“你知道，麥克近來就是不好好吃早餐了。就是昨天，他把整碗麥片倒翻過來，蓋在自己的頭上。你看，真是調皮透頂了！于是，我打電話給小兒科醫師。醫師問我有沒有試試看把麥片加點香蕉。但奇怪的就是，麥克從來就不喜歡吃香蕉。當然，他是比同齡的小孩長得快，我們附近沒有一個小孩像他這么有表達能力，真是奇怪！對了，前幾天，他還把桌巾從桌上拉下來，然后用那對漂亮的黑眼珠子望著我，說：‘麥克拉拉。’我和他爸爸差點笑死了。”

像這種沒完沒了的說話方式，聽到這里，相信你也會崩潰。

令人無奈又可恨的是，這種人能夠把各種話題輕而易舉地引到他所想要說的方向，無論是多么風馬牛不相及的事，都能馬上“言歸正傳”。你若想岔開話題是非常困難的，因為他們只喜歡談自己的寶貝孩子。

實際上，這些都是心靈不成熟的人的表現，因為他們還不懂得交友的第一法則——為別人著想。

4.不管談的話題是什么，都一直在爭論

與這種類型的人談話時，任何話題都會像回力球一樣，反彈打到你臉上。

這類型的人似乎知道每件事的結果，并且能斷然用幾句話，便很有效率地結束任何討論，別人沒有第二次發言的余地。假如你同他有不同的觀點，他會毫不客氣地站起來反抗你： “天啊，你瘋了嗎？難道你不知道這事早經證實，就是……”

這種缺乏情趣與理性的人，其實也是不成熟的表現。麻煩的是，他們總會告訴你一些斷然的、魯莽的事，而且這些事也不是你特別感興趣的。

而對這種人，只有一個應付方法：就是無論他講些什么，都要點頭表示贊同。否則，就會開始一場消耗戰，他會將你折騰得精疲力竭。與這種人交談，你很難期待能彼此討論或交換看法，因為他只注意如何把自己的意見說清楚，并且像法律那樣具有不可侵犯的權威性。

5.永遠唱低調的人

這類型的人對于任何事都表現得十分悲觀。在他們眼中，這世界簡直像地獄一樣。他們對人生沒有什么指望，認為人世間到處是傻瓜、騙子和各式各類惡毒的人；甚至還會認為氣候也變得更壞了。

如果你與這種人在一起交談，可以說，談不到10分鐘，你可能就會不知不覺地感染上這種低調，變得悶悶不樂起來。因為這種氣氛跟壞天氣一樣，具有不良的影響力，無論你自己的情緒有多好，只要氣候一變，就會很難掙脫風暴的糾纏。

上面我們所論述的這些令人苦惱的人士，最讓人無奈的是，他們并不知道自己的言談令人生厭。正如我們所說，沒有人會故意惹人討厭。這些人，他們認為自己是聰明伶俐的社交家、是各種集會的活力泉源、是提供情報或珍貴信息的人。也許你和我也正是這一類型的人，只是自己還沒有發覺罷了。

讓人感到欣慰的是，這類狀況還是有跡可循的，只要我們留心觀察，隨時警覺，應該能及時挽回我們的聽眾。

比如，在我們演講的過程中，有些聽眾會現出不自然的微笑或眼神。如果我們正滔滔不絕地談到自家的孩子如何討人喜歡時，發現聽眾正坐立不安、心神不寧的樣子，那時我們就要懂得趕快把話題打住，或是讓對方也有機會談談他們家的孩子。

另一個值得關注的細節，是對方開始偷偷地看手表。假如，他們開始用力甩手表，或是把手表拿到耳朵旁邊，其所要表達的意思就更明顯了。

如果你那時不立刻停止話題的話，就要明白對方已開始在內心嘀咕，甚至開始咒罵了。對于公開演講的人士來說，更應該隨時注意這種面部的“晴雨表”。

此外，還有一項不可忽略的警示，那就是飄忽的眼神，那是對方對目前的話題不感興趣的象征。

此時或許你會問：以上談到的問題，與心靈的成熟究竟有何關系呢？

我們可以以此為答案：言語乏味可以顯示出說話的人缺乏智性、想象力和對人的敏感性，而這些特性都是完成健全人格、能對別人有正常反應所不可或缺的重要因素。

言語乏味的人由于不能使別人了解自己的基本需要，并得到滿足，因此在與別人交往的過程中，也很難去了解并滿足他人的需要。為了使內心的空虛得以補償，這種人會把注意力集中在一些瑣事上面，并且還顯得對這些瑣事過分關注。

可以說，他的精神與他的溝通方式一樣毫無趣味。言語乏味是人格生病的一種癥狀，也是人格不再成長的一種現象。

一個人如果是心靈成熟，或心智繼續成長，就能與人討論任何事情而不致引人生厭。因為凡是由他處理的事，都會變得有意義。同樣的事，言語乏味的人處理起來是毫無趣味，但成熟的人卻能將其變得活潑而富有朝氣。

所以，如果你想讓自己變得更加成熟，第八項原則是：

不要做令人討厭的人。

先使自己讓人喜歡

年少時，我曾有一種愚蠢的心態，既渴望友情卻又想和別人保持距離。我這種心態正和大多數人一樣，既想讓別人對自己感興趣，但是卻不肯花時間來讓別人接受自己。

生活中，我經常聽到許多這樣的抱怨：“沒有人會對我感興趣”、“別人并不想認識我”或是“我性情過于羞怯，很難引起別人注意”等。

不錯，別人為什么要接近與喜歡你呢？這世界沒有任何人有義務非要喜歡你或我。有什么特別理由別人會特別選中你？除非你具有他們所喜歡的特質，否則他們沒有必要接近你。

與他人相處時，要想贏得別人的友誼或感情，先不要擔心別人是否喜歡我們，而是要用心去改善自己的態度，并增進能讓別人喜歡你的品質。

曾經，瑪麗安·安德遜生動地描述過她早期的生活。她那時事業失敗，整個人很不得志，幾乎準備放棄歌唱生涯。后來，憑借心靈的追求，她才逐漸恢復勇氣和信心，準備繼續為自己的事業奮斗下去。“我要再唱下去！我要每個人都喜歡我！我要繼續追求完美！”她這樣對她的母親說。

母親聽到后，高興地回答道：“很好啊！這是很好的志向。但是，你必須知道，人在成就偉大的事業之前，必須先學會謙卑。”瑪麗安聽后深受感動，因此決心在音樂造詣上“力求”完美，而不是“想要”完美。“謙卑先于偉大。”這是母親送給她最美的禮物。

大家都知道，人們在玩高爾夫球時，眼光通常都集中在球上。我在向學生教授人際交往的技巧時，則通常告訴他們把注意力集中在所要傳達的信息上面。假如你做事過于在乎結果的話，就容易產生緊張、害怕、表達不良等副作用，反而達不到你的預期效果。

我個人也是歷盡千辛萬苦才學到這個教訓。由于我膽子小，因此引起有人經常欺負我。像餐館的侍者、計程車司機、火車站的腳夫等等，都經常喜歡嚇唬我。此外，我非常不喜歡，也非常害怕公開演講，要我站在眾人面前講點話，簡直比登天還難。

許多年前，在準備發表一場演講時，打聽到當時的聽眾相當難纏。我事前與一位好朋友一起吃飯，不自覺地就將緊張情緒了表現出來。我神經兮兮地問那位朋友：“假如聽眾不同意我講的話，怎么辦？假如他們不喜歡我，該怎么辦？”

朋友回答道：“不錯，他們為什么要喜歡你呢？你能給他們干什么？你認為自己要講的話很重要嗎？”

我承認那些東西對我來說有著重大意義。

朋友繼續說道：“很好。我倒不覺得聽眾喜不喜歡你很重要，重要的是你有沒有把想表達的信息傳遞出去。至于他們喜歡或討厭你，你又何必在乎呢？至少，你已完成了自己的任務。”

經過朋友這一指點，我改變了自己對整個演講的看法。現在，每當準備發表演講時，我都會在事前先靜心禱告：“神啊，求你幫助我傳達出對這些聽眾有益的信息來，讓他們有所收獲，滿心歡喜地回家。”對我來說，這樣的禱告非常有用，而我也的確希望能對聽眾有所幫助。這樣的禱告讓我變得謙虛，使我認識到自己只不過是個傳達某些信息的講解員，而不是要顯示自己的學問或風采。我要展示的是那些對聽眾會產生一定鼓舞性的思想，并希望對他們的生活產生幫助。

得到友誼的最佳方法，是必須注重施予，而不是靠一時的吸引或哄騙。所謂贏取友誼的能力，并不是指勾肩搭背、與人攀談、動作滑稽或講些逗趣的笑話等。那應該指的是一種心境、一種處世的態度或是一種愿意把自己的愛、興趣、注意力及服務精神獻給他人的愿望。我的一位朋友就將這點做的很好。

他是一位著名的作家，名叫荷馬·克洛維。在人際交往上，他很有自己的一套。凡是遇到他的人，無論是百萬富翁、清潔工、婦孺老幼，都會在與他第一次相處中對他產生好感。為什么呢？克洛維其貌不揚，更非百萬富翁，他吸引人的魅力是什么呢？很簡單，因為他一點也不矯揉造作，并且能讓別人感覺到他內心的真誠。

朋友家的仆人會特別用心為他準備餐點；小孩也會爬到他的膝上；而且，假如有人宣布：“今晚荷馬·克洛維會到這里來！”那么當天參加宴會的人一定是滿滿的。除了朋友間深厚的感情之外，荷馬·克洛維的家人也都十分敬愛他。他的妻子、女兒，還有好幾個孫兒女，全都非常喜歡他。

這位作家究竟是用什么方法來贏得這種幸福的呢？其實很簡單，就是待人誠懇、熱愛他人而已。對他來說，對方是什么人，或做什么事，他都不會在意。每個人在他面前都具有重要意義，每個人都值得他去付出關愛。每次遇到陌生人，他就能以最快的速度像老朋友一樣交談起來。在這其中，并不只談自己的事，而是盡量談對方的事。他通過提問題，可以知道對方是從哪里來，做什么事，有沒有什么家人等。他不會嘮叨個不停，只是向對方表示自己的興趣和關心，從而增進彼此的友誼。

面對這樣熱心的人，相信每個人都會像陽光下的花朵一樣吐露芬芳。正像約瑟夫·格魯大使所說的：“外交的秘訣僅在5個字：我要喜歡你。”

荷馬·克洛維從不擔心如何結交朋友——因為每個人都是他的朋友。他不在意別人是否喜歡自己，而是專心一意去喜歡別人，結果反而達到了“無心插柳柳成蔭”的境界。

如果你想使自己變得更加成熟，第九大原則是：

要讓別人喜歡你，先得使自己讓人喜歡。