4 受挫敏感：寧愿認慫，也不愿行動

假期跟朋友聚會，盡管幾個人境遇不同，卻有相同的焦慮。其中有兩個人已經陷入選擇題里一年之久，遲遲沒法解決。

朋友A喜歡上了公司的女同事，經過接觸后覺得三觀一致，性格可人，很多次想要約她吃飯，都被自己的糾結擊潰。明明兩個人都單身，完全可以主動追求，朋友A卻顧慮重重。在我們眼里，他大可不必這樣，歸根結底就一個原因——慫。

朋友B家境殷實，工作穩定，但她想要自己創業，反復考慮了一年，還是遲遲沒做決定。其實她完全沒有后顧之憂，賺不到錢可以繼續回去工作，存款也夠她花幾年，她說糾結是因為她有選擇恐懼癥，但選擇恐懼癥只是表象，她的問題跟第一個朋友沒什么區別，都是因為慫。

誰都不想當個慫人，也不喜歡聽到這樣的評價，但其實大多數人都很慫，內心被焦慮和恐懼折磨了千百回，卻還是默默忍受，就是不選擇、不行動，這不是慫又是什么？

只不過有時候，這種慫會被習慣性地粉飾成糾結、慎重、焦慮、拖延。有人想換工作卻連簡歷都沒投遞過；有人好不容易拿到自己想做的項目，卻遲遲不肯開始。在失眠、焦慮、糾結、拖延的時候，他們內心都有同一個聲音：“如果我做錯了或失敗了，那可怎么辦？”

慫的心理動機

慫正是很多人焦慮、糾結的根源——他們太害怕出錯，害怕失敗，從而阻礙了自己選擇和行動。

朋友A并不是沒有那么喜歡女同事，他只是害怕追求不成功；朋友B也的確有創業的夢想，但是更擔心夢想破滅。跟失敗相比，他們寧愿做那個“因為暫時沒有行動，所以沒成功”的人，也不想被打上失敗的烙印，他們對犯錯和失敗高度敏感。

噢，還有另外一種說法——完美主義的陷阱。他們是所謂的完美主義者，問起為何遲遲不行動，他們總是說自己要抽絲剝繭地分析所有因素，要經過仔細地權衡才能做出選擇，但實際這只是他們延緩失敗發生的權宜之計。他們以為只要做出完美的選擇就不會失敗。沒有失敗，就能一直擁有幸福的人生。但真相并不是如此，那些做了所謂完美的選擇，盡量規避所有失敗的人，往往最不幸福。

有社會心理學家做過這樣一個研究，那些花費大量時間和精力，盡其所能做出自以為最佳選擇的人，的確在客觀上選了最好的，但主觀上他們對這個選擇的滿意度仍然很低，甚至會有懊悔和抑郁的情緒。相反，那些選了“差不多”選項的人，盡管沒有選到最好的，但他們的滿意度和幸福感更高。

在追求不會出錯的選項的過程中，你會投入過度的時間和精力，這些都會成為你做選擇的認知負擔，是巨大的損耗。所以盡管你選擇了一個看似最好的出路，但實際上你的認知負擔已經讓這個選擇過程變得非常不愉悅，又有多少幸福可言？例如，當你在要不要追求一個姑娘的問題上，花費了一年的時間糾結，體會到了大量的焦慮，哪怕你終于邁出了那一步，最后成功了，但前期所有的焦慮和你付出的認知成本都不會消失。它們會疊加在戀愛的過程中，一開始就會讓你感覺這段戀愛好累，負面情緒太多，最后這段戀愛可能真的變成了失敗的體驗。反倒是那些能快速決定、勇往直前的人，才能以飽滿的熱情和充沛的精力投入選擇和行動中，他們會覺得這段關系的愉悅度更高，幸福感也更高。

不完美也有優勢

沖動是魔鬼，但過度害怕出錯和失敗比魔鬼還可怕，它消磨你的心智，讓你無論怎么選都像在遠離幸福。失敗真就那么可怕嗎？害怕出錯的“慫人”其實高估了失敗的嚴重性，失敗或許會讓你更討人喜歡。

那些在社交中獲得高評價的人，往往都曾是“失敗者”。有一個經典的社會心理學實驗：參加實驗的人被分成兩組，每一組成員都會拿到一組照片，每一張照片上都有對這個人物的介紹，其實兩組成員拿到的照片都一樣，但人物介紹不同。

第一組的人拿到的人物介紹都是很成功的人，他們要么管理著很成功的企業，要么有很厲害的藝術天分，家庭幸福，子女健康成長，幾乎可以說是完美的代表；第二組人拿到的人物介紹很普通，他們中有單親媽媽，有屢次創業失敗的中年男人，有的人正在第五次申請研究生考試，總之這些人的經歷中都有挫折和失誤。

最終讓小組成員為這些人物打分的時候，那組成功人物的平均得分卻低于普通人物的，小組成員普遍對那些有過失敗經歷、不夠完美的人評價更高。

單親媽媽很不容易，很厲害，盡管婚姻不完整，但是還在努力生活。

失敗了四次還在申請研究生，能堅持自我是很可貴的。

比起那些閃閃發光的成功人士，經歷過的失敗和挫折的普通人顯得更為真實和生動，也是那些失敗讓他們更富有魅力，更能打動人心。

雖然實驗沒有下結論，但我想還有一種可能，第一組的完美代表其實并不存在，沒有誰的人生總是一帆風順，充滿鮮花和掌聲。失敗本就是平平無奇的存在，它是生活的別樣色彩，也是人生中的難得的經歷，誰說它又不會成為一種收獲呢？

把犯錯當成目標

對失敗敏感和恐懼，其實不是你一個人的責任，社會環境都在推崇精確和完美。還記得你小時候考試考了99分，老師和家長卻總是不滿意嗎？他們總是會問你，那1分是怎么扣的？工作后在會議上做總結時，哪怕你取得了比之前更好的業績，老板還是會問你為什么沒能做得更好？戀愛也是如此，你做了99次完美男友，但因為一次沒能及時回復對方的消息，對方就會責問個不休。

這些問題并非真的在尋求一個答案，它們是一種責備，責備你沒有做得更完美，正是這些過于嚴苛的要求和不切實際的期望，讓一個個“慫人”反而不敢努力進取，視失敗為洪水猛獸，把苛責當成了合理的標準。

別人問你這些問題，看上去是要你變得更好，但本質上是要通過你變得更好來使他們滿意，你幸福與否只有自己最清楚，你的選擇和行動要有自己的標準，沒有什么比自己的幸福體驗更重要了。

我曾經也是個害怕失敗的慫人，當然錯誤也沒少犯，失敗經歷也經常有，當我重新去定義選擇和行動的標準后，我反而輕松了不少。

分享一下我的經驗：給自己定下一個新的目標，這一年要犯錯五次或者失敗五次，這樣做選擇的時候就能更快下決心了，也更容易獲得滿足了。當錯誤成為目標的一部分時，我就沒有那么多自責和愧疚了，也更能冷靜思考犯錯的原因。結果是沒那么容易犯錯了，而收獲的一切更像是意外的驚喜，很有成就感。

我覺得每個人都像一只容器，當你能容納更多，就意味著你能擁有更多。當你去試著接納錯誤和失敗，也就意味著能儲存更多的成功和幸福。成長的過程就是不斷讓自己“擴容”，每個人都想爭取最好的選擇和最大的成功，但更可貴的是有敢于犯錯和失敗的勇氣。