人生總有某一時刻，你會忽然間醒悟過來。這正是我自己的感受。那個時候，種種恐懼、不安和狂躁折磨著我，我終于走不動了。心靈深處有一個聲音大聲呼喊：我受夠了！我好累！為什么我這樣受罪？！

然而，就像哭鬧的兒童終于累了一樣，我的啜泣漸漸平息了，我哆嗦了一兩下，眨眨眼收住眼淚。然后，好像忽然之間，我對世界的看法全然改變了……

我終于明白，我不能再沉溺于幻想了。命運的奇跡不會自動光臨。人生的幸福、歡樂哪能不請自來呢？

我也終于明白，自己并不是白馬王子、灰姑娘一類的角色。現實世界遠沒有那樣浪漫。“從此過上幸福的生活”，這樣的好事只會發生在童話世界。我必須邁出腳，一步步走自己的路。

我終于知道，自己并非完人。并非人人都會喜歡你，欣賞你，贊成你……然而，這沒有關系——人們對世界的看法本來就各不相同。

我懂得了自愛和自助的重要……漸漸地，對自我的認同使我獲得了新的自信。

我不再抱怨他人，不再對他人有所要求。我終于明白，不能對別人有所依賴。

我明白了，人們不一定總是心口如一、言行一致。不能指望人人都稱你的心。

我學會了依靠自己，保護自己……漸漸地，自強自立使我獲得了一種安全感。

我不再像過去那樣對別人評頭論足；我學會了接受別人，包容他們的缺點和過失。漸漸地，寬恕別人讓我得到了內心的安寧和滿足。

我意識到，我過去對自己的看法，和對世界的看法，其實主要來源于一些被動接受的先入為主之見。

我應該怎樣舉手投足，我應該怎樣打理自己，應該掙多少錢、開什么樣的車、住什么樣的房子、找什么樣的對象，生兒育女如何重要，我應該怎樣報答父母、家人和朋友，等等，在這些問題上，我腦子里枝枝杈杈塞滿了別人的意見。我現在終于擺脫出來，開始有了自己的看法。

我學會了對各種新鮮事物、對各種觀點敞開心扉。

我開始重新評價自己——我究竟是一個什么樣的人？

我學會了區別什么是需要、什么是奢望。我學會了服從自己的直覺和天性。我明白了，一個人真正是只有付出才會有收獲。

我明白了，力量和光榮，來自創造和奉獻的勞動中。對待生活，我不再僅僅扮演一個消費者，一心只想給自己找安樂窩。

我懂得了，像誠實、正直這些做人的原則，并不是過時的舊衣服；這些原則今天仍然是我們構筑美好生活的基石。

我終于明白自己并非無所不通，樣樣皆能。拯救世界并非我的責任，我也不想再做緣木求魚的蠢事。

我也學會了擺脫無謂的自責，學會了界定自己的責任。學會拒絕，這很重要。

我明白了禍福無非自取，不能怨天尤人。

還有，我懂得了愛。我懂得了付出的限度，學會了適可而止，學會了適時抽身。

我學會了客觀地看待事物的關聯，不以主觀愿望影響自己的觀察。

我不再試圖影響別人、支配局面、左右結果。

我明白了，單槍匹馬并不一定就等于孤獨寂寞。

我也不再過分壓抑自己的情感，唯唯諾諾，一味遷就別人，委屈自己。

我也有權利提出自己的要求，有時候提出要求是很有必要的。

我意識到，自己值得別人付出友愛和尊重，值得別人替我著想，不能無原則地犧牲自己。

我也總算明白，身體是一切的本錢。我開始愛惜身體。我開始注意平衡膳食、多喝水、多運動。

我還發現，人在疲勞的狀態下會產生疑惑、擔憂和不安的情緒。所以我就盡量多休息，保養精神。

而且，正如食物給身體帶來活力一樣，歡笑給心靈帶來活力。所以，我總是想辦法讓自己開心，讓自己歡笑。

任何有價值的東西都值得付出勞動。與其臨淵羨魚，不如退而結網。

更重要的是，要成功，就必須有明確的目標、嚴格的自律和鍥而不舍的努力。

我還明白了，沒有人不需要別人的幫助。需要請別人幫助的時候，也不必不好意思。世界上惟一可怕的東西，就是這個“怕”字。

不管遇到什么，兵來將擋，水來土掩。向恐懼屈服的人，不配有好的命運。

應該為生活而奮斗。時不我待，不能虛擲生命。

我發現人生并不總是公平的。你覺得自己應該得到的東西，你未必能得到。厄運有時偏偏要降臨到善良無辜的人們頭上。所以，不要把事物人格化，不要陷入迷信。

并不是上帝非要懲罰我，或者不回應我的祈禱。命運有它的安排。

我學會了尋究人類不幸的最深的根源——那就是人天性中的利己動機。

對于生氣、嫉妒、憤恨……這些不良情緒，必須給予理解、疏導和化解，否則，生活就會處處籠罩著陰影，令人窒息。

我學會了承認自己的錯誤，學會了謀求溝通而不是設置障礙。

我學會了心懷感激。人常常是身在福中不知福。我們每天回家，冰箱里塞滿了食品，有潔凈的自來水，可以痛快地洗熱水浴，有柔軟舒適的床鋪……這些小事，我們習以為常，熟視無睹，可是這個地球上還有千千萬萬的人對這些連想都不敢想啊！

慢慢地，我學會了對自己負責任，對自己許諾永遠不背叛自己，也永遠不服輸。

我在窗外掛了一個風鈴，這樣我可以聽見風的飄舞。

我告誡自己：要保持微笑，要信任別人，心中要總是期待著美好的事情。

（佚名）