說到出軌和婚姻，我們需要認清其發(fā)生的意義。我們會有好多種解讀方式，這里我想用“需要理論”進行描述。

需要是人的一種本能，在比較低級別的需要上，人和動物極其相似，比如饑餓感導(dǎo)致的進食需要。

需要的本質(zhì)在于滿足，無論通過什么方式總在尋求某種滿足，滿足之后這種需要才會暫時消失，否則會引發(fā)更大的焦慮和恐慌。

從這個角度而言，需要是人活著的基礎(chǔ)動力之一。

出軌，滿足了價值需要

出軌，滿足了人的哪些需要？

我們這里談的出軌，指的是社會層面的普遍認知，和伴侶之外的另一個實實在在的人發(fā)生了愛情與性關(guān)系。所以，婚姻內(nèi)的性幻想和精神出軌不在討論范疇。

一千個人有一千種婚姻狀態(tài)，同時也有一千種出軌的理由。

比如婚姻內(nèi)感覺不到溫暖與愛、被暴力對待、被冷漠對待、空虛孤獨、壓力大、伴侶出軌、家庭變故、性生活不和諧、頻頻受挫等。

為滿足婚內(nèi)得不到的補償需要和伴侶導(dǎo)致的報復(fù)需要，人們就會選擇從另一個人那里得到，加上外部條件促和，就會發(fā)生出軌的事實。

我很少看到出軌滿足的是基本需要，比如為了吃得更好、穿得更好，為了住大房子，就算是為了性需求也是某種情感依戀而非純粹性需要。

出軌滿足的更多是某種價值的需要。

說得直白一點，出軌滿足的是“在另一個人那里我值得被愛”的需要。

這種需要直接區(qū)別于任何生命形式，是人類特有的、高級別的需求。

這種需要之所以產(chǎn)生，是因為婚姻中未被滿足的部分越多，從另一渠道獲得滿足的動力就越強。

有人選擇了拼命工作，有人選擇了過度關(guān)注孩子，有人選擇了物質(zhì)濫用（比如酒精和毒品），而更多的人選擇了從另一個人那里得到滿足。

我們從不把“過度關(guān)注孩子”和“工作狂”看作出軌，而是把和另一個人的情感看作出軌。其實本質(zhì)上，這些都應(yīng)該被稱為“出軌”。

這種“被愛”的需要，分為兩種主要感受。

（1）“我是被尊重、被理解、被關(guān)心的”

在情人那里，我們的思想和身體是被接納的、被欣賞的。這就讓我們有了一種理想的感覺：在這個人那里，“我是好的”。

至于情人的外貌、金錢等外部條件，可能并不如自己的伴侶，但“我是被看見的”。

這種需求十分重要，往往源自早年植入我們內(nèi)心的“理想的異性形象”。每個人內(nèi)心都有這樣的異性形象，這與早年我們周遭的異性的態(tài)度有關(guān)，比如父親對母親的態(tài)度、父親對我們自己的態(tài)度。

如果父親對你是有愛的，你就很難降低標準；如果父親對你是苛刻冷漠的，你對溫暖有愛的渴望則更加強烈；如果你從小被父母挑剔和指責(zé)，你就會覺得只有把事情做得合他們心意才會被愛，你成績好才會被喜歡，否則就不值得擁有。

每個人都渴望對方愛的是我這個人本身，而不是我的某些功能。這些功能包括身材好、長得漂亮、會賺錢、有上進心、溫柔體貼、會照顧人、矜持懂事、乖巧賢惠，也包括激情和性魅力。

而在情人那里，你本人之外的一些東西很少被關(guān)注，好像可以真實地做自己。

（2）“對方很特別，這讓我感覺很好”

比如，他和我老公不一樣，他和我父親很像。比如，他活得很精彩、很有趣、很有魅力。

這是一種無意識的比較，看起來像對方的“特別”引發(fā)了情感，其實很可能是因為對方活出了你活不出的狀態(tài)。

比如，你是個傳統(tǒng)的、按部就班的、遵守規(guī)則的、做事小心謹慎的人，就很容易被做事夸張的、不按常理出牌的、勇敢豪放的、浪漫瀟灑的異性吸引。

綜合以上兩種被愛的感受，出軌的人的需要分別是：

◎ 在你那里，我有著眾多美好體驗，證明我是一個有價值的人。

◎ 在我這里，你活出了我想要的樣子，這讓我的價值感有所寄托。

所以，出軌滿足了他們的價值需要。

婚姻，滿足了安全需要

不過，婚姻滿足的是安全需要。

婚姻的生物學(xué)價值來自繁衍后代。

如今幾乎很少有人為了生孩子而結(jié)婚，最初目的也是滿足價值感，有著和情人在一起的相似體驗。只是后來慢慢變了，其中有諸多原因，但有一點顯而易見：如果一個人失去了愛的感受就會退而求其次，那就是安全感。

最重要的安全感來自社會文化的基本存在形式，時至今日，盡管會有獨身主義，但家庭依舊是社會的主流模型。

一個人之所以能夠有活下去的動力，是因為有歸屬感，這讓人產(chǎn)生很多生活的意義，而不孤獨。

眾所周知，歸屬感是安全感最基本的保障。

家庭的組建就是如此，絕不只是和情人在一起的感受，這是一種多元化關(guān)系，彼此的父母、親朋好友、人際圈子、物質(zhì)經(jīng)濟、共同經(jīng)歷等相互融合相互交織，更重要的是有了共同的孩子。

這就形成了某種獨特的團體，究其一生，這個團體的任何變動、喪失、新成員的加入等，都會影響到團體中的每一個人。

人類能夠成為地球的主宰，就是因為合作，而不是獨斗。

單打獨斗方面，我們在不使用工具的前提下，無論如何都不是老虎的對手。我們都是以“部落團體”形式存在的，就算外出打獵也是團隊協(xié)同作戰(zhàn)，而不是一個人。

家庭、家族就是這種形式的演變，婚姻就是演變的最主要形式。

所以，婚姻中的價值感總是讓位于安全感。

婚姻中，價值感必然讓位于安全感

安全感有兩種體現(xiàn)：

（1）不期待伴侶多么愛我，但至少不要傷害我

糟糕的婚姻，雙方都在回避傷害，而不是追求愛情。

“我可以忍受不被愛，但我不能忍受被傷害?！边@也是種需要，聽起來有點兒傷感，但很多婚姻的確如此。

就好比一個孩子經(jīng)常被虐待，但又需要活下去，他的內(nèi)心并不苛求父母表揚他、贊美他，而只是希望父母別打他，甚至只要打得不如上一次嚴重，就滿足了。對這個孩子來說，父母的溫暖與愛是奢望，不再虐待就是安全。

安全感對每個人來說都不同，最基本的就是能夠提供活下去的條件。一個人餓了兩天，絕不會只要鮮美的牛排，而是隨便什么吃的對他來說都代表安全。

一種低級別需要未被滿足，人絕不會追求更高級別的需要滿足。

離婚意味著歸屬感喪失，這會產(chǎn)生極大的不安全感，人會盡最大可能維系婚姻，離婚絕不是首選。

離婚不僅是兩個人關(guān)系的結(jié)束，同時瓦解的還有自己的生活方式、團體模型、基本態(tài)度等，這都需要重新建構(gòu)。

孩子之所以能夠成為父母離婚最大的阻礙，很多時候是因為我們擔(dān)心孩子以后的生活和發(fā)展受挫，更重要的是，我們不能接受由于自己的原因?qū)е碌木薮罄⒕胃?，這會直接影響我們的安全感受。

只要婚姻中的被傷害程度小于我們自己對安全感的需要，婚姻就不會解體。

（2）對未知的恐懼

誰也不能保證離婚后一切都能更好。

與情人結(jié)婚能保證比現(xiàn)在的婚姻更好嗎？經(jīng)濟來源、健康狀況、生活方式等重新洗牌之后會怎樣？

人最大的恐懼是對未知的恐懼，而不是對當(dāng)下的擔(dān)憂。我們寧愿待在漏雨的房子里挨餓，也不愿冒著風(fēng)險去叢林深處打獵。

如果一種風(fēng)險是未知的，我們寧愿待在一種安全的痛苦里面，離婚往往也遵循這個原則。

當(dāng)對被愛的渴望、對尋找靈魂伴侶的期待，存在未知的、不確定的風(fēng)險時，我們往往會優(yōu)先選擇待在婚姻中，盡管并不是我們想要的樣子，至少沒有對將來的恐懼。

由于出軌滿足的是價值需要，婚姻滿足的是安全需要，當(dāng)二者發(fā)生沖突時，價值感必然讓位于安全感。

總之，不管是情人還是伴侶，不管出軌抑或離婚，這都是獨屬于你的一面鏡子。

它們照出了你的渴望與需要、壓抑與委屈，也照見了你的行為模式和處事風(fēng)格。

它們反映的是你的潛意識渴望和依戀模型，而這會牽扯你的原生家庭的影響，以及過往的內(nèi)在經(jīng)驗。

生命是不斷尋找真實自我的過程，其他一切都是在配合完成這個過程，你需要的是深入探索內(nèi)心，而不是糾結(jié)于離婚不離婚或出軌不出軌。