親密關系為何如此困難？

為什么我們可以和某人在一起卻很難感受到愛？

為什么我們在內心無法感受到愛？

我們首先要了解，我們在成長的過程中，比如在孩童時期的成長過程中形成了一種反應——不需要需求，或不需要以我們需要的方式滿足我們的需求。這種反應我們稱作“保護層”。

保護層可以給弱小的我們以保護

建立保護層并不是一件壞事情。當我們弱小的時候保護層是必要的，因為我們沒有可以面對痛苦經驗的方法，沒有可以理解痛苦經驗的能力，沒有可以溝通痛苦經驗的能力。

所以，當遇到痛苦體驗的時候，我們就會關閉自我。我們屏蔽自己的情緒、自己身體的感受、自己的內心，我們也屏蔽了自己的需求。因為，如果敞開，我們就會變得脆弱。

當孩童時期的我們有自己的需求時，卻沒有人可以來照顧我們，那對年少的我們來說是苦不堪言的。當面對這種難以應對的感覺時，一種反應就是屏蔽。這是很自然的反應。

我們會很深層面地去屏蔽這一切，不僅會緊閉自己的心，頭腦似乎也開始變得僵化，我們變得麻木、平淡，我們的神經系統(tǒng)也不再以健康的方式運作。我們可能會過度興奮以至于緊張，或過度平靜以至于無法用健康的方式做出情緒反應。當這樣屏蔽時，我們是處于一種無意識屏蔽的狀態(tài)。

我們甚至可能沒有覺察到，身體的系統(tǒng)在過度表達情緒或小題大做，也可能進入麻木和平淡的狀態(tài)。當我們在這個階段進入親密關系的時候，顯而易見，我們就沒有感受的能力。

保護層也使我們避開了親密

在親密關系中，實際上需要一種良好的能力——可以感受到自己的感覺，了解自己的需求，感受到自己的身體，以及時刻知道自己內在正在發(fā)生什么的能力。如果我們沒有這種能力，我們就很難和他人真正溝通。

可悲的是，在親密關系中，不止一個人在掙扎著尋找與自己的連接，另一個人也是一樣。我們可能幻想著浪漫，并嘗試如我們想象一樣地持續(xù)停留在親密關系中。但大多數情況下我們都只是在表演，并沒有感覺，時間一長就變得平淡了，因為這種裝出來的感受維持不了多久。

如果我們真的意識到這一點，那我們可能會說：現在我毫無感覺，我感覺自己有些冰冷，我感覺有些恐懼，我甚至感受不到自己的恐懼，能感受到的是控制。

問題是，當我們在自己的保護層中時，我們假裝的都是不真實的。我們假裝在愛情里，我們假裝有感覺，一旦開始假裝，就開始變得不真實。

當你變得不真實時，你就不會喜歡親密關系，親密關系對你來說會變得非常有壓力。當你無法感受到一些事情的真實性時，你又要去呈現不是你本來的樣子，整個經歷就會變得非常痛苦，然后你便開始嘗試避免親密關系。

進入保護層，就是逃避的好方法。

工作，是我們選擇逃避的一種方式，可以使我們避開親密關系。這也給了我們很好的借口和掩飾，我們工作忙碌到沒有時間顧及我們的親密關系。我們也會說“不工作拿什么生活啊”“現在是拼事業(yè)的階段”。

所以，在保護層中的一個表現是，我們通過大量的工作，或生活的忙碌，來避免親密關系。在保護層中沒有連接的另一個表現是，我們過度地渴求某人，或者急切需要愛情。

停止偽裝，保持坦率和真實

需要注意，保護層在麻痹、關閉你當下對親密關系的所有需求，以及你對身體的感知。

而你對親密關系的一個需求是以健康的方式去感受你的情緒，可以用你能夠處理的方式對待你的情緒。這樣你便會覺察到你的念頭，特別是在你感到恐懼的時候。

在親密關系中，對于大多數人來說都非常有挑戰(zhàn)，同時最重要的一點是：停止偽裝，變得坦率且真實。

親密關系中需要真實地對待自己。我們一直在嘗試通過一段親密關系來讓父母開心；我們一直在嘗試取悅我們的伴侶，讓他們更愛自己。但很多時候，我們并沒有全然地處于當下，并不知道我們是誰、我們想要什么、什么讓我們感覺更好。

那么，在保護層中更深層的信念是什么？

比如，很多人都有“我不值得擁有一段快樂的親密關系”的念頭，這個念頭源于許多不同的原因。但其中很重要的一點是，如果孩子看到自己的父母是不開心的，孩子會覺得自己的開心有可能會傷害到父母，所以孩子不允許自己開心，因為孩子不想傷害自己的父母。

當然，也沒人想讓自己的父母有一丁點兒難受的感覺。所以，我們用許多不同的方式來壓抑自己的能量，并且讓自己與真實的自我保持某種程度的分離。

我們嘗試去面對自己的麻木與屏蔽感受的方式之一，就是創(chuàng)造一種夢幻生活。這樣我們就可以創(chuàng)造“一段既完美又充滿愛的關系”的幻象，或者一個近似于完美的愛人。

可是，這一點影響到我們什么呢？

當我們與他人遇見時，通過所謂的幻象紐帶，我們期待著自己和對方的行為是一種浪漫的、近似于夢幻般的狀態(tài)。也許剛開始我們可以做到這一點，但一段時間過后，生活的現實開始凌駕于幻象之上，由此，這個幻象開始瓦解，當瓦解發(fā)生時，那是極其痛苦的。因為這給我們留下的感受是在愛情中失敗。

事實上，我們在愛情中失敗，我們在成為完美伴侶中失敗，我們的伴侶也會在成為完美伴侶中失敗。這份失望及挫敗感對我們來說是非常痛苦的。我們失去了嘗試去創(chuàng)造的“想象和感覺”，留下的卻只有無助感與絕望感。

所以你要知道，在親密關系中，你不需要給自己、你的伴侶，或想要擁有的關系模式任何幻象，以及不切實際的期待。

我們不是在尋找浪漫，我們是在尋找現實。當我們能夠真正處于真實狀態(tài)時，那就是一扇通往更深一層的愛與圓滿的大門。但我們往往不愿意展現真實的自己，我們覺得自己的感受并不是都能被接受的。這就是為什么我們的旅程要從自愛、自我覺察和自我接納開始。

我們看到媒體、電視和電影在展示浪漫，這在我們的內在種下了一份渴望，我們也渴望得到至死不渝的愛。不過，它傳遞給我們的是一個錯誤的觀念，因為它呈現的理想畫面幾乎遙不可及。

如果我們沒看到人們之間的親密、平等和溝通，看到的只是自己在家中發(fā)生的不開心，以及電影中的不真實浪漫、遙不可及的理想愛情，我們就不會得到任何的支持。因為我們沒有得到如何創(chuàng)造深情、長遠且真實的親密關系的實質性支持，所以我們經常陷入無助和絕望。

我要明確地給你指引，一步步地以非常實際的、有愛的方式前進，一步步地幫助你建立真實長久的親密關系。這對我們每一個人來說都有可能。