在原生家庭中，如果孩子的基本心理需求沒有得到父母足夠的重視和理解，那么，在以后的歲月里，他會采取一切手段，做更多的事情來彌補(bǔ)自己缺失的東西，以至于變得失去理智，情緒失控。

例如，獨(dú)立和掌控需求沒有得到滿足的孩子，長大后缺乏安全感，就會通過控制別人來讓自己感到安全。他們或者對權(quán)力充滿變態(tài)的渴望，或者對自己的孩子嚴(yán)格控制，不讓孩子有自己的空間和意愿。在他們看來，被自己控制的東西就像一根救命的稻草，只有緊緊抓住它們，自己才感到安全，而放手則會讓他們感到惶恐不安。

所以，很多時候，你現(xiàn)在的情緒失控，都是原生家庭的痛。

乖孩子，很可能是因為在原生家庭中受了傷

如果父母愛的能力有限，或者缺乏共情能力，難以體會孩子的感受和愿望，那么孩子就會主動承擔(dān)責(zé)任與父母建立起關(guān)系，并把自己的基本心理需求暫時放在一邊。比如，經(jīng)常被父母忽視或呵斥的孩子，會傾其所有討父母的歡心，殷勤地去滿足父母的愿望，以便讓父母感到滿意，或者至少不會讓自己受到懲罰。為了更好地適應(yīng)父母的要求，孩子會壓抑自己與父母要求相悖的愿望和感受，變得乖巧聽話。為此，他付出的代價是不知道該怎樣合理處理憤怒的情緒，在內(nèi)心的沖突中，經(jīng)常感到疲憊。換言之，這些孩子長大之后，會成為一個脾氣好的好人，但內(nèi)心卻藏著一個憋屈的靈魂。

憤怒在生命中有著重要的意義，代表我們的底線和堅持。孩子不懂得憤怒，就容易在學(xué)校遭受霸凌。所以，如果孩子的自我堅持總是被父母的權(quán)威擊潰，那么孩子慢慢就會認(rèn)識到，比起堅持，抑制內(nèi)心的憤怒更重要。由此，孩子也就沒有辦法學(xué)習(xí)如何處理這種情緒，也不會合理地堅持自己的想法。他會形成這樣的內(nèi)心信念，例如“我不能反抗”“我不可以生氣”“我必須自我適應(yīng)”以及“我不可以有自己的意愿”。即使孩子成長到青春叛逆期，能夠反抗一些壓力以及父母的期望，但是他還是會被束縛在父母規(guī)定的條框內(nèi)，因為孩子的反抗行為和適應(yīng)行為一樣，都是不自由的，蒼白無力的。

青少年以及成人內(nèi)心的陰影小孩會一直受到父母的影響。由于這種影響，孩子很容易把別人當(dāng)成主導(dǎo)者，或者權(quán)威人士。所以，乖孩子，很有可能是因為在原生家庭中受了傷，折斷了成長的翅膀。只有當(dāng)他真正認(rèn)識到自己內(nèi)心的陰影小孩，并消除這種深刻的影響和信念，才能真正地跟身邊的人平等相處，開啟自己的人生。

最深的孤獨(dú)，是父母不懂你

如果父母不能設(shè)身處地考慮孩子的需求，他們就很難真正體會孩子的感受。這樣一來，盡管孩子的想法是正確的，也經(jīng)常會產(chǎn)生這樣的情緒：“我所想的和所感受到的都是錯誤的。”

實(shí)際上，那些能夠理解孩子的父母，他們的孩子一般都能健康成長，而那些給孩子帶來傷害的父母一般都特別強(qiáng)勢，自以為是，缺乏共情能力，不會設(shè)身處地站在孩子的角度思考問題，總是將孩子推向孤獨(dú)和恐懼的深淵。這些父母之所以會這樣，其實(shí)是因為他們對自己的感受也很陌生。因為了解自己的感受是設(shè)身處地站在他人角度思考問題的前提。

例如，如果孩子因為其他小朋友不跟他玩而感到傷心，那么媽媽必須能自己體會到傷心這種感受，否則她就無法理解孩子的情緒和所遭遇的情形。如果媽媽自己對待這種情緒的方式是逃避和置之不理，那么她也會讓孩子這么做。如果媽媽想不出其他辦法，她可能會嚴(yán)厲地告訴孩子：“別這么傻，有什么傷心的，你那個小朋友就是個壞蛋。”那么，孩子就會學(xué)到：“傷心這種情緒不正確，另外那個小朋友是個壞蛋。”

如果媽媽具有共情的能力，很擅長處理這種傷心的情緒，那么她會讓孩子接受并理解它。這時候她會跟孩子說：“孩子，我能理解你今天為什么傷心，是因為約納斯今天不想跟你玩是嗎？”并且還會與孩子一道分析約納斯拒絕和他一起玩的原因，是不是自己做錯了什么事情，才導(dǎo)致了這個局面。通過這樣的言行，孩子不僅知道這種感受的名字叫作“傷心”，還會知道在需要理解時，他不是獨(dú)自一人，并且也會明白，人們會找到解決問題的方法。

父母設(shè)身處地的言行會讓孩子學(xué)會如何識別，并歸類情緒，避免糨糊心理。因為父母傳達(dá)給他的信號是，他的情緒沒有問題，于是他就會慢慢學(xué)會處理情緒，并用一種合理的方式調(diào)節(jié)情緒。

因此，父母設(shè)身處地思考問題的能力是教育能力的重要指標(biāo)。也就是說，父母是否有共情能力，是孩子接受積極影響，或者消極影響的關(guān)鍵。

哪種孩子最容易在原生家庭中受傷

在20世紀(jì)60年代，心理教育學(xué)界涌現(xiàn)出這樣的觀點(diǎn)：孩子來到這個世界好比一張“白紙”，人類的性格和成長過程僅僅與環(huán)境影響和家庭教育相關(guān)。但是，隨著神經(jīng)生物學(xué)和遺傳學(xué)研究的發(fā)展，這種觀點(diǎn)在過去的幾十年中被徹底推翻。現(xiàn)在人們知道，基因從根本上決定了一個人的天性，一個人是內(nèi)向還是外向，都是基因說了算。

在這本書中，為了避免混亂，我將基因決定的那一部分叫作“天性”，而將在原生家庭中形成的自我保護(hù)策略，稱為“性格”。一個人的天性是無法改變的，但作為保護(hù)外殼的性格卻可以改變，也必須改變，才能露出真實(shí)的自我。

天性內(nèi)向的人喜歡獨(dú)自充電，他們在人際交往中的疲倦度比天性外向的人要高，因此他們并不十分需要頻繁的人際交往。如果向他們提出一個問題，他們首先會從自己的角度出發(fā)去找尋答案，然后再表達(dá)觀點(diǎn)。

天性外向的人能夠邊思考邊表達(dá)觀點(diǎn)，他們的表達(dá)往往讓人大吃一驚，這可以說是好事也可以說是壞事。他們喜歡在人群中充電，不喜歡獨(dú)自行動。他們比天性內(nèi)向的人需要更多的外界刺激，這樣會讓他們感到振奮，興趣也會因此提升。而天性內(nèi)向的人對刺激的接受程度更敏感，因此跟外向的人相比，刺激更容易給他們造成傷害。

由于天性外向和內(nèi)向的人有著不同的交流需求，所以他們在工作風(fēng)格上也不一樣，這對他們從事什么樣的工作也會產(chǎn)生影響。總的來說，內(nèi)向型的人會選擇安靜的工作，工作的跳躍性不會太強(qiáng)，這樣他們可以長時間（數(shù)小時或者數(shù)天）投入到自己的工作中。而外向的人喜歡與外界交流。他們要么選擇能夠滿足自己交流需求的工作，要么在努力工作之后，尋找虛擬或者真實(shí)的人際交流，以便能夠及時充電。

如果一個人天生是外向的，那么在獨(dú)處的時候，他很快會覺得孤單無聊，這跟他受到的教育無關(guān)，與原生家庭無關(guān)，也與陰影小孩和陽光小孩無關(guān)。

另外，我們的敏感性和恐懼心理也是與生俱來的，這決定了我們的自我價值感。有些孩子的脾氣天生比其他小孩暴躁，有些孩子天生敏感，也有些孩子天生就大大咧咧，不敏感。不敏感的孩子也不容易受到傷害。研究表明，在原生家庭中“未受傷小孩”的數(shù)量甚至達(dá)到了百分之十，艱難的童年歲月對他們基本沒有造成傷害，他們的自我價值感也比較完整。相反，那些天性敏感的孩子，很容易在原生家庭中遭受傷害。

原生家庭對孩子的影響程度與孩子以及父母的個性發(fā)展相關(guān)。心理學(xué)家把這一現(xiàn)象稱為“父母孩子吻合度”。比如說，如果一個天生十分敏感的孩子遇上了不會設(shè)身處地思考的媽媽，這樣的吻合度會讓孩子更受傷，而如果這樣的媽媽配上“厚臉皮”的孩子，那么情況會好很多。類似的情況還有，如果孩子天生吵鬧或者多動，那么父母就很難和顏悅色地去教育孩子，而文靜的孩子，父母教育起來就相對簡單多了。

天生多動的孩子很難控制自身過剩的能量，這會導(dǎo)致他經(jīng)常沖撞其他人。因此他經(jīng)常會從別的孩子和老師那里收到這樣的批評和指責(zé)：你這樣不對，你總是不禮貌，你是個壞孩子！這種情況下，盡管父母很有愛心，但孩子中的大多數(shù)自我價值感都偏低。這說明，給孩子造成影響的不僅僅是父母，還有其他人，例如同學(xué)、老師和祖父母。

童年受到的影響不僅與原生家庭的教育相關(guān)，還依賴于許多不同因素的相互作用。但是原生家庭在這個過程中起著舉足輕重的作用。父母在家中溺愛孩子，這個孩子就容易受到周邊人的影響，特別是負(fù)面影響。父母對孩子的照料無微不至，當(dāng)這個孩子在學(xué)校里受到其他同學(xué)的譏笑時，他就不知道該如何應(yīng)對。

陰影小孩和他的信念

想要解決自己生活中的問題，就必須深層次地去探究我們的問題到底出在哪里。與內(nèi)心陰影小孩的對話非常重要，這樣我們才能知道自己的痛點(diǎn)，也就是內(nèi)心觸發(fā)器的位置在哪里。很多人都想逃避陰影小孩，不想去感受內(nèi)心的傷痛和恐懼。這是一種非常自然的自我保護(hù)模式，也在常理之中。有誰喜歡傷心、恐懼、無助，甚至是絕望的感覺呢？我們總是想要逃避這種感覺，去接受積極的情緒，例如幸福、快樂和友愛。因此，很多人都在排擠他們內(nèi)心的傷痛。換句話說：當(dāng)一個人的內(nèi)心小孩想要與他對話時，他會置之不理。但問題是，陰影小孩和現(xiàn)實(shí)生活中的孩子一樣：父母的重視程度越低，孩子想要的關(guān)注就越多。這是一種惡性循環(huán)。相反，如果一個孩子得到了足夠的重視，那么他就會心滿意足地離開，還會單獨(dú)玩耍很長時間。

內(nèi)心陰影小孩的情況也相似：如果他的恐懼、羞恥或者憤怒從未得到傾訴和表達(dá)，從未被人理解，那么這些情緒就會潛伏在他的心底，在成人自我沒有察覺的情況下，慢慢演變成傷痛，出現(xiàn)類似麥克經(jīng)常會經(jīng)歷的事情：那個不開心的、受排擠的陰影小孩會經(jīng)常憤怒，并把他的怒氣轉(zhuǎn)嫁至其他人身上。

內(nèi)心的小孩會受到內(nèi)心信念的影響，這種信念經(jīng)常替感受的探路開道。我在前面的章節(jié)中說過，信念是一種根深蒂固的觀念，會影響我們的自我價值感，以及與他人的關(guān)系。打個比方說，如果一個小孩得到父母的寵愛和歡迎，那么孩子便會養(yǎng)成這樣的信念——“我是受歡迎的”“大家都很愛我”“我很重要”，這些信念會讓他內(nèi)心的小孩變得強(qiáng)大。如果父母對孩子的態(tài)度是冷酷拒絕的，那么孩子也會產(chǎn)生負(fù)面的信念，例如“我不受歡迎”“我是個負(fù)擔(dān)”“我得不到足夠的愛”，等等，這也會影響他的陰影小孩。盡管信念產(chǎn)生于原生家庭，但是它們卻深深扎根在我們的潛意識層面，并會變成成人階段的心理模式，對我們的認(rèn)知、感受、思考和行為方式產(chǎn)生巨大的影響。

我想借助麥克和薩賓娜的例子來闡明信念的工作原理：我提到過，在原生家庭中，麥克的母親很少重視麥克和他的愿望。麥克還有一個弟弟和妹妹，他們的父母經(jīng)營著一家面包店。麥克的母親根本沒有那么多時間和精力讓每個孩子都得到重視和關(guān)注，盡管這些對孩子的成長非常重要。他的父親也沒有辦法彌補(bǔ)母親在這方面的欠缺，因為他得一直工作。由于麥克缺少父母在情緒和心理上的支持，所以他在關(guān)系需求、自我價值感和渴望被認(rèn)可的需求上一直受到阻礙。在這樣的情況下，他養(yǎng)成了另一種信念，這種信念是“我得不到足夠的愛”“我并不重要”。這種信念至今仍然在潛意識里影響著他的認(rèn)知。在感受不到重視的時候，他內(nèi)心的小孩就會怒吼：“又來了，我總是得不到足夠的重視和愛！”這種信念會迅速讓他陷入一種自我臆想中，臆想薩賓娜如何無視他，忽略他的愿望。也就是說，誘使麥克發(fā)怒的真正原因并不是實(shí)際發(fā)生的事情，而是他的信念。

另外一邊，薩賓娜的父母雖然對她很照顧，卻對她提出了很多要求。她的父母嚴(yán)格規(guī)定了正確和錯誤的界限。薩賓娜總是有這種感覺，她永遠(yuǎn)不能讓父母滿意。他們經(jīng)常批評她，很少表揚(yáng)她。她的自我價值感和渴望被認(rèn)可的需求沒有得到滿足，她獨(dú)立和自由發(fā)展的需求也受到了抑制。薩賓娜的內(nèi)心小孩表現(xiàn)出這樣的信念——“我不符合要求”“我必須要適應(yīng)”。現(xiàn)在人們便可以理解，薩賓娜和麥克的內(nèi)心小孩是如何彼此影響的。麥克，或者說麥克的內(nèi)心小孩總是憤怒，他經(jīng)常過度批評薩賓娜的小過失，這深深打擊到了薩賓娜渺小、自卑并缺少自由的內(nèi)心。她的陰影小孩會憤怒、哭泣，反唇相譏，這會導(dǎo)致兩人之間的爭吵不斷升級。

信念就相當(dāng)于心理上的操作系統(tǒng)，也許它聽上去簡單易懂，卻憑借著自己無窮的力量將過去粘連到現(xiàn)在，并通過陰影小孩和陽光小孩深刻地影響著我們。

信念是我們看世界的眼鏡。

因此，研究信念就顯得格外重要。

陰影不僅來自傷害，也來自溺愛

孩子的消極信念不僅產(chǎn)生于原生家庭的忽略、斥責(zé)和傷害，也產(chǎn)生于過度保護(hù)。

過度保護(hù)，就是溺愛。在那些溺愛孩子的原生家庭中，父母會給孩子留下這樣的信念：所有的一切都必須按照自己的意愿進(jìn)行，并不需要為此付出多少努力。這種信念會讓他們高估自身的重要性，理所應(yīng)當(dāng)?shù)卣J(rèn)為，自己可以得到想要的一切。如果事情沒有照著他們所想的發(fā)展，他們會非常傷心和憤怒。

在原生家庭中，如果一個孩子受溺愛的程度太高，他對悲傷的容忍度就比較低，無法忍受哪怕是程度很低的沮喪，缺乏適應(yīng)能力。他們沒有學(xué)會如何融入并適應(yīng)這個社會，因為他們一直都是父母的小皇帝或是小公主。他們的信念可能是：“我很重要”“我一直很受歡迎”“我想要的我都能得到”“我有權(quán)得到所有東西”“我比其他人都強(qiáng)”“我最棒”。這些信念會導(dǎo)致這些孩子在幼兒園、學(xué)校或者長大成人后出現(xiàn)適應(yīng)性障礙，他們經(jīng)常會得罪身邊的人。當(dāng)他們喜歡一樣?xùn)|西卻遭到拒絕時，他們會感到絕望，因為他們不習(xí)慣沒有得到自己想要的東西。

或許，有一天，他們會認(rèn)識到，天下沒有免費(fèi)的午餐，必須付出努力才能得到想要的東西。在少數(shù)情況下，他們能夠很好地融入社會并獲得不錯的成績，但一旦失敗，他們將難以承受這種結(jié)果。

批評父母，是為了認(rèn)識自己

我經(jīng)常會碰到這樣的事情：一些人愛自己的父母，感激父母為他們做的事情，當(dāng)他們向我說一些父母不好的行為時，會感到愧疚，覺得自己背叛了父母。

在此，我想強(qiáng)調(diào)，這不是在否定父母的心血，或是想讓他們?yōu)樽约涸诔扇穗A段的問題負(fù)責(zé)任，而是想要深度了解父母對自己的影響。我們只有了解自己的過去，才能看清現(xiàn)在，并將過去留在過去，重建自我。

另外我們必須要明白，我們的父母也會受到他們父母的影響，他們也是他們父母教育的犧牲品。以我為例，我的父母非常愛我。我完全是父母所盼望的那種孩子，我的童年也充滿著美好的回憶。但是我母親的性格十分軟弱。她是九個兄弟姐妹中的老大，當(dāng)她11歲的時候，第二次世界大戰(zhàn)爆發(fā)，這讓她變得更加軟弱。她必須要生活下去。由于她并不擅長處理負(fù)面的情緒，例如悲傷，所以在我傷心的時候，她有時會感覺到無能為力。正是因為如此，我便滋生出了這種信念：“我必須強(qiáng)大”或者“哭泣是難堪的”。做父母是不容易的，就算是再愛你的父母也不可能是完美的，或多或少都會對你造成傷害。

父母的形象會深刻地影響到孩子，認(rèn)識到這一點(diǎn)非常重要。例如，一個女孩的媽媽非常愛她，但是有點(diǎn)軟弱，她總是遷就強(qiáng)勢的父親，那么這個女孩就會因為媽媽的形象形成這樣的信念：“女人是軟弱的”“我必須遷就其他人”“我不可以反抗”。或者，她會跟自己母親的信念劃清界限，走向反面，形成諸如“我必須反抗”“我絕不妥協(xié)”“男人是危險的”等這樣的信念。

另外，孩子從小在原生家庭中觀察到的標(biāo)準(zhǔn)和價值也扮演著重要角色。如果一個家庭雖然十分有愛，但是性關(guān)系準(zhǔn)則很嚴(yán)苛，這也會影響到孩子，以后他會難以正常對待自己的身體以及性欲。就算是那些對自己父母心存感激的人也會產(chǎn)生一些信念，而這些信念會給他們現(xiàn)在的生活帶來困難。

一些人對父母的看法并不客觀。比如說，他們會因為父母的一方而戴上有色眼鏡去看待另一方。如果母親總是當(dāng)著孩子的面哭訴“可惡的父親”，那么孩子就會以母親的眼光去看待父親。由于我從事家務(wù)法庭檢察官多年，所以我知道這種行為對孩子有著多么深刻的影響，即使很多孩子長大成人后，也不能原諒自己的父親，與父親的關(guān)系很差，甚至沒有任何關(guān)系。與此同時，如果父親挑撥孩子與母親的關(guān)系，情況也一樣。

至于很多人對父母缺乏客觀的看法，這還可能與孩子美化父母的傾向相關(guān)。孩子需要無條件地信任父母，并認(rèn)為他們是完美的，否則他們會感到害怕，害怕自己所依賴的人不可靠。有些人直到成年還保持對父母的美化形象，這讓他們難以現(xiàn)實(shí)地看待父母。父母的現(xiàn)實(shí)形象應(yīng)該包含優(yōu)點(diǎn)和缺點(diǎn)。如果成年后還是透過美化的眼鏡看待父母，那么我們就不會健康地獨(dú)立生活。如果我們不離開他們，就難以尋找到重建自我的路。認(rèn)識自己，是我們個人繼續(xù)發(fā)展的前提。而要認(rèn)識自己，首先就應(yīng)該找到父母盡可能現(xiàn)實(shí)的形象。現(xiàn)實(shí)的形象與深刻的好感并不沖突。我們愛自己的父母并珍惜他們的現(xiàn)在和過去，但這并不意味他們是完美的，是不會犯錯的。所有生活中的愛都是類似的：如果我所愛的是完美的，那么這就不是真正的愛。

題外話：基因決定我們更容易忘記愉快、記住傷害

說起記憶，那些為數(shù)不多的消極事件更容易在我們的記憶中留下深刻的印象，而那些愉快的經(jīng)歷卻總是被忽略。

我們生來對壞消息的記憶就比好消息要深刻，記憶時間也要長。究其原因，在生存的過程中，警惕危險比記住美好的回憶更加重要。

比如說，石器時代的一家人正其樂融融地享受家庭樂趣，就在這時，一只劍齒虎突然出現(xiàn)，此時生存對他們來說才是最重要的，他們會將剛剛玩耍時產(chǎn)生的快樂情緒迅速轉(zhuǎn)換成恐懼和害怕。大腦必須迅速地將快樂的電路循環(huán)轉(zhuǎn)換為恐懼的電路循環(huán)，這樣一家人才會出于恐懼迅速逃跑，逃出生天。

對原始人類來說，記住有毒的植物比記住沒毒的植物更重要。因為這種錯誤會導(dǎo)致人喪生。所以，我們的大腦天生就會去注意錯誤和缺陷。不過，雖然人類大腦的這個特征能夠保護(hù)生命，卻也會導(dǎo)致我們陷入錯誤的感知中。眼睛緊緊盯著事情的陰暗面不放，特別是當(dāng)我們處在陰影小孩的模式中時，這會表現(xiàn)得更加明顯。這也解釋了為什么我們總是容易想到令自己傷痛的經(jīng)歷，多年以后還會為之前發(fā)生的一件尷尬事感到羞愧，就好像這件事發(fā)生在昨天一樣，而相對來說，美好的事情卻會很快褪色泛黃。

這種基因的負(fù)面影響是，一個人的負(fù)面經(jīng)歷會凌駕于千千萬萬的正面感受之上。如果你下一次想生你朋友或者其他人的氣時，請有意識地回憶一下你曾經(jīng)跟這個人留下過的很多美好經(jīng)歷，不要生氣后陷入這種負(fù)面情緒無法自拔。