假如對方無法向你敞開心扉，一方面可能是由于對方個性多疑，很難信賴他人。不過，更大的原因可能是你自身的問題。其中可以提到的一點就是，你在對方說話的時候，點頭的頻率太低了。

對方在侃侃而談的時候，如果你不點頭表示認同，他就會失去說下去的興趣。想要撬開對方的嘴巴，點頭是非常重要的技巧。

“不就是點頭嗎？每個人在無意識中都會做。”如果你這樣想，就大錯特錯了。因為一般的點頭，無法讓對方說出真實的想法，只有“速度稍快，夸張地點頭”才有效果。

大部分人都會覺得自己的確一邊在“嗯、嗯”地回應對方一邊在點頭。但在第三者看來，這種點頭的幅度太小。應該更加夸張地、以一種自己在全身心傾聽的姿態點頭，否則無法取得顯著效果。

你可以用鏡子檢查自己的點頭幅度。估計大家都會發現自己的點頭幅度太小，這樣肯定不行。

如果想讓對方的談話按照一定的節奏繼續下去，你必須恰當地點頭表示認同，這樣能帶給對方很好的感覺，他就能不停地說下去。

2.寬容，學會傾聽逆耳之言

學會傾聽逆耳之言。人無完人，金無赤足，每個人都存在著缺點，每個人的工作方法與思路也決不是完美的，這就需要他人來指出。而作為傾聽者需以一副虛心求學的態度來接受。

一頭牛和一頭驢在一個槽子里吃飯，牛穩重，干活勤懇，平常不怎么喜歡說話，它看不慣驢得瑟的樣子，認為驢事兒多，但是它不愿意得罪人。如果它看不慣驢了，在心里罵幾句就算了。不過它只要說話，就能把人噎得夠嗆。驢正直，性子急，想到什么就說，只要它認為對的，從來不顧及對方的感受，干活當然也比較毛躁。

有一天，由于主人給的飯不是很多，吃著吃著，牛心里就想了，我每天跟著主人去翻地，干很多的重活，而旁邊這個驢卻吃得比我還要多，讓人看著真是不爽。但是不喜歡說話的它，在旁人眼里看來沒有什么變化。與此同時，旁邊的驢心里也在打著算盤，每天都是我跟主人去野地里割草，我一大車一大車地往回拉，回來后還得讓旁邊的笨蛋一起吃，它有什么功勞？

想到這里，于是它說：“喂！這些草都是我拉回來的，你能不能少吃點呢？”牛正在氣頭上，聽了這話當然不高興了，“好草都留給你，這些苞米豆子都是我跟著主人一天一天辛辛苦苦翻地種出來的，連大糞都是我上的。那么這些強壯、飽滿、白白胖胖的豆子和苞米，你就別碰了，咱倆各吃各的，行不？”

驢急了，給了牛一蹄子，牛積攢多年的怨氣在一瞬間好像山洪暴發一樣，頭一低，對著驢就撞過去了。驢也不是省油的燈，不停地踢牛。它們誰也不服誰，很多回合過后，兩敗俱傷。

第二天，寬容的主人來了，看到此情景，立刻給兩頭牲口敷藥療傷，并且給它們分別準備了幾頓豐盛的大餐。同時了解到事情的緣由及問題的嚴重性，耐心開導，與當事牛、驢一起來分享對方的優點，重新分配好二人以后的工作，做到互相協助，互相補充。

沒有一顆寬容的心，不能接受刺耳的話，談何溝通呢？溝通是必須的生活技能之一，良好的溝通需要寬容的心做橋梁，寬容需要溝通來體現。以不同的心態來溝通，會產生不同的結果。在溝通的過程中，如果沒有一顆寬容的心，就會出現上面故事中的結果。

所以，開口說話之前，我們既要謹慎小心，努力讓對方聽得進去。另一方面，也要用心聆聽對方所說的道理，不要過于在意對方怎么說。

不過話又說回來，可能我們都會拒絕接受別人不恰當的批評方式及言語，也會有馬上自圓其說的念頭和反唇相譏的沖動，在這種情況下你無論如何都要克制，因為反擊的表現就是你不接受別人的批評，盡管你也許是無心之失。經常對別人的批評進行直接反駁，你的信譽度會直線下降，使別人認為你固執己見。對待來自他人的批評，最重要的是斷定他人的批評是否對你有價值，不一定所有的批評你都要接受。如果是出于成見的批評，無關緊要的批評，惡意的批評，你根本不用在意；如果是善意的批評，有價值的批評，接受下來又何樂而不為呢？

如果別人對你的批評是善意的，有參考價值的，你就應該承認并考慮接納他的意見，而且要表示出感謝。同時盡可能地按照他的意見進行改正，和他一起找到解決問題的方法，表明你改正錯誤的決心和勇氣。

如果批評的事情確實不是因為你的原因造成的，你一定非常生氣，你一定覺得受了很大的委屈。盡管你心里很不平衡，你還是要耐心地聽對方把話說完。假若你沒有耐心地把話聽完，而是中途打岔，申訴你的理由，你多半會被認為是狡辯，不虛心接受他人意見，他對你的行為會非常生氣，這樣你只會使雙方的沖突更加劇烈，而且從此你的形象大打折扣。往往人們都不能接受別人對自己不認可，對自己意見不重視，有時即使對方是對的。

你認為自己真的沒有必要接受批評，可以表示出遺憾的態度，但這和認錯不一樣，因為這只是一種禮貌，卻能顯示出你的修養和體諒別人的風度。認真聽完他的批評之后，再提出你的理由、解釋你的行為、證明你的看法，最后的結果可能是不成功的，對方仍然不肯原諒你的行為，你也沒必要為此太傷神，因為時間可以證明一切，努力可以改變一切。

聽到不順耳的話時，你應該這樣想：沒有人會對自己不在乎的人提出忠告，最刺耳的話往往是最為你著想而且誠實的話，因為他是為你好。良藥苦口可以治病，忠言逆耳可以減少犯錯誤的機會。

另外，有時一個人說出的話，其中的言詞和他們本身的文化素養有關。不是所有的人都會說出好聽的話，既能讓我們理解、受用，又能發自內心地接受。這時候，你更需要寬容。

當別人提高聲音時，你千萬不要試圖也提高聲音，這樣的溝通，將會很容易超過原本溝通的那種性質。保持心平氣和，才能降低對方欲要燃燒的內火。

任何一句話，認真去聽，都可能聽出某些道理，不可能毫無價值。但是，我們常常不在乎這些道理，卻斤斤計較于對方表達時的態度和語氣。換句話說，我們不認真聽對方在講什么，卻十分介意對方是怎么講的。事實上，愈有道理，愈容易引起聽者的反感，這就是所謂的忠言逆耳。只要雙方都認真地聽，那么我們溝通起來就會順暢得多。

3.巧妙插話，達到最佳傾聽效果

在社交場上，你時常可以看到你的一個朋友和另外一個不認識的人聊得起勁，此時，你可能就會有加進去的想法。

因為你不知道他們的話題是什么，而你突然加入，可能會令他們覺得不自然，也許因此話題接不下去。更糟的是，也許他們正在進行著一項重大的談判，卻由于你的加入使他們無法再集中思想而無意中失去了這筆交易；或許他們正在熱烈討論，苦苦思索解決一個難題，正當這個關鍵時刻，由于你的插話，會導致對他們有利的解決辦法告吹，到后來場面氣氛就會轉為尷尬而無法收拾。此時，大家一定會覺得你沒有禮貌，進而人家都厭惡你，導致社交失敗。

假設一個人正講得興致勃勃時，你突然插嘴：“喂，這是你在昨天看到的事吧？”說話的那個人因為你打斷他說話，絕對不會對你有好感，很可能其他人也不會對你有好感。許多不懂禮貌的人總是在別人談著某件事的時候，在說到高興處時，冷不防半路殺進來，讓別人猝不及防，不得不偃旗息鼓。這種人不會預先告訴你他要插話了，他插話時根本不會管你說的是什么，而是將話題轉移到自己感興趣的方面去，有時是把你的結論代為說出，以此得意洋洋地炫耀自己的口才。無論是哪種情況，都會讓說話的人頓生厭惡之感，因為隨便打斷別人說話的人根本就不知道尊重別人。

培根曾說：“打斷別人，亂插嘴的人，甚至比發言者更令人討厭。”打斷別人說話是一種最無禮的行為。

有一個老板正與幾個客戶談生意，談得差不多的時候，老板的一位朋友來了。這位朋友插進來了，說：“哇，我剛才在大街上看了一個大熱鬧……”接著就說開了。老板示意他不要說，而他卻說得津津有味。客戶見談生意的話題被打亂，就對老板說：“你先跟你的朋友談吧，我們改天再來。”客戶說完就走了。

老板的這位朋友亂插話，攪了老板的一筆大生意，讓老板很是惱火。隨便打斷別人說話或中途插話，是有失禮貌的行為，但有些人卻存在著這樣的陋習，結果往往在不經意之間就破壞了自己的人際關系。

每個人都會有情不自禁地想表達自己想法的愿望，但如果不去了解別人的感受，不分場合與時機，就去打斷別人說話或搶接別人的話頭，這樣不但會擾亂別人的思路，引起對方的不快，有時甚至會產生誤會。

要獲得好人緣，要想讓別人喜歡你，接納你，就必須根除隨便打斷別人說話的陋習，在別人說話時千萬不要插嘴，并做到：

不要用不相關的話題打斷別人說話；

不要用無意義的評論打亂別人說話；

不要搶著替別人說話；

不要急于幫助別人講完事情；

不要為爭論雞毛蒜皮的事情而打斷別人的話題。

那么，一個傾聽高手在傾聽過程中如何插話，才有助于達到最佳的傾聽效果呢？

根據不同對象可采取不同的方法：

第一，當對方在同你談某事，因擔心你可能對此不感興趣，顯露出猶豫、為難的神情時，你可以趁機說一兩句安慰的話。

你能談談那件事嗎？我不是十分了解。

請你繼續說。

我對此也是十分有興趣的。

此時你說的話是為了表明一個意思：我很愿意聽你的敘說，不論你說得怎樣，說的是什么。這樣可以消除對方的猶豫，堅定他傾訴的信心。

第二，當對方由于心煩、憤怒等原因，在敘述中不能控制自己的感情時，你可用一兩句話來疏導。

你一定感到很氣憤。

你似乎有些心煩。

你心里很難受嗎？

說這些話后，對方可能會發泄一番，或哭或罵都不足為奇。因為，這些話的目的就是把對方心中郁結的一股異常情感“誘導”出來，當對方發泄一番后，會感到輕松、解脫，從而能夠從容地完成對問題的敘述。

值得注意的是，說這些話時不要陷入盲目安慰的誤區。不應對他人的話作出判斷、評價，說一些諸如“你是對的”、“他不是這樣”一類的話。你的責任不過是順應對方的情緒，為他架設一條“輸導管”，而不應該“火上澆油”，強化他的抑郁情緒。

第三，當對方在敘述時急切地想讓你理解他的談話內容時，你可以用一兩句話來“綜述”對方話中的含意。

你是說……

你的意見是……

你想說的是這個意思吧……

這樣的綜述既能及時地驗證你對對方談話內容的理解程度，加深對其的印象，又能讓對方感到你的誠意，并能幫助你隨時糾正理解中的偏差。

以上三種傾聽中的談話方法都有一個共同的特點，即不對對方的談話內容發表判斷、評論，不對對方的情感做出是與否的表示，始終處于一種中性的態度上。切記，有時在非語言傳遞的信息中你可以流露出你的立場，但在語言中切不可流露，這是最重要的。如果你試圖超越這個界限，就有陷入傾聽誤區的危險，從而使一場談話失去了方向和意義。

誰想要從另一方那里得到更多的東西，誰就必須做到一點：多聽少說。誰說得越多，誰獲得的東西就越少。

在溝通中，讓對方說得越多，我們了解對方真正意圖的機會就越多。所謂知己知彼，百戰不殆。當你掌握的對方的情況，遠比對方知道的你的情況還要多時，你自然就把握住了先機。

4.會說場面話，更要會聽場面話

那是一個雞尾酒會。有個商人模樣的老外過來打招呼，我馬上放下冰橙汁，與他握手。他笑問我：“為什么你的手冰冰冷呀？”我忙著解釋，朝那杯冰橙汁亂指。他馬上搖頭：“不不不，你只需要說‘但我的心是熱的’就行了。”

一句話提醒了我。

其實他并不關心為何我的手是冷的，而我也并無義務解釋為何我的手是冷的。不過是兩個陌生人找個話題混個臉熟而已，什么話開心，什么話可以搏個笑臉，就講什么話。

雖然名片盒里的人越來越多，真正無話不談的朋友還是那么幾個。絕大多數是場面上的朋友，迎來送往，無非是個“Hello”加上“Goodbye”。若是真正的朋友，就算相對無語，彼此也不覺得尷尬。

但場面上的朋友就不同了，畢竟Hello完了，還要周旋幾句才能拜拜。中間的一段空白，總是要去填的。善于應酬的人，也就是公認的社交高手，總能漂亮地完成此類使命，讓彼此輕松愉悅地度過一段時間；反之，則空留一堆尷尬的笑臉和一段比受刑還難熬的時間。

相信你在日常生活中不只說過，也一定聽過不少場面話，例如：“你最近好像瘦了？”“好久不見，又變漂亮了！”這些話你會當真嗎？頂多說句：“謝謝，還好啦！”

你聽得出對方在講場面話，當然，聽你說的人也不見得就比你笨。場面話就像是綁在禮物盒上的緞帶，拆開之后是驚喜還是驚嚇，不得而知，最好的處理之道，就是一笑而過，別再深究。

因此，上述的例子若你持續追問：“有嗎？你覺得我瘦了幾公斤？”想必對方也是兩極反應，一就是真的感受到你有所變化，立刻指出差異并向你討教減肥妙招；二就是閃爍其詞，速速轉移話題。

場面話是不宜被戳破的，就像禮物盒上的緞帶，如果你沒有迎接后續的心理準備，也沒有把它打回蝴蝶結的能力，還是讓它完完整整待在那里吧！