怎樣道歉最能打動人

道歉的正確姿勢分四個步驟，第一步：明確道歉目的，和對方產生共情，站在對方的立場去感受他的痛苦和憤怒；第二步：必要時適當夸大自己的錯誤，不要擔心自己的錯誤會給對方留下負面印象，也不要擔心對方就此抓住自己的錯誤不放；第三步：重新制定關系原則或進行補償，讓關系重新進入有序良性發展；第四步：盡全力道歉，不奢求結果，對于道歉的結果，你掌控不了，你能控制的只有你自己。

正確道歉的語言模板：直接道歉+闡述錯誤+正視傷害+進行保證與補償。

說到道歉，我第一個想到的是娛樂圈高情商代表黃渤。

2018年的北京國際電影節閉幕式上，黃渤錯把佟麗婭念成“佟婭麗”，但是他以超快的反應圓場：“上臺前還開玩笑，別像上次一樣再說錯了，果然又說錯了?！笔潞螅S渤又迅速地在微博上誠懇地向佟麗婭道歉了：“這事得多少頓飯才能擺平？”

一次大尷尬，黃渤的道歉不但迅速圓了場，還成功地逗笑了大家。這堪稱“教科書級別”的道歉了。

為什么有些人不能好好地道歉

說話從來都是一門藝術，道歉更是如此。但并不是人人都懂道歉、會道歉。有一次，我在公司里看到了這樣一幕：姑娘小田在吃泡面，小李從她身邊經過時不小心把泡面打翻了，湯湯水水灑了小田一身，她大驚失色。小李一邊收拾一邊道歉，可是他說出的話卻讓小田更生氣了：“不好意思，是我不小心，真對不起，但是你干嗎在這里吃泡面??？多容易灑啊。”小田一聽立刻反駁：“公司又沒規定不能在這兒吃泡面！”小李接著說：“好了好了，是我的錯，可是現在也弄了我一手方便面湯啊，所以咱倆算扯平了吧？”小田狠狠地擦著裙子，感覺都快哭了：“你這人怎么這樣，不跟你說了！”小李還不以為然地繼續說：“哎呀，我都道歉啦，您大人不記小人過吧，又不是多大的事兒，女人就是心眼兒??！”

不得不說這位小李同志，簡直就是低情商中的“戰斗機”！他看起來是道歉了，但事實上這并不是道歉，而是披著道歉的外衣在為自己辯解，甚至指責對方。

生活中這種錯誤的道歉方式很常見，最直接的結果就是，矛盾升級，關系無法挽回。

為什么有些人不能好好地道歉呢？原因有很多：

一是受“面子文化”的影響。別人的能力高于自己，或者自己做錯了事情，覺得很沒面子，也不愿意張口承認錯誤，久而久之就形成了“面子文化”。對很多人來說，最不能接受的就是失去“面子”，有的人甚至夸張到命可以丟，但面子不行！所以，道歉的第一步，我想應該從放下咱們的“面子文化”開始。

二是思維習慣問題。西方文化講究感恩和懺悔，所以對西方人來說，道歉習以為常。但是東方文化講究的是寬容，而不是原諒。假如你被人冒犯了，一味地要求對方道歉，就很容易給人留下不好相處、不夠大度的印象。跟犯錯的那一方相比，受害方的不寬容反而是更大的錯誤，甚至還有人會說“得饒人處且饒人”“退一步海闊天空”“做人嘛，你一認真就輸了”這種和稀泥的話，給被傷害一方施以心理壓力。

三是缺乏邊界感。東方文化有一種“你中有我，我中有你”的人際關系模式，家庭界限模糊，你我不分。越親密就越不會說感謝和道歉的話，覺得和親密的人表達這些反而顯得生分。

最后一個原因，和內在心理有關。美國心理學家大衛·霍金斯提出了“能量層級”的概念，他認為，內疚感和羞愧感是能量級最低的情緒感覺，這意味著這兩種情緒是我們最不愿意面對的，比其他任何負面情緒都讓人難受，一遇到就只想馬上逃開。所以，我們做錯事時的第一反應就是啟動心理防御機制，馬上屏蔽這兩種感覺，這就導致了，明知有錯但就是不承認，還會為自己找盡理由拼命逃避，因為內疚的感受太糟糕了。

可是，如果你想成為一個更好的人，就要勇于承認錯誤，這才是成熟的表現，也是贏得尊重與信任的開始。所以，學會道歉也是成長的必修課。

道歉時，不能只說“對不起”

一個好的道歉不僅能夠及時化解矛盾防止關系進一步惡化，還可以挽回一些已經造成的傷害，但是，一個壞的道歉，無疑會火上澆油，讓矛盾升級。

但是，我們必須承認，誰都會犯錯。當你的錯誤影響到了別人的時候，該如何道歉和挽回傷害，是需要方法的。

只說“對不起”，別說“但是”

這種道歉方式，看起來是道歉了，實際上卻一直在給自己找借口、找推脫理由。就像小李的道歉不僅聽起來毫無誠意，還一直在給自己找借口，試圖抹去自己的錯誤，這樣肯定會讓對方更加憤怒，因為他的潛臺詞是“因為你小田吃泡面沒選對地方，所以造成了我的這次錯誤”。這就好比你踩了對方一腳，卻責怪對方腳放錯了地方。這樣的道歉沒有一點點歉意，即使你前面的道歉再真誠，效果也歸于零。

不要刻意強調自己的委屈

小李對小田說：“可是現在也弄了我一手方便面湯啊，所以咱倆算扯平了吧？”這是非常自私的表達，對方的損失才應該被第一時間關注，而不是先關心起自己來。對方的委屈和憤怒還未發泄釋放出來，做錯事的一方反而先行一步，對方會接受你的道歉嗎？答案，我想大家都懂的。

不要催促對方原諒自己

就像小李說的，“我都道歉啦，您大人不記小人過吧”。他認為事情并不大，而且表示了歉意，所以小田就應該立刻原諒他，好像不原諒就是她的錯。

但這是道歉的事兒嗎？不是。因為小李壓根兒就不認為自己錯了，卻還催促對方原諒自己，他這其實是一種逃避自我內疚感的幼稚做法，就像做錯事的小孩子仰著臉就是不承認錯誤，卻要求對方原諒。

道歉后及時安撫對方情緒

我們偶爾會看到一些吵架的情侶，女孩子還在氣頭上，男孩子說完“對不起”就開始自顧自地玩手機，好像對方生氣跟自己沒關系似的。于是經常聽到男孩子說：“我都說過‘對不起’啦，她還在那兒生氣，那我能怎么辦呢？”可是，你的“對不起”只是一聲敷衍應付、息事寧人的“對不起”，是道歉的模式化程序，絲毫沒有誠意，又怎能真正打動人呢？

真正的道歉是要馬上關注對方的情緒，理解對方因為你的錯誤而造成的心理傷害，并且陪著對方去消化，這才算真誠的道歉。

針對錯誤進行解釋說明

道歉時，不能只說“對不起”！有些人道歉只說三個字——“對不起”或“我錯了”，然后就沒有然后了。這樣的道歉給人的感覺是，你是為了道歉而道歉，純粹敷衍。

道歉最重要的是，你真正知道自己錯在哪里了。當對方追問你“你錯在哪里了”時，你可以對自己的錯誤進行分析和說明，這樣可以幫助對方還原當時的情境，讓對方多一點理解，這才是道歉的正確表達方式。

最真誠的道歉也是最有效的道歉

認識到自己的錯誤，還需要聰明的道歉。怎樣的道歉才容易讓人接受呢？

美國前總統羅斯福的做法就值得我們學習。1912年美國總統初選時，羅斯福在新澤西州向一群態度不怎么友好的農民發表演講。在這個過程中，他說起了一些新政策的好處。這時，群眾里立刻出現了反對聲音：“上校先生，五年前你可不是這樣說的啊！”

羅斯福的回答睿智而又真誠。他說：“是的，朋友，因為那時的我學識不夠，我錯了。現在我進步了?！彼]有為自己辯解，或者說一些無意義的空話，而是以智慧的方式表達了一個人勇敢直率的態度，承認自己從前學識不夠，但也不否認現在的進步。這樣的道歉真是非常討喜！

具體怎么做呢？我認為，道歉的正確姿勢分四個步驟，分享給大家。

第一步：明確道歉目的

向對方表達歉意，首先就要清楚自己為了什么道歉。道歉的目的不只是請求原諒，有些人是為了給自己找個臺階，或者盡快把尷尬的僵局對付過去，還有些人是為了自身的利益。但我想說的是，道歉的目的，不應該是為了從對方那里獲得什么，而是需要和對方產生共情，站在對方的立場去感受他的痛苦和憤怒。所以，最真誠的道歉也是最有效的，其他動機不純的道歉常常會聰明反被聰明誤。

第二步：必要時適當夸大自己的錯誤

說“對不起”要直截了當，不要隱晦地兜圈子，不要擔心自己的錯誤會給對方留下負面印象，也不要擔心對方就此抓住自己的錯誤不放。既然決定認錯，就要放下所有面子和顧忌，真誠地道歉，將錯誤事件一五一十說清楚，你甚至可以為了照顧對方的感受而刻意夸大自己的過錯，以及給對方造成的損失和傷害。這其實是一個平衡心理的過程，因為被傷害的一方會因為情緒失控而導致心理失衡，你這樣做可以讓對方心里好過一點。而你勇于承擔責任的表現，更容易獲得對方的原諒和信賴。

第三步：重新制定關系原則或進行補償

關系不錯的兩個人鬧矛盾，這其實是讓關系重新進入有序良性發展的一個契機，你犯的錯對你們的關系也是一種考驗。每次道完歉之后，為了表示更深的誠意，你可以在反思自己的同時，重新給你們的關系“約法三章”，比如，什么事絕不能再做、什么話絕不能再說，并且制定懲罰措施。你也可以讓對方提出要求，你來進行補償，這樣一來，對方就會和你一起對你們未來的關系進行深入思考，這對關系的挽回非常有幫助。

第四步：盡全力道歉，不奢求結果

錯了就是錯了，對方有權利立刻原諒你，也有權利暫時不原諒你，當然，他還可以選擇永遠不原諒。對于道歉的結果，你是掌控不了的，你能控制的只有你自己。

打翻泡面就有可能老死不相往來嗎？當然有可能。因為你的道歉是否會獲得積極的回應，取決于你犯錯的嚴重程度，對方被傷害的程度、消化情緒的速度以及對你的認知是否改變。每個人對事情的認知和感受各不相同。如果你真的在意對方、想獲得對方的原諒，那就要學會尊重對方的感受，而不是一味強求對方的原諒。所以，你能做的就是，繼續尋找機會彌補傷害，然后默默等待，順其自然。

跟大家分享一個正確道歉的語言模板：直接道歉+闡述錯誤+正視傷害+進行保證與補償。

我們還是以小田姑娘和小李的事情來舉例。事情發生后，小李如果這樣說：“啊呀，小田，真對不起，我真是毛手毛腳不當心，把你的泡面打翻了，我這個人有時候就是太冒失了！不好意思，把你的新外套都弄臟了，我向你認錯，我以后一定走路當心。你是不是還沒吃午飯？你看這樣好嗎？我下樓請你吃飯，或者我幫你叫份外賣？你這件衣服的干洗費你看多少錢，我來出吧。”

這樣的道歉是不是很能打動人？相信我，只要你的心是誠的、話是真的，道歉就是靈的。發自肺腑的誠懇道歉，會解決一切問題！

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練習課1 調整呼吸

正確呼吸是最好的養生之道。身體不好的人，氣息往往又淺又急，呼吸時胸口不停起伏，聲音也細小喑啞。如果你屬于這種情況，那么可以通過動作練習來調整自己的呼吸。

第一步，把身體放平躺下，采取仰臥姿勢；

第二步，吸氣，然后抬起右腿；

第三步，呼氣，放下右腿；

第四步，吸氣，抬起左腿；

第五步，呼氣，放下左腿。

然后重復這套動作，按照身體運動的節奏來調整呼吸。

練習課2 說“對不起”的層次感

說“對不起”需要三個層次感，如果平時不注意，很可能會在溝通時誘發誤解與矛盾，讓彼此的關系更加惡化。

第一個層次：“不好意思”

在當下社會中，經常會聽到有人說“不好意思”，這四個字有點類似外國人的“Excuse me”，等同于“借過、見諒、麻煩你了”。

“不好意思”其實就代表著一句淺淺的“對不起”，一般是在你給對方帶來的麻煩很小的時候用，比如問路、借小物件、不小心碰到別人。

第二個層次：“對不起”+“你現在還好嗎”

“不好意思”有時候聽起來就是不疼不癢的一句話，更多的時候，你需要真心跟對方說一句“對不起”，同時要關心對方此時的感受，多問一句：“你現在還好嗎？”

第三個層次：“真的非常抱歉”+“我錯了”+“我該怎么補償你呢”

有些道歉必須要鄭重其事才能起到作用，比如當你帶給對方的傷害和痛苦無比沉重，需要漫長時光才能恢復時，你首先要認真地說一句：“我感到非常抱歉！”接下來，你要坦承自己的錯誤，并想盡一切辦法彌補對方。雖然很有可能任何彌補都無力回天，造成的傷害也不可逆轉，但依然要鄭重道歉。

你以為的鼓勵其實并不是鼓勵

“加油，你是最棒的！”“我相信你！你能行！”這些話聽上去很“鼓勵”，但從心理學來看，這其實并不是鼓勵，而是對成功結果的期待。正確的鼓勵方式，要么是通過改變思維，要么是通過改變行為。

思維改變

第一步：主動尋找對方真正需要鼓勵的地方提升；

第二步：幫助對方面對真實的內在恐懼；

第三步：和對方一起建立勇氣。

行為改變

第一步：根據當下現狀，和對方一起制定目標；

第二步：完成目標后要立刻給予反饋和嘉獎；

第三步：幫助對方感受過程的意義。

許多年前，一個青年在一家店鋪里做事，他每天早晨五點就要起來打掃店鋪衛生，每天都要持續做十四個小時的苦力，一整天下來，筋疲力盡。就這樣過了兩年，年輕人再也無法忍受這樣的生活。某天早晨，他一口氣跑了十公里去找他的媽媽，發瘋一般地哭著求他的媽媽，他再也不想回到那里工作了，否則，他寧愿自殺。與此同時，他還寫了一封訴苦的長信寄給他以前的校長，說他的心已碎了，他已經沒有活下去的意志了。

校長回信說：“像你這樣資質出色的年輕人，確實應該找一份更適合的工作?！庇谑?，校長給年輕人安排了一個教員的職位，并且鼓勵他能做得很好！

校長真誠的鼓勵從此改變了年輕人的命運，重塑了他的人生。在英國文學史上，這個年輕人刻下了自己的名字。因為，在后來的人生中，他一共撰寫了七十七本書，他手中的那支筆為他帶來不菲的收入的同時，還為世界留下了不少經典之作。他就是英國著名文學家、史學家韋爾斯。

這個故事告訴我們鼓勵的重要性?？墒?，鼓勵是有技巧的，并不是人人都掌握了其中的訣竅。鼓勵不得法，有時候還真不如沉默是金。

“你真聰明”“你真能干”其實并不是鼓勵

生活中，很多人都有這樣的疑惑——我該給的鼓勵都給了，為什么就是沒用呢？為什么我越是鼓勵，對方越是泄氣呢？

原因之一：鼓勵時沒有“對癥下藥”

我再跟大家分享一個故事。許多年前，德國有位年輕人，他渴望成為一名教授?？墒撬械呐Χ己翢o回報，生活也在處處與他作對——父親因搶劫入獄，他飽嘗饑餓的滋味。為了活下去，他找到了一份工作，在一間老鼠滿地跑的貨倉里貼墨水瓶上的簽條。到了晚上，他就跟另外兩個來自斯圖加特的流浪小孩住在樓頂的暗房里。他很喜歡寫作，可是對自己沒有信心，他不敢讓周圍的人看到他的文字，只敢在晚上悄悄把稿子投進郵筒。一開始，他寄出的那些稿子接連被退回。他等啊等，終于有一天，他的一篇稿子被選中了。雖然沒有稿費，但是編輯肯定了他的作品，認為他在文字方面有著極高的天賦。若不是這次鼓勵，這個年輕人可能一輩子都過得窮困潦倒。但鼓勵改變了他的一生。這個年輕人名叫海因里希·海涅，后來成為享譽世界的大文學家。

但是大家想一想，如果這個年輕人獲得的鼓勵來自他的老板或工友，夸他貼墨水瓶很認真，那么又會給他帶來什么呢？

由此可知，鼓勵如果沒有“對癥下藥”，那么作用微乎其微。

原因之二：鼓勵不是贊美

很多人以為贊美就是鼓勵，鼓勵就是贊美，其實不然。鼓勵和贊美是不同的，贊美的關注點在于肯定，比如“你真聰明、你真能干、你真漂亮、你人緣真好”。而鼓勵的關注點則是過程，一件事情完成之前，尤其在過程中遇到困難的時候，才是最需要鼓勵的。所以，贊美會給人帶來優越感，而鼓勵帶來的是認可感。

美國斯坦福大學著名的發展心理學家卡羅爾·德韋克做過一個享譽世界的心理學實驗，證明鼓勵和贊美對人的心理影響不同。研究人員對紐約二十所學校約四百位學生進行了長期研究，學生們需要獨立完成一系列智力拼圖任務。在試驗中，研究人員隨機將學生分成兩組，在第一輪測試時，一組可以獲得表揚，比如“你在拼圖方面很有天分，你很聰明”；另一組得到的則是鼓勵，比如“你非常努力，繼續加油”。

進行第二輪測試時，研究人員發現，第一輪中被鼓勵的學生這一次有90%選擇了難度較大的任務。而那些被表揚的學生則大部分選擇了簡單的任務。由此可見，很多自以為聰明的學生不喜歡面對挑戰。

為什么會這樣呢？德韋克在研究報告中寫道：“我們稱贊學生聰明，等于是在告訴他們，為了保持聰明，不要去做可能犯錯的事情?！彼?，一些學生為了保持看起來聰明，由此避開了出丑的風險。而?？浜⒆印芭Α睍龑Ш⒆影殉删蜌w結于自己的辛勤付出，讓孩子變得更有毅力。

最后的第三輪測試沒有給學生選擇的權利，全部是高難度的挑戰。學生們雖然都失敗了，但是被鼓勵的學生認為失敗的原因是他們不夠努力。德韋克回憶：“這些學生在測試中非常投入，努力嘗試各種方法解決難題，好幾個學生都告訴我這是他們最喜歡的測驗?！倍切┍槐頁P的學生在測試過程中一直很緊張，抓耳撓腮，做不出題就會覺得沮喪。挑戰失敗也認為是自己不夠聰明。

這個實驗證明了，鼓勵和贊美對人的心理影響不同。從長期效果來看，鼓勵會讓人變得自信自立，而贊美會讓人依賴于他人的評價而生活。所以，鼓勵沒有效果，有可能是你誤用了贊美之詞。

原因之三：鼓勵的話千篇一律

鼓勵是一種與人的溝通方式，是有技巧、有藝術的。但是，說到鼓勵的話，你能想到什么？“加油，你是最棒的！”“我相信你！你能行！”鼓勵他人的時候，我們總是翻來覆去、千篇一律的老一套，很容易讓人產生“鼓勵疲勞”，鼓勵當然也就無效了。

而且，這些話聽上去似乎很“鼓勵”，但從心理學來看，這其實并不是鼓勵?！凹佑?，你是最棒的”，這背后是對成功結果的期待，而不是對他能力的鼓勵。

思維模式不變，鼓勵效果可能微乎其微

心理學領域有一個奇妙的效應叫“霍桑效應”，指的是當人們意識到自己正在被關注的時候，會刻意去改變自身的行為或者是語言。這個效應告訴我們：人在被關注時，學習效率和行為能力會忽然提高。如果我們想獲得持續的、更多的關注，就會有意識地在生活和學習中繼續注意自己的言行，以證明自己是優秀的。

這正是鼓勵對人發生作用的心理機制。

那什么才是鼓勵的正確打開方式呢？我認為，就是讓對方清楚地感覺到你正在關注他，你是真的看重他，對你來說，他和別人有所不同。這樣，你的鼓勵才能真正起到作用。

正確的鼓勵，真的可以改變、造就一個人。而人的改變又分為思維改變和行為改變。那怎樣的鼓勵能讓人的思維發生改變呢？

思維改變第一步：主動尋找對方真正需要鼓勵的地方提升

鼓勵是一個過程，需要在恰當的需求上下功夫。對方不需要，你再用力也無濟于事。舉個簡單的例子，一位美女深夜發朋友圈，訴說最近工作的疲憊，同時配了一張自拍。這個時候，如果你過于耿直按照字面上的意思理解，大加贊賞她的工作能力，那么她可能沒什么興趣跟你探討工作。

如果你注意到她發布的時間點和自拍，就會明白她真正想表達的是孤獨，內心渴望被關注，她需要別人看到的是她美美的自拍照。所以，如果你的鼓勵是“明明可以靠顏值，卻還這么努力，真佩服你呢！像你這么又美又拼的女孩兒，身邊一定不乏追求者”，這時候，她可能就會跟你聊一聊因為自己過于投入工作，結果到現在還單身的惆悵了，這才叫會聊天兒。

思維改變第二步：幫助對方面對真實的內在恐懼

美國前總統羅斯福說過：“真正的恐懼是恐懼本身?！焙芏嗳酥詣恿Σ蛔?、感到焦慮、灰心泄氣，其根本原因是被自己內在的恐懼嚇住了。所以，當一個人因為害怕失敗而不敢接受挑戰時，你首先要理解他的恐懼，幫助他突破恐懼的情緒，再給予他適當的鼓勵和信心，而不是泛泛而空洞的一句盲目鼓勵：“這有什么好怕的！加油！”這樣，他不但不會覺得自己被鼓勵到，反而會認為你只是很敷衍地給他打了一針雞血。

2020年初新冠肺炎正大流行時，我閨蜜的女兒突然發燒，閨蜜非常害怕焦慮，不知如何是好。這時候如果我對她說：“你們都在家里待著，又沒接觸從疫區來的人，有什么好怕的！你是媽媽，你要加油哦！”很顯然，這樣的鼓勵缺乏同理心，只會讓她更焦慮。當時，我這樣安慰她說：“我知道你害怕女兒被感染，那你仔細想想，你們最近有接觸外人嗎？有感染途徑嗎？孩子可能只是普通的著涼感冒，如果你實在擔心就繼續觀察她的食欲和呼吸狀況，再根據癥狀來判斷。孩子發燒感冒是常事，別太擔心了！”

思維改變第三步：和對方一起建立勇氣

美國心理學家霍金斯創造的心理能量層級圖譜，傳達了一個很重要的心理學秘密——正能量和負能量相互轉換的金鑰匙是——勇氣。擁有勇氣之前，人們的心理能量中負面情緒占大部分，只有獲得了勇氣，人們的情緒才會逐漸好轉，才會迎來愛、信心、平靜、喜悅等正面情緒。

繼續用閨蜜女兒發燒的事情來舉例。鼓勵閨蜜之后，我接著說：“你還記不記得有一次，你的女兒得急性闌尾炎，吐得一塌糊涂，因為你老公出差，你只能一個人半夜打車去醫院掛急診，然后又陪著她做了手術。所以你是個能抗事兒的人，要相信自己，你能做好！”

這樣一說，閨蜜逐漸燃起了信心和勇氣，遇事淡定冷靜了，孩子在她的細心照顧下，很快就活蹦亂跳了。

鼓勵就是讓對方感覺到自己被理解、被看見、被認同

鼓勵的方式，要么是通過改變思維，要么是通過改變行為。那我們要怎樣通過行為來進行鼓勵呢？

行為改變第一步：根據現狀，和對方一起制定目標

如果思想始終停留在“想”的層面，那么任何事都會變得拖沓，人也會逐漸喪失動力，所以激發當事人的行動力，也是對他有效的鼓勵！我曾經說過，一個人的內在自信是通過目標感和成就感形成的。所以，及時幫助當事人制定切實可行的目標，也會在很大程度上消解他的負面情緒，讓他愿意拿出勇氣試一試。如果對方真的開始動起來了，就說明你的鼓勵起作用了！

行為改變第二步：完成目標后要立刻給予反饋和嘉獎

對方有了目標，必然希望因此獲得成就，這樣一來，他們的信心才能一點點回來。所以，在對方達成目標之后，你要馬上給予肯定，甚至是嘉獎，哪怕只是一句話“你可以嘛！很不錯”，都會讓對方得到莫大的鼓舞，成就感十足！

行為改變第三步：幫助對方感受過程的意義

不是每一次努力都會獲得回報的，有時候，我們給對方再多的鼓勵，也無法代替他去面對生活里的困難，但是，我們可以幫助對方感受過程帶來的意義，由此降低結果給對方帶來的焦慮，從而使他得到鼓勵。比如說，你可以這樣說：“這件事你盡全力了就好，經歷了整個過程，你的能力已經得到了極大的提升！”或者：“不論結果如何，只要你努力了，你都應該感謝自己，對自己說一聲：你真棒！”

簡單來說，正確的鼓勵方法就是，讓對方感覺到他正在被理解、被看見、被支持、被認同。

跟大家分享幾種鼓勵的常用句式。

一、降低難度式：這個困難和你曾經經歷的比起來根本不算什么，所以根本不是問題！

二、提高價值感式：你本就是一個很優秀、很厲害的人，這點困難對你來說很容易化解！

三、積極回憶式：你還記得上次你是如何力挽狂瀾的吧，所以這次你也一定可以！

四、尋找意義式：這件事情對你來說是一件很有意義的事，雖然困難重重，但是你能從中收獲很多。

五、展望未來式：等到困難過去，等待我們的就是更好的明天。

六、相信式：我相信你一定可以做到，你一定也要相信自己可以！

記住這六個鼓勵句式，然后靈活運用到各個場合，相信你的鼓勵也能帶給他人價值感和能力感，讓對方覺得他在你面前可以成為更好的人！

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練習課1 讓說話聲音更大氣

有些人只要開口說話，就會給人一種小家子氣的感覺，其主要問題是口腔內部沒有充分打開，注意，是口腔內部，不是指要張大嘴巴的意思。

在這里，我告訴大家如何通過“挺軟腭練習”來打開內部口腔，讓吐字發聲更加大氣。

首先，用舌頭尋找軟腭：用舌尖摸索到上牙齒，然后向后探索，如果感受到硬硬的感覺，那就是硬腭，接著舌尖再繼續向后，會覺得越來越軟，那里就是軟腭了。接下來，進入正式練習。

第一步，半打哈欠。微微張開嘴巴，把軟腭挺起來，找到那種好像只打了半個哈欠的感覺，保持這個動作不變。

第二步，發“愛”這個音，注意，這個音有兩個音節組成，“a”和“i”，所以在發音的時候，要把這兩個音節的動程都表現出來：ai——ai——ai。

接下來，我們通過朗讀古詩來訓練聲音，感受詩意之美的同時，讓語速慢下來，讀完之后口腔會有一種溫潤之感。

山居秋暝

王維

空山新雨后，天氣晚來秋。

明月松間照，清泉石上流。

竹喧歸浣女，蓮動下漁舟。

隨意春芳歇，王孫自可留。

練習課2 賦能冥想

用一首舒緩動聽的音樂當作背景，然后找一個舒服的姿勢躺下，輕輕閉上眼睛。逐步放松你的眼皮、臉部、下巴、脖子、肩膀、手臂、腹部、腰部、胯部、大腿、小腿、雙腳。全部放松后，想象你面前有一面很大很亮的鏡子，能照見你的整個身體。然后湊近一點仔細看鏡子里的自己，你的眼睛、鼻子、眉毛、嘴巴……不要不敢直視自己，要學會欣賞、接納并愛上自己。接著再以更真實的態度看看自己，你會發現自己其實還不錯。

接著你的周圍升起了霧氣，又濕又暖，霧氣逐漸包裹住你，這時候再看看鏡子里的自己，似乎越來越好看，但也越來越模糊了。很快你就被霧氣淹沒，潮濕的感覺貼著你的臉頰、你的身體，忽然有個聲音在心里對你說“你很好，我喜歡你”。

生活忙碌，但不要忘了給自己補充能量。

“情感共振”式安慰才能療愈人心

真正的安慰，必須建立在共情的前提下，理解對方的痛苦和悲傷，然后用真誠、柔軟以及耐心接納他、陪伴他、溫暖他。具體怎么做呢？陪他“看見自己”：“我接納你”+“我陪著你”；陪他“看見天地”：“你還有……”；陪他“看見眾生”：“我們一起做點什么吧”。

什么是“情感共振”式安慰？

我先跟大家分享一個故事：很久以前，一個老爺爺失去了摯愛的妻子，他每天都悶在屋里傷心難過，善良的鄰居想了各種方法也沒能讓他心情好起來。忽然有一天，一個四歲的小男孩在老爺爺的屋里待了很久，然后奇跡般的，老爺爺和小男孩一起走出了房間，開始和鄰居們交談。

所有人都很好奇，問小男孩：“你說了什么安慰爺爺的話嗎？”小男孩說：“我什么也沒說，我只是爬到爺爺懷里，和他一起哭?！?

不得不說，這個小男孩太治愈了，他安慰老爺爺的方式就是典型的“情感共振”式安慰。

為什么你的安慰讓對方反而更悲傷了

關于安慰，“多喝熱水”是被吐槽得最多的一句話。在生活中，“我明明安慰了對方，為什么他反而更悲傷了”的疑惑也不在少數。為什么你的本意是想安慰他人，效果卻適得其反呢？問題的關鍵在于你沒有采取正確的安慰方式。有時候，不應景、不合時宜的安慰，反而是火上澆油。

那生活中有哪些行為不但達不到安慰別人的效果，反而還會給對方帶來傷害呢？

一、否定式安慰

何謂否定式安慰？比如說：“你想得太多了?！薄斑@有什么大不了的！”“你要堅強一點，振作起來！”“為這樣的人/事難過，真不值得！”“別想了，想也沒有用！”……這些話看似是鼓勵，帶給對方的其實是一種被否定的感覺——否定的并不是對方這個人，而是他的負面情緒。如此安慰法，只會讓對方覺得一切都是自己的問題，是自己搞砸了一切而愈發自卑。

遺憾的是，這種安慰方式在生活中最為常見，因為大多數人在面對他人的負面情緒時，會有抵觸心理，會產生焦慮，尤其是在對方難過自己卻無能為力時，會更想把這種無力感推出去，把一切交給對方去承受，而否定情緒是一種最簡單的做法。所以，否定式安慰的本質是否定對方的感受，同時傳遞了另一層意思——“你別再說下去了”，這其實是在逃避。這樣的安慰對當事人來說，無疑是雪上加霜，加倍受傷。

二、說教式安慰

“這不能全怪你，但如果我是你，我可能不會這么做”“我告訴你，這件事不是你想的那樣”等等，這些都屬于說教式安慰。這種安慰最大的特點是將自己化身為思想委員或教導主任，只想表達自己的想法和觀點，全然不把對方的感受當回事。

這種情況大多發生在男生安慰女生的時候，女生受了委屈想從另一半那里獲得安慰，結果卻越聽越生氣。為什么？因為很多時候男生只專注于和女生擺事實講道理，以為這就是安慰。其實，女生向你傾訴的那一刻，她需要的并不是你的建議或者解決方案，而是你的共情，是你的理解、認同和接納。作為男生，你需要看到她的憤怒和難過，并針對她的情緒給予回應，而不是滔滔不絕地表現自己有多英明。

三、同情式安慰

同情不等于共情。《歡樂頌》里的一個細節就能充分說明同情和共情的不同。邱瑩瑩失戀了，曲筱綃說：“你真倒霉，又被男人甩了，不過這樣的渣男不要也罷?！边@種安慰最多算是同情，所以，邱瑩瑩聽完之后哭得更厲害了。而關關是怎么安慰的呢？她說：“沒關系，你哭吧，我在你身邊?！边@就是共情。

共情指的是能設身處地體驗他人的處境，對他人的情緒情感具備感受力和理解力。而同情是一種上對下的不平等情感，會讓對方覺得矮你一截。

大家不妨試想一下，對方心情很差的時候，如果你說“天哪，那你也太倒霉了吧”或者“那你太慘了，我好同情你”這種貌似善良的話，是不是又往對方的心口插了一刀？沒有人希望自己被同情，因為那意味著“自己的境遇比他還糟糕”，誰愿意當那個糟糕的倒霉蛋呢？

四、雞湯式安慰

“心靈雞湯”聽起來歲月靜好，其實不痛不癢毫無用處。所以，“想開點，一切都會好起來的”“當初我比你更慘，后來我也熬過來了”“我能理解你”這類所謂的“安慰”，都會讓當事人產生“你不是我，你怎知我的苦”的委屈感。對方的情緒還未得到合理宣泄，就被你的“雞湯式安慰”再次堵住。也許你的初心是不想對方難過，但你這樣做就像一個還沒完全搞明白患者病癥就開方抓藥的糊涂大夫，雖是好心，可是你的真誠，對方真的感受不到。

如何讓對方快速擁有“心理恢復力”

美國心理學家弗雷達·弗蘭德曼博士在《與內心的小孩對話》一書中提到了一個心理學名詞，叫“恢復力”，指一個人從痛苦崩潰無序的心境中快速恢復到日常心態的能力。我認為，真正的安慰和療愈，不是否認糟糕的現實和負面的情緒，幫助當事人逃避現實、逃避焦慮，而是幫助當事人更好地面對現實、接納情緒，并快速擁有“心理恢復力”。

如何擁有呢？

第一步：看見自己，哀悼和告別

生活中，很多儀式其實都起到了關照內心情緒的作用，比如葬禮。沒有人喜歡葬禮，但是悲痛的氛圍對我們內心情緒的發泄卻起著極大的作用。我們需要用眼淚進行哀悼，承認情緒、看到情緒、陪伴情緒，從而完成一場有意義的追思和告別。

所以，安慰他人的第一步就是，內心完全地接納對方的負面情緒，陪他一起傷心難過，甚至陪他崩潰，先把自己的主觀思維放在一邊，不要為此焦慮，也不用擔心對方會一蹶不振。你要明白，他當下的一切痛苦不過是在完成一場哀悼和告別。你如果真的愛護他，就不要催促他快點好起來，盡可能給他時間，陪在他身邊就好。

第二步：看見天地，尋找積極的能量

事件本身不會把一個崩潰的人帶入絕境，讓人絕望的是，事情發生之后，當事人認為自己沒有了任何可以使用的積極能量。比如，一個人被心愛的人拋棄，同時又失去了對人的基本信任；一個人因為失去父母，自己的經濟來源隨之中斷；一個人失去工作的同時，健康也沒有了……只有積極能量耗盡時，他才會覺得一切都無法好起來了。

這個時候怎么做呢？你可以幫助對方厘清思路，讓他們看到還有很多能量圍繞在身邊，告訴他們，世間還有親人朋友，還有陽光空氣和自由的呼吸，以及無數個可以重新來過的機會。

第三步：看見眾生，讓生活逐漸恢復秩序

2020年，國內新冠肺炎疫情嚴重的那段時間，我應多個直播平臺的邀請上了很多堂心理疏導課，其間，我多次提到“心理免疫力”這個概念。一個人想要具備心理免疫力，首先要做的就是盡快恢復正常有序的生活，按時作息，合理膳食。身體機能先得到恢復，心態才會逐漸好轉。

按時吃飯不熬夜，看起來再普通不過的日常行為，卻可以讓人的心理獲得極大的安慰和療愈，這也是生活自律與情緒自洽的開始。

所以，好的安慰還要幫助當事人盡快恢復到生活的常態中去，陪他做一些不起眼的日常小事，讓他在健康有序的環境中慢慢恢復心理彈性，慢慢找到“恢復力”。

真正的安慰，必須建立在共情的前提下

有一期綜藝節目《奇遇人生》給我留下了深刻印象。錄制節目的過程中，阿雅突然被告知自己的一個好友因為車禍去世。她聽到消息后，悲傷很難平復，坐在路邊崩潰大哭。陳學冬不知道怎么安慰才好，于是蹲在阿雅身邊，一直靜靜地陪著她。事后，阿雅坦言，當時的陳學冬已經給了自己最好的安慰。

什么是最好的安慰？就是理解對方的痛苦和悲傷，然后用真誠、柔軟以及耐心接納他、陪伴他、溫暖他，不用太心急。

具體怎么做呢？

陪他“看見自己”：“我接納你”+“我陪著你”

當對方情緒非常糟糕的時候，你的接納和陪伴都能起到安慰作用。

這時候，你該怎么安慰對方呢？

“你想哭就哭出來吧?！?

“我知道你很難過，發生這樣的事我也很難過?！?

“再崩潰都沒關系，心里難受就別忍著，我陪你一起?！?

“親愛的，我會一直在你身邊的?！?

語言的中心思想要緊緊圍繞“我接納你”和“我陪著你”這兩點，不加其他，那么你的安慰就是有效的。

陪他“看見天地”：“你還有……”

當對方經過第一個階段之后，你就要開始和他一起挖掘積極的能量，和對方一起梳理他依然擁有的東西，句式圍繞“你還有……”展開，比如“你年輕、你還有喜歡的工作、你還有家人朋友、你還有我……”讓對方知道，即使世界在崩塌，也依然會有屬于他的安全港灣。

陪他“看見眾生”：“我們一起做點什么吧?！?

通過日常小事幫助對方恢復正常的生活。你可以跟對方約定好“我們每晚十點互說晚安吧”“明天我們一起吃飯吧”“以后一起跑步”……只要對方愿意去做，無論這件事是多么的日常普通，都說明他其實很想讓自己好起來，而你已經喚起了他心理上的求生欲，就快幫他找回“心理恢復力”了。

除了語言，安慰還有多種表達方式，比如擁抱、緊握對方的手、點頭回應、用心傾聽、眼神肯定等等，你可以用這些身體語言去回應對方。但我想說的是，寫得下來的都是技巧，分享不了的是真心。無論你用的是哪種安慰方法，最終都要落到一顆真心上。

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練習課 情感共振

有的人與對方初次見面，就能給對方一種講話親和的好印象，根本原因是他們能夠設身處地感悟對方的心境，然后通過情感共振卸下對方的心理防御，讓對方的內心得以放松和舒展。

想要擁有情感共振能力，除了需要訓練心理層面的“共情”，你還可以通過控制聲音和呼吸來進行練習。

聲音控制法

練習一：假設你正身處一個非常安靜的咖啡館，那么你與人交談時聲音就不能太大，音色不能太洪亮，但是吐字一定要清晰，發音要更集中，語速不能太快太急，時刻考慮周圍的環境因素。

練習二：假設你正身處非常嘈雜的環境中，與人交談時就要大聲說，盡量用短句子。想象自己正在酒吧里，周圍音樂很吵人群很鬧，這時候你看到不遠處有一個不太熟但是見過一兩次面的人，你會怎么去介紹自己呢？

呼吸控制法

練習一：假設你的朋友剛失戀，正趴在床上大聲痛哭，而你在開口安慰他之前，需要深呼吸一口氣，將呼吸節奏放慢，語調放低，然后再開始說話。

練習二：假設你的朋友經過不懈努力終于考上了研究生，得知成績的他興奮地跑過來和你分享這份喜悅。這時候的你可以深呼吸一口氣，用較為急促的語調向他道賀，聲音可以稍微拔高一些。

無效的批評是傷害，正確的批評是鼓勵

有效的批評應該是讓對方認識到自己的錯，并且拿出勇氣面對困難，改正錯誤。具體怎么做呢？圍繞“勇氣”和“解決”兩個關鍵詞來展開。

聚焦“勇氣”，重塑對方勇氣的方法有兩個：一是先揚后抑法，關鍵在于維護對方的自尊心；一是先聽后批法，關鍵在于給對方解釋的機會。

批評的目的在于解決問題。怎么解決？一是營造“同在感”：“對于這件事，我覺得你有這幾個地方做錯了?！币皇亲龀觥胺e極假設”：“下一次這樣做，會不會更好？”

我在深圳高鐵站應邀主持騰訊新聞頻道的“溫暖回家路”大型公益節目時，屏幕里突然出現了一位媽媽在扭打自己的孩子，口里還高聲訓斥、大吼道：“跟你爸一樣，蠢貨！沒出息！我看你這輩子就這副德行了！我倒了八輩子霉養出你這么個沒心沒肺的玩意兒，等將來你把自己丟了，讓你去喂狗！”

由于場面一度很難看，我們只好關掉直播先去勸架。我上前問原因，原來是孩子差點把火車票弄丟了?？雌饋碇挥邪司艢q的孩子垂頭喪氣，神情絕望而難過，眼淚在眼眶里打著轉。很明顯，他已經知道錯了，可是還要不停地承受媽媽的惡語批評。

作為心理工作者，那一幕讓我久久不能忘記。我知道，這個孩子的心理一定受到了嚴重的傷害。

其實，這種批評在生活中很常見，大人批評小孩，領導批評下屬，老師批評學生。糟糕的批評就像龍卷風一樣，可以瞬間摧毀人的自尊。要知道，語言有時候真的可以殺人。

批評招人反感？因為你的方法錯了

沒有人喜歡被批評，矛盾的是，我們中的大多數人都喜歡批評別人?？墒?，為什么你的批評不管用？為什么你的批評別人接受不了，甚至還會招致對方反感？很顯然，你的方法不對。

錯誤的批評方法，常見的有哪些呢？

一、情緒失控式批評

美國心理學家馬歇爾·盧森堡說過：“當語言忽視了人的感受和需要，以致彼此感到疏遠和傷害時，溝通就會讓人難以體會到心中的愛?！?

遺憾的是，我們在批評對方時，很多時候都會夾雜著憤怒、失望、焦慮等情緒，這就導致我們無法看到對方的感受和需要。就像那位惡語攻擊孩子的媽媽，她甚至情緒失控地把兒子的書包摔在地上，在大庭廣眾之下對孩子推推搡搡，完全不顧及孩子的自尊和心理。試問，這種帶著強烈個人情緒化的宣泄、主觀的批評能起到多大的作用呢？如果你正被憤怒的情緒控制著，那你說出來的話通常不會對事情和發展有建設作用，只會起到破壞作用。

有效批評的前提是，先控制好自己的情緒，而不是被情緒所操縱，否則，只會讓對方增強心理防御，越來越抵觸你說的每句話，然后用冷漠進行對抗和逃避。

二、貼標簽式批評

“對事不對人”是最基本的批評規則，但是很多人卻弄反了，變成“對人不對事”，很容易就上升到人格、人品、智商、性格等層面。

比如說，作為家長，你的本意是想批評孩子做作業不夠仔細、錯誤太多，結果說出口的話卻是“你怎么這么笨，這么簡單的題都會看錯”；作為妻子，你的本意是想讓老公知道他沒考慮你的感受，說出口的話卻是“你這人從來都是這么自私”；作為領導，你本想告訴下屬，他工作的執行力不夠，結果卻說“你這性子慢吞吞的，誰受得了？我看你是有拖延癥”……這哪是批評，分明是夾槍帶棒的人身攻擊。

從心理學角度分析，那些以批評為名、實為攻擊的人，潛意識里對自己其實非常不滿，對現狀也無比焦慮。所以，貼標簽式批評其實是一種心理投射，這種人對別人遠比對自己挑剔，喜歡通過語言來打壓對方，由此獲取掌控感。這種批評方式只會讓對方變得更沮喪、更自卑，更抵觸這個世界。

這一定不是我們想看到的結果。

三、缺乏主題式批評

如果同一個問題，你批評過很多次，對方一直都沒有改正，那么可能是因為你在批評的過程中沒有抓住主題，也沒有給予解決方式，只是隔靴搔癢，流于形式。

比如，你嫌棄身邊的人吃飯太快，總是一邊吃飯一邊數落，而對方卻把這當作背景噪聲，根本沒有起到批評的作用。可是你有沒有想過，對方可能是因為工作或學習任務繁重，必須馬上吃完繼續去做事？重復并流于表面的批評只會讓對方逐漸感到麻木。

四、翻舊賬式批評

很多人喜歡翻舊賬，在針對當下某件事的時候，又同時把對方之前的過錯一并翻出。這種重提“陳年老賬”的做法不但淡化了眼下的問題，而且無法讓對方真正認識到錯誤，甚至還會讓對方逐漸對自己感到失望，覺得自己無論怎么努力都不能彌補曾經的錯誤，就算改正了也沒有意義。

批評的正確姿勢：先揚后抑法+先聽后批法

無效的批評帶給別人的是傷害，而建設性的批評卻能起到鼓勵的作用。所以，批評一定要講究藝術。問題是怎樣批評才能消除對方的不良情緒和反抗心理，讓別人接受得了還不反感呢？

我們先來認識下“批評”的含義?！芭睉摾斫鉃椤熬惧e”和“糾錯”，也就是揪出錯誤，然后進行糾正?！霸u”的目的是針對錯誤提出看法，并幫助對方改正。

心理教育學者海姆·G.吉諾特認為，有益的批評不會指向人格，而是在處理當下困境。所以，有效的批評應該是讓對方認識自己的錯，并且拿出勇氣面對困難，改正錯誤。具體怎么做呢？圍繞“勇氣”和“解決”兩個關鍵詞來展開。

聚焦“勇氣”，重塑對方勇氣的方法有兩個：一是先揚后抑法，二是先聽后批法。

“先揚后抑法”的關鍵在于維護對方的自尊心

心理學研究表明，一個人的自尊心是做事的原動力，如果一個人喪失了自尊心，那么他就會失去對錯誤的認識和糾正錯誤的信心。所以，批評之前先表揚是一種高情商的做法。

比如說，約翰·卡爾文·柯立芝的做法就是典型的“先揚后抑法”。柯立芝是美國第三十任總統，因少言寡語而被人們稱作“沉默的卡爾”。他有一位女秘書，人長得很漂亮，但是工作卻常常因粗心而犯錯。一天早晨，柯立芝看見女秘書走進辦公室，便對她說：“今天你穿的這身衣服真漂亮，正適合你這樣年輕漂亮的小姐?！迸貢宦牽偨y這么夸她，頓時感到受寵若驚。這時，柯立芝接著說：“但也不要驕傲，我相信你的公文處理也能和你一樣漂亮的。”從那天起，女秘書在公文處理上很少出錯了。

指出錯誤之前，先把對方之前做過的努力和成績拿出來表揚一番，告訴對方，他有很多優點，而且大多時候能力都很強。這個時候，對方就會卸下心理防御聽你說，并且愿意和你一起面對問題。

“先聽后批法”的關鍵在于給對方解釋的機會

任何一個人犯錯，其行為背后都藏著“有意識”和“潛意識”，因此要給對方機會進行解釋，這樣做既能給對方時間梳理和反思問題，也能讓自己接下來的批評更有針對性，不會誤傷到他。

你可以這樣說：“我知道你不是故意的，現在這個結果，你是不是也覺得委屈？”或者：“你覺得是什么原因造成了這個結果呢？我們來梳理一下?！边@樣的語言在對方聽來溫柔而有接納度，那么他就敢在你的引導下對錯誤進行復盤。這個時候，就算對方依舊表現得有情緒，或者給出的解釋牽強幼稚，你也要允許他，給他時間講完，因為前期的接納是深入溝通的前提。

最高級的批評，是給對方賦能

批評是為了防止錯誤再犯，因此總結經驗教訓和解決問題才是主要目的。

關于“解決”，我也跟大家分享兩個不錯的方法。

一是營造“同在感”：“對于這件事，我覺得你有這幾個地方做錯了。”

很多時候，事情過去了，但是因為錯誤而帶來的損失和負面影響并沒有過去，糾正錯誤最直接的方式是直面錯誤，找出源頭，負起責任。

直面錯誤需要勇氣，無論犯錯者還是批評者都需要，因為指出對方的錯誤也是一種承擔。如果對方知道，出了問題你會和他一起解決，這會讓他覺得自己并不孤獨，有人陪伴他一起成長，同時也減弱了他的壓力，讓他能更理性、更平靜地梳理自己。

一是做出“積極假設”：“下一次這樣做，會不會更好？”

任何時候我們都要看向未來，對犯錯者來說，批評者給予的未來假設能讓他更加明確地感受到信心。其實，那位在高鐵站痛罵孩子的媽媽也做出了假設，但她的是消極假設，效果和影響當然也是負面的。

能夠產生積極作用的假設必須是積極的。所以，你必須讓犯錯者知道，雖然這次沒有做好，但你依舊對他充滿欣喜，依舊相信他有做好的能力。只有犯錯者感覺到自己繼續被信任著的時候，他才會爆發出不可思議的能量。

最高級的批評，是給對方賦能！

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練習課 情景再現

有的人說話不好聽，其實很大部分原因是他的語言無趣，不是內容無聊，而是語言表達時的語氣和表現力讓人覺得很乏味，聲調沒有高低起伏，情感也不流動，明明是在講一件很好玩的事兒，可是聽的人卻總是感到沒有意思。

針對這種情況，我們可以通過“情景再現”小練習提升語言表達的吸引力。

情景再現需要以文字描述的場景為背景，使其中的人物、事件、情節、環境、情緒等全部出現在大腦中，形成連續流動的畫面，由此激發出情感。

接下來，讓我們通過朗讀來進行感受，在朗讀的過程中，你要盡可能集中注意力，全神貫注地置身于文字所描繪的場景中，并在內心想象這些場景，然后再通過語調變化來展示情緒與情感。

朗讀練習一：小草偷偷地從土里鉆出來，嫩嫩的，綠綠的，園子里，田野里，瞧去，一大片一大片滿是的。坐著、躺著，打兩個滾，踢幾腳球，賽幾趟跑，捉幾回迷藏，風輕悄悄的，草軟綿綿的。

朗讀練習二：天熱得發了狂，太陽一出來，地上已經像下了火。院子里一點兒風也沒有，悶得人透不過氣來；柳樹也像得了病，葉子在枝上打著卷兒；馬路上干巴巴地發著白光，燙著人的腳；真是處處干燥，處處燙手，處處悶得人喘不過氣來。

這兩個練習可以鍛煉情景再現能力，久而久之你就會發現，你的語言表達正變得越來越靈動。

經常焦慮的人，如果能夠通過朗讀練習提升情景再現能力，隨著注意力越來越集中，他就會找到心理學中提到的心流體驗，又叫全神貫注的快感?，F代人太缺少專注力，精力正逐漸被碎片信息打散，但是越專注，焦慮就越少。