01 發出邀請，打開通往對話的大門

我們往往很難開啟一場會引爆情緒的對話。無論是邀請喜歡的人約會，還是和最親近的人討論自己的葬禮安排，我們常會因為自己的情緒，或因為擔心對方的情緒，而難以開口。找到一種大家都能接受的開場白方式，不僅能讓談話中的雙方對贏得彼此的尊重和關注充滿信心，還能為后續的討論奠定和諧的基調。

不斷詢問病情的馬宗達

“醫生，我的掃描報告出來了嗎？”連續三天，每次在我查房經過馬宗達先生的床邊時，他都會不停地這樣問我。那是我正式成為醫生的第一年。在外科病房的六個月讓我確定，自己更適合做內科醫師而不是外科大夫，雖然在手術時主刀醫生精湛的技術令有幸做助手的我心向往之。

馬宗達先生臉色慘黃，棕色的皮膚隱約泛著西柚皮一樣的光澤，他眼白的顏色看起來像檸檬切片的青黃色。這次掃描只是檢查中的一部分。當時，血檢、X光和活檢結果都出來了，我正在用這些結果拼湊馬宗達先生得黃疸的病因。我知道，一定不會是什么好消息。他的掃描報告是作出診斷的最后一塊拼圖，有了它，主治醫生就能把這個已經很清楚的結論告訴他：馬宗達先生患了胰腺癌，而他最多還有六個月的壽命。

之前他問我時，我都會遺憾地笑笑，然后誠實地說：“報告還沒出來，馬宗達先生！一有結果，我就第一時間告訴您！”但今天，我知道那個裝著掃描報告的信封已經躺在我的辦公室里，而那場宣布真相的對話也越來越近了。

馬宗達先生的太太和他的弟弟每天都會來探望他兩次。馬宗達先生有一位深愛著他的太太，她每次來探病都穿著沙沙作響的絲綢紗麗，像女王一樣款款而行，她沉靜優雅的氣質令病床邊的塑料椅都顯得尊貴起來。而馬宗達先生的弟弟身穿西裝，從來不坐下，還總是大聲地講話、開玩笑、緊張地來回踱步、拍拍他哥哥的手臂便匆忙地走開，拐過病房轉角去擦拭眼角的淚水。馬宗達先生會在探病時間前多吃幾粒止疼藥。“我不希望他們擔心我，”他和護士說，“我不能讓他們有負擔。”

我拖著沉重的腳步向病床走去，他滿懷希望地朝我微笑。我口干舌燥，臉上擠出僵硬的笑容，腦中的聲音告訴自己，我這副樣子就像在對整個病房大叫著“壞消息！”我努力地忽略這個聲音。

“馬宗達先生，今天應該就能拿到結果了。”我開口說道，心里卻忍不住嘀咕：“我的資歷太淺，還不足以做他病情的傳達者；我對這個疾病沒有足夠的了解，也提不出任何治療方案。”

馬宗達先生看著我的眼睛，我感到自己臉紅起來，心里翻江倒海，心想：“他要是直接問我怎么辦？”

“如果結果好，醫生，我想快點兒知道，”他說，“如果結果不好，那就等我弟弟在場的時候再告訴我。”

我不知道該說些什么。馬宗達先生的弟弟說話像連珠炮一樣，別人根本無法和他對話，他總是不停地說著八卦趣事，開著玩笑，問“你聽過這事兒嗎？”他自己都已經害怕成那樣，又怎么能做他哥哥的堅強后盾？

“您太太一會兒來看您嗎？”我問他，他說來。“她是個好妻子，也是個好母親。她每天都來看我，”他停頓了一下，皺了皺眉頭，接著說，“她很善良，給了我極大的安慰。”我能想象出她的沉靜和溫柔會如何帶給他安慰，就在我準備要開口建議讓他的太太，而不是他弟弟陪著他去見主治醫生時，卻聽到馬宗達先生說：“但這也是不能讓她聽到任何壞消息的原因。她必須懷有希望，她必須心無掛礙地去照顧我們的孩子。”

我頓時明白：他已經知道了。我既安心又擔心，心里十分糾結，思索著：接下來我該說什么？

“馬宗達先生，我會把您的所有檢查結果整理好，然后約卡斯爾醫生今晚下手術后見您和您的家人。他一般在下午六點鐘見患者和家屬，您和您……弟弟方便嗎？”我心想，我差點兒就說“太太”了，我真希望他的太太和他一起知道最后的結果。

他同意了，還十分體貼地沒有再問我任何問題。剩下的事情就留待之后吧，我已經盡我所能了。我逃避了，沒去仔細想他可能猜到了什么；我知道結果，他也知道，我們彼此都心知肚明。和溝通工作相比，外科手術似乎更簡單，而我要學習的還很多。

開啟一段可能會引起對方情緒變化的談話需要勇氣。我們會因為一些顧慮而退縮，比如：

·　“如果我情緒化了該怎么辦？”

·　“我不夠鎮靜，還沒法開口。”

·　“如果我讓他們難過了怎么辦？”

·　“他們可能會問我回答不了的問題。”

·　“我們怎么結束這場對話呢？如果我們都很痛苦該怎么辦？”

·　“他們如果不愿意和我談該怎么辦？”

以上這些想法都很現實，也很重要。我們會有這些想法，說明如何開啟一場談話并不是我們要克服的唯一障礙，我們還要考慮其他事情，比如，如何確認對方愿意加入這場談話，如何引導談話的方向，還有如何讓談話在平穩的氛圍中結束，無論雙方當時要溝通的事情是否說完。我們將在后面的章節中探討這些問題。和其他事情一樣，談話必須有開始、中間和結尾。我們先看開始。

用問題確定正確的談話時機

要開始一段談話，我們需要考慮時機是否正確。我指的正確就是足夠好的意思，因為我們永遠不會找到完美的時間點。如果時間合適，且環境也給我們提供了談話的契機，那這個時機就已經足夠好了。而“方法指南”對此有兩點建議：第一，對方也有選擇的權利，如果對他們來說時機并不合適，他們也有權決定不談；第二，我們并不需要一次性解決所有的問題，我們可以在談了一些之后先“暫停”對話，然后另找時間繼續。就像在舞會上，我們可以邀請別人共舞并尊重對方接受與否的決定，而且即便進入舞池，我們也不必一次就跳到筋疲力盡。

那么，我們如何得知，對于別人來說現在是不是正確的談話時間？我們又如何確定，自己是不是對方想要聊天的對象？與其糾結于猜測對方的想法，或者絞盡腦汁地把所有對話內容精煉總結到一句話里，不如直接提出你想和對方談談，或者邀請對方跟你聊一聊，這樣反而更加平實有效。這實在太簡單了，不是嗎？

·　“你看起來有心事，愿意和我聊一聊嗎？”或者“我有些事情，不知道能否找個時間和你聊聊？”

·　“我有些事情想和你談談，什么時候合適呢？如果你方便的話，我現在就有空。”

·　找一個談話的引子非常有用，比如“你看過那個關于……的節目嗎？”“我很想和你聊一聊最近在電視上看到的事，行嗎？”這樣開啟對話的方式，既簡單又自然。

·　“我最近一直在擔心一些事情，想跟你聊聊。你愿意幫我一起分析分析嗎？”遇到有人求助時，大多數人都不會拒絕。

當你發出邀請問對方“我們可以聊聊嗎？”或者“你愿意聊聊嗎？”時，接著你就該去了解對方想從何談起了。“你想從哪里開始聊呢？”這個簡單的問題就很有效，雖然聽起來太輕巧太明顯了，但這就是了解對方想從哪里開始談的有效方法。

開啟一段關于殘酷現實的對話，有時會令人心生畏懼，因為我們害怕讓別人感到痛苦。當然，并不是談話導致了痛苦，而是對方所處的困境令他們痛苦。無論是擔憂家人、失業、喪親、心理健康、財務等問題，還是擔心自己得了重病，其實談論這些困境，并不會使情況變得更糟糕。實際上，有許多人覺得自己很孤獨，正是由于家人和朋友害怕聊這些會令他們沮喪，索性就回避和他們接觸。對這些人而言，明明感到痛苦卻不能抒發出來，會使他們更加難過。

有些時候，當別人向你尋求建議時，對話自然也就開啟了。在這種情況下，相較于問“你想從哪里開始聊？”，跟對方說“跟我講講你知道的事吧”或者“把我需要知道的告訴我吧”會更有助于開啟話題。以這樣的方式邀請對方主動把他們想說的告訴我們，能避免我們莽撞地誤入對方不想和我們討論的領域。

從邀請談話開始，我們便打開了通往對話的大門，讓對方能夠選擇接受或者拒絕邀請，并做好進入嚴肅討論的思想準備。這種征求同意的方式，十分必要，因為只有雙方力量越平衡，才能談得越順利。

在這種平衡狀態中，只有當雙方都齊心合力，而不是一方強加于另一方的時候，才能把困難的情況聊透徹。你可能的確真誠地想要發出邀請，但若對方不是在職位上低于你的同事，就是要依靠你獲得工作或保障的人，他們可能難以表示拒絕。這時，你如何向對方表明他們有權選擇呢？

選擇令對方安心的場所

談話的場所同樣需要考慮周全。你能不能調整一下座位，讓雙方處于同一高度？你能不能安排在對方覺得安心的地方見面？你有沒有什么方法能讓談話的氛圍更輕松？在我的行醫生涯中，如果要同患者和家屬討論比較敏感的病情，我會為他們沏上幾杯熱茶：這樣一個細微的舉動，就把“看診”變成了交談。

而讓人安心的場所通常具有私密性。對有些人來說，不受打擾、熟悉、令人感到踏實的地方，就是讓他們安心的場所；有些人則需要等親友到場，旁聽或者加入這場對話，才能讓他們感到安心；還有些人想趁房間里沒有其他人時，抓緊時間開始談話，避免了他人旁聽的壓力。

關于正確的時間，可能是指對方覺得安心的時候，又或是對方的身體稍感舒適時。比如，一個身患重病的人，可能想在進行重要對話前先吃止疼藥或者小睡一會兒，以便在他正式進入談話后能更好地集中注意力。他們會告訴我們什么時候談話合適。這就是邀請，因為我們給了對方選擇權。

不肯就醫的斯蒂芬太太

斯蒂芬是我三十年前的鄰居。他是一名出色的園丁，當我還是個園藝新手的時候，他指導過我修剪花園里的玫瑰。我們有時會聊些其他事情，但大部分時間，聊的都是他太太艾琳。艾琳是位厲害的廚師，她還擅長花藝。斯蒂芬負責侍弄花園，這樣艾琳就有取之不盡的素材插漂亮的瓶花。有一年春天，在我數次去他們家求教修剪技巧后，斯蒂芬跟我聊到了他太太的健康問題。

斯蒂芬注意到，他太太上樓梯時總是氣喘吁吁的，晚上還會時不時地醒來，因為她感覺“不舒服”；然后她會慢慢晃到樓下客房，墊著五個枕頭繼續睡。艾琳跟斯蒂芬說，別大驚小怪的，我們就是變老了，我沒什么事。“我們都八十多歲了，斯蒂芬！”她嘆氣道，“只要我還能做家務，你就沒什么可擔心的。”

可斯蒂芬真的很擔心艾琳，不聊這件事并不代表它不存在。斯蒂芬跟我說，自己有朋友得了肺病和心臟病，起初只是氣喘，但情況逐漸嚴重，直到最后去世。斯蒂芬無法想象沒有艾琳的生活，如果她生病了，他希望她去看醫生。斯蒂芬想讓我去他家里勸勸艾琳，但這件事需要他們兩人一起解決，況且艾琳是很重視隱私的人。所以我只是邊剪著我的玫瑰，邊聽斯蒂芬跟我講他的擔憂。

斯蒂芬說他每天都要嘮叨這件事。“艾琳，你昨晚又因為氣喘醒了吧，我馬上幫你預約醫生。”

“別瞎操心我了，斯蒂芬！我沒事！醫生有更重要的事做呢！”

事情陷入僵局：斯蒂芬極力勸說，艾琳堅持拒絕，而她的氣喘也不見好轉。沒有人喜歡別人告訴自己該做什么，不是嗎？我問斯蒂芬，有沒有其他艾琳信任的人，可以問問那個人的建議。

斯蒂芬給艾琳的妹妹寶拉打了電話，向她求助。寶拉比艾琳小幾歲，兩姐妹每周都會去城里見面，一起喝咖啡、吃甜點。斯蒂芬跟寶拉說了艾琳的癥狀，還有她不肯去看病的事。

“你了解艾琳，斯蒂芬，”寶拉說，“她總是這么倔，你說東，她就往西。也許你得退一步。”

“但如果我讓步了，她還是不會去看醫生，”斯蒂芬說，“我真的不知道該拿她怎么辦，我都努力了五十年了。你愿意和她聊聊嗎？”于是，寶拉同意了。

寶拉另辟蹊徑。她給艾琳打電話，說：“艾琳，我不想拐彎抹角的，也希望你坦誠一點兒。斯蒂芬跟我說他擔心你的氣喘，現在我也很擔心你，我想多了解一些你的情況，我們能聊聊嗎？不用非得今天，你什么時候準備好了都行。”邀請發出，現在輪到艾琳表態了。艾琳有點想發火：她的家人背著她聊她的情況。但她知道他們是出于關心，而非惡意。而且，她必須向寶拉承認，自己也有些擔心。

“只要你準備好了，艾琳，我什么時候都愿意陪你聊。但我們常去的咖啡廳可能不太適合聊這個話題，那里人多耳雜，”寶拉說，“你想在哪里談呢？你更想和我聊還是更想和斯蒂芬聊呢？或者同我們倆一起聊？我知道他很擔心你，這使他變得有些強勢。你希望我來陪著你，給你打打氣嗎？”寶拉給了艾琳幾個選擇，這樣就可以讓艾琳自己決定，而不是迫使她要如何做。

“你來我這里吧，寶拉。我沏一壺茶，我們一起和斯蒂芬聊聊。然后我們倆再一起出去吃蛋糕，享享清靜！”

斯蒂芬知道后很高興。艾琳選擇了聊天的時間、地點和對象，她是這場談話的受邀方，而不是被迫去參與談話。邀請的魔力在于，它給了艾琳掌控感。這小小的改變，讓艾琳可以選擇什么時候去聊這件事，她還順便定好了談話結束后如何讓自己開心起來。這場談話的開始和結尾都安排妥當了，我相信，中間的過程也一定會很順利的。