記得一次春節(jié)后，大家恢復(fù)到有規(guī)律的生活之中，很多人長舒一口氣：這個年，終于過去了！

和幾位朋友聊起來，都有類似想法，每個人奔波于走訪拜年、走親訪友、同學(xué)聚會中，都在不得不進(jìn)行一年一度的儀式。

“這完全不是假期，是遭罪！”一個朋友說。

“是呀，平常周末還有點(diǎn)兒時間。可過年，時間好像不是自己的，真累！”另一個朋友接著說。

“我倒是一個人，可除了吃就是睡，無聊透頂。唯一的收獲就是胖了三斤。”有個女士打趣道。

“同意同意，平常嚷著要休息，真休息了覺得像是坐吃等死！”一個男士接話道。

大家七嘴八舌，觀點(diǎn)卻非常一致。我也深表認(rèn)同。

假期我是以旅行度過的，按說旅游是放松，依然有些忙亂，內(nèi)心并不踏實(shí)。

就算我一個人走到了玉林路的盡頭，也等到所有的燈都熄滅了；也去了傳說中的小酒館，酌了幾杯；在那個城市一遍又一遍聽著趙雷的歌……但內(nèi)心始終無法靜下來。

直到我坐在工作室，突然明白了為何如此，也體會到了朋友們的感受。無法平靜的不是過年的忙碌，更不能怪罪假期，而是失去了熟悉的生活模式。

人人都想要“被需要”的價值

人在一種模式待久了會乏味，而離開則會恐慌，短暫興奮后，會因陌生而焦慮。真正讓我們焦慮的，是失去了某種價值感。

不管你從事什么職業(yè)，身處怎樣的環(huán)境，都是有價值的，至少有一種存在感。這種價值或許是獲取利潤，或許是提供服務(wù)，也或許是享受團(tuán)體的融入。

在其中時會乏味，也很辛苦，但離開久了就不適應(yīng)，除非再次回到這種模式。

這就是為什么許多人嚷嚷著不喜歡自己的工作、討厭自己的伴侶、為孩子的學(xué)習(xí)鬧心，卻做不到辭職、離婚、不管孩子。

因?yàn)椋谄渲心闶恰氨恍枰摹保@種“被需要感”就是需要。

你通過被伴侶、被家庭、被他人、被社會需要來體現(xiàn)價值，覺得自己還是有用的，還是重要的，還是有歸屬感的。

心理學(xué)家羅蘭·米勒在《親密關(guān)系》中說：“正是關(guān)系給人帶來了歸屬感，歸屬需要是人類長期演化的產(chǎn)物，逐漸成為所有人共同的自然傾向。”

我在旅行途中看了一部紀(jì)錄片《宇宙的奧秘》，講述的是宇宙的起源與演變，看完十分感慨，心生悲涼。

因?yàn)閺娜绱撕暧^視角去審視地球簡直微乎其微，而整個人類史更像撒哈拉沙漠中的一粒沙，轉(zhuǎn)瞬即逝。

而作為沙土般存在的我們，如何活著才有意義？

我認(rèn)為，這主要是通過在親密關(guān)系中的“被需要”來實(shí)現(xiàn)的。

有時候，甚至某種氛圍便可實(shí)現(xiàn)這種“被需要”的價值感。

比如，我回到工作室，坐在咨詢室的沙發(fā)上，盡管還是獨(dú)自一人，但某種熟悉的味道撲面而來。

就像每個來訪者坐在我面前，如此生動，每本書也都活了，打開電腦的瞬間，我的心突然靜了。這種感受是趙雷的歌曲《成都》無法給我的。

這種味道叫“我是被需要的”，這種味道被溫尼科特稱為“過渡性客體”。

我的那幾個朋友回到了工作崗位，頓時滿血復(fù)活，盡管嘴里嘟噥著累，內(nèi)心的滿足卻不言而喻，因?yàn)椤氨恍枰钡母惺苡只貋砹恕＿@包含著最基本的安全、熟悉、踏實(shí)等諸多體驗(yàn)。

從這個角度而言，人生的意義就是最大限度地滿足“被需要”的感受，這種感受一旦被剝奪，人瞬間就會虛空。

很多人退休、辭官、破產(chǎn)之后的抑郁，皆來自此。

“為他好”不是他的需要，是你的需要

“被需要”的度把握不好，很容易演變成過度控制和討好。

經(jīng)典日本歌舞片《被嫌棄的松子的一生》講了這么一個悲慘的故事。

松子的童年是不被需要的，父親把所有的愛都給了體弱多病的妹妹，在松子看來自己是不被愛的，是被嫌棄的。

偶然有一次父親帶她去看舞臺劇，不茍言笑的父親居然被臺上的小丑逗樂了。松子好像意識到了什么，于是學(xué)著小丑的樣子扮鬼臉逗父親開心，父親被逗笑了，松子感到莫大的滿足。

從此，這個可憐的女孩為了得到父親的關(guān)注，經(jīng)常扮鬼臉，也只有在這個時候，她才是被需要的。

這種模式伴隨了她的一生，成人之后的松子為了被別人需要、被愛，變得各種討好，甚至不惜犧牲自己的尊嚴(yán)和身體。

松子一開始是音樂老師，這也是父親所喜歡的，后來由于包庇學(xué)生承擔(dān)了全部錯誤，得罪校長而被開除。

接下來，松子開啟了坎坷凄涼的一生，她遇見過各式各樣的男友，有作家、理發(fā)師、賭徒等，每段戀情松子都充滿渴望，全身心地付出。

過度討好、依附，無條件信任與投入，卻換來男友們一次又一次的拋棄與打罵，她甚至淪為歌妓，后因誤殺一男友鋃鐺入獄八年。

一切討好沒有換來渴望的愛，松子暴飲暴食、終日買醉，最終被一群不良少年群毆致死，結(jié)束了自己悲慘的一生。

過度渴望“被需要”的人身上，或多或少都有松子的影子。

有位來訪者當(dāng)初為和老公在一起得罪了父母，遠(yuǎn)嫁他鄉(xiāng)，有孩子后便辭了工作，生活重心全放在他們爺兒倆身上。

她為了孩子在學(xué)校旁邊租房子住，中午還去給老公送飯，婆家的所有家務(wù)也都承包了……老公卻背叛了她，和別的女人相愛了。

這樣的悲劇和松子很像。

如果一個人的價值最大限度地放在另一個人身上，在處心積慮地讓別人需要自己，就成了“囚徒”。

你也許在程度上沒有松子和我的來訪者嚴(yán)重，但很多時候，也正在不自覺地“過度被需要”。

此時，你要明白：滿足一個人是他的需要，還是你的需要。

這種區(qū)別其實(shí)很簡單，你甚至可以直接問對方。比如，你認(rèn)為天冷要給孩子套上厚厚的外套時，可以問問他：“你需要嗎？”

我想起了一個笑話。

寒冷的冬天，砍柴人邊砍柴邊照料一歲的孩子，砍了一會兒，覺得熱就把棉襖脫了，為了不讓孩子也“熱壞”，就把孩子的棉衣也脫了。

他又砍了一會兒更熱了，于是把自己和孩子的單衣也脫了。后來還是汗流浹背，他光著膀子繼續(xù)砍柴，被他脫光衣服的孩子卻活活凍死了。

我并不覺得這有多可笑，反而覺得可悲，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)中很多父母就是這砍柴人。

我們正在拿自己的需要當(dāng)孩子的需要，還要冠以愛之名，其實(shí)那是通過孩子來滿足自己。我們希望自己是“被需要”的，而并沒理解孩子的真實(shí)需求。

給孩子報很多補(bǔ)習(xí)班、讓他跟你去應(yīng)酬、逼他去奶奶家、讓他多吃肉、不準(zhǔn)他周末外出、讓他考前十名……

這是他的需要嗎？你或許會說“這都是為他好”。但你問過孩子嗎？你嘴里說的“為他好”，他同意嗎？

所有不經(jīng)過別人同意的“為他好”，都是你自己的需要，都是以愛為名的控制。

讓孩子覺得“為他好”，就是你的“被需要感”滿足了。

通過被孩子需要體現(xiàn)自己的某種價值感，或許包含：讓自己看起來有面子、不讓他人恥笑、不被老師點(diǎn)名、完成某種未完成的心愿等。

以前看過這么一個小故事，很多網(wǎng)友都說“感人”。

一對夫婦相濡以沫，每次吃魚，妻子都把魚頭留給丈夫，而丈夫也會把魚尾留給妻子，彼此報以感激并吃得很香。

他們互相扶持走到了生命的盡頭，彌留之際，丈夫含淚告訴老伴這個細(xì)節(jié)，感謝她多年照料，一直留魚頭給自己，并笑著說：“其實(shí)，我最喜歡吃的是魚尾。”

老婦人不禁老淚縱橫。

這輩子一直把自己最愛吃的魚頭留給丈夫，不料丈夫最愛的卻是魚尾。

其實(shí)，我不覺得感人，反倒覺得可悲。

我們總以為自己喜歡的就是對方喜歡的，不管是對伴侶還是孩子。

我曾接待過一位成功男性來訪者，他不明白老婆為何不開心，他每次出國都會給她買最好的化妝品、各類奢侈品，妻子的穿戴比周圍任何人都光鮮亮麗。

“難道還有什么不知足的嗎？我已經(jīng)把最好的都給了她，房產(chǎn)證上寫的也是她的名字。”

我看著這位“大款”，不免一陣心酸。

他通過自己最喜歡的方式，把妻子包裝成了貴婦人，以為如此對方就該知足、感激，可他忽略了需要的主體——是為了讓妻子光彩照人，自己有面子，還是對方真喜歡金銀珠寶？

和可憐的松子一樣，都在用自己認(rèn)為“被需要”的方式獲得滿足，恰恰忽略了付出本身正是自己的需要，而不是為了滿足別人的真實(shí)需求。

你的“濃烈之愛”，只會讓人退避三舍

其實(shí)，一旦意識到自己的付出、所謂的犧牲，以及不求回報之類都是自己“過度被需要”，就不會那么難受了。意識到關(guān)系中付出的本質(zhì)是什么，也就不那么執(zhí)著了。

因?yàn)槟銜ψ约哼^度要求完美，過度承擔(dān)別人情緒，若對方因一點(diǎn)瑕疵而不開心你還會自怨自艾和內(nèi)疚。

就像松子，她之所以被嫌棄，是因?yàn)樗^于背負(fù)別人的情緒，總想滿足他人而丟了自己。別人會因?yàn)槟愕摹皾饬抑異邸倍吮苋帷?

凡事物極必反。

你可以承擔(dān)他人一時之痛，卻無法承擔(dān)他一輩子的情緒。

過度照料、過度討好，都是過度控制的變形，那是你的需要，而你的需要就是“過度被需要”。

正如印度著名哲學(xué)家克里希那穆提所言：“如果偏要把別人拉到你的生活軌跡上，或者你又要強(qiáng)行進(jìn)入別人的世界，最終的結(jié)果無非只有兩種，要么在自己的世界里等死，要么在別人的世界里被扯到四分五裂。”

如果一個人不認(rèn)為自己有多么重要，他可以活得非常快樂。