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4 ~ 6歲：三元關系里的沖突與競爭

讓我們想象一下，孩子在經過了前三年的成長挑戰以后所達到的平均發育水平：他們的行動能力飛速發展，可以沿著直線走或者跑，也能夠雙腳離地在地板上跳。他們開始使用復雜的句子進行交流，并開始理解言語背后的意圖。他們的自我意識基本確立，性別概念基本明晰，社會教化漸趨展開，如廁訓練尚在進行。

他們的幻想蓬勃發展，情緒日漸復雜；隨著新的世界在他們的面前展開，攻擊意識隨之出現，新的恐懼也隨之而來。他們的客體恒定感基本建立，這為他們與母親的進一步分離，并進入幼兒園做好了準備。他們開始發展同伴關系，也可能會有弟弟妹妹出生，這意味著他們需要面臨分享、競爭、探索邊界等各項議題……

三歲之后到上小學之前的學齡前期，對于孩子而言，更新更復雜的發展任務在他們的面前交織呈現：隨著身體、運動技能、語言、認知等方面的發展，孩子的力量逐漸增長，性意識漸趨萌芽，他們的攻擊性在父母的管教下會導向不同的方向，他們的道德感慢慢發展，同理心也漸趨出現。

他們將逐漸從幻想世界進入現實世界，他們不得不面對成人世界里的“禁忌”，也不得不面對從“獨占之愛”到“三元之愛”的自戀受挫。他們正在經歷弗洛伊德所說的――“俄狄浦斯期”。

▲“弒父”情結與獨占之愛

雖然亂倫與家族中的謀殺性競爭，是不同的文化背景下較普遍的主題，但對4~6歲這個年齡段的孩子而言，他們真的想要殺掉同性父母，并和異性父母永遠在一起嗎？這實在匪夷所思！雖然有些孩子會有手淫行為，但對于很多孩子來說，他們對于父母晚上在床上究竟干了什么，知曉得并不真切，更多的只是內心的幻想。

而從人類社會的亂倫禁忌來說，即便孩子有指向異性父母的性愿望，也是不可能實現的（某些極端案例除外）。于是，對孩子而言，有一點比較明確，那就是：對于父母的性活動，自己是被排除在外的。

再延伸一步來說，就是父母之間有著更私密而親近的關系，而自己被排除到了父母的“二元關系”之外。這從孩子的情感需求來說，無疑是一種嚴重的自戀受挫，但又是成長過程中的必經之路。

我們在前文談到過一對父子的故事，那位父親把2歲的兒子稱作“世界冠軍”，那是一種“整個世界都被我踩在腳下”的“全能自戀感”。但他畢竟不是世界冠軍！不僅如此，隨著孩子的運動技能進一步發展，越來越廣闊的世界在他的面前鋪展開來，他也將越來越意識到自己的渺小，新的恐懼隨之而來，新的挫折應運而生。

受挫的表現不僅僅在能力上，還在關系中。如果說，在正常情況下，始于嬰兒誕生之初的母嬰依戀是一種排他性的二元關系，母親隨時在他的身邊滿足其各種需要，那么隨著孩子的慢慢長大，獨立性漸漸增強，母親也要將自己作為孩子“輔助性自我”的那部分功能一點點撤回，并恢復屬于自己的主體性。

這對于孩子的“主觀全能感”而言，是一種非常痛苦但卻具有很重要的建設性意義的打擊。因為孩子會發現，自己并不是全知全能地想要什么，就會有什么“飛”到他的跟前，滿足他的需要。這些都是獨立于自己之外的另一個人提供的，對方會受自己影響，但不會完全被自己所控制。

成長的過程，從某種程度上來說，就是“全能的幻想”與“現實的磚墻”相互碰撞的過程，這種碰撞勢必伴隨著“挫敗感”與“自戀受損”，但只要挫折是“非創傷性”的，這種挫折就會幫助孩子從不切實際的夸大自體，慢慢回落到更現實的自尊。

俄狄浦斯情境中的三元關系，不論是爸爸—媽媽—自己，還是媽媽—弟/妹—自己，對于正處在這一發展階段的孩子來說，都意味著他需要經受自戀受挫的打擊，但又不至于被完全擊垮，意味著他需要從排他性的“二元之愛”發展為分享性的“三元之愛”。用精神分析師克里斯汀·格斯騰菲爾德（Christine Gerstenfeld）的話來說，就是“一個人愛著某人，并容許和接受那個人和另外一個人（即第三方）有著重要并獨立的關系”。

不同的心理發展階段都有其特定的“敏感期”，如果度過了，某些新的人格品性便會發展出來；如果沒有度過，則會在成年以后遇到相應的情境時被觸發出來。

同樣的俄狄浦斯情境，也有可能會發生在成年父母身上。譬如，孩子可能會階段性地和父母中的一方走得特別近，而另一方則被排除在了這個緊密的二元關系之外。如果這個被排除在外的父親或母親，沒有處理好自己的俄狄浦斯情結，其自尊就會大受打擊，心生嫉妒之情。他可能會想辦法把他們拆開，或者對他們橫加指責，或者一定要讓自己成為家庭中最被需要和愛的核心才能消停。

▲嚴厲的超我與“閹割焦慮”

當弗洛伊德受《俄狄浦斯王》啟發，發展出了“俄狄浦斯情結”的概念時，他更多只是擷取了故事的后半段，但故事的前半段，也許更加發人深省。因為俄狄浦斯之所以在不知情的情況下弒父娶母，是因為他的親生父親拉伊奧斯被詛咒親生兒子會殺了他。

為了改變命運，他在兒子出生以后刺穿了他的腳踝，并將他扔在荒郊野外等死。牧羊人將其救下，并帶到鄰國，才有了后來的故事。

相較于年幼的兒子會將父親“取而代之”，更常見的情況可能反而是，父親擔心孩子戰勝并超越自己，所以先將孩子“閹割”掉，讓他無力反抗。

當然就“閹割”的具象意涵來說，因為孩子對性的好奇及手淫的出現，而性的禁忌和羞恥化已經構筑進了成人的潛意識中，所以對于孩子與性相關的行為，家長很容易以“閹割”作為恐嚇。而從“閹割”抽象的含義來說，從某種程度上，這意味著“攻擊性”被閹割，“自信心”被閹割。

我們談到，小孩子的成長過程就是身心力量在不斷發展的過程，就是從依賴到獨立個體化的過程，而父母在孩子心中的位置，也會隨著這一過程不斷變化。在小孩子心中，父母就像是一個全知全能的“上帝”，能夠搞定一切；在他們的游戲世界里，往往充滿了超現實的幻想。

但隨著自己漸漸長大，他們也許會很失望地發現：原來父母并不能從帽子里變出自己最想要的超人服；原來自己并不高明的謊言也能將父母蒙騙。隨著認知水平與體能的逐漸增長，獨立與反抗意識的逐漸增加，父母在他們心中地位的跌落，他們可能會越來越多地想要和父母“對著干”，以彰顯自己的存在。

這對于父母而言，會是重大的考驗，尤其是對于他們的自尊心。之所以說“父母”，而不僅僅只是“父親”，是因為“父親”更多是一種象征，象征更權威的、更高階層的、更有力量的存在。而“兒子”也不僅僅只是男孩兒，在現今這個更開放、更自主的個性化時代里，不論男女，都需要發展出屬于自己的“獨立性”。所以，如果父母只能待在被理想化和被無限崇拜的高位，無法承受孩子成長過程中所表現出來的“攻擊性”，反而為了維護自己的權威，打壓、貶低孩子，這就可能造成人為的“閹割焦慮”。

就俄狄浦斯期孩子可能會出現的向異性父母靠近，排斥同性父母的情況，自體心理學家海因茲·科胡特認為，“閹割焦慮”是父母不恰當回應的產物。因為對異性父母非色欲性的情感和對同性父母的競爭性，是孩子進入新的發展階段的自然呈現，如果異性父母的回應中帶有性欲誘惑，而同性父母對此懷有嫉妒和敵意，那么孩子健康的發展就會崩解為性欲的碎片和破壞性的敵意，也會恐懼弱小的自己會被強大的同性父母“閹割”。

這個年齡段的孩子正處于幻想和現實的過渡階段，他們對于性、性別差異、性別身份認同、攻擊性、道德感等都在探索和發展中。他們往往也并不真正清楚，“（男孩）想跟媽媽結婚”“（女孩）想要嫁給爸爸”究竟意味著什么，很多時候只是想要和父母的一方建立更緊密的連接，而把另一方排除在這種二元關系之外的表達。

如果父母之間的親密感并沒有因此而破壞，并能夠以接納的態度面對孩子的成長，異性父母對孩子以“非性化”的方式親近，同性父母也不遷怒于孩子，則能夠促進孩子的成長。

▲“俄狄浦斯情結”的破除之道

弗洛伊德在《自我與本我》中論及“俄狄浦斯情結”的解除時，談到了男孩兒或者女孩兒因為各自身上男性、女性性傾向的強度，而或多或少地認同父親或母親。當談到孩子性別和性意識的萌芽和探索時，我們很容易一分為二地切割成“男性”或“女性”，并將不同的性別賦予不同的標準，例如陽剛之男性與陰柔之女性。但事實上，可能每個人都是一定程度的“雌雄同體”。

孩子在成長的過程中，會階段性地靠近父母中的一方，嘗試吸收和認同其性格特點，并內化成自己的一部分。但認同什么，還受到孩子天性的影響。譬如說，一個先天男子氣比較足的女孩兒，可能會更多地靠近父親，并發展出獨立果敢的品性來。但也未必男性的一面一定對父親認同，女性的一面一定對母親認同。譬如說，一個有點兒陰柔的男孩子，就認同父親身上溫柔體貼的部分，而這部分是更偏女性化的特質。

當然，除了與性別身份相關的認同以外，還有更廣泛層面的認同。打個比方，一個自卑的母親生了一個活潑好動的女兒，這個女兒在外人面前的調皮讓媽媽特別擔心別人會評價自己“教子無方”，所以經常呵斥女兒要乖、要聽話、不準亂動，否則別人會笑話；而她自己和人相處時，也總是小心翼翼、看人臉色。長此以往，孩子天性中的自在被羞恥覆蓋，而內攝了母親的低自尊，變成了非真實的她自己的、一個像母親一樣的人。

又比如，一個小女孩兒得意揚揚地從母親手里“搶”走了父親，讓父親給她講故事，摟著她入睡，而母親并沒有傷心和嫉妒，而是允許了“分享”的存在，并仍然以原有的方式去愛她。慢慢地，當女兒長大成為母親以后，她再遇到類似的情境時，往往也能夠保持安然與平靜。

在認同的過程中，勢必存在著兩種形式：被允許的和被禁止的，弗洛伊德將其分別稱為自我和超我。這里并不僅僅局限于作為成人和孩子在能做和不能做上的異同，還包括了我們人格中道德和良知的部分，這也是孩子道德萌芽和發展的重要時期。

此時，就不僅僅是認同，更有管教了。譬如，一個孩子因為與另一個更小的孩子鬧矛盾，便伸手打了她。他打她只是覺得自己想要打她，但并不知道這樣做是不對的。只有父母的言傳身教和在理解孩子的前提下對孩子行為的設限，才能慢慢地幫助孩子內化道德感，并發展出同理心。

當我們認同父母雙方的時候，其實也在內化并認同父母的關系模式，而這也往往成為我們成年以后親密關系最原初的模板。當然，就像認同父母身上的其他部分一樣，這也是與孩子的先天氣質和更早期養育中的人格基礎交織在一起的。

比方說，一個強勢的妻子經常指責、貶低懦弱無能的丈夫，并在女兒面前訴說丈夫的種種不是和自己的種種委屈，女兒認同了母親所建構的意象，便也對父親冷眼相待，妻子因為女兒和她“統一戰線”而覺得滿意。

但是，對于女兒來說，她心中最早最重要的男性形象便是非常糟糕的，于是她和男性的溝通模式要么爭吵，要么冷戰，因為這是她最熟悉的親密關系模式，除此之外不會其他。當她成年后，自己建立伴侶關系時，本應相愛的情場便也成了相殺的戰場。

又或者，一個暴力的丈夫經常醉酒后毆打妻子，憤怒的兒子暗暗發誓，自己長大以后絕不喝酒，也絕不以這樣的方式對待女人。于是，等到他結婚以后，當雙方發生沖突，他怒不可遏時，他便半夜開車到高速公路上去飆車。雖然他不喝酒不打人，但他也并不懂得如何化解關系中的矛盾，他以“不認同”的方式“認同”了父親。

當然，認同并不是一一對應的，也不是除了父母以外就沒有其他人，我們的生活中會出現不同的照料者和重要他人，也會在舊有模式的基礎之上出現新的發展，而不只是被動地“強迫性重復”。那些早年家庭環境不好，但成年以后自己走了出來，并建立幸福的家庭，或者找的伴侶特別具有“療愈性”，從而幫助其修復的事情并不少見。

無論如何，“俄狄浦斯期”作為我們成長過程中的重要階段，“俄狄浦斯情結”的順利度過與否，對于我們人格發展的很多面向都發揮著至關重要的影響。