一個人如果自我尊重程度較強，較為自信，那么別人表示出來的對他的喜歡和贊揚，對他的影響就不是很大，人際吸引的相互性原則對他的作用也就不是很大。而那些具有較低自我尊重的人，往往不喜歡那些給他們否定性評價的人，因為他極不自信，所以特別需要別人的肯定，特別看重別人表達的對自己的喜歡。

在實際生活中，嚴格地講，沒有人是完全自信的，因此大多數人都特別需要別人對自己的肯定。

在生活中，有很多這樣的情況，就是兩個人的相互喜歡是由一個人對另一個人單方面喜歡開始的。比如一個女孩開始時對一個男孩并沒有多少好感，但是這個男孩子表現出了對她特別喜歡的態度，使這個女孩久而久之，也對這個男孩動心了，最后接受了他的追求。

當然，這個規律也不是絕對的。有時我們喜歡某個并不喜歡我們的人，相反，我們不喜歡的人有時卻很喜歡我們。我們只能說在其他一切方面都相同的情況下，人有一種很強的傾向，喜歡那些喜歡我們的人，即使他們的價值觀、人生觀都與我們不同。

交往適度定律——人際交往中對別人過好會對我們不利

我們講過互惠定律，就是人們對別人給予的好處，總想要同等地回報。于是有的人以為，他如果對對方特別好，對方也會對他特別好。其實，互惠定律如世間一切規律一樣，應適度最好，過猶不及。

你對別人過分的好，在人際交往中“過度投資”，可能引起三個不良后果。

對一個有勞動能力、理智健全的人來說，獨立和付出是個性成長的需要。人際關系中如果不能相互滿足某種需要，那么這種關系維持起來就比較困難。心理學家霍曼斯曾提出，人與人之間的交往本質上是一種社會交換。這種交換同市場上的商品交換所遵循的原則一樣，就是人們希望在交往中，得到的不少于所付出的。這也是我們在互惠定律里闡釋過的。

正因如此，雖然人有自私的本性，不希望得到的少于付出的，但出于互惠定律，如果得到的大于付出的，也會讓人心理失去平衡。因為這會使人感到無法回報或沒有機會回報對方，而在心里感到愧疚，感到欠對方的情。這種心理負擔會使受惠的一方只好選擇疏遠。

所以，在人際交往中，要有所保留。初入社交圈中的人容易犯一個錯誤，就是“好事一次做盡”，以為自己全心全意為對方做事，會使關系更融洽、密切。事實上并非如此。因為人如果一味接受別人的付出，心理會感到不平衡。所以不要把好事一次做盡，要留有余地，或者給對方回報的機會。

第二個不良后果是，對對方過好，會令對方對這種恩情感到麻木，時間長了，就不覺得你對他有多好。中國俗話說：“一斗米養個恩人，一石米養個仇人”，說的就是這個道理。也就是說，你對別人適度地好，對方會感激你，也會回報你；如果你對對方過好，對方時間長了就麻木了，而你某一次達不到原來的標準，就會引起對方的不滿，反而得罪了他。用通俗的話說，就是把對方給慣壞了。

這在父母對孩子的教育中經常可以看到。俗話說，棍棒底下出孝子。如果你對子女過好，會讓他習以為常，覺得理所當然，一旦將來讓他獨立解決困難，他就覺得你對他太不好了。還怎能指望他孝敬你呢？

夫妻之間也是如此。有時，妻子對丈夫太好，生活上照顧得無微不至，什么事都對他百依百順，反而讓對方輕視你的感情。因為人們對于太容易得到的東西，就不懂得珍惜了。而對方對你付出的不珍惜，反過來可能引起你的怨恨，結果在感情上形成了惡性循環，很不利于夫妻感情的健康發展。所以，在愛情關系里面，一個人不要只求付出，不求回報，而應該適當地向對方提出索取的要求，以保持感情付出的平衡。

在公司里面也有這個規律。有的老板一開始比較仁慈，給員工較高的工資。可是市場風云變幻，后來生意發展不順利，公司財務吃緊，只好又降低員工的工資，而這又導致了員工的抱怨。作為老板，應該在開始的時候就避免過于樂觀，不能把員工工資定得太高，因為你提高他的工資他高興，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。為了鼓勵員工的積極性，可以許諾年底的獎金，但那要以公司經營狀況良好為前提。

第三個不良后果，就是容易讓別人覺得你心太軟，不怕你，對你無所忌憚。生活中并不是所有的人都是善良之輩，所以讓自己有點威嚴，可以更好地保護自己，也讓自己更有影響力。如果你總是對別人太好，讓人覺得你善良而軟弱，容易被利用。作為領導，尤其要懂得恩威并施的手段，既要有軟的一面，也要有硬的一面。

換位思考定律——設身處地理解別人能給人很大好感

古希伯萊有一個國王叫所羅門，是個令后世敬仰的“有道名君”，據說，也是有某些神力的傳奇君主。關于他有一個廣為流傳的故事。

一次，在國王辦公時，有一對老夫婦闖進來，老翁講他想要離婚。所羅門問：“為什么？”老翁講出了若干個理由。所羅門邊聽邊點頭，最后說：“是的，你是對的，你們應該離婚。”話音未落，老婦人強烈反對，說絕對不同意離婚。所羅門問她理由，她的“理由”比老翁還要充足。所羅門同樣邊聽邊點頭，最后說：“是的，你是對的，你們不應該離婚。”

這時，國王身邊的大臣見國王如此斷案，忍不住站出來反對說：“大王，你不應該這樣斷案，你這樣斷案是不對的。”所羅門同樣邊聽邊點頭，最后說：“不但他們是對的，你也是對的，確實沒有如此斷案的，尤其是作為一個國王。”

這個故事啟示我們在交往中“換位思考”的重要。所謂換位思考，就是要把自己設想成別人，從他們的角度考慮問題。很多時候甚至需要暫時拋開自己的切身利益，去滿足別人的利益。其實，利益在很多時候是互相關聯的，你能考慮別人的利益，別人也會考慮你的利益。

所羅門王成為西方世界智慧的象征，所羅門王在斷案時，不僅用心地傾聽，而且在聽的同時把自己想象成對方，所以，他是從另一個角度去思維，這就是所謂換位思考。而換位思考是有智慧的人所共同具備的素質。

因為所謂智慧在很大程度上是源于理解力的。一個人只有具備習慣于換位思考的素質，具有過人的理解力才能去理解平時所無法理解的東西。而對方也才感覺到自己被尊重了。這樣，人家才愿意與你交流與溝通。

美國的開國元勛杰菲遜有一句名言：“也許我不同意你的觀點，但我一定舉雙手維護你說話的權利。”

換位思考到底是什么呢？其實就是“移情”，去“理解”別人的想法、感受，從對方的立場來看事情，以別人的心境來思考問題。當然這樣并不是很容易做到的。

有時我們以為別人遇到了痛苦的事，我們就該安慰他（她），這樣會撫平別人的創傷。而實際情況卻不一定那么簡單。

倩倩的丈夫忽然心臟病發作去世，料理完喪事，她疲倦且悲傷地回到家后，就開始面對親友日復一日的關心詢問：“他是怎么死的？”“你怎么沒有及時搶救？”“之前你們夫妻吵過架嗎？”“天哪，怎么會發生這樣的事！”還有“你要母兼父職，好好照顧小孩”的訓誨。

這些人的出發點當然是關心，但對處于情緒低潮的她，卻造成重大的傷害。后來她看到“來人”，就害怕起來。“我最需要的是沉默的體諒，但卻沒有人給我。”她說。

在生活中，我們有時很想幫助別人，但是幫助別人只有好心是不夠的。我們還需要一定的生活閱歷和體諒別人的能力。即使安慰也是需要技巧的。有時我們太急著給人我們的觀念、判斷和看法，卻忘了輸送真正的溫暖；太急于知道自己想知道的，卻忘了別人的傷口還沒好。

換位思考不但需要轉換思維模式，還需要一點好奇心來探求他人的內心世界。

真正的換位思考必然是一個“移情”的過程，要從內心深處站到他人的立場上去，要像感受自己一樣去感受他人。但不幸的是，許多人的換位思考卻缺少了“移情”這一個根本要素。他們或是站在自己的位置上去“猜想”別人的想法及感受，或是站在“一般人”的立場上去想別人“應該”有什么想法和感受，或是想當然地假設一種別人所謂的感受。這樣的換位思考，其實仍局限于自己設定的小圈圈之中，絕對無法體驗他人真正的感受和思想。