1.“我都是為你好”，別再打著愛的名義操控對方

生活中總有這樣一些人，他們高舉著愛的名義不斷地干涉你的思想。總是擅作主張地“為你”布置著一切，將自己的想法和選擇強加到你身上。等你責怪他們的時候，他們就說“我都是為了你好”。

王曉曉從小就被父母安排好了一切。

在大學畢業的時候，父親跟他說：“你去當老師吧，我都聯系好了。當老師不僅工作穩定，還有很多假期，看看你張叔叔，退休了還有工資拿。”

王曉曉說：“我想當記者，我不喜歡安穩的生活。”

“當什么記者，女孩子整天跑跑跑，你要聽我的，就去當個老師，后天就面試去。”父親兇道。

王曉曉委屈地哭了，她想自己做點喜歡的事情都辦不到。

父親看曉曉哭了，又安慰道：“你要理解爸爸呀，爸爸都是為了你好呀……”

在傳統教育中，父母總是擔心孩子無法很好地處理苦難、解決問題，希望他們能按照自己的經驗來處理事情。所以總是用“我讓你這么做，我是為你好”來要求孩子。卻不知道，這句話也讓無數孩子心生疑惑、非常難過。

有人曾做過調查，“我是為你好”高居孩子最討厭的話中榜首。家長們大都以為這樣的教育可以讓孩子明白自己的良苦用心，可是這句話卻往往被孩子們當作噩夢。

有些家長在孩子小時候，控制孩子去做自己想讓他做的一切，然后再說一句“我都是為了你好”，讓自己心安理得。有些家長更是過分，就連孩子長大后的生活，他也想操控。

在電視劇《鄉村愛情》中，因為兒媳王小蒙懷不上孩子，謝廣坤經常偷聽兒子房間的動靜，被媳婦指責后，還反過來說是為了自己抱孫子。后來，領養了謝騰飛之后，兒媳懷孕了，他又主張把謝騰飛送走，他說：“我都是為了你好！慢慢你就知道了。”

孩子長大了，會反駁父母的意見的時候，父母就會說“我都是為你好”“我不會害你的”“聽不聽由你，可我都是為了你好”。用自己的“用心良苦”來讓孩子知道應該按他說的做。而這時的“為你好”，其實已經是“為我自己好”了。

當然，像“我都是為你好”這種事情也不只是發生在父母與孩子之間，也發生在情侶之間。只要一個人養成了這個習慣，他可能就會對別人的生活指指點點，覺得其他人應該按照自己的想法來做。

在電影《我想和你好好的》中，蔣亮亮邂逅喵喵之后，開始了同居生活。剛開始喵喵的“為你好”式的愛讓蔣亮亮很享受，包括為他還信用卡、買衣服、做早餐等。然而，這種“為你好”換來的是喵喵對蔣亮亮的控制欲，她想要蔣亮亮像一個玩偶一樣被自己控制。每次吵架，喵喵都會說：“我做了這么多，還不都是為了你好？”后來，蔣亮亮無可奈何地提出了分手。

當我們習慣了把“我都是為你好”當作自己做事的準則時，就會經常不知不覺地陷入控制他人的欲望中，很可能無法自拔，惹人生厭。

有時候，我們說“我都是為了你好”是為了讓別人去做一些事情。比如，讓朋友放棄追逐自己的明星夢，踏踏實實掙錢生活。如果朋友有不同的意見，這個時候，我們不如將“我都是為你好”換成“我覺得這樣做可能會更好點”，以此來給朋友一個建議。即使別人不同意你的看法，也不會覺得你是在用感情作為籌碼讓他同意你的看法，這樣說話也不會傷到你們之間的情誼。

有時候，是我們給別人建議，給別人造成了不好的結果，別人找你訴說的時候，不要講“我都是為了你好才給你建議的”。你應該好好認錯，跟朋友說“這個建議確實不成熟，我當初確實考慮不周，對不起”。因為是你幫朋友提的建議，就算事情造成了不好的結果，朋友也不會太責怪你，他只是希望你承認考慮不周，不要只說“我都是為了你好”，這不僅讓對方覺得你一點責任都不想擔，還讓別人覺得你對他的感受毫不關心，這會對他的心靈造成傷害。

“我都是為了你好”這種將自己放在制高點的言論，大家都十分不喜歡。如果我們要表達對別人的愛，不要說“我都是為了你好”，不妨換成“你做什么，我都支持你”，這樣才能讓別人體會你的愛意。

2.不要再拿“刀子嘴豆腐心”當借口了

有些人喜歡向別人說一堆難聽的話，說完后又解釋自己說話一向不中聽，刀子嘴豆腐心，其實是一片好意，讓對方不要怪他。可是這樣的解釋就不會傷害到對方嗎？

有一次，張芳回到家看到媽媽正把幾個雞蛋往微波爐里放，便奪過媽媽手里的雞蛋說道：“你怎么這么笨，雞蛋怎么能放在微波爐里面熱！”

媽媽說：“不能熱嗎？我不知道呀。”

“不知道你不會問呀？你不會說話嗎？”張芳說。

媽媽沉默不語。

“煩死了，什么都不知道！像你這種什么都不懂的女人除了我爸還有誰會要你呀？”張芳邊說邊把雞蛋放在了桌子上。

只見母親一愣，當即流下了眼淚，張芳見狀安慰道：“媽，你別難過，你還不知道我嘛，就是刀子嘴豆腐心，我就是想讓你記得以后別再這么做了，這很危險的。”

母親點了點頭回到了自己的房間。從那以后，母親話也少了，家里什么東西也不碰了……

人們總說“良藥苦口，忠言逆耳”。所以，每次自己說出難聽話，都會以“忠言”標榜。然而，把這種尖酸刻薄的話稱作“忠言”，只是人們對自己管不好自己的嘴巴，說話不會考慮別人的感受，沒有同理心的詭辯。

這個世界上沒有“刀子嘴豆腐心”這種說法，說自己是“刀子嘴豆腐心”的人，也絕不是像他自己說的那樣真的是“豆腐心”。言由心生，刀子嘴就是刀子心。能夠把那些傷人的話說出口，就證明他的潛意識里已經有要傷害別人的主觀意念，不過是自己管不住嘴巴說出來罷了。

言語對人造成的傷害有時并不比刀子來得輕。當你說的話傷害到別人時，就像是把一顆顆釘子釘在墻上。可能你最后會道歉解釋，可那就像是把墻上的釘子拔下來了一樣，釘子還是會在墻上留下一個個小孔，無法抹去。

陳茹是鄰里出了名的毒舌，說話不帶刺好像就不得勁。

有一次，孩子去找她要錢買書包，她就指著自己老公說：“去找你那沒用的老爸，啥都來找你媽，我咋就攤上了你倆這么沒用的人呢？”

老公生意失敗，她就指著老公的腦門說：“不知道自己幾斤幾兩，還學人家搞投資，活該你倒霉！”

每次跟老公一鬧矛盾就說“我當初是被豬油蒙了心才會嫁給你這樣的窩囊廢，你連小區的看門狗都不如！”

……

每次老公生氣不理她了，她就開始哭訴自己都是為了這個家，說那些話都只是刀子嘴豆腐心。剛開始，老公為了家也原諒她了。可是，時間久了，老公也堅持不下去了，最后選擇凈身出戶，離開了她。

言語的傷害是可以累積的，可能對方會原諒你一次兩次，但就算你真的是“豆腐心”，可你的“刀子”一直往對方心上插，終會有一天，對方會在被你傷害得體無完膚的時候，頭也不回地離開你。

所以，不要再用“刀子嘴豆腐心”這個看似無比正義的借口來自欺欺人了；更不要在傷害別人后，還把自己說成很善良、很委屈的樣子，那只會讓別人反感。

為了不成為自稱“刀子嘴豆腐心”的人，我們在說話的時候需要注意以下幾點。

首先，盡量把反問語氣都改成陳述語氣。反問語氣會讓對方感覺到你的不友好和責備，就算你只是說的事實，也會讓對方很不舒服。所以，如果說話老帶反問的語氣，例如家人洗腳嫌水燙，你喜歡說：“你就不知道摻點冷水？”朋友約會遲到了，你喜歡說“你就不能提前算好時間？”那我們最好把這些話都改成稱述句，能讓人更好接受。例如“你可以去摻點冷水”“你下次可要提前算好時間，不能再這樣了啊”。

其次，不要一味指責、挑剔、否定、評判他人。在說話時，如果開始指責他人，否定他人，例如“你就是個廢人！”“你這么懶連豬都不如！”“你不可能成功的！”等，那說出的話就句句都是“刀子”了，一定會給對方造成很大的傷害。所以，在和他人溝通時，那些指責、挑剔、否定、評判的話都盡量不要說。

最后，不要過分“爭強好勝”。很多人嘴里吐“刀子”其實都是為了在對話中顯得自己很強勢，希望由此來獲得對方的“尊重”和“認可”，可是這樣做的效果卻又恰恰相反。所以，在和別人的對話中，一定要放低自身姿態，不要老想為了爭個“面子”而口不擇言，只有親切友好的對話，才能讓對方從心底接受你。

真正為別人好的人，是會在說話時仔細考慮對方的感受，分析哪些話該說哪些話不該說，不讓自己的話傷害到對方。那些說話難聽、絲毫不在乎別人感受的人，無論他的理由有多好，也無法掩蓋他沒有禮貌和不尊重人的內心。

3.安慰的話越說越傷人

身邊的人在受傷難過的時候，難免需要安慰。然而，有時候我們會發現我們越安慰，對方會越傷心。

何琴晚上加班回家，感覺非常累，又因為來例假肚子也很痛，想起白天在老板那里受的委屈，忍不住想把一肚子苦水說給老公聽。“今天好累呀，‘親戚’來了，肚子好痛。老板還盡挑我的刺，讓我改改改，哪有那么完美的方案。”

老公聽了，試圖安慰她，說道：“哎，我老板就更過分了，今天資料紙張大小差了1厘米，硬是讓我去甲方那里把資料全拿回來重做，整整兩百多頁啊。”

何琴難過地說，“我真有點不想干了。”她老公接茬道：“你那工作，確實沒啥好干的，既辛苦工資還不高。早就該換了。”何琴一聽，氣不打一處來：“那房貸怎么辦，孩子上學怎么辦……哎呀，肚子好疼……”

何琴的老公一時不知道說什么好：“要喝熱水嗎？”看著自己安慰半天的老婆比剛剛還生氣，何琴的老公一臉迷惑。

當他人遇到了很糟糕、崩潰的事情找我們傾訴時，他更需要的是讓別人知道他到底有多慘、有多難受，從而能理解他現在的狀況。而不是讓你來跟他“炫耀”你有多慘。像“你那都不算什么，我的其實更慘”這樣的話，如果拿來安慰人，只能得到像何琴老公這樣的結果。

在安慰別人的時候，我們老想找一些話說，想讓對方把自己的不堪和難過減輕一些。可是，大多數時候，我們得不到那樣的結果，因為從一開始我們就踏進了安慰的誤區。

一個老人因為疾病過世了。在葬禮上，親戚想要安慰一下老人的家人，便對他兩個都是醫生的兒子說道：“哎，雖然你倆都是學醫的，但是，畢竟能力有限，救不了就是救不了，你們千萬不要因為你們爸爸的死就覺得自己沒用啊！”兩個兒子聽后，覺得對不起爸爸，控制不住情緒開始哭了起來。

這些話不僅沒給家屬帶來安慰，反而讓對方更加傷心了。人家本來在辦喪事，他們還來插兩刀。“你可千萬不要這么想”的意思好像是在說，雖然有這個可能但是你可別這么想，這讓本就因為父親去世而難過的兒子更加自責了。

安慰人的時候，我們習慣跟人家講大道理。別人告訴我們他的貓死了，我們就跟人家講“生老病死是躲不過去的”，人家本來是來尋求安慰的，結果被你的一句話說得人家的貓好像就是“該死”一樣。人家還怎么跟你繼續交談。

“我能理解你的感受”也是我們安慰人的時候常會犯的錯誤。作家落落說過這么一句話：除非彼此互換靈魂替對方活一次，才能理解對方。別人跟我們說面試失敗，我們說能理解；別人跟我們說表白失敗，我們說能理解；別人跟我們說被劈腿了，我們也說能理解。這樣看似和對方站同一個立場，其實好像在說“你也沒什么特別的，我能感受到，也沒多難受，你就不要太難受了”。會讓對方覺得你在敷衍，認為你對他不好，對方只會更傷心。

所以，不會安慰人的時候千萬不要亂開口，可能你的第一句話就會傷害到對方，對方便開始從心底排斥你了，你只會說得越多錯得越多。

那要是有人來找我們求安慰時，如何做才是正確的做法呢？

首先，多說“嗯”。對方來找我們求安慰時，其實并不太在乎你會說什么。他只想把自己的所有痛苦都說給你聽。你只需要時不時向他表示你在聽，比如他說“我的老板是渾蛋”，你就應一下他“嗯，肯定沒有比他更渾蛋的人了”“我想在你這里待會兒，跟你聊聊天，我好崩潰”“嗯”。

其次，不要打破砂鍋問到底。有人來跟我們傾訴的時候，不要覺得這里不合邏輯，那里聽不懂，我們張口就問：“你這里不合邏輯呀，你確定是這樣的嗎？”“中間那段時間發生了什么，你怎么沒說？”等這類的話，我們應該專心聽對方講完，講多少、清不清楚其實并不重要，關鍵是讓他把自己想說的都說了，他們就能好受一點了。

人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯曾說：“愛是深深的理解與接受。”有時候，你不知道怎么安慰對方的時候，只要陪著他就好，在他身邊什么都別說，只是聽他訴說或哭泣，可能比你做什么都能讓他感受到你的愛。

4.別把表揚變成傷害

我們常常以為，對孩子就要多表揚，只有不斷的表揚才能鼓勵他們進步，讓他們對自己更有自信心，人生態度也會更加樂觀。然而，表揚有時也會給孩子們帶來傷害。

黃波被調到一個新學校當語文老師，在第一次收作業時，他發現有一個學生的字非常好看。

第二天上課，他便當著全班同學的面表揚了那位同學。當他讓那位同學站起來讓自己認識一下時，他似乎看到了那個學生臉上的喜悅與驕傲；接下來的考試，那個學生也發揮出色。

那以后，黃波時常夸獎這個學生，希望他能不斷進步。課堂發言時，這個學生的語言自然而流暢；寫作練習時，他的文章妙語如珠；考場答卷時，他總是能夠輕易地寫出答案。黃波都會毫不保留地表揚他。

有一次，這個學生考砸了，變得很不開心。黃波也沒有批評他。但這名學生完全沒有了之前的學習態度，整天意志消沉。后來，黃波找他談了次話，告訴他不要再這樣下去了。那天那個學生沒有回家，離家出走了……

當老師和家長們找到他的時候，他還是執拗地不肯回去上學。老師問他原因的時候，他說：“老師，從你給我上的第一節課起，我就很喜歡上你的課，因為你總是不斷地表揚我，讓我覺得學習是件非常開心的事情，所以我也很努力，想展現自己最優秀的一面。因為你的表揚，我覺得自己很優秀。但我這次卻考砸了，我接受不了這個結果，更接受不了我的失敗，我也不想看到同學們嘲笑我的目光，我再也不要回學校了。”

黃波聽完這個學生的話一臉震驚，他沒想到自己本來想讓學生進步的表揚竟然對他的心靈造成了這么大傷害。

我們經常說的一句話：好孩子是表揚出來的。然而，如果是過度的表揚，不僅不能造就好孩子，反而會誤導孩子，讓他盲目自信，覺得自己不會失敗，會一直這么優秀。從而讓孩子無法承受以后的失敗，最終會害了孩子。

所以，對孩子的贊揚一定要有度，不能只贊揚他的優點，有的時候也要說說他的缺點。在我們說了“你這次數學考試表現優異，值得表揚”的時候，在后面最好再帶上一句“相比之下你的英語就不是很好了，你還得繼續努力”。只有褒貶結合的表揚才不會讓孩子膨脹，迷失自我。

有時，我們表揚一個人時，并不會傷害被表揚者，卻在無形中傷害了被表揚者旁邊的人。

周航剛升為部門主管，在第一次開例會的時候，他準備表揚一下業績突出的白楠。

去開會之前，上級問他：“看你這么開心，你今天有什么人要表揚的嗎？”

“是的，有個員工業績很突出，我決定好好表揚他一下。”周航說。

“你要是想好好表揚他，就把他喊辦公室去，會上提下就行。”上級說。

“為什么？”周航不解地問。“你的上一任就是經常公開表揚白楠，搞得部門就他有業績，其余的人都不好好干活，部門整體業績上不去才辭職。”上級跟周航語重心長地解釋道。

周航聽了上級的話，沒有公開表揚白楠。幾個月后，部門其他人的業績都有所增長，自己的部門也能在公司會議上拿到一些好評。

像周航如果公開表揚白楠，部門里的其他人必定會覺得心里酸酸的，覺得自己也是辛辛苦苦地工作，你就表揚他一個人，那我們就不好好干了，這無疑會傷了其他員工的心。我們在表揚他人的時候，往往會像周航一樣忽略旁邊人的感受，從而對其造成傷害。

所以，我們在表揚其他人的時候，不僅要做到褒貶結合，還需要知道不要在公眾場合表揚一個人。俗話說“說者無心，聽者有意”，我們要是不分場合地表揚他人，很可能就會在無形之間得罪別人。要是對一個人贊賞，想表揚他，那不妨私下跟他說，會是更明智的選擇。比如，你想表揚你的員工，可以在會前路過他辦公桌時，低聲說一句“最近表現不錯，繼續努力”；你想表揚朋友衣著很好看，你可以等到就剩你倆了，拍拍肩膀來一句“這身裝扮很酷呀，今天就你最帥了”等。

在生活中，不論是教育孩子還是與人交往，我們總需要去表揚別人，或真心誠意，或假意恭維，我們都不要因此而傷害那些我們想要表揚的人，或那些本來與你的表揚毫不相關的人，那樣的話我們就是好心辦壞事了。

5.不妨把“丑話”說在前頭

“這是發票，你看看。家里裝修的費用由你來出，一旦我們離婚了，房子我也帶不走，裝修我也不能砸了，所以裝修的費用你出。櫥柜的費用我們共同分擔。”

“好的。”

“我們現在來做一下財產分割，如果我們離婚了，財產怎么算？”

“還有，一旦離婚，孩子歸我。”

“好的，但是你得讓我有看孩子的權利。”

“那沒問題。”

“以上我說的這些如果你同意，我們就結婚，不然就算了。”

“我同意。”

……

家里人實在聽不下去了，出來打斷道：“我說，你們怎么還沒結婚就開始商量離婚了。”

這是經典韓劇《澡堂老板家的男人們》里的一個片段。當時，家里人都覺得金尹京太不懂事，一點不近人情，竟然在結婚之前談離婚，多傷感情。可是金家三個女兒婚后，金尹京過得最開心、最幸福。

做人要講交情，說話則要講規矩。有些事情需要提前講明，特別是容易發生糾紛的事，更要提前說好，這就是所謂的“丑話說在前面”。

把丑話說在前面。即先把不好的話，在事情沒發生之前說出來，讓大家都有個心理準備，防患于未然。在做事情的時候，將丑話說在前頭，能夠讓人對所面對事情的態度更加認真和慎重，減少因為掉以輕心、馬虎時而造成的不好后果，同時避免一些糾紛。

把丑話說在前頭，給彼此定一個規范，讓雙方知道如何共處，讓對方對你說的要求更加重視。丑話雖然不好聽，但卻是實實在在。突破情面說明白了真相，把現實前景考慮得很周全，既能顧慮人情，又能顧慮信義。

比如，買衣服時內衣不能試穿，試鞋不能踩地，買酒水時不許開瓶試喝等，這些事先就言明的交易規范，既不會損害顧客的尊嚴，也不會使商家的利益受損，可謂雙全之法。

有些保健品會在產品標簽上也寫有這樣的話：“被諸多醫生化驗認為有助于心臟和血壓的治療，但尚未經過臨床普遍驗證。請慎用。”我們平常抽的香煙盒子上也有“吸煙有害健康”的字樣。這其實都是將丑話說在前頭被成功應用的經典案例。

雖然，把丑話說在前頭能幫我們更好地與人溝通，但是，在生活中，卻很難做到“把丑話說在前頭”。

崔力的弟弟想買車，開口向月收入不到6000元的崔力借4萬元，并答應崔力兩個月后就還給他。崔力不好拒絕，就四處湊錢給他。可兩個月過去了，弟弟卻連還錢的事提都沒提，崔力就只有自己想辦法借錢還債。

不久后，弟弟又來找他借錢買房，并承諾半年后把之前的錢和現在的都還給他。崔力什么都沒說，幫弟弟貸了款。

可半年過去了，弟弟還是沒動靜，崔力找到弟弟問他錢的事，弟弟卻說自己把這事忘了，一時也拿不出那么多錢，并憤怒地說：“要錢沒有，要命一條。”

最后兩人大吵了一架，好長一段時間都不說話……

每次需要我們說丑話的時候，對方大部分都是我們的熟人，我們也就不好意思說出那些本應該講明的“丑話”，覺得講出來會傷害到對方。其實，如果你在一開始就跟對方講明，對方只會覺得你辦事比較謹慎周到，不會對其造成太大的傷害。但如果看在情面上，說不出口這些話，等到不開心了、鬧別扭了、出問題了，我們往往就只有跟別人撕破臉這一條路可以走了。

因此，為了不傷害他人與我們的感情，我們與人溝通時，需要培養把丑話說在前面的技巧。

為了學會把丑話說在前面的方法，可以參考以下幾個情況來學習。

第一種情況，如果在工作中，同事老讓你干一些本屬于他的工作，如果你不想一直幫他干下去，不妨早早就跟他說明白：“以后你還是不要把那么多不屬于我的工作讓我做，我每天工作好多，實在是沒有精力再做其他的工作了；如果我做的工作里出了什么岔子，老板找下來，我肯定也不愿意一個人承擔了，這樣會很麻煩。”這樣既不會太傷到他，也能讓他明白你的態度。

第二種情況，朋友讓你幫他做一些很難完成的事，你也沒法拒絕他，不妨事先跟他說明情況，擺明自己的立場，以免后來完成得不好，他還以為你沒有認真對待。你可以這樣跟他說：“那我丑話說在前面，我一定會認真處理這件事，但我對這件事基本沒有啥把握，如果出了什么事，你可別怪我，后果都你自己擔，可以嗎？”

第三種情況，像崔力弟弟借錢的案例，我們如果是崔力的話，就應該在剛開始的時候就跟他的弟弟講明白情況，如果有必要，還可以簽訂一份借款協議書，這樣他弟弟就算到時間還不上錢，也會提前通知崔力，也就能避免兄弟間戰爭的爆發。對他弟弟我們可以這樣說：“借錢可以，但因為我借你的錢也都是別人的，所以你要到時間就還。咱們簽一份借錢協議書，以免咱倆都忘記了，到時跟誰都不好交代。”

只有清清楚楚、明明白白地講出所有的界限和原則，才能讓我們和別人之間的關系清清楚楚，也才能避免因為一些界限不明的事情傷害到彼此。

6.先否定再肯定會讓對方更加高興

有時候，我們發現身邊的朋友有需要改正的地方，然后滿懷好意地去找對方說出他還不夠好的種種原因，希望他通過我們的提醒能做得更好。結果換來對方一臉的不高興，好像我們是為了專門來指責他一樣。

陳昭和孫苗苗是同事，兩人的關系很好。

有一次，孫苗苗買了一個大紅色的羽絨服，陳昭剛進辦公室看到孫苗苗就說：“你這件衣服太不搭你了，穿著跟個老太太一樣，回家趕緊別要了，以后可別穿紅的了！”孫苗苗內心十分不高興地說了句“噢”，繼續埋頭自己的工作。

還有一次，孫苗苗在做一個文案，陳昭看到了文案內容之后覺得自己更擅長做這個文案，便跟孫苗苗說：“你這個文案我來給你做吧，這方面內容我比你強很多的……”

孫苗苗一臉不開心地說：“我就喜歡自己做，不用你管！”

陳昭一臉不解地看著生氣的孫苗苗，她原本是好心好意幫孫苗苗的，可不知道為什么孫苗苗卻發起了脾氣……

想讓對方明白他哪里做得不好，就得將他的不足、錯誤的行為以及失敗說給他聽，這個時候我們就很難保證對方不會曲解我們的心意。可能原本是對他人的一片好心，卻被他人解讀成了責備、嘲諷、譏笑等。

在心理學上有一種說法，人們會將他人對自己的否定性語言自動歸為攻擊性語言，并且自身對這些話的接受度非常之低。所以，時常會造成我們的“好心”被對方當成“驢肝肺”的結果。

那么，我們到底應該怎么和對方說這些話，才能不傷害到對方，讓對方能更好地接受呢？

李程一向上班準時。最近的一個多星期，因為要處理一些私事，竟然一直遲到。

這天，工作不忙的時候，何經理叫李程到自己的辦公室，問李程：“小李啊，最近為什么上班都不準時呢？一個公司就該有制度，你這樣遲到，不但影響工作，還給同事們造成了不好的影響。”李程有點不高興地說：“最近睡眠不好，早上總會晚起一會兒，所以就來晚了。”

何經理接著說道：“在我的印象里，你一直都是嚴守紀律、工作熱情高而且技術不錯的小伙子，把工作交給你，我很放心，希望你能再接再厲。以后注意作息，不要再影響工作。”

李程有點不好意思地說：“我以后一定會按時到崗的，請您放心。”

從那以后，李程很少再遲到了。

有一句話這樣說：“打一巴掌再給個甜棗吃。”意思就是先直接指出對方的不足之處，使他對自己的錯誤有一個直觀的認識，然后在他感到不爽的時候，適當給他一點甜頭，好讓他能夠聽進去我們對他說的話。這種先否定再肯定的辦法，不僅能讓溝通更高效，還可以避免只說了對方的不足讓他感覺自己受到傷害。

那么，在生活和工作中，我們該怎么向對方指出他的不足，才能達到這種先否定后肯定、打一巴掌給個甜棗吃的效果呢？我們可以參考下面幾個例子來學習。

第一，如果你發現對方在教育孩子的方法上有問題，動不動就打孩子，你可以跟他說：“你看看你家小孩都被你打得越來越蔫了，以后可不能再這么經常打孩子了。你教育孩子是有一套，孩子也被你教育得越來越聰明懂事了，大家也都想問你怎么做到的呢，但是這么打下去肯定會影響他以后的發展的！你可要改改呀！”這樣既不會全盤否定對方的教育方式，也夸了對方的孩子，讓他臉上有光，以后他對孩子也就不會那么兇了。

第二，如果你覺得同事處理問題的方法有誤，你可以這樣向他提出來：“你這樣做好像是不對的，我覺得你可以去跟咱們部門的老前輩一起研究一下，這個問題他們好像之前處理過，應該能幫忙提點意見。你這么聰明，肯定一點就通，能省很多事了。”既不會讓對方覺得我們在質疑他的能力，還能讓他感受到我們對他的贊賞。

第三，如果是案例中朋友衣服不搭的情況，我們可以這樣跟朋友說出我們的想法：“紅色衣服不太適合你呀，穿起來沒有你前天穿的那件衣服顯得年輕，你那件衣服穿起來，你就跟個小仙女似的。”這樣既不會讓朋友把焦點放在我們說衣服顯老的事上，還能讓她知道，她這件衣服沒有之前的衣服好看。

我們否定對方就是為了讓對方變得更好，所以，在否定過后，一定要記得給對方一個甜棗，做好善后。否則，可能真的就好心辦壞事了。

7.為何你的“熱心腸”常遭遇“冷白眼”

生活中有這樣一類人，無論看到誰有麻煩、生活不如意了，都要去表達一下自己對他的關心，我們將這類人稱為“熱心腸”的人。按理來說，這類人應該很受大家的喜愛。可事實卻并非如此。

王靜是鄰里出了名的“熱心腸”。

鄰居家換家具，她會跑過去建議說：“你這個家具買虧了，下次千萬不要再在那家買了；我知道離咱們這兒不遠處有一家，價格便宜質量還好……”鄰居看著自己剛買的家具，在心里默默翻了個白眼。

她看見誰家姑娘還沒嫁人呢，就親自上門去勸姑娘嫁人：“你看看你年齡也不小了，再不嫁人以后就不好找對象了……”剛剛分手的姑娘白了一眼王靜說：“那就不嫁了，有啥大不了的！”

聽說哪家夫妻倆鬧矛盾了，她就不辭辛苦地勸完男方勸女方：“你說你倆有什么吵的呢？都這么大年紀了，吵了又不會離婚，白白浪費精力。更何況你們又沒錢，只有一套房子，就算要離婚，也必定有一個拿不到房子，到時候往哪兒住呢？”結果，夫妻倆和好以后，談到王靜，也都是滿臉嫌棄。

……

后來，鄰里都越來越疏遠王靜了。王靜心里感到十分委屈，心想自己明明是好心好意去幫助其他人的，怎么大家都不識好人心呢？

熱心腸的人內心確實是充滿愛的，他們無時無刻地在追求愛，想幫助身邊所有人，讓他們都體會到深深的愛意。然而，那些對別人的事過分熱情、積極，甚至有些“皇帝不急太監急”的人，卻換不回別人的感恩和認可。

因為這些人往往只關心自己的情感是否表達出來，卻沒有留意對方所處的狀態。比如朋友失業了，他幫著聯系用人單位，卻不知道朋友正想用這段時間沉淀一下自己；同事跟上司發生矛盾了，他就主動替同事認錯以取得上司的原諒，可不知道同事正想利用這個矛盾來漲工資。因此，在不恰當的時間關心別人，就算你說再多好話，也只會讓別人心生反感。

還有一類好心腸的人，生怕別人體會不到自己的感受，對所有的人都抱著百分之二百的關心。然而，這種過度的熱心往往只會招來別人的白眼。

張穎在公司是出了名的熱心，甚至可以用“過熱”來形容。

每次她發現什么好吃的東西，只要她自己覺得特別好吃，她就想和同事一起分享，生怕同事錯過了這些美味。“我發現一家小吃店，超級好吃。咱們下班一起去嘗嘗吧，你就當是陪我去吃，一定要去嘗嘗……”

可她又是特別能吃辣的那種，而辦公室的同事基本都不吃辣，每次還要被她拽著去吃這些“美味”。

她還酷愛逛網店，每次只要看到有做活動的，不管好不好看都會發個鏈接給別人，然后說：“這個促銷活動太實惠了，不買的話就太虧了，我跟你一起買吧，這樣還能更實惠一些……”

去KTV唱歌時，不管人家樂不樂意唱，她都很關心地幫人家把歌點好，話筒再遞到人家跟前說：“別坐著不動呀，我覺得你唱這樣的歌應該會好聽，來，趕緊唱兩句，活動一下……”

這樣久了，大家也被她的“熱心腸”磨掉了耐心，都開始疏遠她了。

熱心腸本沒有錯，這個社會也是需要熱心腸的人，否則就會太冷漠、沒人情味。可是，過度的熱心腸，只會讓對方覺得自己的私人空間被入侵，自主權被剝奪，感覺你在強迫他去做事情。這樣即使你懷揣著多大的愛心，也沒法得到對方的認可，還可能會傷害到對方。

所以，在我們帶著熱心腸和別人溝通時，一定要注意以下幾方面。

首先，確定對方是不是需要你的幫助再開口。很多時候，多余的熱心腸會被對方嫌棄。比如，親戚買家具，你去提醒他們買的不值當；既然人家已經買完了，我們這個時候提供幫助已沒有多大意義，只會讓對方覺得我們是馬后炮。

其次，不要在對方難過的時候表現你的熱情。我們在向對方表達自己熱心腸的時候，通常會帶著積極的情緒說話，這個時候如果對方本來心情就不好，會認為我們在炫耀自己、嘲諷他。因此，當對方難過的時候，我們若想幫他，語氣就一定要低落一些，讓他從中體會到我們也為他感到傷心，他就能更好地接受我們。

再次，好心的話不要說很多遍。我們總是習慣將自己能幫助別人的話不斷地重復，這樣其實是錯誤的。這樣不僅不能讓對方體會到我們的好意，還會讓對方心生厭倦，覺得我們是強迫他們接受我們。所以，好心的話說兩三遍就適可而止；對方如果聽進去了就聽進去了，聽不進去了你說再多也沒用。

最后，對于我們的好心，要接受對方的婉拒。當我們向他人表達我們的好心時，如果對方拒絕了我們，比如，我們和對方說：“我上次去了個非常好玩的景點，周末我帶你去玩吧！”對方如果說“不了，下次吧”“我對景點興趣不大，不太想去”等拒絕的話，我們就不要再糾纏。

熱心腸本是一個利己利人的好習慣，但我們一定要在表達自己愛心的時候，采用正確的辦法，才能讓雙方都有所收益。否則，一旦沒有讓對方體會到我們的心意還傷害到對方，惹對方一身怨氣，那我們就太冤枉了。

8.沒人想聽你居高臨下的指導

我們在和孩子交流的過程中，特別是想讓孩子明白一些道理的時候，總會不自覺地把自己放在領導地位，開始打官腔，對孩子頤指氣使，交流的過程很快就變成一方的演講、長篇大論的說教。這樣做的結果不僅幫不到孩子，還有可能傷害到對方。

陳巖由于工作繁忙一直沒空管兒子，不過兒子倒也爭氣，各方面表現挺好。現在他到家了就想抓住機會多多教育一下孩子，讓他變得更好一點。

“從這周起你要學習彈鋼琴，每晚兩個小時，這對你有好處。”

“晚上你不許熬夜到十點以后，這對你不好。”

“我們那時候多艱苦，你現在條件這么好還不好好學習，身在福中不知福……”

“爸爸吃過的鹽比你吃過的飯還多，你一定要聽爸爸的話，爸爸說怎么辦你就怎么辦……”

陳巖幾乎一有空就開始教導兒子該怎么做。可一年過去了，兒子非但沒有更好，反而各方面表現都退步了，而且也越來越不愿意搭理他了，好像和他有仇了一樣……

因為居高臨下的指導，讓孩子對父母感到陌生、不親近，無意中抑制了孩子情感的表達，打擊了孩子對事物的積極性。也讓孩子覺得父母只是用身份壓迫自己，并沒有真正關心自己。長期下去，會讓孩子的自信心下降，這種對別人居高臨下的指導，也不單單是發生在父母孩子之間。那么當這種事情發生在成年人之間，又會造成怎樣的后果呢？

常英的的兒子滿月的時候，親戚朋友們都前來送祝福。

其中有一個前不久做生意賺了大錢的親戚，年紀跟常英差不多，走到常英面前說道：“一會兒我忙完了你過來找我一下，我有事跟你交代。”說完就去跟旁邊的人聊天去了，常英覺得這人說話也太不好聽了，但想想是孩子滿月也就沒和他計較。

宴席結束時，那人就提著個箱子過來對常英說：“怎么沒去找我呢？你這么待客可不對，下次可得改了。”說著將箱子遞給常英，“來，也沒帶什么好東西，這里面都是我兒子用過的東西，質量都好著呢，都送給你兒子了，能給你們省一大筆錢，放心，這都是名牌，一般人都買不起的。”

常英聽了忍無可忍地說道：“我家是沒你家有錢，但我兒子衣服還是買得起的。”常英說完轉身就去招呼其他人了，留下這個親戚尷尬地提著箱子站在原地。

人與人之間是會不自覺地進行對比和競爭的，而居高臨下的說教的確讓人容易在心理上矮人一等，成年人對這種感覺可能更加明顯。所以，當我們作為指導者，卻持居高臨下的立場和態度時，會給對方很大的壓迫感。會讓對方覺得我們認為他們什么都不懂，只能被動接受你的信息。在這種情況下，對方往往很難真正認同你的想法。

在心理學上，有這樣一種說法：當人大量重復地接收同一或類似信息，就會對人產生類似催眠及誘導的現象，而人體也會有自發的對盲從與洗腦的本能反抗。當我們居高臨下指導對方時，很多時候就是我們在單獨“演講”，因此，對居高臨下的態度反感其實也是人們保護自己的本能反應。所以，就算我們是為了別人好，如果用居高臨下的態度來指導，也沒人愿意聽我們的。

但是，有時候，我們為了身邊的人好，又不得不把自己的想法說給他們聽，我們應該在交流中注意哪些事情呢？

首先，別總說“肯定”句，要多用商量的話。在給別人進行指導時，可以少用肯定、準確的詞語，比如，肯定是我說的這樣，我相信，這一定，絕對是……等。而要多用表棱模兩可的詞語代替，比如，我覺得，這或許，可能是……等等。比如將“我的這個計劃一定行得通”改成“我覺得我這個計劃可能行得通”。只有持商量的語氣和對方說話，才不會讓對方覺得你在炫耀，才不會讓他覺得自己低人一等，才可以讓他繼續聽進去你的話。

其次，說話要有停頓，多讓對方插話。我們在有居高臨下的態度的時候，往往是對方一句話都插不進去，只是我們單方面表述自己的看法，這時候對方的反抗情緒也會越來越高漲。因此，我們給對方進行指導時，一定要在話與話之間有幾秒的停頓時間，然后問他“對此，你怎么看呢？”“你有沒有不同的方法？”這種表示尊重對方的話語，不至于顯得我們在單方面教育對方。

最后，不要說體現自己優越的話。放低自己的姿態，就算自己知道也不要什么都說出來，比如，當有人請教你電腦怎么用快捷鍵粘貼復制時，你對人家說：“那個簡單了呀，ctrl加c或v，這都是基礎操作，你都沒學過？”結果人家不僅沒聽明白你表達的意思，還被你嘲諷了一下，會很傷害對方自尊心。你應該說：“我想想，ctrl鍵加c鍵是復制，ctrl鍵加v鍵是粘貼，你試試。”這樣平易近人的交流才能讓對方完全接受你的指導和領會到你的好意。

除了注意說話方式來避免造成居高臨下的指導態度，提高我們自身的影響力也能更好地減小我們在別人心目中居高臨下的態度。從而提高自身影響力，讓我們的自身能力不斷提高。當你自身影響力到達一定程度了，對方就不太會覺得你說話居高臨下，而會自然而然地認為你這種人用這種語氣說話是很正常的，也就不會傷害到他人了。