為什么你總是深陷別扭的關系

婚姻中常出現這樣一幕：好不容易擺脫嘮叨媽媽的男人又找了一個嘮叨的妻子；好不容易擺脫大男子主義爸爸的女人又找了一個大男子主義的老公。

也有人會說：“他根本不是我喜歡的類型，那么多優秀的人，我怎么就選擇了他?”

又比如：

總是對同一類型的人迷戀到不行；

本來有天壤之別的兩人卻很幸福地生活在一起；

久處后發現，最愛的人有著自己最討厭的性格和習慣。

生活的表現形式各不相同，但困惑大致相似，那就是：為什么我會愛上不可思議的人呢？

從心理學上看，大概有以下幾個原因。

強迫性重復

心理學家弗洛伊德提出了“強迫性重復”，是指人在經歷了一件極度痛苦或者快樂的事后，會在以后的生活中反復創造這樣的經歷。

對痛苦的強迫性重復很容易讓人歸因為命運不公。

有位女性因為家暴接受心理咨詢，第一任老公每次喝醉酒，就對她拳打腳踢，實在無法忍受的她選擇了離婚；第二任老公因為家庭矛盾對她大打出手，她再一次選擇離婚。

失落的她把這些歸因為命運。

但她還是試圖與命運搏斗，找了第三任丈夫。這一次，她選擇了大家公認的好人，不可思議的是，她再一次遭遇家暴。

她哭訴道：“第三個男人是我特意挑選的好脾氣的人，怎么還是對我下手？”

想必這也是很多人的困惑。

但細聊才知道，無論哪一任老公，在雙方吵到最激烈時，她就會說：“你想打我不成？打呀，不打你就不是男人?！?/p>

說來有些苛刻，但真是可憐之人必有可恨之處。雙方處于暴怒時，這些帶有侮辱和挑釁的語言就是暴力的導火索。從精神分析的角度來說，這個女人就是在對痛苦進行強迫性重復。

她試圖用極端的語言來試探——“你是不是也像他們那樣打我？”“我是不是真的戰勝不了命運？”

很不幸，這樣的試探一般都會失望，因為她把決定權交給了別人，這就意味著首先得到的是“失控”，再次得到的是期待落空的“失望”，最后，她會堅信“這就是我的命運”。

因為強迫性重復的心理，人們會去一次次重復創傷的經歷，看起來這樣的不可思議像是命運的安排，其實是我們的主動選擇。

缺失性需要

薩提亞流派導師林文采提出，人有五種基本心理營養，分別是連接、安全感、價值感、愛與被愛、獨立自主。^[1]

任何一種心理營養的缺乏，都會讓人如饑似渴地向外界尋求。比如一個安全感不足的女性要么愛問“你愛不愛我”，要么控制孩子，只有這樣，她才能相信世界是安全的。

缺失性需要會讓人一直處于饑渴狀態，在愛情里就會變成不顧一切。

比如一位有名的歌手，她聰慧、獨立、堅強，小小年紀便在酒吧駐唱養家，參加大大小小的社交活動，但父愛的缺失讓她始終像個沒長大的孩子。

因此，她把老板的照顧和關心視若珍寶。在她心里，這份愛不止是愛情，還有對一直沒有滿足的父愛的期待。所以，不管外界和媽媽如何阻攔，她還是一意孤行地嫁給他。

她根本不舍得放手，除非愛到窮途末路。

這就是缺失性需要，它很容易讓人產生“愛”的錯覺，沉浸在自己想象的愛里。

我們不能斷言，因缺失性需要而走在一起的婚姻就注定失敗，但這樣的愛情從一開始就夾雜著過高的期待和太多的負擔。

拯救者心態

30歲男生小李因戀愛不順前來咨詢。他長相帥氣，家境和事業都不錯。小李一共交過兩個女朋友，一個是精神分裂，一個是抑郁癥，最后都以痛苦收場，他說：“我名牌大學畢業，為何是個戀愛小白？”

他的成長經歷回答了這個問題。

8歲時，他曾被爸爸的怒吼和媽媽的尖叫聲嚇醒，看到爸爸揪著媽媽的頭發暴打，躲在門后的他瑟瑟發抖，一度嚇到失聲。

很長一段時間，他都不敢見媽媽，因為他覺得自己是個背叛者，懦弱而自私。

上高中時，他曾試圖勸媽媽離婚，但媽媽說：“為了你，我也不能現在和他離婚?！?/p>

他既救不了媽媽又戰勝不了爸爸的無力感，讓心中對爸爸的恨與日俱增，慢慢地，他就站在了“拯救者”的位置上，他努力上學，好好工作，只是為了把媽媽從這個不幸的家庭里拯救出來。

正是因為這種“拯救者心態”，讓他對弱者有一份著迷的保護欲，他總試圖證明：“我很厲害，我可以拯救你?！庇錾蠍瀽灢粯返呐褧r，這種保護欲就會被激發，而他錯以為這是愛情。

其實，愛情里的拯救者很多，很多人走進戀愛關系時，會信心十足地想要用愛感化對方，甚至說：“我相信他會因為我變好?！比缓蟛磺蠡貓蟮馗冻?，可結果大都事與愿違，因為沒有誰可以拯救別人。

更糟糕的是，拯救失敗會讓人陷入自我懷疑，要么繼續尋找需要保護的人，要么深陷無力感中痛苦不堪。

因此，很多不可思議的遇見，其實是內心深處的拯救者心態在作祟。

不管是強迫性重復、缺失性需要還是拯救者心態，都在告訴我們一個愛的真相：如果你反復被一類人吸引，或者你頻繁在類似的事情上碰壁，請不要簡單地告訴自己“這是我的命”，而應去找到那個隱藏的刺。

當然，有人會說，雖然外人看著不舒服，但人家相處得很愉快啊。沒錯，我們不能站在道德制高點去指責別人，但從個體成長的角度來說，我們需要調整那個被稱為“命”的點，因為親密關系只是親密關系，無法長期成為任何一種其他關系的替代品。

在不可思議的愛里，主角都帶著一份成長的使命。

[1]林文采、伍娜，《心理營養》。