▲ 允許孩子嘗試某些活動

孩子要想體驗到成就感，就勢必要動手；孩子要想成功，總歸是要自己去嘗試。因此，我們要放開手，多鼓勵孩子去接觸一些事物，鼓勵他參與到某些活動中去。而且在孩子參與的過程中，我們不要在一旁指手畫腳，更不要給予他過度的保護，我們應該始終保持一種支持的態度。

如果孩子嘗試過后失敗了，我們不要在一旁諷刺挖苦。比如，有的媽媽可能會說：“看吧，我早就說你不行了。”這樣的話會對孩子的自信心產生沉重的打擊。我們應該積極鼓勵孩子，即便他失敗了，也要看得到他的努力，我們可以鼓勵他說：“你肯去努力就已經是成功了。不過也許是我們的方法不太對，也許是我們真的不適合這項活動，回去以后我們可以好好分析一下。”這樣的說法既滿足了孩子追求成功的渴望，同時也給他留了退路，他也不會因為失敗而過于沮喪。而且這個經歷對孩子來說也是一種成功的體驗。

▲ 根據孩子能力來設定體驗的內容

在成功體驗的設定上，我們需要多動一番腦筋。要盡量找那些孩子“跳一跳就能夠到”的體驗，千萬不要找一些高難度的，或者完全超出了孩子能力范圍的事情來。否則，孩子不但體驗不到成功，還會因為任務過難而產生悲觀失望的情緒，更有甚者還會懷疑自己的能力與水平。

我們一定要根據孩子的能力去設定恰當的成功體驗，要讓他取得不斷的進步。當然了，雖然體驗內容不能太難，但也不能太簡單，否則就會讓孩子的能力無法得到全面的發揮，他也會由于任務太簡單而失去想要繼續挑戰自我的決心。

▲ 多給孩子解決問題的機會

看電視時，節目里講到了高速公路和普通公路的建設。小淳問媽媽：“高速公路和普通公路有什么不同呢？”媽媽想了想說：“嗯……不如你自己找到答案來告訴媽媽吧！”

小淳一聽來了精神，他立刻跳下沙發，跑進了屋子。又是上網查資料又是翻書，一番查找之后，小淳拿著自己的筆記本跑了出來，開始一字一句地念給媽媽聽。媽媽一邊聽，一邊笑著點頭，最后她夸獎道：“可以啊！我們的小博士！”小淳不好意思地笑了……

這位聰明的媽媽抓住了一個巧妙的時機，讓小淳輕松地完成了一次小小的成就感的積累。其實讓孩子解決問題，也是在滿足他的成就感需求。日常生活中，孩子自己會有許多疑問，而我們也可以借機給出很多問題，然后讓他通過自己的努力去尋找問題的答案。每當一個問題被攻破時，孩子就能體會到成就感。

10. 與孩子保持一定的距離，鼓勵孩子自己去做事

英國曾經有一位心理學博士說：“這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛是以分離為目的的，那就是父母對孩子的愛。父母真正成功的愛，就是要讓孩子盡快從父母的生命中分離出去，使他成為一個獨立的個體。這種分離越早，父母也就越成功。”

說得簡單一些，這就是在要求我們要盡早鼓勵孩子自己去做事，要硬起心腸來和孩子保持一定的距離。

上幼兒園時，小禮也想要自己穿衣、吃飯，也想跟著媽媽后面學著掃地、澆花，可每到這個時候，媽媽總是一把拉住他，然后說：“乖，你太小，這些你做不了。你想做什么，告訴媽媽，媽媽幫你做。”媽媽的眼睛時刻看著小禮，也從來都不讓他動手，她怕他做不好，更怕他傷到自己。

現在小禮已經上5年級了。有一天，媽媽洗好了衣服，對小禮說：“幫媽媽把衣服晾到衣架上去吧。”但小禮卻沒有任何回應，媽媽最后只得自己動手。她一邊晾衣服一邊埋怨道：“這么大了，讓你幫我干點活也不干。”小禮卻說：“這種事您之前都不讓我做的，我可不會。”媽媽當即無話可說……

之前媽媽沒有和小禮保持距離，所以小禮一直“依附”在媽媽的身上；而后來，當媽媽想要他獨立去做什么事情時，他反而不會做了。這樣的苦果，只能是小禮的媽媽自己種出來的。

我們都知道人與人之間是需要保持一定距離的，尤其是對外人，這也是為了要保護我們自身。有的媽媽可能覺得，與自己的孩子在一起，有什么必要保持距離呢？和孩子不就應該是親密無間的嗎？其實不然，我們與孩子也要保持一定的距離，他必須要松開我們的手，自己獨立行走。

▲ 將注意力平分給所有家人

有一位媽媽很苦惱地說：

兒子上小學前，我和他形影不離，而且我經常會提醒他什么該做什么不該做，有些事情我也會幫他做好。我以為這樣可以給兒子更好的保護，可當他上小學之后，他竟然連作業都要我幫他寫。我老公也埋怨我說我對他的關心太少了，對兒子又太溺愛了。我這樣關心兒子還不是為了他好？怎么這也成了錯了呢？

一個人的注意力是有限的，如果將這有限的注意力都給了孩子，媽媽必然會產生這樣的煩惱。因為孩子受到的關注太多，所以他已經變得懶惰了；因為家庭中其他成員受到的關注太少，所以才會有怨言。

作為媽媽，我們投放到每個家庭成員身上的注意力應該是均等的，不能厚此薄彼。這也是為我們與孩子保持距離打下一個良好的基礎，否則一旦之前我們跟孩子太過親密，之后的分離不僅孩子痛苦，我們也會覺得放不開手。到時候，我們可能會感到身心更加疲憊。

▲ 給孩子合適的自我空間

給孩子的自我空間，這里我們加入了一個形容詞“合適的”。這個“合適的空間”就是我們和孩子之間最為合適的距離。之所以說是“合適的”，首先這個空間不會太小，我們該對孩子有信心，相信他自己能做好與他自己有關的事情；其次這個空間也不能太大，我們總還是要和孩子有“互動”的，他不能只在自己的空間中活動。

而我們一旦給了孩子這個自我空間，就要允許他自己去做力所能及的事情，無論是照顧自己、打理生活，還是努力學習、發展興趣，這些與孩子相關的事情，我們都要將行動的權利交給他。我們不要過多地干涉孩子的這個私人小空間，只要在必要的時候給予點撥與指導就可以了。

▲ 順從孩子想要做事的意愿

有時候孩子會想要挑戰一下自己，有時候孩子可能會對某些事情好奇，當我們經過判斷發現某件事情并不存在危險時，就要順從孩子這種想要自己動手做事的愿望。

孩子動手之后的結果，無非是成功與失敗。孩子的成功代表了他的成長，我們該對此感到欣慰，并要對他的成績給予肯定，滿足他的成就感，還要鼓勵他再接再厲；而對于孩子的失敗，我們也不要感覺孩子很沒用，其實，失敗很正常，畢竟孩子還在成長過程中，失敗正好能讓他看到自己的不足。

11. 別替孩子選擇，尊重他的選擇--霍布森選擇效應

關于“霍布森選擇效應”，有這樣一個很有深意的故事：

1631年，一位名叫霍布森的英國劍橋商人從事著販賣馬匹的生意。不過，他做生意時卻有一個奇怪的要求，他通常會對顧客說：“你們可以隨便買我的馬、租我的馬，價格都很便宜。只不過，你們挑選馬匹時，只能在門口附近的馬匹之中挑。”

霍布森的馬圈設計得非常奇怪，馬圈只有一個很小的門，那些高頭大馬是出不去的，只有瘦小的馬可以出去。如此一來，人們在門口挑來挑去，以為自己選擇了一匹最好的馬，可實際上，自己的選擇卻被霍布森的規定限制住了。

后來，人們將這種毫無選擇余地的“選擇”譏諷為“霍布森選擇效應”。

從社會心理學的角度來說，如果有人陷入進了‘霍布森選擇效應’的困境之中，那么他就不可能進行創造性的學習、生活和工作。這樣的說法應該引起我們的深思。

畢竟，如果我們要對比出好與壞、優與劣，都需要廣泛的選擇，多方比較之后才能作出最準確的判斷。而且，也只有這種具有一定數量和質量的選擇判斷，才算是比較合理的。假如我們只能在很小的范圍內去作決定，這樣得出的結論也一定是狹隘而不可信的。

分析了這么多，我們就要將這個問題聯想到我們自己身上了，聯想到孩子的身上了。我們在教育的過程中，有沒有也給孩子限定了很狹窄的選擇空間？有沒有不顧孩子的發展，只遵從我們的意愿而讓孩子去作決定？

可能有媽媽就會說了：“13歲前的孩子不過就是個小學生，正是貪玩愛鬧的年紀，如果讓他選擇，還不是除了玩就是玩啊！”這樣的說法就太過片面了。隨著年齡的增長，孩子的思想也會慢慢發生變化，他會開始獨立思考，對某些問題開始有自己的理解，對于他自己的事情，學習、興趣等等方面他已經完全有能力自己去進行選擇了。

那么，此時我們就該“提防”自己為孩子布下“霍布森選擇效應”。

▲ 不要將自己的意愿當成主導

我們總是自詡是“最了解孩子的人”，我們還以“閱歷豐富”為理由，“提醒”孩子我們懂得多，于是我們便經常將自己的意愿當成是孩子作選擇的主導。殊不知，我們按照自己的意愿給孩子圈了一個不合適的“馬圈”，只讓他在一些可能并不在他意愿之內的“馬匹”上去選擇，我們這樣做不恰恰就和霍布森一樣了嗎？