幫助孩子正確表達情緒
針對孩子如同五月天一樣善變的臉，很多父母都很無奈，面對孩子想哭就哭、想笑就笑的任性，他們根本無計可施。為此，他們只好把孩子的這種表現歸結為孩子太任性了，不懂得理解父母的苦衷，總是這樣肆意妄為。實際上，任性固然是導致孩子哭笑隨意的原因，但讓孩子情緒失控的根結在于，孩子不懂得如何表達情緒。
前文說過，心理學上的一個名字叫述情障礙，意思就是一個人既不會表達自己的情緒，也無法到位地了解他人的情緒。如果孩子出現這樣的情況，還如何能夠準確到位地表達自己的情緒呢？而情緒一旦產生，卻找不到傾訴和宣泄的渠道，必然郁積在孩子心里。情緒就像流水，宜疏不宜堵，明智的父母不會壓抑孩子的情緒，而是引導孩子合理表達情緒。很多話，說出來是交流，說不出來，就會成為心病，容易導致嚴重的后果。
還有的父母覺得小孩子根本沒有心情可言，又需要父母辛苦地養著，所以更認為孩子在家里沒有任何地位和表達的需要。其實不然。孩子再小，從他們脫離母體的那一刻開始，他們就成為獨立的生命個體，有血有肉有感情，當然也有情緒。因而父母要正視孩子的情緒表達，也要尊重孩子的情緒需求。尤其是隨著孩子不斷地成長，孩子時常會與身邊的人發生矛盾沖突，出現意見相左的情況。在這種情況下，父母更要允許孩子的情緒出現變化，也要接納孩子的不良情緒反應。很多父母一旦看到孩子歇斯底里，或者情緒低沉，馬上就會抱怨孩子：“你有什么不高興的？爸爸媽媽辛苦工作，努力掙錢養活你，你過得多么滋潤啊，要什么有什么，也不用為錢發愁，有什么資格不高興？”不得不說，這樣的指責對于孩子而言是不公平的。因為情緒的變化和反應，對每個人而言都是最基本的權利。即使是父母，也不能無端地就剝奪孩子嬉笑怒罵的權利，更不能一味地強求孩子只能擁有好心情，而杜絕孩子的任何情緒變化。在這個世界上，除了各種雕像，誰還能做到絕對地心如止水呢？
為了糾正孩子的壞脾氣，很多父母都會以打斷孩子的方式終止孩子的情緒表達。然而，即使孩子能夠壓抑住自己的情緒，也不代表孩子心如止水，更不意味著孩子就沒有情緒。很多壓抑孩子情緒的做法都是舍本逐末，父母不要一味地壓制孩子，而要想辦法從根本上疏導孩子的情緒，解決孩子的情緒難題。與其等到孩子的壞情緒郁積到一定程度爆發，引起嚴重的后果，父母首先要接納情緒，然后再引導孩子接納情緒，真正地解決情緒問題。
有一天，媽媽帶著樂樂去游樂場玩。樂樂很早以前就叫嚷著要坐過山車，但是真正到了過山車的項目前，樂樂又有些退縮了，因為他感到很恐懼。媽媽買的是游樂場里的通票，包括所有的項目，看到樂樂面對向往已久的過山車選擇了退縮和放棄，媽媽很不理解，喋喋不休地抱怨著：“你不是早就要玩過山車嗎？現在過山車就在你面前，你卻慫了，真是不可理喻，以后你再也別在我面前說你多么大膽、多么勇敢，也不要再吵嚷著去哪里玩了。”
看到媽媽對自己的言辭這么激烈，樂樂不由得生氣地反駁道：“你要是想坐過山車，你去坐啊，非要讓我坐干什么？”對于樂樂的“無理取鬧”，媽媽更生氣了：“我坐不坐關你什么事情，我以前又沒說要坐過山車！”就這樣，原本去游樂場玩耍是好事情，因為樂樂面對過山車感到恐懼，媽媽狠狠地把樂樂說了一通。最后，樂樂委屈地哭起來，對著媽媽吼道：“以后，我再也不想和你一起出來玩了！”
回到家里，媽媽向爸爸抱怨樂樂實在太膽小了，連過山車都不敢坐。爸爸當即反問媽媽：“你敢坐嗎？”媽媽搖搖頭：“我可不敢坐。”爸爸又問：“那你為何要強迫孩子坐呢？”媽媽無奈地說：“我不是強迫他坐，是他很久以前就說要坐。”爸爸說：“很久以前說要坐，不代表他看到過山車的時候還想坐。我年輕的時候坐過過山車，真的很恐怖，我覺得不坐反倒是好事情。他哭，是因為你不認可他的感受，讓他覺得不被理解。其實我覺得作為媽媽，看到他不愿意坐過山車，反而應該感到高興才對呢！”
爸爸說得很對，樂樂之所以哭起來，不是因為被過山車嚇的，而是因為媽媽不認可他的情緒和感受，這讓他覺得很受委屈。人與人之間很難做到感同身受，即使父母對孩子也不能完全做到。其實，父母沒有必要一定要了解孩子的感受，而是可以尊重孩子的選擇，這對于孩子而言就是極大的幸運。
很多父母抱怨孩子越大越內向，不愿意向父母吐露心聲，實際上，孩子不是內向，而是因為一次次溝通都無法從父母那里得到想要的理解、支持和信任，所以他們才會感到非常失望，而漸漸地關閉心扉，不愿意繼續和父母溝通。
作為父母，我們一定要無條件接納和包容孩子，尤其是對于孩子的壞情緒，父母更不要一味地否定和批評。越是否定和批評，越是導致孩子的壞情緒加劇，也會使得孩子在面對壞情緒的時候情不自禁產生逃避心理。每一個孩子的健康成長，都離不開父母的尊重與用心呵護，除了要照顧孩子的吃喝拉撒，滿足孩子的生理需求之外，父母更要關注孩子的情緒狀態，以理性引導孩子疏導情緒，給予孩子最好的滿足和最佳的陪伴。
幫助孩子正確地表達情緒，其實是有原則的。在與孩子溝通的過程中，父母必須把握好以下幾個原則，才能有的放矢地引導孩子，才能在最短的時間內洞察孩子的情緒。切記，一定不要第一時間就打斷孩子的傾訴，眾所周知，溝通是人際交往的橋梁，如果父母第一時間就打斷孩子的情緒，導致孩子的溝通橋梁被截斷，那么孩子還如何更好地表達自己呢？在傾聽的時候，明智的父母會盡量保持心緒平靜，也會以恰到好處的回應激發孩子傾訴的欲望。首先，在孩子傾訴的時候，父母既要用心聆聽孩子，又要給予孩子適時的回應，從而激發孩子的傾訴欲望，讓孩子繼續傾聽。在這種情況下，既不要無動于衷，也不要以長的句子打斷孩子的交流，以簡單的語氣詞，諸如“真的嗎”“嗯嗯”“我懂得”等詞語，都能恰到好處對孩子表示回應，也激發起孩子的談興。而且這樣的詞語語義含糊，用在傾聽的時候表示回應，會讓孩子覺得自己被認可、被接受，也被尊重。可想而知，在恰到好處的語氣詞的回應中，孩子更加積極地傾訴，也讓溝通事半功倍。
其次，父母還應該與孩子產生共鳴，以共情的方式激發孩子的傾訴欲望。例如，當孩子與好朋友鬧別扭了，父母無須充當裁判者的角色，判斷孩子做得是否正確，而只需要重復孩子的感受，并且表示自己也曾有這樣的感觸。如此一來，共同的感受在最短的時間里拉近了父母和孩子之間的距離，讓父母與孩子的心更加貼近。
最后，孩子畢竟是孩子，缺乏人生經驗，在遇到各種突發情況或者意外情況的時候，難免會憂心忡忡。當看到孩子不小心犯了錯誤時，父母不要一味地指責孩子，而應該以輕松的語調，幽默地化解孩子的尷尬。例如，孩子吃飯的時候，不小心把飯打翻了，父母還沒開口，孩子就已經很緊張了。這個時候，父母不要抱怨孩子“吃飯都不會吃”，畢竟飯已經被打翻了，即使抱怨，也不能改變事實。明智的父母不會再給孩子施加心理壓力，而是會以輕松詼諧的語調消除孩子的緊張情緒，這樣孩子才能主動表達自己的情緒，才能有效疏導和管理自身的情緒。