個體心理學之父阿爾弗雷德·阿德勒曾在諸多著作中指出，我們的一生有三個不可回避的任務：①我們對社會的貢獻（提供我們與社會的連接）；②我們與朋友的關系；③我們的親密關系。這三者無先后順序或主次之分，像等邊三角形一樣相輔相成，缺一不可。我們在親密關系和朋友的相處中找到歸屬的感覺，在給社會做出貢獻的同時提升自己的價值感。

可見，友情在我們生命里的重要性。

來分享兩個關于友情的故事。兩個因工作原因結識的男生，稱兄道弟了很多年，后來公司重組兩個人分別辭職，各自奔向更好的前程。十幾年的相處，從單身到已婚，再到當?shù)麄儠r不時地聚會，敘敘家常。近期突然有個可以一起合作的機會，兩個人商榷一番，就大張旗鼓地操作起來。到了清算余款之時，二人出現(xiàn)了矛盾與糾紛，搞得不歡而散。

我身邊還有一個女孩子，十分念舊，和住在同一個城市的初高中、大學同學都一直保持著聯(lián)系。她一路都很努力要強，本科研究生，工作兩年后又繼續(xù)考博。而她曾經(jīng)的幾個很要好的朋友嫁人了，辭了工作，并沒有要孩子，每天都在和不同的朋友約飯、看電影、逛街，打發(fā)無聊的時間。女孩逐漸覺得，大家一起能聊的共同話題越發(fā)少了。她曾經(jīng)建議朋友去找點事情做，就算不工作的話也可以培養(yǎng)點興趣，學學鋼琴、跳跳舞、做做瑜伽，甚至是學一門語言。她的朋友倒是每次都聽取建議，就是每樣都學不下去，學費大把大把地掏，學幾次就放棄了，反而還會向她抱怨——真不應該去學這些沒用的東西！女孩表示很無奈，曾經(jīng)無比親密的她們，現(xiàn)在除了一起看個電影之外，竟找不到任何共同語言。

自己心里的肚量

先說說第一個故事。很小的時候長輩就告訴過我們，人與人之間的關系有許多種：有的能“過事兒”，有的能“過錢”，有的兩者皆可，有的兩者皆不可。

不要期待所有的友情，都是那種懸崖斷裂時，可以伸出援助之手的類型。也不要期待所有的友誼都能在危難之際拔刀相助。人之初性本善，也本惡。尤其在欲望的強烈作用下，人們對權力的渴望、對身體的貪戀，以及對錢財?shù)挠睿紩屗麄兊脑家庵咀兊帽∪酰龀鲆恍┡c平日行徑相悖的行為。

在這里我并不是說讓你把朋友分成三六九等，而是在相處的過程中，自己去品味和體會：哪些朋友是可以和你經(jīng)歷風雨的？哪些是只能夠聚在一起吃吃喝喝的？哪些又是平日聯(lián)系不多，但心里卻一直彼此惦記的？比如故事里面的這種友誼，其實在平日相處的過程中也許就能看出端倪，也無須去怪罪任何人，每個人都有自己的人生擇重的方式，你只需要決定好自己的選擇方式，忠于自己。

對于那些也許能和你“過事兒”的朋友，同樣不要有任何依賴感。在友誼中，我們始終要保持自我獨立，有事情自己先想辦法解決。

不回應也是一種回應

說回第二個故事，有關漸行漸遠的友誼。在北京話里，從小一起相伴著長大的人，叫作“發(fā)小”。那么是不是所有發(fā)小，都是我們一生相伴到老的朋友呢？當然不是。

我們的人生就像火車一樣，會有各類乘客上上下下，有些人會陪我們一小段旅程，有些人相伴得久一點。每個人的人生軌跡，都非常迥異。我們會在途中找到一些與自己志趣相投的人，也會在列車行駛的過程中，遠離和失去一些人。

在第二個故事里，很顯然這個女孩并不想和曾經(jīng)的好朋友失去聯(lián)系。但是，她與朋友的人生觀、生活方式日漸疏遠，該怎么辦呢？

不妨嘗試一下“不回應”。有時候，不回應也是一種回應。你不用每一次都對她的負面情緒和吐槽竭力輸出你自己的想法，也不用每一次在對方感到無力的時候都伸出手拉一把。稍做遲緩，讓她自己去找找方法，自己學會處理。與此同時，她也會意識到，朋友不是垃圾桶，她也要慢慢地學會自己長大。

學會拒絕

這個技能不單單用于友誼中。在本書里我還會再一次地強調(diào)——學會拒絕。我從小就是一個特別不會拒絕也不愛拒絕別人的人，總覺得話說不出口，這樣會破壞關系，諸如此類。

我們來看看不懂得拒絕，背后的邏輯層次是什么？首先不想拒絕，因為恐懼。而恐懼什么呢？恐懼承擔拒絕以后的后果。那么好。如果你拒絕這件事，會有怎樣的后果？最普遍的，就是與事件相關的人會不高興，你們的關系會受到影響。

一段關系是需要兩個人來構建的。如果我們反向思考，你沒有拒絕，這里面最不開心的人，就是你自己。你帶著委屈、不舒服持續(xù)著這段關系，因為做了不想做的事情“忍辱負重”。如此一來，你又是開心的嗎？你的不開心，同樣會使你們的關系受到影響。

所以，學會拒絕不單單是你處理關系的一種方法，同樣也是成長路上至關重要的一堂課。你若能學會不違背自己內(nèi)心，不被他人消費，拒絕無效社交，反而能在生活中遇到更多有趣的靈魂。