所有的聊天其實都是在聊尊重，不斷接納關系是一個人存在的根本。

真正的情商高手，很少主動表現自己

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慕姑娘是我的學生，雖然不是美如天仙，但她把自己打扮得很精致。除此之外，她還有著不錯的文筆，按道理她應該很受男孩歡迎才對。

可她卻一直單身。

有一次慕姑娘在聚會上認識了一位不錯的男孩，兩個人相談甚歡。慕姑娘不時地露出少女般動情的表情，男孩也不回避她的眼神，還主動幫她看手相。

聚會快結束時，男孩一直沒有要慕姑娘的電話。慕姑娘急了，主動向男孩索要電話。

“還是我留你的電話吧，回去我加你微信！”男孩這么回答。

慕姑娘很興奮，晚上一直抱著手機，坐立不安。她每隔幾分鐘就要看下手機，看看男孩有沒有發來消息，有沒有添加她為好友。

結果，正如大家所料，當晚男孩沒有發來任何消息，接下來的幾個月也沒有聯系過慕姑娘，慕姑娘的肺都快氣炸了。

跟剛認識的異性互動，最困難的環節或許就是向對方要聯系方式。如果別人不想給，或是解釋自己沒有帶手機，反過來朝你要號碼，那么這段關系就沒希望了。

心理學中有一種“自動導航反應”（autopilot response）：即使他喜歡你，也還是有可能在你開口要號碼時拒絕你。與之類似的情景是，你非常想找老板加薪，但是等你到了辦公室門口時，卻突然張不開口了。

我們的心理有很大的慣性，潛意識總是在你意識不到的情況下，用你以往的思維做出令你后悔莫及的決定。

男孩也許是真的喜歡慕姑娘，只是因為思維慣性而拒絕了她。這種事一旦對方拒絕，兩個人之間的關系自然就沒有然后了。

男孩一定遇到過無數次笨拙的搭訕，所以在他的潛意識中已經形成了一種慣性思維，接到異性搭訕的一瞬間，他會下意識地用一些借口來拒絕別人。慕姑娘還要向他索要電話號碼，結果是意料之中的。

男孩心中的潛臺詞是，“你要電話號碼，那無非是想和我建立聯系，你配不上我，所以我拒絕你”。

那該怎么辦？

根本不要問電話號碼。

你在和對方聊天的過程中最好提到一個非常有趣的活動（音樂會、電影、派對等），然后再和對方說它有多棒、多有意思，最后再把話題轉移到其他事情中。聚會結束時，邀請對方參加。

此時如果對方主動留下聯系方式給你，你就記好；如果他還是沒留，那也沒關系，他會用其他方式去找你的。

想要與優質的異性建立關系，就必須把自己和那些普通的追求者區分開來，每個人都很忙，沒時間去關注一個不優秀的你。在男神的數千粉絲中，多你一個不多，少你一個不少。

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我剛開始在學校講課時發現，有些學生你一眼看去就知道他是不是受歡迎的人。這個判斷跟他的樣貌、穿著、談吐都無關，而是你能明顯地感覺到他有一種孤獨的氣質。

孤獨已經成了常態，大家都想擺脫，可怎么努力都無果。因為大家都忽略了一件事——我們都太看不起自己了。我們拼命想要迎合別人，卻發現別人對我們不屑一顧。而那些我行我素、堅持做自己的人，卻非常招人喜歡。

我有個朋友學習人際交往好多年了，他是個體貼、善良、很會與人溝通的人。他每到周末都會出去見不同的人，可他到現在還沒有談過戀愛，在單位里一直被同事孤立，被領導漠視。

有一天，他特意飛來昆明請求我對他進行一對一的心理輔導。我們見面后他第一句話就問我：

“我是那么努力地讓自己變優秀，可我變優秀以后，他們為什么還是不拿我當回事？”

“如果你真的變成了一個優秀的人，那你還用表現自己嗎？”我問他。

我教了他一個“補償稱贊技巧”。

比如A小姐身材非常好，家境又殷實。別人都在稱贊A小姐漂亮的時候，我們卻要這么稱贊她：“你真是個平易近人的好姑娘。”

要給對方強烈的印象，就非得讓對方覺得：“這個人的著眼點和其他人很不同。”

往往家境好又漂亮的女生，總是給人一種高冷的感覺，尤其是已經習慣拒絕別人邀約的女神。她其實也會嫌自己太高傲，在心里偷偷地批評自己。你要做的就是消除她對自己的批評，讓她對自己更滿意一點。

人際交往很失敗的人，更喜歡讓別人多認可自己一點；人際交往成功的人，平時總是喜歡認可別人。

所以，想提高自己的人際交往能力，你并不需要別人的認可，你需要不斷地觀察別人的需求并稱贊他，結果會讓你很驚訝。

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有一道經典的面試題：

“說說你如何能夠勝任我們這個崗位？”

很多人立馬就開始列舉自己的優勢，恨不得把上小學時得過三好學生這件事都翻出來。這樣的人雖然看起來很優秀，可實際上被錄取的概率卻很低。成熟的HRD（人力資源主管）瞬間就能判斷出他缺乏自信和安全感，并且期待別人的回應。在今后的工作中他會很黏人，會在尋求認同的過程中讓領導耗盡精力。

那怎樣正確地回答這個問題呢？要先從企業本身談起，然后把自身的優勢與企業的需求聯系起來一起講。

下面舉一個例子，是一位求職者在應聘民辦中學教師崗位時給HR（人力資源）的答案：

“貴校近些年以來一直發展得很快，錄取的學生也在不斷增多。而且外地商人家庭的孩子也將成為貴校的主要受教人群。我在大學時一直研究商人家庭孩子的心理特點，為此我還制訂過詳細的教學計劃和團體心理輔導方案。在XX學校實習時，我的方案得到了師生的一致認可。如果我能來到貴校工作的話，相信我的方案會對學校的發展有很大幫助。”

回答問題時，不要說太多的話。一個人越是努力表現自己，就越容易讓人反感。真正有自信的人只需要突出重點來講，答得太多往往很難給人留下深刻的印象。

凡是刻意要表現自己的人都會使周圍人掃興，刻意表現減弱了他本來所具有的魅力。特別想表現自己成熟一面的人一般都很天真，總是標榜自己愚鈍的人才是真正的成熟。

我們最大的軟弱就是太渴望表現自己，總是忽視別人的需求。真正的情商高手總是不斷地認可別人，而自己卻在這個世界上“不要臉地”活著。

所有的聊天都是在聊尊重

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網上有很多文章在說，你需要杜絕無效社交，其實我并不贊同，因為沒有任何社交是完全無效的。如果你想把你說的每一句話、每一個字都轉化成現實中看得到的利益，那你一定是個可悲的人。其實有些毫無目的的聊天更重要，它更能讓我們感覺自己還活著。

沒有人能承受永遠的沉默，再強大的人也需要通過溝通來獲得認可。

溝通這件事，每個人都有自己的方式。有的人就喜歡罵街，因為罵街可以讓他獲得一點存在感。不過這種臨時的快感很快就會消失。有的人喜歡真誠地與人交朋友，真誠可以讓人和人建立起長久的情誼。

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曾經有一位憤怒的家長把一位憤怒的學生帶到我面前。

這個學生的名字叫輝。他性格極為孤僻，很喜歡罵人，三句話之內肯定開罵，對家長和老師也不例外。

我幾乎無法和他交流，只好帶他去網吧，讓他做自己最愛做的事——打《英雄聯盟》。雖然我陪他一起玩，可我和他根本說不上話。在整個游戲過程中，他一直在罵隊友是垃圾，罵敵人是傻子。

我告訴他不要罵人，其實他的玩法真的是錯的，也許該聽聽別人的意見。

他聽完以后一直用一種很不屑的眼神看著我。

我認為我的聊天技術已經很好了，可是無論我用什么話題都沒法和輝展開談話。雖然他不罵我，可我卻無法幫助他，我只能把他轉給了一位我非常欣賞的陳老師。

幾個月后，我又打開了《英雄聯盟》，收到了一封邀請信，邀請我的人正是輝。

輝不僅結識了很多一起玩游戲的好友，還建立了自己的戰隊。在游戲里，他指揮有方，態度謙和。在語音頻道里，我完全聽不出這是我以前認識的輝。

我當晚打了個電話給陳老師，問她到底使用了什么方法治好了輝。

“周老師，你也許不明白，關系的好壞最關鍵的并不是看兩個人是否幽默、風趣或者是否都非常有魅力，而是看一個人是否相信自己在另外一個人心中受到了重視。”

陳老師把咨詢方法告訴了我：輝同學所有的無理取鬧，她都幫他找出合理的部分，然后再支持他的決定，哪怕這個決定看起來很荒謬。她帶著輝一起做了很多事，在做事的過程中，她不斷地問輝“你的意見呢”，然后會按照輝的意見去做事，即便最后會鬧出笑話。

這時，我才真正領會到在心理咨詢中尊重有多重要。尊重并不單單是對來訪者表示禮貌性的客氣，不打斷他說話，還要尊重他的一切感受，無論合理還是不合理。

為什么你費盡心思地和別人聊天，最后卻還是一無所獲，歸根結底是因為你太重視表達內容，而忽略了情感支持！

“其實輝不斷地罵人也是為了讓你們認可他啊！”陳老師的這句話讓我豁然開朗。

所以，所有的聊天其實都是在聊尊重，不斷接納關系是一個人存在的根本。

我如此厲害，可我的成功與失敗都無人可訴說，那我該多么寂寞啊！

3

曉姑娘發現男神最近對她不冷不熱的，閨密說這種男人不可靠，勸她趕緊和他斷了。

后來曉姑娘一時沖動就對男神說：“你能不能不要對我這么冷淡？”

男神從此沒再說話，曉姑娘抱著手機等了一天，哭了一夜。

曉姑娘的要求并不過分，只是她的溝通方式有些不妥。因為聊天提升感情這件事，其實是一個呈螺旋式上升的過程。尤其是對方對你并不是特別感興趣的時候，你想迅速把關系拉近，就像讓飛機迅速落地一樣，不但不會達到你預期的效果，反而會讓你們的關系變得更糟。

對于男神而言，如果他做出了肯定的回答，或者給出了其他回復，那就代表他接受了你對他的評判——他是個冷漠的人。

顯然他不想接受這個評判，所以就拒絕回復你，自然也就拒絕了整段關系的發展。

很多人聊天失敗，就是因為他們總是不斷地給對方下“審判書”。這個毛病不好，要改！

回到剛才的話題，如果曉姑娘想讓男神回復她，應該怎么說呢？

“我等你信息的時候，止不住地亂想。我以為你不再理我了，我還經常自責，是不是我說錯什么話了！”

這樣，男神回復她的概率就會高很多。

我們會把天聊死的一個重要原因就是，我們希望自己能支配別人。

也許我們意識不到這點或者并沒有這樣的意思，但這樣做很容易讓別人在心里對我們說：“你算老幾。”不要怪別人，其實你也是一樣的。好的聊天方式就是去除這種帶支配意味的語氣，而強調對方在你心中的重要性。

下面這兩個例子可以讓大家清楚地看到兩種對話方式的區別：

“我覺得你這次考試還是不要作弊的好！”

“如果你考試作弊被人發現，會受到很重的懲罰。我覺得這件事對你來說很不利，我為你感到很擔心。”

“死胖子，趕快過來，你再遲到我可要生氣了啊！”

“我等你一段時間了，你遲遲不到，我以為你出事了！”

很多人會把天聊死的另外一個原因是，他們把聊天搞成了自卑的迎合。

有人為了迎合自己喜歡的人，特意去打聽對方平時愛看什么電視劇。于是他們開始耐著性子連夜追劇，結果發現人家只是隨便看看，并沒有多大興趣。

有的男生把自己的發型理得和心儀女生的偶像的一樣，還模仿明星的樣子給女生跳舞，最后只換來了女生的白眼。

其實這樣的做法是低效，甚至錯誤的。因為尊重一個人最好的方法并不是了解他的喜好，而是懂得他的煩惱，畢竟活在這個世上我們苦多樂少，我們需要一個知己的愿望遠大于需要一個玩伴。

聊個天不需要你知識淵博，不需要你魅力無限，更不需要你成熟穩重，我們都太愛自己了，所以老是喜歡圍繞自己說個不停。其實我們只要稍微把目光多分給對方一點，就不至于把天聊死。

我們在聊天時缺乏對別人的關注，喜歡過多地強調自身的感受，這就是我們把天聊死的主要原因。

你可以看看下面這段對話，試試猜中煩惱法。

“我感覺你現在正為情所困！”

“為什么？”

“一個專業咨詢師的直覺吧。”（啥直覺啊！瞎猜的，直覺這種東西很耗能量的。猜錯也沒關系，一會兒她會告訴我真正讓她煩惱的是什么，說完還會覺得我很了解她。）

“沒有，你是說男朋友嗎？我目前單身，哪有感情問題。”（對方否定了我。）

“感情不完全來自愛情，也許是來自家人或者同事！”（擴大話題，尋找共鳴。）

“我最近很煩我媽，我寫了一些文章，但她卻說我是不務正業，總是催著我工作或者考研！”（對方說出了煩惱，此時要進一步跟進。）

這時你該怎么接下去？

很多人會這樣接：“哎呀，別在意你媽說的話了！”

是啊，她這時就是不在意了啊。既然她不在意了，也就沒有什么煩惱了，那她還有必要和你聊下去嗎？

大部分人把天聊死，往往都是在這一步。有些人會站在她的角度批評她媽，說考研什么的沒有意義；有些人根本不關心別人，就此開始講他與自家媽的關系，其實對方根本不感興趣。這時候你最該做的事不是急著輸出自己的價值觀，而是支持她，尊重她，分擔她的感受。

“考研和工作主要體現的是一個人的社會價值，還有一種價值更重要，那就是自我價值，這個價值往往需要寫一些東西才能找到！”（共情法。）

“是啊，我寫作時發現……”（引出對話。）

“你說得非常有道理，那關于XX問題，你在寫作時是如何處理的？”（緊密承接上一句展開更多話題。）

聊天記錄就是最感人的小說，天天聊天的人就算不是情侶，也會彼此有所依賴吧。聊天的時候，你要盡量讓對方多講話。在她說話的過程中，你要仔細地傾聽，過后你只要能稍微提到她說過的內容，就可以讓她感覺你很懂她，畢竟我們都太需要有人理解了，太需要有人知道我們在想什么了。

現在你知道“呵呵”有多么傷人了吧，“呵呵”之所以傷人不是因為字數少，而是它讓人感受到一種輕蔑。

可以和你聊天的人很多，但能和你談心的人到底有多少呢？走出自戀，融入關系中吧。

偉大的愛情都是從聊天開始的

所有偉大的愛情都是從聊天開始的，不過“見光死”的愛情往往也是聊天導致的。想要找到一個心儀的戀人，學會聊天是至關重要的一步。

暖樹姑娘經朋友介紹，認識了一位年輕的男士，從照片上看人長得很帥，而且三十歲出頭就已經是處級領導了，前途無量啊。

可惜兩個人的關系還沒有正式開始就結束了。談話還不到十分鐘，她就遭到了對方查戶口式的逼問。男士連珠炮似的問她：“你有什么興趣愛好？”“周末都做些什么？”“喜歡哪種音樂？”“喜歡運動嗎？”“父母都是干什么的？”

兩個人還沒怎么深聊，暖樹姑娘就找借口離開了。離開以后她第一時間就刪掉了這位男士的聯系方式。

“我這是在面試還是在相親？”暖樹姑娘生氣地埋怨介紹人。

其實有暖樹姑娘這樣遭遇的人不少。相親節目上不少嘉賓就是因為這一點才憤然離場的。男嘉賓一上臺就被低情商的女士問車、問房、問收入；女嘉賓上來就被查戶口。

在相親或聯誼的活動里，想和喜歡的人有進一步交往，大體上我們都會拼命地從尋找共同話題開始。因為兩個人有共同的興趣和朋友就不愁找不到更多的話題。連珠炮似的提問也可以讓你從對方身上找到一些共同點。但是，你不覺得這種方式稍欠優雅嗎？

大多數夭折的感情，都是輸給了幼稚的聊天。不過現在的青年人不會和異性聊天也是情有可原的，畢竟他們自從上了中學，就一直被告知，早戀是可恥的。因此，大部分單身青年從小就缺少與異性交流的經驗。

所以，開啟幸福人生的第一步，就是從學會聊天開始啊！

巧妙質問法

所謂知己知彼，百戰不殆。戀愛必須先從了解對方開始，而了解對方最好的方法莫過于巧妙質問法。看似若無其事的談話，實際是在套取對方的訊息。

比方說，你想知道對方住在哪兒，如果你直接問對方：“你住在哪里？”對方肯定會對你提高警惕，猜想：“他干嗎問這個？好像變態的跟蹤者一樣。”

假如你換一種方式問：“你家是不是在昆明的郊區？你好像經常去坐開往郊區的車。”

無論你說得對還是錯，接下來她都會和你說她大概住在哪兒。

還有一種溝通法更巧妙，大家可以試試。

“你好像很喜歡聽許巍的音樂？”

“哇！好厲害！你怎么知道的？”

“看得出你是一個很有靈氣的姑娘，面對著生活中的茍且，你心中依然有著詩和遠方。”（冷讀術。）

上面的開場白同時運用了巧妙質問法和冷讀術。第一時間就能讓你和對方一拍即合，從而贏得對方的信任。

其實我根本不知道她喜歡什么音樂，也不知道她是怎樣的人。但是經過這樣的談話之后，我就對她有了初步的了解。

假如你的猜測有誤呢？你還可以用另外一種方式回答。

“你好像很喜歡許巍的音樂？”

“沒有，我從來沒聽過他的音樂。”

“像你這樣性格爽朗的姑娘應該都會懂點搖滾吧？”

“我只聽過崔健和張楚的！”

“其實他們之間有著一種共同的東西，那就是都抒發了一種身在生活的茍且，心卻向往著詩和遠方的情懷。”

上面的對話用到了巧妙質問法的擴大技巧。當你沒猜對時，就把這個點的外延擴大，然后再丟給對方。如果對方對搖滾都不敢興趣，你再問他喜歡哪個華語男歌手，這樣就順理成章了。當然也可以使用縮小法來鎖定興趣，這里不再贅述。

有人曾問我，如果想要對方的聯系方式，怎么使用巧妙質問法？

“上次見面時，你跟我說過你的微信號吧？但我一下子忘記了，真不好意思！”

“沒關系，上次我好像也沒留微信給你吧？”

“那現在留一個吧。”

故意弄錯，可降低對方的警戒心，讓她覺得告訴你聯系方式是很自然的。

一個情商高的人，是說話、做事都讓人覺得舒服的人。真正會說話的人不是用嘴，而是用眼和耳朵。那些低情商的人往往是張開了嘴，卻閉上了眼睛。

共謀術

在很多韓國愛情電影里，男女主角在確立關系之前總要經歷一段驚險。比如主角之一被卷入危險事件，被黑社會追，吃飯沒帶錢被老板追，甚至是拯救了地球被外星人追，等等。

這就是共謀術。

所謂共謀術就是讓對方和你共赴一場驚險，制造一種錯覺，讓對方覺得自己和你有著非一般的緊密聯系。

實際生活中我們哪會遇到那么多讓我們感到刺激的事？更少有人愿意為愛情奮不顧身。所以我們需要先從了解對方的人生煩惱開始，表明自己也遇到了類似的煩惱，愿意和她一同分擔。

其實，人生所有的煩惱和痛苦都出不了以下4個范疇：

1.人際關系

2.金錢

3.夢想

4.健康

“聽說人越成熟朋友就越少，因為你越是理解別人，別人就越難理解你，你有這個感覺嗎？”（人際關系。）

“是啊，感覺好多朋友都不再聯系我了！”

“上次有一位心理學專家教了我一個方法，他要我每周邀約我的老朋友和新朋友來一次聚會，并讓他們互相認識。我有點害怕，要不你當我的新朋友吧，我介紹我的老朋友給你，你也介紹你的老朋友給我，我們聚一聚！”（共謀術。）

共謀的目的在于和對方達成一種情感連接，有了這個情感連接，你就可以隨時和她分享經歷這件事時的感受。

有一段時間，網絡上流行“冰桶挑戰”和“A4腰挑戰”，一下子拉近了網民之間的距離，其中的原理就是共謀術。兩個人之間有了共謀任務，往后的交談才會有更多的話題。

下面我提供幾個常用的共謀任務，大家可以反復嘗試，初學時可以把目標定得低一點。

人際關系：搭訕陌生人，在網絡平臺發文并與讀者互動，給情感電臺打電話。

金錢：周末兼職賣汽水，進行一次小的基金投資，開一人一元的微課。

夢想：讀書，考證，上興趣班。

健康：跑步，鍛煉，做飯。

當然，共謀的真正目的并不在于立即解決當下的問題，而是要在這個過程中展現你的毅力和能力。當她堅持不下去的時候你要鼓勵她；她做得好的時候你要表揚她；她遇到困難的時候你要幫助她。從此你便和她有了非常多的談資，你們的關系便有了很多情感支持。

有讀者說，戀愛中能不能少點套路，只要你懷著一顆真心，早晚會遇到你要等的人。這種說法不無道理，可這好比讓一個連劍都拿不穩的武林新手去參悟武學中無招勝有招的化境。事實上，大部分單身男女都有一顆真誠的心，而僅僅是敗在了缺乏聊天技巧上。

我希望大家能勇敢地去戀愛，掃除你心中的自卑與茫然。終有一天你可以不再需要這些技巧，自信地站在戀人面前。

如果你好好說話，我也許會立刻愛上你

F博士求婚失敗了，在電話里哭得像個小孩，這已經不是他第一次為愛流淚了。不過這次情況不太一樣，他的求婚對象是一名大學老師，已經28歲了。

兩個人是經人介紹相識的，見面以后一拍即合，經常在朋友圈里秀恩愛，如膠似漆，宛如一對新人。

F博士的求婚方式很特別。某天晚上他和他班里的50多個學生在姑娘實驗室門口等著，姑娘一下樓，F博士的學生立即打開閃光橫幅，齊聲高叫：“XX嫁給F吧。”這時F博士從人群中走出，手里舉著他準備已久的鉆石戒指。

鉆石很特別，幾乎沒有雜質。據說這是他和另外一位教授在實驗室連夜合成的，耗了很多心血。

遇到這樣的場面，換成一般的女生一定會大受感動吧！然而天公不作美，姑娘下樓時身邊還有一大堆領導，也包括姑娘的部門主任。F博士的求婚立即吸引了大家的眼球。

他當眾拿出戒指，面對姑娘單膝跪地，激動地對她說：“嫁給我吧！”

“再給我點時間，讓我考慮考慮。”

畢竟是在這樣一個場合，姑娘的領導還有其他那么多雙眼睛都在看著，姑娘有點下不來臺。

之后F君又說出了讓他抱憾終身的蠢話：

“你都已經28歲了，還考慮啥？再考慮你就成老姑娘嫁不出去了！”

全場人哄堂大笑。姑娘被氣急了，長長的睫毛顫動著，瞬間奪過F君手里的鉆石，朝著遠方使勁丟了出去。F博士傻眼了，當場坐在地上不知所措。學生見狀不妙，趕忙把他架走了。

F博士的故事足足讓我笑了一個星期。

按照當時的情況來分析，姑娘說她需要考慮，說明她對他還是有好感的，只不過要讓她下定決心嫁給他，他還得繼續努力，下一番功夫才行。

回想姑娘在說那句話時的情景：

“再給我點時間，讓我考慮考慮。”

“作為一名高校教師，你的事業的確很重要。但作為一個很有魅力的女性，你更應該追求你的幸福。”（冷讀術之身份分裂法。）

“世上沒有任何一種鳥兒可以一直飛翔而不落地，為了支持你再度沖向天空，我愿意做你腳下那根溫暖的樹枝！”（冷讀術之比喻法。）

“請原諒我今天的沖動，但總有一種東西催促著我向你求婚，你知道的，我平時不是這樣的！”（冷讀術之Me法。）

當時F君哪怕隨意使用上面三個句子中的一句，再加上一些真誠而又溫情的話語，那次求婚他都有可能成功。下面我具體地解釋一下，怎樣使用冷讀術來改變別人的決定，甚至讓一個人愛上你。

身份分裂法

在這個多元化的社會里，我們有著多重身份。我們有著自己的職業，但同時又必須扮演好父母、子女、妻子或丈夫的角色。有時，多重身份之間的關系很難平衡，我們常常被一種身份牢牢困住，而犧牲了另外一種身份該擁有的人生體驗。

很多姑娘像斯巴達斗士般奮斗在單位，偶爾也會想起自己遺失很久的少女心。很多上班族起早貪黑，有時候連回家過年的時間都沒有，其實他們也想念自己的父母。

這便是多元化時代帶給人們的痛苦，這種痛苦隱藏在每一個人的心中。人對懂得自己的人會產生好感，尤其是當他對目前的戀情、生活方式產生疑惑時。你只需要有同理心，就足以攻陷對方的心。

身份分裂法的核心就是，想象當他處于其他身份時應該會想什么，然后用那個身份幫助你改變他現有身份持有的觀點。

比如上文中的姑娘是一名大學老師，這樣的職業身份讓她比較矜持，尤其是有領導在場的情況下。所以F博士需要喚醒她作為“魅力女性”時的身份來面對他的求婚。

一位正處級干部由于常年忙著應酬，很少和家人團聚，導致父子關系變得很僵硬，他感到很苦惱。我對他說：

“你是一位認真盡責的好干部，但你首先是一個父親、一個丈夫、一個兒子。”

當你從他的不同身份提出意見時，他自然就容易從不同的角度去思考。如此，他便很有可能一改過去只用一種身份面對所有人的習慣，改變他對父親固有的態度，用另一種身份去靈活地面對家人。

只要你多花心思，生活的各個層面都可以用到這種溝通技巧。

比喻法

首先，使用這招你必須有深厚的文學功底和豐富的人生經驗。心理學研究表明，每個民族都有一種文化傳統扎根在人們內心深處。比如中國人的敦厚，法國人的浪漫，德國人的嚴謹等。

比喻法的作用就是把一個人最深的文化內涵用比喻的方式誘導出來，幫助你改變他現在的觀點。它并不是我們在語文課本中學的簡單的修辭手法，也不是為了讓語言更美，而是為了讓語言更深入人心。

前文中，我把姑娘比喻為鳥，把F比喻為樹枝，用一種文藝的方式告訴姑娘，她奮斗的人生需要一個棲息地。

我有兩個朋友，他們都是寫作者，文筆都很成熟，思想也都非常有內涵。可惜他們在各大平臺上發表的文章，閱讀量總也上不去。看著他們那么努力，我有時很著急。

其實主要原因是，他們的內容太接近傳統文學了，普通讀者很難理解。

當我大膽地告訴他們這一事實時，其中一位這樣跟我說：“閱讀量無所謂，我懂怎樣使用標題技巧來提升閱讀量，可我更愿意花費時間去打磨文章，提升文字質量。這是我的一個執念。”

她的想法令我感到敬佩，但是我更愿意把知識科普化。如果一個作者的文章總是無人問津、無人回饋，那這個作者會倍感受挫，很容易走向惡性循環。不過由于她使用了“執念”一詞，你再繼續嘮叨就容易引起她的反感了。

當然，在這種時候，很多人喜歡“苦口婆心”。這絕對是最沒有結果、最傷害彼此的做法。還有些人喜歡“曉之以理，動之以情”，也不是一種特別好的方法。因為效率太低，不容易產生情感連接。

這個時候建議使用比喻法應對當下的情形會比較有利。

“你的作品應該像一份好的菜肴，它不但要營養豐富，還要讓人喜歡。要想成為上品佳肴，光是營養豐富是不夠的，還要考慮口感！”

在我對她說出這番話之后，她把文章標題改掉了，內文也一改原本的高雅和正統，換成了吸引人閱讀的通俗的風格。

抱怨別人“聽不進勸”，總說自己“忠言逆耳”，其實是你勸人的方法不夠藝術。你稍微動點腦筋，掌握一些說話技巧，就能經營好自己的友誼，還能幫助別人。

Me法

Me/We法是兩種性格分類。

Me型的人，是凡事都以“我（自己）”為基準來思考、感覺和行動的。平常不愛說話，一旦進行一對一談話時就變得格外輕松多話，較能表現自己。在人際關系上，也追求自我，希望自己受到尊重。有時候容易以自我為中心，討厭被人指示去做任何事。不做自己無法理解的事，做任何事只要自己能夠理解，就不需要別人的鼓勵或建議。

這樣的人需要彰顯他的特殊性，你先要滿足他的這種心理需求，才能讓他對你產生關注。

下面再以F博士求婚的事情為例，說一說Me法怎么應用。

“請原諒我今天的沖動，但總有一種東西催促著我向你求婚，你知道我平時不是這樣的！”

這句話讓她覺得F博士向她求婚是因為她的個性強烈地吸引著他，而不是因為F博士提到的“28歲的她成了老姑娘”這樣一個世俗的理由促使她不得不考慮結婚。姑娘心中一定是這么想：那是別人，不是我。不管到了多少歲，我都可以活出一個獨特的自我。

你現在理解F博士的話為什么會引起姑娘的強烈反感了吧？

大家讀完會發現，上面的語言技巧曾經在你的父母、老師、上司的口中多次出現過，甚至連你自己也多次使用過，只是你對這些缺乏系統的認識。只要你愿意下決心深入地學習，不斷地改變，你也可以成為別人口中的高情商人士。

語言是一門藝術，很講究技巧。但言之心聲，會不會說話，是一個人有沒有智慧的外在表現，內在邏輯起關鍵作用。

有人的地方就有江湖，再強的武功也敵不過人心。所謂高手，都是研究人而不是研究事的。

真正的情商高手，不會輕易說冷話

華哥前幾天去一家洗浴中心做保健了，但不知道他是喝多了還是泡暈了，迷迷糊糊之中就多接受了很多項服務，結賬時賬單上顯示他消費了五千元。

華哥一個月的工資也就三千多，他拿不出錢來，洗浴中心的經理不讓他走，萬般無奈之下他給家里打了電話。

華叔來了，直接將帶來的三萬塊錢砸在洗浴中心的吧臺上，然后憤怒地說：“讓這兔崽子一直玩，把這些錢都玩光了再回去！”

可華叔的怒火沒有持續多久就變成了擔憂，因為華哥第二天就失蹤了，帶走了剩下的兩萬五。華叔打了無數通電話給他，他都是關機，一連五天杳無音訊。

華叔找到我，希望我幫他勸回兒子。我拿出手機打了華哥的電話，他仍然是關機。我問華叔：“還有別的方法可以找到他嗎？”他說：“沒有！”

我也沒有辦法了。這時陪華叔一起來的華姨當場就哭了，立即就指責華叔，怪他把孩子氣走。華叔看上去也非常難受，反復叨念著：“只要孩子回來，一切都好，一切都好！”

我們在溝通上最大的軟肋就是不會恰當地表達自己的情緒，言語過于“無情”。無論是在家庭里還是社會上，我們每個人都在被這種“無情”傷害著。真正傷害我們的并不是語言本身，而是語言背后傳達的情緒。

華叔顯然是非常在乎兒子的，不然他那天就不會去洗浴中心交錢了。面對兒子的揮霍無度，他很生氣，因此才做了過激的事情。可當兒子失蹤時，他才發現，比起惱怒，他內心深處更在意的是“親情”。

后來華叔和華姨來找我傾訴，整個咨詢過程是被錄音的，華叔和華姨的心聲自然也被錄進去了。我征求他們的意見，找一個華哥信任的朋友把這個錄音通過微信發給他，也許會有點用。我覺得，如果是一種情感傷害了別人，解釋再多都是無用的，必須要用另外一種情感去修復這種關系。

華叔剛開始有點猶豫，后來想想也沒有什么別的辦法了，只好按照我說的去做。

幾天后，華哥回來了，第一句話就問：“你們那段錄音不是演的吧？”

人際交往的過程其實就是一個情緒表達的過程，單一的情緒表達會讓情感交流過于僵化，必然會導致彼此走上相互傷害的道路。你必須讓自己和他人都清醒地意識到，你遇到某些事情時產生的情緒，其實是你針對事情的一個片面的情緒，并不是針對你們之間的整段關系的。

為了不讓家人成為最熟悉的陌生人，我們需要把冷話“加熱”了再說。

情緒表達是有些人在溝通中最大的軟肋，如果你問一個人：“你這幾天過得怎么樣啊？”他通常會說，一般般，沒啥特別的，等等。

可如果有人肯跟我說：“太糟糕了，我一天都在被這些破事糾纏著，煩死人了！”我一定瞬間對他好感倍增，即便他表達的是負面情緒。

戀愛中的情侶總是喜歡問對方：“你在干什么？”情商低的男生喜歡回答：“沒干什么啊！”

這個回答顯然會讓話題立刻終結。

這句話壞就壞在，男生根本沒有理解女生在問這句話時的心情。女生問你“你在干什么”時并不是真的想知道你現在在干什么，而是想表達一種“我想你了”的情感，你應該用情感去回應。

生活中沒有多少轟轟烈烈的大事需要我們去做，真正體現能力的地方是你如何正確地表達自己的情緒，又能避免自己說冷話傷害到最親密的人。

“我剛吃了一個過期的香蕉，胃好疼啊，肚子像有一團火在燃燒，我感覺自己快要‘上天’了！”即便對方已經痛苦萬分了，你一聽他這種詼諧的語氣，也會覺得他沒大事。其實也許是對方不想讓你為他感到著急才故意這樣說的。

假如你感冒了，不小心在家里睡過點了，沒有去赴女友的約會，讓她很生氣。

她可能會說：“放鴿子連電話都不打的人都是垃圾。”

此時你最好不要解釋，越解釋她就越覺得你是在掩飾。你可以這么哄她：

“親愛的，我不是垃圾，我是垃圾堆的一只‘喵星人’，有時候找不到吃的我就餓暈了，謝謝你天天來喂我，我好開心。但你這幾天不理我，‘喵星人’都快被隔壁的‘汪星人’給吃掉了。”

女生太敏感了，不同女生的情緒開關是不一樣的，這段話不能適用于所有女生，有時候你可能要根據不同女生來使用不同的交流方式。但可以肯定的是，“擺事實，講道理”是絕對令她們討厭的，因為講道理本身就透露著一種信息：你很笨，你是錯誤的，你必須聽我的！

最好是在撫平對方的情緒后再理性地和她溝通。

在任何一段關系里，冷話都是傷人的。

“就事論事”不一定是最有效的溝通，因為只有事情背后的情緒完整了，人對事情的認識才能完整。

在咨詢中心理咨詢師發現，來訪者經常會有意識地隱瞞或者歪曲事實，必須不斷地鼓勵他們把隱藏的情緒表達出來，他們才能逐漸看清事實并認識自己的行為。

現代人對情感的渴望是極其強烈的，但他們表達情緒和情感的詞匯卻極其貧乏。遇到沖突時他們只會使用臟字來回應，因為在他們的大腦里根本就沒有“難過”“生氣”“傷心”這些表達情感體驗的詞。他們并不知道，這個臟字的攻擊性有多強，這樣做很容易會讓矛盾激化，讓沖突加劇。

我們不妨對比一下這兩句話所傳達出來的情緒。

“你昨天居然不回我的信息，真該死！”

“你昨天似乎忘了回我消息，我感到傷心！”

你永遠不要去假設一個人承受語言傷害的能力。人都是敏感的，敏感到你不知道自己說了哪句話就觸及到了對方的底線。

不像網絡聊天，你發出去的消息還能撤回來，現實中你說出去的話就像潑出去的水，永無撤回的機會，因為你向對方傳達的情緒是無法撤回的。

大部分“說話直”的朋友都喜歡給自己貼上“真性情”“拒絕套路”“正直不阿”這些高尚的標簽，其實他們都是痛快了自己，傷害了別人。所以，他們的人際關系會變得越來越糟。即便這樣他們也不會選擇改變，因為他們就喜歡活在這種“忠言逆耳”的內心戲里，恨不得在里面待一輩子。

其實說冷話的人多半都是熱心腸的，可是當我們聽到一個人對我們說冷話時那種四體百骸的感受讓我們無法體會到他們的熱心腸。

不要總認為別人是錯的，我們應該多去考慮別人的感受，在人性這件事上，沒有誰是絕對高尚的。

人們越來越喜歡裝高冷，眼角的余光掃射得太過麻利，信息在傳達到大腦的過程中路過的關卡又太繁雜，以至于各種情緒反應都很遲鈍。當你發現說真話容易犯錯時，便不再說話；當你發現你的情緒會影響你的人際關系時，便開始學著不動聲色；當你發現手舞足蹈會影響你在別人心里的形象時，便不再做任何夸張的動作。你終于活得“規范”了，控制了表情，隱藏了情緒，成了“套中人”。

你為了合群而隱藏了真實的自己，最后你仍然是孤獨的。因為你和那些人的情緒始終沒有在一個頻率上。最終你會發現，沒有情緒竟然是最令人感到心痛的。

雖然情緒暴露得太多會略顯矯情，但暴露得太少兩個人就會有變陌生的危險。

在一段關系中，如果對方不會因為你而產生絲毫的情緒，那就說明你們之間的距離已經到了無法挽回的地步了。婚姻生活中遇到的最痛苦的事不是伴侶出軌，而是兩個人沒話說。

真正的情商高手，從不會說冷話，只會說“情話”。成熟并不是一個逐漸變得沉默的過程，你需要的不是逆耳忠言，更不是徹底閉嘴，而是學會正確地表達自己的情緒。

生活中能不能既說真話又不得罪人

“老師，我說真話總是得罪人怎么辦？”

這幾年來，無論是在我的公眾號里還是在心理咨詢的信箱里，總有大量的讀者給我發來這個問題。真誠原本是有利于建立良好關系的，但是在這些提問者那里，真誠反而成了建立關系的絆腳石。這件事看上去簡單，其實背后隱藏著很多問題。

生活中能不能既說真話又不得罪人？

絕對是可以的，只有失敗者才把虛偽當成熟。我曾經跟隨導師接觸過很多企業家，他們性格迥異，各有所長。唯獨在一件事上，他們表現得很一致，那就是他們和任何人說話都會讓對方有一種如沐春風的感覺。

初入社會時，我發現小時候媽媽教給我的待人接物的方法完全不管用。我用了她教的方法以后四處碰壁。我總是帶著一顆真誠的心去對待他人，最后卻被傷得千瘡百孔。

我一直感到不解，也曾為此傷心流淚，但始終都找不到答案，更找不到理解我的人。于是我開始懷疑這個世界，懷疑自己的做法是錯的。在越來越迷茫的過程中，逐漸放下了多年的純真和善良，讓心變成了一塊石頭，這樣就沒人可以再傷到我了。然而多年以后的我看著鏡中的自己，發現自己變成了曾經最討厭的那種人。

在提高情商這件事上，有些人這輩子也沒有收獲。他們可以在酒后罵遍所有欺負過自己的人，在清醒時卻像個沉默的烏龜，生活中一有風吹草動便嚇得躲進龜殼里瑟瑟發抖。殊不知有時候語言的力量可以改變命運。

下面介紹兩個溝通技巧，都是心理咨詢師常用的，可以幫助你成為人際高手。

留白

說話得罪人的問題不在于“真誠”，而在于“絕對真誠”。再好的親密關系也很難忍受自己的隱私被不留余地地揭出來。

與人溝通時需要“留白”，不該說的不說，需要“輕描淡寫”的要少說。那些無用、傷人、煩人的真話，說出來對兩個人的關系是具有破壞性的。不加區分的真相帶來的痛苦其實和謊言一樣多，因為講真話的人并不尊重他人的感受。

如果你未來的老公問你：“你喜歡我媽嗎？”

如果你不喜歡未來的婆婆，你該怎么回答？假如你說“實在是太討厭了，我從來沒有見過這么麻煩的老太太”，那這段感情會立刻走向終結；如果你隱瞞了真實的想法然后說“沒有啦，你媽挺好的，我很喜歡”，那未來真相暴露的話，你們的感情也會閃電般破裂。

欺騙只是把災難延后，災難還是會到來，而且造成的傷害會變本加厲。

遇到這樣的問題，你可以更有技巧地回答：“親愛的，難道我不是在和你談戀愛，而是在和你媽媽談戀愛嗎？”

這便是“留白”的藝術，將關鍵信息用暗示的方式說出來，之后引導對方從其他角度去思考問題以回避和對方的正面沖突。

實際上這段話已經隱約地把真實情況告訴對方了，只是沒有那么具體。這時對方會自動在心里對真相可能造成的傷害進行預估，然后他會理性地做出一個感情上的權衡。假如你直接把全部真相都告訴他，那對方肯定會因憤怒而喪失理性，以至于將你們的感情推向無法挽回的余地。

也許對方還會進一步對你追問，比如：“你到底喜不喜歡？我想知道！”你只需要再次“留白”：“一開始我可能會有點不適應，也許我需要你的幫助。”

對方最終會明白你的意思，如果他無法接受，他會離開。但你們的關系不會勢同水火。

任何時候都不要讓真誠變成一種傷害，更不要勉強自己活在謊言中。

一位母親來找我咨詢家庭問題，這樣問我：“周老師，你覺得我是一個什么樣的媽媽？我真的像他爸爸說的那樣，太霸道了嗎？”

其實我明白，這位媽媽太過強勢，在任何事情上都要掌控自己的孩子，引起了孩子的強烈反抗。要改變這種互相傷害的關系，這位媽媽需要適當地放手。

我使用“留白”技術回答她：“出于對孩子的保護，媽媽適當地關愛是必需的。但孩子畢竟不是我們人生的續集，他可以有自己的生活。”

前一句我已經隱晦地告訴她，她有些過于強勢。后一句話，我引導她換個角度去思考。

再舉一個例子幫助大家理解。

一位高校領導請一位著名的學者指導他的侄子寫畢業論文，后來學者發現領導的侄子對專業論文完全不懂，他多次指導都沒什么效果。

最后領導問學者，這個學生的科研水平如何，學者是這么回答的：“他的家庭背景不錯，這本來是件好事，可他沒有很好地利用這一點。領導，您也應該多抽點時間幫助他才行！”

這位學者和我吃飯時說過此事，我佩服地連聲叫好。毫無疑問他成功地使用了“留白”技巧，既間接地向領導說出了真相，又引導他去思考，讓他意識到侄子恐怕會丟他的臉。

生活中總有人喜歡披著“誠實”的面紗用粗魯的行為去傷害別人，最終必定會招來別人的厭惡。我們平時應該多看一些相關的書籍，體會“留白”溝通法的高明之處。

學會自主性溝通，不要總用威脅的口吻對待別人

不知道從什么時候開始，身邊的人都開始喜歡用最后通牒式的口吻來威脅別人，從而達到解決矛盾的目的。他們美其名曰：守住底線。

比如你吼你男（女）朋友：“要么你明天來見我，要么我們就分手！”這個問題的結果會是什么樣呢？

一開始使用這種方式來溝通，可能會有效。但多次使用會導致你們的關系從此終結。這種“鐵腕政策”無論是在工作中還是在家庭中都得不到很好的效果。一個領導如果經常用最后通牒式的口吻進行溝通，結局多半是受到下屬的憎惡。即使他們能暫時配合他，也只是面和心不和，很可能會想辦法敷衍他。

雖然在戀愛關系中免不了會有權利的博弈，但任何一段互相尊重、互相關心和愛護的關系都不是靠威脅來維系的。在人際關系中喜歡用威脅的方式來維系關系的人，恰恰暴露了他們的無知與軟弱。

生活中怎樣才能很恰當地給對方提要求？你可以試試自主性溝通。

自主性溝通就是通過描述自己的體驗來向對方表達自己的需求。

“要么你明天來見我，要么我們就分手”這句話要用自主性溝通該怎么說呢？

“我生病了，這幾天總是害怕晚上一個人。不知道為什么，每當我害怕時都會想起你，一想到你我就不怕了。可以的話，你明天能過來陪陪我嗎？我快堅持不住了！”這段話就很好地使用了自主性溝通的技巧。

我們校長就是自主性溝通的高手，連對我的逼婚都說得那么有水平。下面給大家分享下：

“周老師，你這么優秀的青年卻一直單身，每次想到這件事，我就會思考是不是我的工作出了什么問題，也許是我給了你太多的壓力，讓你沒法很好地考慮自己的幸福。這是我的錯，我向你道歉。也許，我該找一下相關的同志，讓他們想想怎樣才能幫到你！”

這段話中有關結婚的事只字未提，他完全是從自己的感受出發，聽上去讓人覺得很舒服，那一刻我真的被感動了。

真正有智慧的人是不會對別人發號施令的，更不會輕易動怒。他們只是提出請求，并分享自己的感受。事實上，你換一種方式表達就好多了：“如果你做了（或者沒做）某事，我會覺得很受傷。”

如果你都這樣說了，對方仍然表現出一種“我毫不在乎你的感受”的姿態，那么你也沒有必要再繼續和他相處下去了。

有讀者給我留言說：“周老師你分享的知識都太世故、太圓滑了。我們就喜歡那種直來直去的人，那種很做作的人，我們很討厭！”

我通常回答他們：“像你這樣真性情的人很少！”

如果你和他們想的一樣，我想對你說，這個世界上的確有那么一部分人是抱著“青山不改，綠水長流”的大俠心態來和你相處的。我也有不少這樣的朋友，對于這樣的人，你可以用真性情去對待，完全不用使用我教給你的技巧。

還有一部分人，對待他們你也不需要使用溝通技巧。他們與上一種人截然相反，這種人請你直接遠離。因為他們已經完全利欲熏心，是沒有感情的人。你的真誠遠遠比不上金錢對他們的誘惑，簡單地與他們保持利益往來就行。

但是，大多數的人是介于這兩種人之間的，面對他們你就需要一些談話技巧來幫助你與他們達成更好的溝通。

所有事情的背后，都有著人的情感在流動。所謂情商高手，就是能把握住這種流動，抓住事情的關鍵的人。

真正的情商高手，不輕易讓人說“不”

1

你們信嗎？你的大腦并不完全受你控制。或者說，你的意志其實是被另外一個“自己”支配著，這個“自己”就是潛意識。

在日常生活中，自己的意志受“另一種力量”擺布的情況非常多。例如：

你明知道老公性格軟弱又沒有主見，但關鍵時候你還是會聽取他的意見，最終結果是吃了大虧。

你明明有一堆的工作要完成，可就是靜不下心，腦海里總是回蕩著你和前任分手時他留下的狠話。

你明知道對方是情場浪子，他身邊有一堆女朋友，可你還是情不自禁地愛上了他，然后不出所料地被他傷害，再被他拋棄。

大家都說，這就是我的命啊！其實這并不是你的命，這是你的潛意識在作怪。人，最難了解的不是別人，而是自己；最能擊垮自己的也不是別人，而是自己。在潛意識面前，我們的理性總是不堪一擊。

情商菜鳥在生活中往往是被潛意識牽制的，情商高手們都懂得讓自己不受潛意識控制，他們善于用潛意識和別人進行溝通，從而讓關系變得融洽，讓別人更能接受自己。

一句“飄柔就是這么自信”引得洗發水立即脫銷，原因就是廣告語擊中了消費者的心理，人們在潛意識中都渴望讓自己變得美麗與自信。誰都知道要真正提高一個人的自信，洗發水根本幫不了你多大的忙。但我不得不佩服這句廣告語的作者，他是標準的情商大師。

我們只注重食品安全，卻不注重心理安全。

有一個北大博士，他被朋友圈里帶有負面暗示的廣告和雞湯折磨得不成人樣，為了讓自己不受那些暗示的影響，他把那些發廣告的朋友都刪了。但我認為，一個高情商的人是不會被暗示所影響的。他這樣做保住了自己的智商，卻放棄了情商。

征服一個人的最佳方法是繞過他的意識直接去征服他的潛意識。

所以，不論是在職場還是在情場，讓對方在潛意識里對你留下好印象，比用理由說服對方更有效。

不想讓自己成為別人“棋盤”上的一枚“棋子”，甚至想要成為一名“棋手”，你得認真學習一下潛意識溝通法！

2

下面我介紹一下潛意識溝通法中封鎖否定的技巧。

封鎖否定的會話策略是不讓對方有機會說“No”。

最常見的情形是，你去西餐廳，服務員一般會直接問你：“先生，你的牛排要七成熟還是九成熟？”這樣問的好處是讓對方沒有時間去研究菜單里的菜合不合胃口，從而減少了他離開餐廳的可能。而且讓對方回答幾成熟會顯得更有格調。

你很有好感的人找你表白時，你第一時間想到了什么？Yes或No，對不對？你馬上就會想，如果你回答的是“Yes”，那就意味著你將成為他的戀人，從此要關心他、照顧他，甚至還要做一些自己認為會失控的事，好害怕，還是先拒絕掉吧。拒絕會讓你感到安全，但是你一旦拒絕，你們的關系也就破裂了，再想恢復就難了。

所以，可以做我男（女）朋友嗎？這種話永遠不要說出口了吧。因為表白被拒絕而選擇自殺的人很多，如果大家能多懂一些溝通技巧的話，就可以減少這種不必要的犧牲。

看看下面這段對話就知道我們平時是怎么把天聊死的。

“可以和你約會嗎？”

“No，今天我很忙。”

“一起看電影如何？”

“我真的沒空。”

“什么時候有空？”

“不知道。”

大部分男生邀約時被拒都是有原因的，這并不能說被邀約的人無情，而是他們邀約的技術實在是太low（檔次低）了。

因此，在最初的談話中防止對方產生“No”的反應非常重要。

怎樣才能做到呢？很簡單，就是你提出的問題要讓他無法回答“No”。

“我們去吃飯還是去看電影？”

“可是我沒空。”

“那就去喝杯咖啡吧，不占用你太長時間。我可以推薦你一本好書，你喜歡看哪方面的？關于文學的還是關于歷史的？”

“嗯，我對文學比較感興趣。”

《愛情公寓》里，情圣呂子喬就是這樣教展博的。

“你要問婉瑜：‘我可以追你嗎？’這樣就不會遭到她的拒絕。因為可不可以追她是你自己的事，婉瑜沒有辦法拒絕。”這就是封鎖否定技巧。

假如你使用了封鎖否定的技巧，對方還是不肯出來呢？那就不用再考慮了，直接換人吧，感情上沒有誰是注定廉價的。

3

在我公眾號的后臺有很多姑娘給我留言，她們說現在怎樣和男神聊天已經不重要了，自己根本就沒有辦法把男神約出來。主動約她們的男生她們又看不上。傳統觀念總是說，女生不能主動，女生要等，要把自己打扮成萬人迷，這樣男神就會自動找上門了！

這是什么年代的觀點啊？是誰教你的？是父母嗎？在你成年以后，感情方面的事就別再聽父母的話了，他們幫不了你忙。

有一類女生雖然相貌平平，性格上也沒有什么優勢，卻往往比較容易找到男朋友。原因就是她們非常喜歡用封鎖否定的技巧來溝通。

在其他女生都拼命阻止自己的男友玩游戲時，她們卻總是對男友說：“我是和你一起打輔助（輔助輸出類型角色）好呢，還是打ADC（物理傷害輸出類型角色）好呢？”

除了以上情況，我們還可以把封鎖否定的溝通技巧用在職場上。

暖樹姑娘知道女孩子在找工作時經常遇到性別歧視，所以她在面試時總要問對方：“你們公司會不會歧視女性？”所有被問到的人都回答她：“當然沒有，我們公司一向秉承男女平等的原則來招聘。”

結果暖樹姑娘還是因為性別原因被淘汰了。

其實暖樹姑娘的問法是錯誤的，會誘導別人更加關注她的性別，從而刻意將她放到他們的標準中去衡量，這對她來說自然是大大不利的。

暖樹姑娘在這個問題上應該使用封鎖否定的技巧來引導對方忽略這一點。

“貴公司是希望我發揮女性的優點，在工作中認真仔細、有條不紊呢？還是希望我像男生一樣賣力地干活？我兩者都行！”這句話便很巧妙地把自己的優勢植入到了對方的潛意識。

不要直接問她們想不想錄用你，而是要問他們更看重你身上的哪些優點，你的哪些優勢可以給他們帶來幫助。這樣你的求職成功率就會大大提升。

這是潛意識溝通的技巧，也是誘導別人轉變思維的好方法。

人絕對沒有你想象中那么固執，潛意識可以讓人的行為有無數種可能。也許你正在生活中飽受辛酸，看著通往幸福人生的大門一扇扇在你面前關閉，你感到沮喪甚至是絕望。其實，你只要花上一點心思，用一點小小的暗示，就足以讓阻礙你前進的大山轟然坍塌，讓光明的人生大道袒露在你的面前。

真正的武林高手，從不給對方拔劍的機會；而真正的情商高手，從不讓人說“不”。