人往往都是自己最了解自己，所以我們該讓孩子自己去搭設“馬圈”，在他想要的各式各樣的“馬匹”中，選擇出他最中意的一匹。我們要克制住想要“控制”孩子的欲望，并將我們的閱歷當成是孩子的參考，我們只提供意見和建議，并不提供決策。這樣孩子可選擇的空間才會變得寬廣起來，相信孩子也會考慮到我們所說的，并最終作出最合適的選擇。

▲ 給孩子設定一個選擇的底線

雖然我們不贊同霍布森給選擇設定了那樣狹窄的范圍，可這也并不代表我們就要允許孩子漫無邊際地隨便去選擇。孩子畢竟還不到13歲，他懂得的東西也還太少，思想遠未成熟。所以，很多情況下，我們在為孩子設定一個廣泛的“選擇域”的前提下，還應該為他設定一個合理的選擇底線。這樣做的目的，就是為了讓他能夠在安全、健康、積極的氛圍之中去進行選擇。

這個選擇的底線，我們要本著一個原則，那就是“保證人身安全、不做違反道德法律的事情”。無論孩子進行怎樣的選擇、選擇怎樣的結果，他都必須要遵循這個原則。

▲ 提醒孩子要承擔自己選擇的后果

一個下雨天，天氣陰冷。早上起床，蓉蓉立刻就套上了她最喜歡的花裙子。媽媽說：“快到秋天了，會冷的。而且下雨也會弄濕的，你應該穿長褲子。”可蓉蓉卻不聽媽媽的話，媽媽也沒再多說。

結果，下午放學回家，蓉蓉的裙子上滿是泥點子不說，還凍得手腳冰涼。媽媽一邊給她找換洗衣服和感冒藥，一邊問道：“同學們夸你的衣服漂亮了嗎？”蓉蓉無奈地嘆了口氣：“唉！媽媽，冷得我光剩哆嗦了，哪里還顧得上美麗啊！大家都穿那么暖和，看我的眼神都跟看怪物似的。以后，我還是‘正常’一些的好啊！”

一次小小的教訓，讓蓉蓉徹底記住了“根據天氣增減衣物”的原則。媽媽之前沒有批評她，也沒有強迫她，只是讓她自己去承擔這個選擇的后果，這樣的親身經歷將比一切說教都更加管用。

我們不僅要尊重孩子的選擇，還要讓他為自己的選擇負責。此時，我們不能挖苦、批評他，而是要使他自己明白一些道理，并讓他將這些道理牢牢記在心底。

12. 信任孩子，就是對他最大的尊重--信任效應

有學者曾經進行過一項試驗，以研究人們的心理現象。學者讓一些記者分別對三組人進行一次演講，內容是關于“要溫和對待未成年人犯罪”。

記者面對第一組人時，是以處理未成年人案件的法官身份出現的；對第二組則是以一個路人的身份出現的；到了第三組，記者的身份又變成了過去的罪犯。

演講結束后，接受實驗的人要回答是不是理解了演講人所說的話。結果73%的人認為法官的話完全能夠理解，63%的人認為路人的話也可以理解，而只有29%的人認為罪犯的話勉強可以理解。

由這個實驗可見，對他人的信任度，將決定我們對他的態度，并決定我們是不是會尊重他。正因為我們信任法官，所以才會認真聽他的講話，并理解他的講話意圖；而也正因為我們對罪犯心存芥蒂，因此才會對他的話半信半疑。

對孩子也是一樣。如果我們信任他，那么他的言語、行為自然也能得到我們的尊重；可相反的，如果我們并不信任他，我們自然會剝奪他的一切權利，同時也就舍棄了對他的尊重。

就現在看來，我們似乎對信任與尊重的問題并沒有太重視。

中國青少年研究中心進行過一項調查，內容是“中國青少年學習和生活現狀與期望”。其中有一個問題是“中小學生最喜歡父母的10種做法”，“信任我”以63.5%的高得票率位居第一，緊跟其后的則是“說話算數（49.2%）”和“讓我平等參與家庭生活（31.7%）”。

其實孩子最喜歡的，往往就是他最缺少的，正所謂“物以稀為貴”。也就是說，孩子需要的正是我們對他的信任與尊重。

有心理學家認為，作為一種積極的心態，追求信任是所有正常人的普遍心理，同時也會成為一個人積極奮發進取、實現自我價值的內在驅動力。而且，我們的這種信任，也將有助于培養孩子良好的心理品質。

▲ 看待孩子要全面

有的媽媽眼中全是孩子的優點，有的媽媽卻恰恰相反，眼睛總向孩子的缺點上瞄。如果說前一種媽媽會使孩子變得自滿的話，那么后一種媽媽則會因為對孩子的不信任，而傷害到孩子的內心。

我們看待孩子應該全面，他做得好的地方就應該去表揚、贊美、鼓勵他。至于孩子的缺點，我們也沒必要死揪不放，不犯錯的孩子是沒有的，完美的孩子是不存在的。我們要相信孩子一定會有所成長，應該相信他能做好。如果他真的沒有認識到問題，我們完全可以幫助他認清楚，一定要減少批評、挖苦一類的話語。這樣的全面了解，才是對他的信任。

▲ 對孩子做的事情給出恰當的評價

信任不是“撒手不管”的代名詞，它應該成為孩子成長的一種依靠。鑒于此，我們就該對孩子做的事情給出一些恰當的評價，好讓這個依靠能夠堅實有力，讓他在這個依靠的幫助下，慢慢地學會獨立行走。

當孩子做得好時，我們除了表揚他，還要了解他已經成長到了怎樣的階段。我們在綜合分析之后，就要給出孩子建議，可以告訴他：“你的表現很好，我為你驕傲。如果你能在某些細節地方再認真一些，我想你將會取得更大的成功。”

當孩子出了差錯時，我們首先也要肯定他的努力，這也是我們對他的信任表現。如果孩子能自己分析出錯誤的原因，這代表他正學著自己承擔責任。同時，我們也不要吝嗇我們的鼓勵：“失敗在所難免，可你的努力卻有目共睹。我相信你能做得更好，所以你也要給自己以信心。”

▲ 信任不能只是嘴上說說

期末考試成績出來了，荃荃的英語成績一塌糊涂。媽媽看到情緒低落的荃荃，就勸道：“沒事的，媽媽相信你。你看你之前不是也努力了嗎？不過如果你當初要是聽我的就好了，要是能多背點單詞，多做幾套題，哪至于現在這樣？我這不是在說你啊！就是提醒你，你想想之前的復習，除了死看書，你都沒做別的，那成績能上去嗎？沒事啊！我相信你下次能考好。”荃荃一邊聽一邊皺眉，到最后，她委屈地說：“媽媽，您確定您是信任我的嗎？”

嘴上說著信任，可內心其實卻在否定一切，類似荃荃的媽媽這樣的做法，相信很多媽媽也做過。信任孩子不應該只是嘴上說說，這樣對孩子絕對不是信任，更沒表現出尊重來。我們要發自內心地信任孩子，就算他一時沒有做好，但我們也要相信他的能力，及時鼓勵他勇敢站起來繼續前進。

13. 征求孩子的意見與看法，并盡可能地尊重

13歲前的孩子對知識的涉獵范圍正慢慢擴大，而他的內心也有了一定的知識儲備，所以這時的孩子對一切事物不再是懵懂無知，而是已經有了自己的理解。遇到事情時，他也會思考，并很樂意將他的想法說出來。

這是13歲前的孩子一個普遍的心理，但我們卻經常無視或者反對他的這種心理。有時候，我們并不愿意去相信一個孩子的話，這就更談不上去征求他的意見了。我們該糾正自己的這種想法，對孩子的意見要時刻保持一種尊重的態度。

▲ 允許孩子插嘴

孩子正是因為對我們正在說的事情感興趣，所以才會開口發表自己的意見。孩子能夠主動說出自己的意見，這本應該是件好事，因為這代表孩子已經有了自己的思想。可偏有媽媽并不愿意聽見孩子說話。

比如，我們聊天時，孩子會過來插一句嘴，我們就會覺得他不好好看書來插嘴是不對的，于是我們可能就會訓斥他，要他閉嘴；有時他又會說出一些和他的學習毫無關系的事情，并就此事情大加評論，我們也會立刻打斷他的話，并希望他能“回歸正途”……

先不說對孩子的意見與看法的態度，單就我們的這種隨便打斷或制止他說話的行為，就已經是對他的不尊重了。無論他說什么，至少我們要允許他說完，之后我們再對他的話的內容要么糾正要么引導，這是對孩子話語權的最起碼的尊重。

▲ 正確對待孩子的反對意見

“小孩子，懂什么！”

“別瞎說，你才活了多大歲數！”

……

仔細想一想，每當我們從孩子口中聽到反對意見時，我們是不是會有類似的想法？人與人之間思想不同，看問題的角度不同，勢必會產生分歧，這是我們都知道的事情。可為什么，與他人討論時就允許有相反意見存在，而當孩子發表反對意見時，我們就這樣不尊重他呢？

所以，我們要放下自己的架子，將孩子看成是和我們平等的個體，對他提出的反對意見，我們不能“一棍子打死”。我們應該認真去聽他說話，并將他的意見與我們的意見放在同等地位一起去思考。

如果他的意見的確于我們有利，我們不妨接納；如果他的意見并沒有什么實際的意義，我們也不要挖苦他，而是要肯定他這種敢于否定的精神，同時我們還要教他學會明辨是非，告訴他決定一件事情不能只憑意氣用事，要綜合多方面進行思考。

▲ 別總用無關緊要的事情去征求孩子的意見

什么是尊重？就是當遇到一些事情之后，我們肯去傾聽一個人的想法，肯去認真思考他的建議，這就是尊重。

生活中我們總看見一些媽媽，美其名曰在“征求孩子的意見”，可要征求的無非就是“你覺得哪朵花好看啊”，或者是“你喜歡什么樣的褲子啊”。要知道，這些雞毛蒜皮的事情，孩子在幼兒期就已經知道選擇了。我們也要承認孩子的成長，看著這個即將邁進13歲門檻的孩子，我們該感覺得到他的內心已經有了屬于自己的想法。所以遇到一些比較正式的家庭問題，我們也不妨讓孩子參與進來，聽聽他的見解，這同時也是在鍛煉他的思維能力。