這一章，我們來聊聊親密關系。親密關系，是除了社會關系和家庭關系之外我們人生的一個重要課題，它在某種程度上也與家庭關系重合。喜歡上一個人是不需要學習的，我們與生俱來的動物性讓我們釋放激素的同時，產生喜愛的感覺。然而之后的漫漫長路就是一門需要研習一生的課題了。

我們在親密關系中，感到歡欣喜悅；我們在親密關系中，感到受挫失望。正是因此我們不停地失敗，我們逐漸成長。

最近收到了幾個親密關系中常見的小情節：

-最近和男朋友冷戰。以前剛好的時候，我們每天都能見面，就算加班他也會在外面等我吃了消夜再回家。現在可好，一個禮拜才見一次。他越來越忙，還說我不理解他。男人就是易變體質，早知道這樣當初就不答應他。

-昨晚又哭了一鼻子，做好的PPT被小組組長改得不成樣子。給他打電話想吐槽，他竟然在打游戲！他對我也太差勁了！都是因為他，我才這么可憐。

-愛上他的時候覺得他又man又有能力。現在他吃個飯、買個東西都要問我，不知道為什么，這種隨時匯報的感覺讓他在我心里的形象越來越崩塌。很多女生很享受這種伴侶隨時打卡的感覺，我卻很不喜歡。好煩。

讓我們來看看以上的幾個故事，有哪些我們可以學習的地方。

故事1：他為什么變了？

在生活的關系中，我們特別容易把接觸過程中的不愉快，歸咎于他人。但其實，這種不開心和不快樂的感覺，是源于自己的，與其埋怨萬分解決不了問題，不如先來了解一下自己的想法：

-需要與想要的關系（Need vs Want）：你想要戀愛，是因為你需要這么一個人在身邊，還是因為你喜歡他？

-付出與接納的關系（Giver vs Taker）：在親密關系中，你怪罪對方付出的少，你又付出在哪里？

-衡量與決策的關系（Weighing vs Decision-making）：當初答應他的原因，僅僅是因為他對你好嗎？

親密關系不是市場買菜，如果我們每天都在斤斤計較地衡量彼此付出的多少，那快樂與甜蜜逐漸就會消解在這場“缺斤短兩”的較量中了。我們愛上一個人，與之相伴，也許是一生，也許是一段時間。重要的是，我們在這個過程中彼此惺惺相惜、彼此掛念、彼此呵護時的體驗。戀愛同樣是一個尋找過程，我們在戀愛關系中找到那個和他相處得舒適且逐漸變得更好的自己，我們在學習中成長。

故事2：復雜等同性

復雜等同性這個概念，來自神經語言程序學（Neurolinguistics Programming）。簡單來說，就是A引致了B，B產生了C，人們在很多情況下，會將A轉移到C。在這個簡單的事件中，女生的工作被否定（A），她產生了不開心、委屈的情緒（B）。于是，她懷著這個委屈的情緒（B）給男朋友打電話想吐槽，卻吃了閉門羹（C），于是她將A產生的情緒全部轉嫁到了男友沒有及時安慰她的事上，變成了A轉移到了C。

“都是因為他，我才這么可憐。”有一種在關系里很可怕的行為，叫作“假想受害者角色”。當事人會在情緒產生的時候，把自己定義在受害的角度去處理問題，從而規避自己需要審視和承擔的責任。久而久之，猶如戴了有色眼鏡一般去看待世界。

我曾經在《婚姻的勇氣》中用了一個完整的章節來討論“快樂的責任”這個問題。要知道你的情緒、你的快樂，沒有任何一個人有責任去負責。是你的感受讓你產生的某種想法，硬性定義了關系中的“負責人”角色，而這個角色的真正受害人，其實也只有你自己。

故事3：獨立而共生的狀態

近些年，在市面上我們看到許多命題書名，“好的婚姻，是……”“好的關系，是……”。曾經也有許多人問我，好的愛情狀態，到底是什么樣的？我在專欄中寫過，個人認為愛情最好的狀態：“不是當你的自由空間范圍多了一個人，你就不再是自己。愛情的最佳狀態應該是獨立而共生的：你們深愛著彼此，時而平行共馳，時而匯聚成一點，時而選擇相異的方向奔往。你們始終看到彼此，卻不會互相吞噬。”

回到上面的故事，男友的請示匯報讓你覺得不適，這僅僅是溝通層面的問題。人們在進入戀愛之后，曾經的光環會褪色，大家會見到彼此并不那么冠冕堂皇的一面，逐漸適應、磨合，才能繼續相伴下去。在磨合相處中，任何的不適感都是正常的，不用刻意情緒化。當然不要堆積情緒，有想法就及時進行溝通，找到彼此相處最舒適的方式，才能更好地走下去。

最后，記住了，不是任何人對你不好或讓你不開心。你不開心，僅僅是因為你經歷的這件事給你帶來了不快樂的感受，這是屬于個人的感受，不要歸咎于任何人。那么在這份感受中，你同樣可以做出屬于自己的選擇，是逐漸消解，還是將其擴大化？

快樂與不快樂同樣是一種選擇，你想要更好地生活下去，那就把選擇權放在自己的手里。