與孩子交談是一門獨特的藝術(shù)，它往往有自己的規(guī)則和含義。在交流中，孩子的話并非如大人們聽起來那般幼稚可笑。他們在言語間留下的信息如同代碼一樣，等著我們?nèi)テ谱g。

10歲的安迪問父親：“哈萊姆區(qū)有多少孩子被遺棄？”安迪的父親作為律師，很高興看到兒子對社會問題感興趣。他就這個問題輸出了長篇大論，還查了具體數(shù)據(jù)。但安迪并不滿意，繼續(xù)問同樣的問題：“紐約市有多少孩子被遺棄？美國呢？歐洲呢？全世界呢？”

終于，安迪的父親意識到，兒子關(guān)心的不是社會問題，而是個人問題。安迪的問題，與其說是出于對被遺棄兒童的同情，不如說是害怕自己被遺棄。他想得到的不是棄兒的數(shù)量，而是他不會被遺棄的保證。

父親理解了安迪的擔(dān)憂，于是這樣答道：“你是擔(dān)心爸爸媽媽有一天會像一些拋棄孩子的父母那樣拋棄你。但我向你保證，我們不會拋棄你。如果再有這樣的問題，可以和爸爸直說，我會想辦法讓你安心的。”

5歲的南希第一次去幼兒園。她的媽媽還沒有離開時，她望著墻上的畫，大聲問道：“這些難看的畫是誰畫的？”南希的媽媽很尷尬。她為難地看著女兒，趕緊告訴她：“畫得那么漂亮，還說難看，這可不好。”

一旁的老師明白了南希問題中隱含的意思，笑著說：“在這里不需要畫得好看。如果樂意，你可以畫一些不漂亮的畫。”南希的臉上露出了燦爛的笑容，因為現(xiàn)在她隱含的疑問“畫得不好的女孩會怎么樣呢？”得到了回答。

接著，南希撿起一輛壞了的消防車，裝模作樣地問：“誰把這輛消防車弄壞了？”媽媽回答說：“是誰弄壞的對你來說有什么區(qū)別呢？在這里你誰都不認(rèn)識。”

其實南希對是誰弄壞的玩具并不感興趣。她想知道的是弄壞玩具的孩子會怎么樣。理解了這個問題，老師給出了恰當(dāng)?shù)幕卮穑骸巴婢呤怯脕硗娴摹Ｓ袝r候會壞掉。這是常事兒。”

南希似乎很滿意。她的對話技巧讓她獲得了必要的信息：這個大人很好，不輕易生氣，就算畫的畫很丑，把玩具弄壞了，我也不用害怕，在這里很安全。南希向媽媽揮手告別，然后走向老師，開始了她的第一天幼兒園生活。

12歲的卡羅爾焦慮不安，淚水漣漣。過了夏天，她最喜歡的表妹就要回家了。不幸的是，母親對卡羅爾的悲傷既不同情也不理解。

卡羅爾（含著眼淚）：蘇茜要走了。我又是孤零零的了。母親：你會找到另一個朋友的。

卡羅爾：我會很寂寞的。

母親：你能克服的。

卡羅爾：媽媽啊！（哭泣聲）

母親：你都12歲了，還是這么愛哭。

卡羅爾狠狠瞪了媽媽一眼，然后逃回自己的房間，關(guān)上了門。這個故事本應(yīng)該有一個更美好的結(jié)局。一定要認(rèn)真對待孩子的感受，即使事情本身并不是很嚴(yán)重。在母親看來，夏末的分離可能是小事一樁，不值得流淚，但她的反應(yīng)不應(yīng)該是毫無同情的。卡羅爾的母親應(yīng)該告訴自己：“卡羅爾很苦惱。我應(yīng)該盡可能幫她，讓她知道我理解她的感受。我該怎么做？將她的情緒反饋給她。”如此，她會說以下的話：

“沒有蘇茜，會很寂寞的。”

“你已經(jīng)開始想她了。”

“你們相處這么久，分開后確實很難習(xí)慣。”“蘇茜不在，你一定覺得家里空蕩蕩的。”

這樣的回應(yīng)會增進父母和孩子之間的親密度。孩子們感到被理解時，孤獨感和傷害就會被沖淡。當(dāng)孩子得到理解時，他們對父母的愛就相應(yīng)地加深了。父母的體恤是感情受傷時的急救藥。

我們真誠地承認(rèn)孩子的困境，說出她的失望，她往往會鼓起勇氣去面對現(xiàn)實。

7歲的愛麗絲計劃下午和朋友莉亞一起玩。突然，她想起那天下午童子軍小分隊要開會。愛麗絲哭了起來。

母親：你感覺很沮喪。你本來很期待今天下午和莉亞一起玩的。

愛麗絲：是的。為什么童子軍不能改天開會？

愛麗絲止住眼淚給莉亞打電話，又約了一個時間。然后，她開始換衣服，準(zhǔn)備參加童子軍大會。

愛麗絲的母親對女兒的失望表示理解和同情，并幫助愛麗絲處理生活中不可避免的沖突和沮喪。愛麗絲的母親覺察到愛麗絲的沮喪，并向她反饋了她的真實愿望。愛麗絲的母親對這件事沒有輕描淡寫，沒有說：“為什么這么大驚小怪！改天再和莉亞玩。有什么大不了的？”

她有意避開這樣的陳詞濫調(diào)：“好吧，你分身乏術(shù)。”她也沒有這樣指責(zé)孩子：“你明知道星期三是童子軍日，怎么還約了朋友一起玩呢？”

下面這個簡短的對話說明了這位父親如何通過簡單地認(rèn)可兒子的感受和抱怨來減輕他的憤怒。

大衛(wèi)的父親平時上夜班，會在妻子白天工作的時候照顧家庭。他購物回家，發(fā)現(xiàn)8歲的孩子正在生氣。

父親：我看到了一個氣呼呼的男孩。事實上，我看到的是一個超級生氣的孩子。

大衛(wèi)：我生氣了。其實我真的非常生氣。

父親：哦？

大衛(wèi)：（非常平靜）我想你了。我放學(xué)回家的時候你都不在。

父親：很高興你告訴我。現(xiàn)在我知道了，你想讓我在家等你放學(xué)回來。

大衛(wèi)抱了抱爸爸，出去玩了。大衛(wèi)的父親知道如何改變兒子的情緒。他并沒有解釋不在家的原因，以此來為自己辯護：“我得去購物。如果不買吃的，你吃什么？”他也沒有問：“你為什么這么生氣？”相反，他認(rèn)可了兒子的感受和抱怨。

大多數(shù)父母沒有意識到，讓孩子理解他們的抱怨不合理，理解他們的想法有錯誤，這種做法是徒勞的，只會導(dǎo)致爭吵和生氣。

一天，12歲的海倫放學(xué)回到家時，看起來非常沮喪。

海倫：我知道你會失望。我考試只得了B。我知道拿A對你來說有多重要。

母親：可是，我真的不在乎。你怎么能說出這種話？我對你的成績一點兒也不失望。我覺得B就可以了。

海倫：那為什么我沒有拿A的時候，你總是對我大吼大叫？

母親：我什么時候吼過你？是你自己很失望，卻怪在我頭上。

海倫哭了起來，跑出了房間。盡管海倫的母親明白，女兒沒有承認(rèn)對自己的失望，反而來責(zé)怪她，但向女兒指出這一點還與女兒爭論，并沒有讓女兒感到好受。海倫的母親如果認(rèn)可女兒的看法，說：“你希望成績對我來說沒那么重要。你想自己決定什么是好成績。我明白了。”這樣會更有幫助。

不僅是孩子，就連陌生人也會感激我們對他們的困難充滿同情和理解。格拉夫頓太太說她不喜歡去銀行。“那里總是很擁擠，經(jīng)理看起來總是一副賞臉幫我的樣子。一接近他我就開始緊張。”有一個星期五，她不得不去讓他簽發(fā)支票。看到他對別人的態(tài)度，她變得心煩意亂，后來她決定試著把自己放在他的位置上，思考并接納他的感受，表達對他的理解。“又是一個難熬的星期五！每個人都想讓你鄭重以待。還沒到中午呢！真不知道你這一天怎么熬。”聽到格拉夫頓太太這么說，經(jīng)理的臉上露出愉悅的表情。她第一次看見他面帶微笑。“哦，是的，這里總是很忙。每個人都想優(yōu)先辦理業(yè)務(wù)。您有什么需要我做的？”他不僅簽了支票，還陪她到出納員那里，以便更快地處理支票。