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第4章 有氣質(zhì)的說話

  • 高情商溝通
  • 青音
  • 15850字
  • 2021-07-19 10:52:26

明明是贊美的話,為什么不被待見

明明是贊美的話,為什么不被待見呢?怎樣說才能贊美到別人心里去呢?簡單說就是,從現(xiàn)在夸到未來。一是讓對(duì)方覺得自己“被看到”,牢記四個(gè)字——贊美細(xì)節(jié);二是讓對(duì)方覺得你懂他,真誠、走心地贊美;三是讓對(duì)方覺得“被肯定”,由衷地肯定對(duì)方的閃光點(diǎn);四是讓對(duì)方覺得“被期許”,把對(duì)方內(nèi)在的潛能激發(fā)出來。

送人玫瑰,手有余香。在人際交往的語言表達(dá)中,贊美就好像那枝玫瑰。但在生活中,我發(fā)現(xiàn)有的人要么吝嗇贊美,要么只會(huì)在心底里暗自贊美,哪怕是最親密的伴侶或是朋友。還有的人一說到贊美,就會(huì)立馬想到“拍馬屁”,于是害怕被人說成是“馬屁精”而不敢去贊美。

說到贊美,我認(rèn)為,不是你不懂得如何贊美,更多的時(shí)候是你不想去贊美,或者認(rèn)為贊美別人沒有必要,或者認(rèn)為這種行為很虛偽,或者是羞于表達(dá)。

可是,當(dāng)我們還是幼童的時(shí)候,每個(gè)孩子都熱情于贊美、善于贊美。今天看見媽媽穿了漂亮衣服會(huì)夸“媽媽真好看”,明天媽媽做了一頓好吃的,會(huì)滿足地說“媽媽做的飯菜真好吃”。為什么呢?因?yàn)橛淄瘯r(shí)期的人類最接近純真本性,喜歡和愛都會(huì)自然流露、大聲表達(dá)。

我們大腦皮層有一種特殊的神經(jīng)元,叫鏡像神經(jīng)元。美國南加州大學(xué)神經(jīng)學(xué)家邁克爾·阿爾比指出,人類的語言就建立在鏡像神經(jīng)元之上,是“共情”的基礎(chǔ)。鏡像神經(jīng)元讓我們以想象的方式“閱讀”他人行為,也就是將自己轉(zhuǎn)換成他人并去解讀他人。

我們稱贊別人的時(shí)候,其實(shí)就是在調(diào)動(dòng)鏡像神經(jīng)元。寶寶稱贊媽媽,由此產(chǎn)生跟媽媽的“共情”,因?yàn)閷殞毮軌蝮w會(huì)到媽媽被贊美之后的喜悅心情,知道媽媽會(huì)因此而更加疼惜他,這也是一個(gè)人智商發(fā)展的開始。

不懂得接納自己,如何贊美別人

既然大多數(shù)人從小就懂得贊美要及時(shí)大聲地說出來,為什么長大之后反而說不出口了呢?

原因一:你的自戀受損

自戀和愛自己不同,兩者甚至完全相反。自戀夾雜著很多不真實(shí)和夸大,愛的并非是絕對(duì)真實(shí)的自己,自戀者喜歡在內(nèi)心用完美的幻想去掩飾現(xiàn)實(shí)生活中的不完美。所以,他們對(duì)自己總是苛刻而挑剔,對(duì)旁人的稱贊又極其敏感,仿佛再多的夸獎(jiǎng)也無法讓他滿足。

接納不了不完美的自己,根本原因是在他的成長過程中,原生家庭給予他的關(guān)注太少,他未曾在父母那里感受過接納,以至于長大后也不懂得如何接納別人。

我始終認(rèn)為,一個(gè)人不可能給別人自己沒有的東西。如果我們自己都未曾被贊美過,又怎么懂得如何去贊美他人呢?懂得欣賞自己,才會(huì)懂得欣賞別人。

原因二:缺乏觀察力,對(duì)人沒有興趣

對(duì)任何人而言,觀察力非常重要,敏銳的觀察力可以讓人撥云見日,看清楚事物的本質(zhì)以及變化趨勢(shì),還可以讓人變得睿智嚴(yán)謹(jǐn),發(fā)現(xiàn)許多被人忽視的細(xì)碎事物。所以,如果你能及時(shí)地發(fā)現(xiàn)別人的優(yōu)點(diǎn)和長處,并由衷地贊美對(duì)方,那你一定會(huì)獲得好感。但是,如果你缺乏觀察力,別人的閃光點(diǎn)寫在臉上你都看不到,贊美又從何談起呢?

我在前面說了,我們善于發(fā)現(xiàn)自己的不足。其實(shí),更多的時(shí)候,我們善于發(fā)現(xiàn)別人的缺點(diǎn)。我在中央人民廣播電臺(tái)做夜間談話節(jié)目的時(shí)候,經(jīng)常收到一些滿是抱怨的來信,很多人都覺得別人與自己的關(guān)系充滿著冷淡、貫穿著虛假,感嘆真心朋友難尋。其實(shí),這樣的他們不僅對(duì)周圍人毫無興趣,眼睛還總盯著別人的缺點(diǎn)。如此心態(tài),怎么可能好好說話呢?

如何贊美,才能夸到別人的心里去

馬克·吐溫曾說過:“一句美好的贊美,能讓我不吃不喝活上兩個(gè)月。”沒有人不喜歡被贊美,一句真誠的贊美也是打開人際交往的第一步。但并不是所有好聽的話都能打動(dòng)人,所以,不少人都存在這樣的疑惑:明明是贊美的話,為什么不被待見呢?到底要怎樣說才能贊美到別人心里去呢?

讓對(duì)方覺得自己“被看到”

對(duì)比下面兩句話,大家覺得哪句話更能夸到你心里?

“你今天狀態(tài)還不錯(cuò)啊。”

“哇,你的頭發(fā)好順滑而且有光澤,絲巾和你今天的衣服顏色也很配,襯得你特別優(yōu)雅溫柔。總之,今天的你整個(gè)人都閃閃發(fā)光!”

不用說,肯定是第二句,因?yàn)楸毁澝赖囊环娇梢悦黠@感覺到自己“被看到了”,而“被看到”在人際關(guān)系中又是那么重要。

如何贊美才能讓對(duì)方感覺“被看到了”呢?牢記四個(gè)字:贊美細(xì)節(jié)。《紅樓夢(mèng)》第四十二回,薛寶釵是這么夸林黛玉能說會(huì)道的:“世上的話,到了二嫂子嘴里也就盡了,幸而二嫂子不認(rèn)得字……更有顰兒這促狹嘴,他用《春秋》的法子,把世俗粗話撮其要,刪其繁,再加潤色,比方出來,一句是一句。”這樣的贊美是不是要比“顰兒真是能說會(huì)道”更得人心?

贊美只有贊到細(xì)節(jié)處,別人才會(huì)被觸動(dòng),而不是籠統(tǒng)地說“你好棒啊”“你真能干”。籠統(tǒng)的贊美,只會(huì)給人敷衍不真誠的感覺。

很多人之所以無法說出贊美的話,是因?yàn)闆]有認(rèn)真去觀察對(duì)方,找不到可以表達(dá)贊美的細(xì)節(jié)。事實(shí)上,只要你用心觀察,就一定可以找出值得贊美的地方,哪怕對(duì)方只是穿了件新衣服、妝容舒服又顯氣色,都值得你向他表達(dá)贊美。

所以,與人初次見面時(shí),千萬不要用“美女”“帥哥”這樣的方式開頭,不但起不到積極作用,還會(huì)讓人覺得你在敷衍,一點(diǎn)也不真誠。

讓對(duì)方覺得你懂他

作為獨(dú)立的個(gè)體,每個(gè)人都有獨(dú)特的思維、性格以及興趣愛好。只要你足夠用心,就一定可以從對(duì)方身上發(fā)現(xiàn)優(yōu)點(diǎn),比如善良、專注、勤奮、節(jié)儉、細(xì)膩、爽快、興趣愛好廣泛、對(duì)問題看法獨(dú)特等等。

我當(dāng)主持人的時(shí)候,電臺(tái)曾分配給我一個(gè)實(shí)習(xí)生,這個(gè)孩子做事緩慢,內(nèi)向不愛說話,其他指導(dǎo)老師都不怎么喜歡她。可是后來我發(fā)現(xiàn),她屬于慢工出細(xì)活,工作特別認(rèn)真仔細(xì)。我忍不住稱贊她:“你做事很嚴(yán)謹(jǐn)很靠譜,也很認(rèn)真,這一點(diǎn)真不錯(cuò),跟你合作,我特別放心!不過,我看你好像進(jìn)度有點(diǎn)慢,是不是遇到了什么困難?別不好意思,直接跟我說。”聽我這么一說,她立刻就放松下來,說了很多她在工作方面遇到的問題和困惑,慢慢地,我們配合越來越默契。如今的她已經(jīng)是一位成功的主持人了。

真誠、走心的贊美就是要向?qū)Ψ絺鬟f出“我懂你”的信息,這才是贊美的藝術(shù)。

讓對(duì)方覺得“被肯定”

胡適先生的太太江冬秀雖出生在官宦之家,卻由于封建禮教的束縛,沒受過什么教育,但她具備一般女人少有的見識(shí)。面對(duì)腐敗的官場,她勸胡適一定要專心做學(xué)術(shù),不要去當(dāng)官;戰(zhàn)亂逃難之時(shí),教書先生們都顧不得帶書,她卻拼盡全力將胡適的七十箱書悉數(shù)保全。

有一次,胡適在給妻子的回信中寫道:“你這封信寫得很好,我念了幾段給錢瑞升、張子纓兩位聽,他們都說‘胡太太真能干,又有見識(shí)’。”

胡適的這句“有見識(shí)”實(shí)在是要比夸江冬秀賢惠溫柔更討她歡喜,因?yàn)樗珳?zhǔn)地抓住了江冬秀的心理——希望被肯定。

每個(gè)人都渴望得到別人的欣賞和贊美,有些人終其一生就是想獲得他人的肯定。如果對(duì)方是你很熟悉的人,你很了解他的過往和生活,那么你就可以進(jìn)一步稱贊對(duì)方,從過去一直稱贊到現(xiàn)在。比如,你的同事每次遇到困難都不退縮,敢于迎接挑戰(zhàn),不斷尋找新方法,直到迎來好的結(jié)果。這時(shí),你可以這樣贊美對(duì)方:“你總是能創(chuàng)造奇跡,讓我刮目相看,像你這樣一個(gè)身經(jīng)百戰(zhàn)的人,這點(diǎn)兒困難絕對(duì)難不倒你!果然,你又制造了一次教科書式的逆風(fēng)翻盤!”由衷的肯定會(huì)讓對(duì)方覺得你是真心實(shí)意地贊美他,你必然會(huì)在他心里加分。

讓對(duì)方覺得“被期許”

被相信、被期許本就是一件讓人振奮的事。回想小時(shí)候,很多人總聽父母說起那些別人家的孩子,“瞧瞧這孩子,這么棒,將來一定大有作為!你媽就等著享福吧!”惹得我們又羨慕又嫉妒。這類稱贊方式,你也可以用在平時(shí)的溝通中。比如,你的下屬最近表現(xiàn)不錯(cuò),你可以這樣夸他:“可以嘛,年輕人,未來不可限量!”

這種從現(xiàn)在夸到未來的方式,就好像一支小小的魔法棒,會(huì)把對(duì)方內(nèi)在的潛能激發(fā)出來。因?yàn)椋愕馁澝罆?huì)讓對(duì)方更有自信。

? 好聲音練習(xí)室

練習(xí)課 觀察力

生活中有很多人不會(huì)察言觀色,他們從來不會(huì)稱贊別人,也不會(huì)安慰別人,更無法及時(shí)察覺別人的情緒波動(dòng),被批情商低,究其根本原因是觀察力太差。

培養(yǎng)觀察力要具備三大要素:目的性、條理性、產(chǎn)生興趣。

練習(xí)一:“靜觀”練習(xí)

此刻的你如果正在房間里,請(qǐng)用目光鎖定一件東西,眼睛與它保持平視,相隔距離不要太遠(yuǎn),保證可以看得清晰,然后集中注意力去觀察它,在心里默數(shù)六十秒,其間不能分散注意力。接下來閉上眼睛,努力在腦海中勾勒出該物體的樣子,然后大聲用語言描述這個(gè)物體,盡可能詳細(xì),比如長寬高、顏色形狀特點(diǎn)等等。也可以直接寫在紙上,做完這些之后,你再來看看是否存在哪些遺漏。

練習(xí)二:“統(tǒng)觀”練習(xí)

“統(tǒng)觀”是指快速將面前的一切盡收眼底。比如,你走進(jìn)了一個(gè)陌生的房間,如果你能夠快速感受到這個(gè)房間的擺設(shè)、氣息、氛圍以及各種狀態(tài),就說明你的統(tǒng)觀能力很強(qiáng)。

在感到舒適的情況下盡量睜大你的眼睛,注意力保持絕對(duì)集中,注視正前方,觀察你能看到的所有東西,但是眼睛不能亂轉(zhuǎn),十秒鐘后,回想你所看到的一切,并且一一寫在紙上,一邊寫一邊念出來,然后更換場景,繼續(xù)進(jìn)行練習(xí)。

觀察力的養(yǎng)成不能一蹴而就,靜觀練習(xí)和統(tǒng)觀練習(xí)都需要長期堅(jiān)持。

用一句“謝謝”塑造自我吸引力

我們說“謝謝”,很多時(shí)候僅僅是因?yàn)樾枰f“謝謝”,我們需要讓自己看上去有禮貌、有教養(yǎng)。這樣的“謝謝”給人的感覺疏離又客套,算不上高情商的表達(dá)。

如何說好“謝謝”呢?

初級(jí)技巧:“謝謝”之余再加一句“辛苦你啦”。

中級(jí)技巧:把“謝謝”轉(zhuǎn)化為稱贊;示例模板:謝謝+感謝的原因+稱贊。

高級(jí)技巧:把“謝謝”上升為自豪;示例模板:謝謝+感謝原因+稱贊+自豪。

多年前,我的心理咨詢室來了一對(duì)讓我印象深刻的夫妻。他倆相伴十多年,丈夫認(rèn)為婚姻生活雖然平淡但是還能湊合過下去,可是妻子卻堅(jiān)決要離婚。

在整個(gè)咨詢過程中,我明顯感覺到妻子對(duì)各種細(xì)節(jié)的憤憤不平,像是憋了一肚子委屈。丈夫則不以為然,覺得都是柴米油鹽的小事。

其實(shí),最讓妻子氣憤的是,這么多年來,丈夫一直把她對(duì)這個(gè)家的付出完全視作理所當(dāng)然,連句暖心的話也沒有。

于是,我問她:“你最想聽到他說什么?”妻子脫口而出:“哪怕一句謝謝也好啊。”這時(shí)候,丈夫還是一副沒所謂的樣子說:“不就是一句謝謝嗎,你至于嗎?再說了,兩口子哪來那么多客氣!”他依然覺得妻子小題大做、無理取鬧。

妻子委屈地大喊:“至于,特別至于!我看你就是個(gè)冷血?jiǎng)游铮 ?

僅僅是沒有說“謝謝”,至于到離婚的地步嗎?

作為心理學(xué)專家,我也想說:“至于,特別至于!”因?yàn)椤爸x謝”兩個(gè)字背后蘊(yùn)含的心理機(jī)制和關(guān)系模式與彼此之間的關(guān)系密切相關(guān)。“謝謝”,不只是一句禮貌用語,還意味著內(nèi)在的感激和在乎、尊重和肯定,是體貼、值得和被看到。所以,好好說“謝謝”,能讓人對(duì)你念念不忘。

為什么有的人“謝謝”很難說出口

感謝、感恩,這兩個(gè)詞分別由兩部分組成,首先是“感”,其次才是“謝”和“恩”,所以表達(dá)感謝和感恩的前提是,感覺、感受、感知。而案例中的那位丈夫就欠缺了這些。

為什么一句簡單的“謝謝”,很多人卻說不出口呢?

這讓我想起了崔健在接受《人物》欄目訪問時(shí)說過的一句話:“原來我是最討厭虛偽的禮節(jié)這種東西,很多世俗的禮節(jié),我都沒做過。后來我發(fā)現(xiàn)像我們這般大的人,都有相同的特點(diǎn),就是我們都沒有禮貌,我們沒有禮節(jié),我們對(duì)什么人都無所謂。我們不會(huì)像西方人那樣紳士地給人行禮;我們不會(huì)像日本人一樣,見面先給人鞠躬;我們甚至不會(huì)像我們長輩一樣去按傳統(tǒng)的那種方式,去給人行禮,都不會(huì)。后來我發(fā)現(xiàn)這就是特殊年代產(chǎn)生的一代。但是這點(diǎn)有它一定的價(jià)值,有它一定的可悲性。”

不愿說“謝謝”,很多時(shí)候是出于優(yōu)越的或者羞于表達(dá)的心理,這跟我們的原生家庭、親密關(guān)系模式,甚至是傳統(tǒng)文化觀念都密切相關(guān)。

不被原生家庭關(guān)注

上面案例中提到的那位丈夫,在家中排行老二,是一個(gè)家庭中最容易被忽略的那個(gè)孩子。他的家庭條件不好,父母含辛茹苦地帶大兄弟四人,在這樣的家庭環(huán)境下,孩子們的肚子能填飽已經(jīng)實(shí)屬不易,誰還有多余的心思去關(guān)注每個(gè)孩子的身心問題。所以從小到大,幾乎沒人問過他:“你開心嗎?你舒服嗎?你害怕嗎?你難過嗎?”

對(duì)于自己被關(guān)注、被重視的感覺,他一直很陌生。這樣的他又怎會(huì)懂得感恩說“謝謝”呢?

夫妻之間不交流感受

雖然兩個(gè)人是自由戀愛,也曾有過你儂我儂的浪漫時(shí)刻,可是自從有了孩子,兩人之間的交流就只剩下水電煤氣、暖氣空調(diào)、房貸和孩子的學(xué)習(xí)成績了,導(dǎo)致兩人之間經(jīng)常為生活瑣事爭吵。生活都一地雞毛,哪還顧得上溫情地說“謝謝”?

夫妻之間不說“謝謝”,還跟中國傳統(tǒng)文化的影響有關(guān)。我們中的大多數(shù)都有這樣一種傳統(tǒng)的觀念——對(duì)待自己親密的愛人,所有的愛意都是內(nèi)斂的,感謝的話是不屑于去表達(dá)的。

對(duì)他人的付出毫無感覺

妻子喜歡裝飾,總把家里布置得溫馨舒適,可是在丈夫看來,這些都是可有可無的行為;有時(shí)候妻子興沖沖地買回一束花,丈夫也視而不見,對(duì)他來說,泡杯熱茶看看電視就覺得異常滿足。無論妻子付出了多少努力,丈夫都不覺得珍貴,反而覺得妻子把生活搞得太復(fù)雜,多此一舉。不懂得欣賞他人,自然也看不到他人的付出。沒有了感知,也就不存在感激。

還有的夫妻,家庭關(guān)系界限模糊,你我不分,一團(tuán)糨糊,他們?cè)跐撘庾R(shí)里都認(rèn)為,對(duì)方的默默付出是應(yīng)該的。

所以,如果今后你遇到了不懂得感激的人,先別急著生氣,先嘗試著從這三個(gè)方面去和他溝通、去了解他,或許對(duì)方并不是真的冷血或沒禮貌。

“謝謝”:不僅是基本禮貌,更是教養(yǎng)和尊重

不懂得如何表達(dá)謝意,不僅會(huì)傷害真心愛你的人,還會(huì)讓自己長久活在灰色的情感世界里,難以體會(huì)到熱情或溫暖等積極的情感,對(duì)彼此之間的關(guān)系也會(huì)帶來負(fù)面影響。而一句簡單真誠的“謝謝”,則可以增進(jìn)情感的流動(dòng),讓人的心靈得到更多的養(yǎng)分。

讀李安的自傳《十年一覺電影夢(mèng)》的時(shí)候,被他跟妻子林惠嘉之間的恩愛所感動(dòng)。眾所周知,在獲得奧斯卡最佳導(dǎo)演獎(jiǎng)之前,李安蟄伏了六年,在家當(dāng)煮夫,全家開銷都是靠妻子的薪水支持。

在很多次接受采訪的過程中,李安都表示,自己最感謝妻子的地方,是她給了自己最大程度的自由,讓自己能完全沉迷于電影夢(mèng)想當(dāng)中。李安憑借《少年派的奇幻漂流》再次舉起奧斯卡小金人時(shí),還專門寫了回憶短文《有夢(mèng)想的人才能舉起奧斯卡》,以表達(dá)對(duì)妻子的感謝。

懂得感恩是親密關(guān)系最好的潤滑劑。我想,這也是李安和妻子林惠嘉恩愛三十年有余的秘訣所在吧。而在所有感恩的方式里,說“謝謝你”是成本最低的。

說了這么多“謝謝”的積極作用,那這簡單的兩個(gè)字對(duì)彼此的內(nèi)心和關(guān)系有哪些促進(jìn)作用呢?

及時(shí)給予對(duì)方精神回饋

表達(dá)感激或感恩的方式有三種:行動(dòng)回饋,用實(shí)際行動(dòng)報(bào)答,屬于只做不說;實(shí)物回饋,送給對(duì)方禮物,以表謝意;精神回饋,直接把“謝謝”說出來。精神回饋?zhàn)钊菀撞僮鳎Ч沧顬橹苯印?

讓對(duì)方感覺到被看見

我在前面講過,我們每個(gè)人都希望在人際關(guān)系中被聽到、被看到,而一句“謝謝”,就可以讓對(duì)方瞬間感知到你對(duì)他的在意。無論是誰,都會(huì)喜歡那個(gè)總是在意自己的人。

讓對(duì)方感覺到被肯定

“謝謝”兩個(gè)字代表你很認(rèn)可對(duì)方的所作所為。在對(duì)方看來,這是一種對(duì)他行為的嘉獎(jiǎng)。那么,他會(huì)在這種鼓勵(lì)之下,繼續(xù)做出更多讓你贊許的事情。

讓對(duì)方感覺到被尊重

世間沒有哪一種付出和犧牲是應(yīng)該的、理所當(dāng)然的。無論對(duì)方為你做的事情多么微不足道,都值得你說句“謝謝”。懂得這點(diǎn)的人,才會(huì)在表達(dá)感謝時(shí)真誠而謙遜。你的“謝謝”,會(huì)讓對(duì)方感覺到你的教養(yǎng)和尊重。

我曾有一個(gè)來自中國臺(tái)灣的合作伙伴,是一家公司的高層管理者。每次她給下屬布置工作任務(wù)的時(shí)候,對(duì)話收尾時(shí)都會(huì)說一句:“我要講的就是這些啦,那謝謝你啦!”回復(fù)郵件時(shí),無論對(duì)方是誰,她都會(huì)在郵件結(jié)尾加一句:“以上,謝謝,辛苦您啦!”

我問她:“你不覺得總跟人說‘謝謝’會(huì)顯得過于客氣嗎?”她說:“不會(huì)啊,我想每個(gè)人其實(shí)都希望聽到別人說‘謝謝’吧,因?yàn)槲冶粍e人感謝的時(shí)候覺得很開心,所以我也想把開心帶給別人。”

經(jīng)常說“謝謝”的人都有很強(qiáng)的共情能力,他們能夠設(shè)身處地理解別人的感受,由此才更重視這種感受。經(jīng)常說“謝謝”還會(huì)給人留下懂得感恩的好印象,因?yàn)樵诖蠖鄶?shù)情況下,“謝謝”都意有所指,一定是對(duì)方先做了什么。

“謝謝”的高情商表達(dá)方式

“謝謝”不僅是禮貌用語,更是增進(jìn)人際關(guān)系的一把金鑰匙。但是,生活中有很多人說“謝謝”的方式不對(duì),或許是因?yàn)楹π撸诒磉_(dá)時(shí)讓對(duì)方聽起來像是勉為其難。更多的時(shí)候,我們說“謝謝”,僅僅是因?yàn)樾枰f“謝謝”,我們需要讓自己看上去有禮貌、有教養(yǎng)。這樣的“謝謝”又給人疏離客套的感覺。

如何說好“謝謝”這句話,大有學(xué)問。在這里,我跟大家分享三種技巧。

初級(jí)技巧:“謝謝”之余再加一句“辛苦你啦”

除非是面對(duì)極其微小的事情或不太熟悉的人,否則都不要去吝嗇自己的感謝。“謝謝”之余再加一句“辛苦你啦”,或者直接告訴對(duì)方你為什么對(duì)他表示感謝,都是非常加分的表現(xiàn)。如此真誠美好的人,誰不喜歡接近呢?

中級(jí)技巧:把“謝謝”轉(zhuǎn)化為稱贊

“贊美”是語言表達(dá)中的玫瑰,送人玫瑰,手有余香。而“謝謝”便是這朵“玫瑰”的種子,很多深刻的情誼都是從一句“謝謝”開始。如果你想讓彼此的關(guān)系更近一步,則需要及時(shí)把“謝謝”轉(zhuǎn)為稱贊。

示例模板:謝謝+感謝的原因+稱贊。比如,“謝謝你,剛才幫我在領(lǐng)導(dǎo)面前化解了尷尬,你真是一個(gè)高情商的人”!

高級(jí)技巧:把“謝謝”上升為自豪

在我四五歲的時(shí)候,有一次媽媽過生日,我親手為她制作了一朵絹花,雖然現(xiàn)在回憶起來那朵花歪歪扭扭有點(diǎn)丑,但是媽媽收到之后,滿臉驚喜地對(duì)我說:“謝謝女兒給我做了一朵這么漂亮的小花,你真是個(gè)心靈手巧的孩子,媽媽真為你驕傲!”

現(xiàn)在我的手一點(diǎn)也不巧,但是媽媽那種因我而自豪的樣子一直激勵(lì)我到現(xiàn)在。每當(dāng)我遇到挫折想要放棄時(shí),腦子里就會(huì)浮現(xiàn)出當(dāng)時(shí)的畫面。

有人為自己感到驕傲自豪,本就是一件值得開心的事,如果你的“謝謝”能給對(duì)方帶去這種感覺,會(huì)加深彼此之間的信任,因?yàn)椋瑢?duì)方在這個(gè)時(shí)候感受到的重視是翻倍的,他會(huì)覺得“有人這么看重我,我又豈能辜負(fù)”?

示例模板:謝謝+感謝原因+稱贊+自豪。比如,你可以這樣說:“謝謝你,剛才幫我在領(lǐng)導(dǎo)面前化解了尷尬,你真是一個(gè)高情商的人,和你成為同事真的好幸運(yùn)!”

學(xué)會(huì)藝術(shù)地說“謝謝”,你會(huì)發(fā)現(xiàn),很多復(fù)雜的問題變簡單了,你的親密關(guān)系也更柔軟融洽了。所以,良好關(guān)系的維護(hù),從一句簡單的“謝謝”開始吧。說不定,你隨口一聲的“謝謝”,可以溫暖別人的一整天。

? 好聲音練習(xí)室

練習(xí)課1 讓說話聲音不再軟綿綿

聲音的質(zhì)量可以決定你給別人的第一印象,比如有些人說話聲音軟綿無力,就會(huì)讓人覺得不可靠,為人處事也不夠堅(jiān)定,尤其在表達(dá)看法和意見時(shí),會(huì)顯得沒有氣場,從而喪失良好的機(jī)會(huì)。

聲音的最佳狀態(tài)是虛實(shí)結(jié)合,讓聲帶處于半緊張狀態(tài),保持一種舒適的緊張感。怎么練習(xí)才能讓自己達(dá)到這種狀態(tài)呢?

首先吸一口氣,用胸腹聯(lián)合呼吸,把氣息吸得盡量飽滿。然后,讓聲音從喉嚨流出來,好像一條拋物線,沿著上顎中線前行,向硬腭的前方流動(dòng)。接著發(fā)出這些音階:ai、ei、ao、ou、ba、pa、ma、mu、mi。

最后進(jìn)一步練習(xí)朗讀詞語:

花好月圓

百煉成鋼

興高采烈

開懷大笑

練習(xí)課2 讓聲音聽起來更有溫度

聲音溫暖與聲音好聽是兩個(gè)不同的概念,聲音好聽的人,聲音不一定溫暖;而聲音溫暖的人,說話一定是好聽的,因?yàn)槁曇舯旧砭托枰星榧映帧?

我們來做一個(gè)試驗(yàn),分別用微笑臉和冷酷臉發(fā)送同一條語音給對(duì)方:“我今天加班,不回去吃晚飯了。”然后聽聽其中的差別,你會(huì)發(fā)現(xiàn)如果表情有溫度,聲音就是溫暖的。

心理學(xué)研究表明:微笑或興奮都會(huì)加快大腦運(yùn)轉(zhuǎn)速度,我們微笑時(shí),大腦神經(jīng)會(huì)收到指令,幫助我們開拓思路,厘清思緒,由此更能有效容納較為復(fù)雜的人際關(guān)系,也會(huì)獲得非常不錯(cuò)的溝通效果。

有人或許覺得很簡單,但真正實(shí)施起來卻沒有那么容易,有的人笑的時(shí)間長便會(huì)覺得累,這是因?yàn)樗麑?duì)顴肌的訓(xùn)練不夠,已經(jīng)形成了僵硬感。顴肌就是我們常說的蘋果肌,接下來,跟大家分享兩個(gè)訓(xùn)練顴肌的方法。

練習(xí)一:顴肌靈活操

打開拇指和食指,做一個(gè)“八”字手勢(shì),然后把虎口對(duì)準(zhǔn)下巴,用拇指和食指順著下巴沿著法令紋向上輕推,推到顴骨位置,然后用拇指和食指的指腹,在顴肌上輕輕打圈按摩,持續(xù)二十次左右。

練習(xí)二:提顴肌練習(xí)

播音員在播報(bào)信息的時(shí)候,口腔講究“提、打、挺、松”。其中,“提”指的就是提顴肌。

找一根普通的筷子橫向咬住,然后發(fā)出“i”的延長音,持續(xù)二十秒。你可以對(duì)著鏡子時(shí)刻觀察自己,嘴角高度要超過筷子的水平線,顴肌提起,嘴角向上。

轉(zhuǎn)“危”為“機(jī)”的幽默溝通技巧

有時(shí)候,你自以為的幽默并不高明,甚至?xí)兄聞e人反感。還有的時(shí)候,你的幽默對(duì)別人來說可能是人身攻擊,是沒有界限、沒有教養(yǎng)的體現(xiàn)。比如說,嘲笑他人式幽默、過度自嘲式幽默以及不注意場合式幽默。高情商的幽默有哪些技巧呢?技巧一:巧用同音法;技巧二:順?biāo)浦鄯ǎ患记扇哼m度自嘲法。

我曾經(jīng)鬧過一個(gè)笑話,當(dāng)時(shí)我還在中央廣播電臺(tái)做廣播節(jié)目主持。那天和我搭檔的是一個(gè)新人,沒有經(jīng)驗(yàn),坐在話筒前緊張不已,臉色慘白。當(dāng)我跟著片頭音樂把話筒推上前,準(zhǔn)備和聽眾們打招呼時(shí),誰知他先張口,臉色通紅地說了句:“大,大家好,我是青音。”于是,青音同學(xué)我一臉問號(hào),一時(shí)不知道該怎么接話,只好硬著頭皮說:“大家好,我,我也是青音。”說完,我立刻關(guān)掉話筒開始播放音樂,場面一度很尷尬。

知名作家劉墉曾說過:“在未來的歲月,你會(huì)發(fā)現(xiàn)有許多情況,你不能直接回答,卻能用幽默來化解。”可惜,那時(shí)的我很年輕,沒有太多臨場經(jīng)驗(yàn),更不懂得如何靈活運(yùn)用幽默的方式來化解。

幽默并不等同于讓人發(fā)笑

幽默是什么?“幽默”一詞最早出現(xiàn)于屈原所寫的《九章·懷沙》中——“煦兮杳杳,孔靜幽默”,但這里指的是安靜,后來通過外來詞的演化,“幽默”一詞的含義逐漸演變成能給別人帶來歡樂的意思。

所以很多人會(huì)說,幽默不就是讓人發(fā)笑嗎?這么說也沒錯(cuò)。但幽默并不等同于讓人發(fā)笑,它和故意搞笑是兩回事,和粗鄙語言的低級(jí)笑話更是不同。可以說,幽默是一門內(nèi)外兼修的學(xué)問,比故意搞笑和低級(jí)笑話要有智慧和力量得多。

林語堂在《論幽默》中指出:“幽默有廣義與狹義之分,在西文用法,常包括鄙俗的笑話在內(nèi)……在狹義上,幽默是與挑剔、譏諷、揶揄有區(qū)別的,這三四種風(fēng)調(diào),都含有笑的成分。不過笑本有苦笑、狂笑、淡笑、傻笑各種的不同,又笑之立意態(tài)度,也各有不同。有的是酸辣,有的是和緩,有的是鄙薄,有的是同情,有的是片語解頤,有的是基于整個(gè)人生觀,有思想的寄托。”

而從心理學(xué)角度剖析,幽默是一種絕妙的防御機(jī)制,但它更是一種能力、一種綜合素質(zhì)。表達(dá)幽默時(shí),我們要具備哪些基本素質(zhì)呢?

足夠自信

影星黃渤的幽默臨場能力曾多次為他化解尷尬。有一次,黃渤和馬云一起出席某商業(yè)活動(dòng)。閑聊間,馬云突然問了黃渤一個(gè)問題:“你覺得我長相咋樣?”這明顯是一道“要命題”。然而,黃渤的回答堪稱幽默教科書級(jí)別的答案!

黃渤笑著答道:“咱倆都差不多吧!”簡單一句話,既照顧到了馬云的顏面,又不會(huì)落下虛偽拍馬屁的嫌疑,連馬云都忍不住為他豎起大拇指。

一個(gè)心理自卑的人是很難幽默起來的,因?yàn)樗辉谝鈱?duì)方笑或者不笑,他在意的是別人是不是在笑他,對(duì)別人的態(tài)度格外敏感,別人一笑,他就覺得是在笑他,不開心的情緒馬上先入為主。

放松心態(tài)

我在錄制節(jié)目時(shí)經(jīng)常會(huì)說這樣一句話:“當(dāng)你心理緊繃的時(shí)候,是衣服在穿你。只有放松下來,才會(huì)變得穿什么都好看。”幽默同理,心態(tài)足夠放松,感覺不到緊張和焦慮的時(shí)候,才能將更多的智慧融進(jìn)我們的語言中,讓幽默得以生長。

不要在意效果

對(duì)方能否對(duì)你的幽默感同身受,這點(diǎn)我們無法控制,因?yàn)槊總€(gè)人的理解能力和接受度都不同。如果你過分在意對(duì)方的反應(yīng),那么,幽默帶來的感染力就會(huì)大打折扣。表達(dá)幽默時(shí)要放下這些顧慮,先逗笑自己,才能進(jìn)入自己營造的幽默情境里,別人才會(huì)覺得有趣。

你自以為的幽默可能會(huì)傷害到別人

有時(shí)候,你自以為的幽默并不高明,甚至?xí)兄聞e人反感。還有的時(shí)候,你的幽默對(duì)別人來說可能是人身攻擊,是沒有界限、沒有教養(yǎng)的體現(xiàn)。

關(guān)于幽默,有哪些錯(cuò)誤的表達(dá)方式呢?

嘲笑他人

我們?cè)诰W(wǎng)上經(jīng)常能看到一些視頻,拍攝者故意拿別人的自卑取樂,這樣做雖然達(dá)到了讓人捧腹大笑的喜劇效果,但按照林語堂說的來看,這就是鄙薄的譏諷,不能算是真正的幽默。

記得有一次在公司,某個(gè)女同事擰不開瓶蓋,請(qǐng)鄰座的男同事幫忙,結(jié)果男同事說:“我看你每天中午吃那么多,腰圍都快趕上肩寬了,竟然還擰不開一個(gè)瓶蓋?”周圍同事哄堂大笑。女同事自然氣壞了,一把搶過瓶子,丟下一句:“要你管!”大家確實(shí)被男同事的話逗笑了,可是這樣卻傷害了女生的自尊心,像這種自以為是的幽默,其實(shí)是在別人的傷口上撒鹽。

過度自嘲

曾經(jīng)看過一段相親短片,男方為了逗女方開心而過度自嘲道:“我人緣特別好,同事都喜歡我,說我這么傻讓他們很有安全感,肯定沒有壞心眼兒,我媽沒經(jīng)過我同意就把我生得這么丑,我回去問問她到底怎么想的。”女生聽完后十分尷尬,很想笑又覺得不太禮貌,所以笑也不是,不笑也不是,氣氛就整個(gè)僵住了。

幽默要建立在維護(hù)雙方自尊的基礎(chǔ)上,放低自己找樂子,那叫自我貶低,對(duì)方也不會(huì)覺得好笑。

不注意場合

很多人在表達(dá)幽默時(shí)不分場合,完全不考慮當(dāng)時(shí)所處的環(huán)境和面對(duì)的人。有一次,我在公司召開復(fù)盤會(huì),因?yàn)槟莻€(gè)月業(yè)務(wù)數(shù)據(jù)很慘淡,我希望可以和大家一起反省。剛開始沒一會(huì)兒,就有一名遲到的員工走進(jìn)來,他看到大家的表情很凝重,于是開始自作聰明地抖機(jī)靈:“呀,對(duì)不起,我遲到了,早上出門前算了一卦,說今天路上能碰上林志玲,所以我就在路上東張西望,結(jié)果就耽擱了。”換作平常,大家會(huì)和他一起說笑,但是那天沒有一個(gè)人回應(yīng)他。

不注意場合的自殺式幽默,無疑是令人反感的。

幽默并不難,人人都能掌握

培根說過:“善談?wù)弑厣朴哪!庇哪且豁?xiàng)每個(gè)人都能掌握的說話技巧。我們要怎樣做才能拿捏好幽默的分寸呢?

技巧一:巧用同音法

周恩來總理是舉世公認(rèn)的人際交往大師。有一次,一個(gè)外國記者問周總理:“在中國,明明是人走的路,為什么要叫‘馬路’呢?”周總理反應(yīng)迅速,機(jī)智地答道:“我們走的是馬克思主義道路,簡稱‘馬路’。”周總理把馬路的“馬”解釋成馬克思主義的“馬”,巧用同音法幽默化解了記者的別有用心。

同音法就是指巧用同音字或同音詞來化解尷尬。再舉個(gè)例子,有一次公司開會(huì),某個(gè)同事的手機(jī)不停地振響,她不得已接起來,然后小聲跟大家說:“不好意思,我門口有快遞。”為了不讓她太過緊張,我馬上接著她的話說:“你在公司門口有塊地?這么厲害!好的,知道了,去吧,等收莊稼的時(shí)候可以叫男同胞去幫忙。”大家馬上笑成一團(tuán),她瞬間也覺得輕松很多。

快速找到同音字詞,然后把A引向B,由此可以達(dá)到出人意料的幽默效果。

技巧二:順?biāo)浦鄯?

回到我曾經(jīng)的主持笑話,如果那時(shí)的我具備豐富的語言技巧和經(jīng)驗(yàn),在搭檔因?yàn)榭谡`將他自己介紹為青音的時(shí)候,我可以在他說完“我是青音”后這樣接話:“的搭檔夏冬,沒錯(cuò),剛才大家聽到的好聲音就是今天的新晉主持人夏冬。夏冬你好,我是你的搭檔青音,今后請(qǐng)多關(guān)照。”

再比如,你女朋友幫你拍照時(shí)把你拍得很黑,如果她尷尬地表示自己技術(shù)很差的時(shí)候,你可以順勢(shì)說一句土味情話:“沒什么,我黑一點(diǎn)不就能在暗中保護(hù)你了嘛。”

順?biāo)浦凼接哪芰ν炜駷懀褜?duì)方的失誤迅速轉(zhuǎn)換方向,同時(shí)把對(duì)方從尷尬的境遇中拉出來。

技巧三:適度自嘲法

說到自嘲式幽默,我第一個(gè)想到的是肥姐沈殿霞,她絕對(duì)是個(gè)具有自嘲能力的自在人。有一次,記者問肥姐:“四十多年來你一直在演藝圈的浪尖上,有沒有秘訣啊?”肥姐笑答:“我的噸位比較重,那些浪推不動(dòng)我。”一句風(fēng)趣的話證明了肥姐自我解嘲的能力。

在人際交往的過程中,適度的自嘲是一種很高明的脫身手段,會(huì)讓彼此的關(guān)系更加輕松,你卸下武裝,對(duì)方也能更真實(shí)自然,而且還會(huì)產(chǎn)生意想不到的幽默效果。

比如,我的合伙人是個(gè)光頭。有一次,大家拍合影時(shí)氣氛略顯嚴(yán)肅,他發(fā)現(xiàn)后,馬上站到最靠邊的位置,然后說:“我靠邊站,給大家補(bǔ)補(bǔ)光,我自帶閃光燈。”大家頓時(shí)笑了起來,攝影師馬上記錄下了這一幕。真誠袒露自己不完美的地方,主動(dòng)引人發(fā)笑,釋放壓力,這樣的幽默很高明。

無法讓自己和對(duì)方都開心的幽默,就算不上幽默。所以,在言談中要時(shí)刻保有“利他”心理,既不委屈自己,也不貶低別人,這才是幽默的智慧。

? 好聲音練習(xí)室

練習(xí)課1 表情管理

大家還記得假笑男孩嗎?剛開始人們看到他會(huì)覺得新鮮搞笑,但是時(shí)間長了,又感覺那樣的笑容讓人很不舒服。仔細(xì)觀察,你會(huì)發(fā)現(xiàn)男孩雖然展現(xiàn)的是笑臉,但是眉眼卻完全沒有笑意。

真正的笑,嘴巴上揚(yáng)的同時(shí)也會(huì)帶動(dòng)臉部表情,整體聯(lián)動(dòng)而立體。

我們說話時(shí)也是一樣,如果沒有做好表情管理,或者表情與心情不同步,那么就會(huì)顯得特別僵硬死板,沒有情緒起伏,也沒有任何感染力。抬眉毛、小表情太多、不喜歡笑等等,這些動(dòng)作都會(huì)給你的表達(dá)減分。

表情管理就是對(duì)面部肌肉的管理,管理是否得當(dāng),會(huì)影響你的語言魅力。

練習(xí)一:臉部肌肉活動(dòng)

面對(duì)鏡子,有意識(shí)地支配臉上的每處肌肉,比如上挑左眉、上挑右眉,盡可能睜大眼睛,瞇眼睛,緊鎖眉頭再舒展開,使勁抿住嘴巴,然后張大嘴巴等等。

練習(xí)二:“變臉”

這個(gè)練習(xí)可以和家人或者朋友一起做,比如,當(dāng)對(duì)方說“微笑”時(shí),你就要立刻微笑,開始前可以尋找一些形容表情的詞語,讓過程豐富起來。

練習(xí)課2 讓說話聲音不再悶暗

生活中,很多人的聲音聽起來似乎在刻意壓喉,把聲音含在嘴里的人,發(fā)音沉悶,含混不清。

不同的字,發(fā)音的音位也不一樣。比如演員、麻花、彷徨,都需要發(fā)出“a”音。但演員的a比較靠前,在聲韻學(xué)上叫前a;麻花的a居中,叫央a;彷徨的a比較靠后,叫作后a。

不同的音應(yīng)該對(duì)應(yīng)不同的發(fā)音位,發(fā)音才是準(zhǔn)確的。

我們可以通過練習(xí)漢語十三轍來糾正發(fā)音位置,讓聲音可以朝前走一走。

漢語十三轍是指在漢語中將韻母歸類的一種方法,一共有十三種,比如:

言前轍:yan,qian,發(fā)an的音;

人蔬轍:ren,shu,發(fā)en、u的音;

中東轍:zhong,dong,發(fā)ong的音;

江陽轍:jiang,yang,發(fā)ang的音;

……

中國古詩之所以音韻優(yōu)美,正是因?yàn)樗鼈冎v究漢語十三轍。接下來,讓我們一起來朗讀一首言前轍古詩吧。

涼州詞

王之渙

黃河遠(yuǎn)上白云間,一片孤城萬仞山。

羌笛何須怨楊柳,春風(fēng)不度玉門關(guān)。

面對(duì)沖突時(shí),學(xué)會(huì)非暴力溝通

當(dāng)沖突已經(jīng)發(fā)生了,我們要怎樣做才能和平化解矛盾呢?記住兩個(gè)原則:讓雙方都體面,充滿同理心。同時(shí),掌握“沖突化解四部曲”。第一,不要誤入氣話“陷阱”,對(duì)方惡言惡語時(shí),你可以這樣說:“我覺得大家應(yīng)該先冷靜下來,你覺得呢?”第二,讓對(duì)方先表達(dá),語言模板:“感謝你愿意冷靜+請(qǐng)你先說出你的想法”。第三,表示理解對(duì)方,再說出自己的想法。語言模板:“我能理解你,但是我對(duì)這件事有另一種看法。”第四,共同制訂解決方案。你可以說:“我們來一起商量,以后再遇到類似的情況時(shí)該怎么處理?”

記得小時(shí)候我問過媽媽一個(gè)問題:“媽媽,為什么大家在吵架的時(shí)候都覺得自己是對(duì)的呢?”媽媽被我逗笑了,說:“如果每個(gè)人都覺得自己是錯(cuò)的、別人是對(duì)的,那還吵什么架呢?”

是啊,有人的地方就有沖突,沖突是不可避免的。但我發(fā)現(xiàn),當(dāng)沖突發(fā)生時(shí),很多人都沒有勇氣去直面問題,而是選擇了逃避,以為只要自己忍氣吞聲,事情就會(huì)過去,問題就會(huì)自動(dòng)解決。

為什么有些人面對(duì)沖突時(shí)突然不會(huì)說話了

我曾經(jīng)收到一封令我印象深刻的聽眾來信,她說:“青音姐,我是一個(gè)嘴巴特別笨的人,不會(huì)吵架,不會(huì)發(fā)脾氣,不開心了或者被罵了只會(huì)哭,明明是對(duì)方做錯(cuò)了,也不會(huì)去辯解,所以導(dǎo)致我快被老公逼出抑郁癥了。他很會(huì)說,而我嘴巴太笨,每次吵架都是我占下風(fēng),無論他說了多難聽的話,我都不知道怎么還嘴。可是我發(fā)現(xiàn),我越是不回應(yīng),他就說得越兇,從前的他不是這樣啊。以至于我的父母聽完他的話之后也認(rèn)為是我的錯(cuò)……”

不敢面對(duì)沖突會(huì)導(dǎo)致抑郁癥嗎?會(huì)。因?yàn)檫@樣的人只會(huì)在心里攻擊自己,認(rèn)為自己一無所長,內(nèi)疚感越來越強(qiáng)烈,久而久之會(huì)產(chǎn)生自己不配活著的抑郁想法。抑郁癥人格最大的特質(zhì)是自我攻擊,我也稱之為憤怒內(nèi)指向癥。

很多人平時(shí)說話時(shí)一切正常,邏輯清晰、語調(diào)平緩,可為何一遇到?jīng)_突,會(huì)立刻變成“啞巴”,只想逃避呢?這種表現(xiàn)與個(gè)人的心理狀態(tài)有極大關(guān)系,我總結(jié)了幾個(gè)方面的原因,希望可以幫助每一個(gè)不敢面對(duì)沖突的你。

原生家庭充滿沖突

每個(gè)成年人的內(nèi)心里都住著一個(gè)“孩子”,而對(duì)于不敢面對(duì)沖突的人,他們心里住的是一個(gè)“被嚇壞的孩子”。父母無休無止的爭吵,對(duì)年幼的孩子來說如地震海嘯一般恐怖,孩子無法理解為什么,在他們尚未成熟的思維里,只會(huì)認(rèn)為是因?yàn)樽约翰豢蓯墼斐傻模X得一切的錯(cuò)都在于自己。長期被斥責(zé)、被拒絕、被否定、被忽視,自卑感和內(nèi)疚感就在他們心里扎下了根。

父母本身自卑軟弱

心理學(xué)領(lǐng)域有一個(gè)詞叫“投射性認(rèn)同”,最早由心理學(xué)大師克萊茵提出。“投射性認(rèn)同”是一種誘導(dǎo)他人以限定方式作出反應(yīng)的行為模式,源于一個(gè)人的內(nèi)部關(guān)系模式,也就是當(dāng)事人成長期間與撫養(yǎng)人之間的互動(dòng)模式,這種模式的內(nèi)化會(huì)成為自體的一部分,并將影響現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系。通俗來講就是,你的父母通過和你互動(dòng),來誘導(dǎo)你按照他們的潛意識(shí)行事,而你會(huì)誤以為那就是自己的模式。

比如,父母懦弱又自卑,對(duì)外界沒有安全感,害怕沖突,每逢遇事都如臨大敵,只想快點(diǎn)逃走。在教育孩子的過程中,他們會(huì)把“外面很可怕、外面的人都很可怕、沖突矛盾很可怕”這種認(rèn)知投射給孩子,相處多年后,孩子會(huì)逐漸認(rèn)同這些認(rèn)知,逐漸變得和父母一樣,就算從未遇到過沖突、激烈的大事,也會(huì)不自覺地變得自卑懦弱。

無法自我認(rèn)同

自我認(rèn)同是自己對(duì)自己所思所做的認(rèn)可,是能夠理智地看待并接受自己和外界,不會(huì)整天沉浸在負(fù)面情緒中;是精力充沛,熱愛生活,有明確的人生目標(biāo)并在為之奮斗努力的過程中看得到自己的價(jià)值,懂得自我肯定和自我欣賞。這樣的人是自信與自尊的,不會(huì)一味地屈服于他人和輿論。

而無法自我認(rèn)同的人,呈現(xiàn)出的行為則完全相反,他們幾乎否定自己的所有,覺得自己沒有一個(gè)地方有價(jià)值。如果這個(gè)時(shí)候旁人對(duì)他也提出了質(zhì)疑,對(duì)他們來說,這就更加印證了“自己不好”的觀點(diǎn),以至于把人際沖突看作“這一切都是我的錯(cuò)”,從而產(chǎn)生更深的內(nèi)疚感,更別說去處理矛盾了。

過度承擔(dān)他人的情緒

因?yàn)槿狈ψ晕艺J(rèn)同,所以會(huì)把一切的問題歸咎于是自己的錯(cuò),這樣導(dǎo)致的后果就是,會(huì)把別人的情緒完全背負(fù)在自己身上。對(duì)方憤怒,就認(rèn)為是自己的過錯(cuò)所致;對(duì)方悲傷,也會(huì)認(rèn)為是自己傷害到了他;哪怕對(duì)方做了傷害自己的事,也會(huì)認(rèn)為是自己有錯(cuò)在先。一旦產(chǎn)生沖突就無法擁有理智思維,必然導(dǎo)致在自己的立場很難做有效的溝通。

沖突是危機(jī),更是自我成長的良機(jī)

只要我們還生活在這個(gè)社會(huì)里,沖突和矛盾就無法避免,而如何面對(duì)和處理,則體現(xiàn)了為人處世的智慧。

曾經(jīng)看過這樣一個(gè)故事,說的是蘇格拉底和他妻子的故事。一次,蘇格拉底的妻子在洗衣服,想讓他過來幫忙。當(dāng)時(shí),蘇格拉底正忘乎所以地跟朋友討論問題,對(duì)妻子的呼喊充耳不聞。妻子越喊越生氣,端起一盆臟水走過去,毫不客氣地朝著蘇格拉底就澆了下來。

一場大規(guī)模的“沖突”似乎不可避免。不料,蘇格拉底大笑著對(duì)他的朋友說道:“沒有什么,大風(fēng)雷鳴過后,必有大雨嘛,我們應(yīng)當(dāng)習(xí)以為常了。”一句簡單的幽默緩解了當(dāng)前難看的局面,還化解沖突于無形。

可以說,發(fā)生沖突時(shí),最考驗(yàn)說話人的情商了。

沖突本身不重要,重要的是如何化解。但是,面對(duì)沖突時(shí),我們大多數(shù)人首先想到的都是盡可能地維護(hù)自己,所以會(huì)攻擊或者是回避,這樣的做法不是讓矛盾加深、關(guān)系惡化,就是委屈自己處處隱忍和退讓。很明顯,這兩種做法都顯得情商很低。

當(dāng)沖突已經(jīng)發(fā)生了,我們要怎樣做才能和平化解,還能讓矛盾雙方都心里舒爽呢?

大家記住兩個(gè)原則:讓雙方都體面,充滿同理心。做到了這兩點(diǎn),我再帶大家進(jìn)入“沖突化解四部曲”的具體實(shí)施。

第一,不要誤入氣話“陷阱”

沖突發(fā)生時(shí),誰都覺得自己是對(duì)的,雙方夾雜了太多的情緒,說出口的話就容易變成純粹的情緒發(fā)泄,都比較難聽。有的人光是聽到這些難聽的話就已經(jīng)氣到不行,哪里還有理智去心平氣和地溝通、處理問題?可是,睿智的人就不會(huì)在意表面化的語言,他們會(huì)關(guān)注對(duì)方為什么生氣、究竟想表達(dá)什么。

對(duì)方惡言惡語時(shí),你可以這樣說:“我覺得大家應(yīng)該先冷靜下來,你覺得呢?”

如果對(duì)方還是無法冷靜,繼續(xù)咆哮,你可以把這句話重復(fù)說幾次,直到對(duì)方不再說氣話。

但是要注意,不要因?yàn)閷?duì)方的那些話而感到挫敗,也不要用更難聽的話去反擊,否則,雙方永遠(yuǎn)解決不了問題,還有可能因?yàn)榈暨M(jìn)了氣話的“陷阱”,引發(fā)更大的沖突,甚至大打出手兩敗俱傷,這實(shí)在是沒有必要。

第二,讓對(duì)方先表達(dá)

等對(duì)方冷靜下來之后,先讓他說話,你做一個(gè)傾聽者。

語言模板:“感謝你愿意冷靜+請(qǐng)你先說出你的想法”。

讓對(duì)方先說話就代表了你對(duì)他的尊重和體諒,就算對(duì)方表面上依然不滿,實(shí)際上,他內(nèi)心已經(jīng)沒那么生氣了。如果他說著說著情緒又變得激動(dòng),你就要把他再次拉回到冷靜的軌道:“咱們剛才不是說好了,都先冷靜下來嗎?你總是這么激動(dòng),那還怎么解決問題呢?”

在這個(gè)過程中,對(duì)方胡攪蠻纏也好,無理取鬧也罷,你只要認(rèn)真地傾聽就好,直到對(duì)方說完。

第三,表示理解對(duì)方,再說出自己的想法

等對(duì)方充分表達(dá)完自己的想法之后,你要先對(duì)他表示理解,但理解不等于接受。接下來,你可以說出自己的想法:“我能理解你,但是我對(duì)這件事有另一種看法。”

如果這時(shí)候?qū)Ψ皆俅吻榫w失控,你可以再說一句:“我剛才聽你說了那么久,公平起見,接下來你也聽我說說行嗎?”

在一開始你就給了他尊重,并用心聽了他的想法,在表示理解的前提下,他的怒火早已熄滅很多,于是你就可以后發(fā)制人了。

將你的想法以及被惡言惡語所傷帶來的難受一并告訴對(duì)方,但是注意,表達(dá)的時(shí)候要盡量避免任何攻擊和指責(zé)的話,你只要平靜客觀地講出實(shí)際感受即可。

到了這一步,對(duì)方可能還會(huì)被你的一些觀點(diǎn)激怒,你要馬上制止他——“請(qǐng)你冷靜一下,先等我把話說完”或者“我剛才讓你說完了,所以請(qǐng)你冷靜,讓我也說完”。直到自己完全表達(dá)清楚。

第四,共同制訂解決方案

所有沖突的發(fā)生,其實(shí)都是為了讓我們看到問題所在,所以,我們還要具備把“危險(xiǎn)”變成“機(jī)遇”的能力。等彼此的情緒都發(fā)泄完,接下來要做的就是平心靜氣地想想,未來再遇到類似的問題該怎么辦。

你可以說:“我們來一起商量,以后再遇到類似的情況時(shí)該怎么處理。”

于是“沖突”會(huì)轉(zhuǎn)化為“談判”,談不攏也沒關(guān)系,好事多磨,慢慢解決。

總之,當(dāng)彼此從“沖突”轉(zhuǎn)向“談判”的時(shí)候,事件本身就已經(jīng)得到了化解,只要愿意坐下來好好說話,一切都有挽回的余地。

每一次沖突都是一面鏡子,讓我們重新審視自己;每一次沖突都是一次拉近彼此關(guān)系的機(jī)會(huì),因?yàn)椤安淮虿幌嘧R(shí)”。沖突,既是危機(jī),又是轉(zhuǎn)機(jī)。所以,不要再害怕沖突,而是把它當(dāng)成促使我們自我成長的“好朋友”,這樣的話,大家在處理人際關(guān)系時(shí)就會(huì)如魚得水。

? 好聲音練習(xí)室

練習(xí)課 自我情緒覺察

我們每天都會(huì)接觸到各式各樣的人、事、物,也會(huì)因此而產(chǎn)生大大小小的情感刺激,這些感受會(huì)進(jìn)入我們的認(rèn)知系統(tǒng),大腦評(píng)估之后進(jìn)而作出反應(yīng),但因?yàn)楦鞣N原因及條件限制,越來越多的人會(huì)把自己的真實(shí)感受壓在心里,逐漸演變成負(fù)面情緒,影響身心健康。

學(xué)會(huì)直面情緒,可以幫助我們及時(shí)察覺當(dāng)下心境,與一切感受和平共處。

第一步:給感受命名

當(dāng)你產(chǎn)生負(fù)面情緒時(shí),去注意那里面的一切感受,給這種感覺命名,然后把它按住在呼吸里,再感受當(dāng)下心境。

第二步:用溫和的語氣命名

注意你給感受命名時(shí)的語氣。如果過于嚴(yán)厲、緊張、不耐煩,那么請(qǐng)?jiān)囍酶鼫睾偷恼Z氣。

第三步:注意情緒對(duì)身體的影響

情緒造成的影響可能存在于你身體的任何地方。比如,我每次生氣都會(huì)胃疼,后來發(fā)現(xiàn)我的憤怒主要積聚在胃部。所以,當(dāng)你正陷于某種情緒時(shí),去自行感受身體的感覺,是否有些地方開始緊張,如果有,試著讓自己放松。這樣簡單的一個(gè)舉動(dòng),就可以有效驅(qū)散壓力,因?yàn)槲覀儾⒉皇窃趯?duì)抗,而是在感受它的存在,在淡化它的影響。

第四步:呼吸與情緒匯合

感受到情緒所在位置的時(shí)候,把呼吸也帶去那里,讓情緒與呼吸匯合。放松之后感受平靜。

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