足的成就感和價值感，拋開深層次的東西不談，至少他們是快樂的。但另一群人，看起來也同樣一身俠肝義膽，也的確在為別人的福祉不停奮斗，但是他們忽視了自己的感受，他們不快樂。為了成全他人，常常委屈自己，屢次想要拒絕別人的求助，卻終究還是吐不出一個“不”字。

這樣的人，心理學家給他們起了一個別致的名字——“看管人性格紊亂”或“取悅癥”。這種對他人太友善的無私性格或是一種病態(tài)，極端無私是一種用來掩蓋一系列心理和情感問題的性格特征。他們友善的背后通常是痛苦、孤立、空虛、罪惡感、羞恥感、憤怒和焦慮。

這樣傾其所有取悅他人的人，并非為獲得某種利益而刻意討好，他們只是對拒絕和敵意有著天然的畏懼和焦慮。可能他們從小就在學習如何盡力避免拒絕他人引起敵意，因此戴上友善的面具，只考慮他人而忽略自己，其實是他們希望感到被人需要。被需要是一件多么體面又風光的事——這說明你不是一個無用之人，說明你在他人眼里有著熠熠生輝的價值。像一匹良駒終于在人群中被伯樂發(fā)現(xiàn)了，那種興奮和激動真是難以掩飾。

沒錯，每個人都會通過別人對我們的反饋來確認自己的價值感，但別忽視，這樣的價值感只是我們建立自我認同的一部分來源。正確的自我認同首先應基于良性的自我反饋，而完全建立在他人評價上的自信就像搭建在沙塵之上的高樓，風吹沙動，并不牢靠。

一旦有一次你沒能滿足對方的需求，這種失落和價值喪失感便會如影相隨，讓你痛苦、焦慮，產(chǎn)生深刻的自我懷疑：“我沒能幫上忙，我真沒用。”

取悅的表現(xiàn)：過分善良

除了獲得價值感，看管人性格紊亂癥的人還追求情感上的滿足。為了獲得愛和溫暖，他們自認為需要投其所好，討好別人。他們的內(nèi)心暗示是：“要讓別人喜歡我，這樣我才能生存下去。”抱持著這樣的生活邏輯，他們漸漸形成了討好型的人際交往策略。

根據(jù)薩提亞理論，人與人在交往過程中會有四種應對策略：

1.討好型：壓抑自己真實的需求和感受，以他人的喜好為標準，通過迎合他人保護自己；

2.超理性型：不近人情，絕對理性地分析一切問題，實則是為了保護自己免受傷害而將自己的感情、情緒完全封閉起來；

3.指責型：將一切問題歸咎于對方，保護自己不受傷；

4.表里合一型：心理與行為呈現(xiàn)統(tǒng)一的狀態(tài)。

在不同的人際交往情境中，我們可能需要采取不同的人際交往策略，健康的人際關(guān)系也同樣需要因人而異的方式。但討好型的人始終如一地以跪地仰望的姿態(tài)與人接觸。當取悅癥越來越嚴重，他們不僅會積極回應別人的需求，還會主動去迎合。這漸漸成為他們的人格面具，在不斷的自我暗示和他人的反饋中，強化著自己“善良、樂于助人、無私”的對外形象。這樣的對外形象還常常會成為被人利用的原因。原本他們只是把善良當作人際交往的潤滑劑，卻未曾想到，過分善良也會害了自己。

因為覺得你不會拒絕，所以旁人會習慣性地向你索取，必要的、不必要的事情都來求助于你；因為覺得你總是為他人著想，所以旁人會處處以自我為中心，不以為然地忽略你的感受。

取悅癥患者可能會感到被辜負、被欺騙，卻始終不愿意從這種模式中尋求解脫，因為他們已經(jīng)形成了思維定式——別人不滿意是因為自己付出的還不夠多，別人不開心是因為自己還不夠好，所以別人的剝削只會讓他們更努力地討好。

他們不是天生媚骨，也并不虛偽，他們只是感到無能為力，對說出拒絕無能為力，對放棄自己習慣性的迎合無能為力。

終止取悅，過好自己的人生

如果你還想過好自己的人生，就不能只為別人的福祉忙碌。首先，你要學會分辨哪些忙該幫，而哪些事情確實超出了自己的承受范圍。即便你幫了，不但會讓你勞累、收不到應有的感激和回饋，也犧牲了自己的需求。有效的分辨方式是基于人際關(guān)系的親疏遠近，也就是說依據(jù)他人對你而言的重要程度決定是否幫忙。有很多人可以稱為朋友，但不是與所有人的交情都相同，他們和你的心理距離也各不一樣。

取悅癥患者的內(nèi)心焦灼，常常就是因為他們把所有人都放在了同等重要的位置，就好像所有人都緊緊地簇擁在心間。實際上，在這樣密不透風的空間里，他們只會感到更加窘迫、急促、呼吸困難。

每個人都是帶刺的，交往時不能保持一定的心理距離，只會讓你在感到溫暖的同時被刺傷。跨越遙遠的心理距離奔到他人面前為他人解決麻煩，是一種心理資源的巨大消耗。

首先，請明確對方的重要程度。

在我們的生命里，很多人都是出現(xiàn)了又消失了。朋友來來往往，愛人有離有合。很多感情目的不純，去向不明。我們手里能夠真實握著的感情，到底只有幾份。所以，下次給予善良和愛心之前，請先問問自己，這個人、這件事是不是重要到需要你先把自己丟在一旁。

其次，請先確認自己“有余”。

我認為對我們非常重要的人而言，最真摯的給予就是“只要你要，只要我有”。但是，這個“有”是以自己“有余”為前提條件的。完全不考慮自己的需求是對自己無愛，那還怎么愛別人？

想想飛機起飛前播放的安全須知，當遇到緊急情況時，無論如何都請先為自己戴上氧氣罩再來幫助他人，否則，害人害己。把自己掏空去幫助別人，在現(xiàn)實生活里并不是那么偉大，并非每個人都是英雄，也不是所有人都值得你赴湯蹈火。

最后，學會自我設限和拒絕。

當你確定這件事確實幫不到、做不了，當你判斷這個人不值得、不至于時，請用不帶有敵意的堅決告訴他們：“抱歉，我?guī)筒簧厦Α！?/p>

判斷一個人在社交中的心理成熟度，要看他能否自如地對別人說“不”，同時能否接受別人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕都是需要自信和勇氣的。不會拒絕也不能自如地提出要求，又怕被別人拒絕的心理狀態(tài)，在心理學上稱為“被拒敏感”。

拒絕常常和否定相連。你總感覺拒絕別人是在否定對方的價值，正是因為你會把這個想法投射到他人身上，所以你也同樣害怕拒絕他人。你希望自己是無害的，是利他主義的，你不想傷害別人的自尊，所以你不拒絕。

怕說“不”的人，在過去的經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在著很多“不許……”的規(guī)則和約束。在“不許……”的語言暴力下，人的行為在無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能……”“你不要……”“你如果不……就會……”的指引，腦海里容納了過多與“不”相關(guān)的內(nèi)容，一個人的個性里會漸漸形成對“不”的高度敏感，這是人在文化禁忌影響下，害怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。

不拒絕并不意味著能夠避免和減少傷害，當你因不忍拒絕或能力不足而不得不為難自己也耽誤他人的時候，只會在無盡的拖延中傷害彼此，面對他人的求助，拖延才是最殘忍的拒絕。所以，拒絕也要及時開口，講明原因和表達真誠的歉意，也是一種尊重他人的解決方式。

任何對這個世界的善意和愛，都請先以不破壞自己的生活為前提，適度的犧牲和忍讓是一種美德，但沒有任何一個人、一件事值得讓你放棄你自己的生活，不留一點愛給自己。

如果你不能停止這種不斷付出以取悅他人的心態(tài)，你也將一直跪在別人的心里，難以挺直腰板，最終的結(jié)果是犧牲自己的人生，換取的只是他人習以為常地接受這份好。