這是拒絕盲從的拉爾夫·瓦多·愛默生所講的名言。這對喜歡強調由別人的觀點來看事情，以增進人際關系的人來說，無疑是一種非常強大的震撼。

或許我們可以將愛默生的話這樣來理解：“要盡可能從他人的觀點來看事情，但不可因此而失去自己的觀點。”假如成熟能帶給你什么好處的話，那便是發現自己的信念，以及無論遇到怎樣的因素，都維持著實現這些信念的勇氣。

當我們處于一個陌生的環境，又沒有豐富的經驗可以參考時，最好的方法便是順應一般人的標準，直到我們自己的經驗和信心足以給我們力量，然后才能照著自己的信念和標準去做。若是還不清楚自己反對的對象或理由便貿然從事改革，則只能說是蠢人的行為了。

不管怎么樣，時間會給我們機會，讓我們歸結出一套屬于自己的價值體系來。舉例來說，我們會發現誠實是最好的行事方針。這不僅是因為許多人這么教導我們，也是由我們自己的觀察、經歷和思索的結果而來，認為犯罪的代價是不值得的。很幸運的是，對整個社會來說，大部分人都對某些生活上的重要基本原則表示同意，否則，這個社會將會變得混亂不堪……

像追求安全感一樣，人們喜歡順應環境，最后往往使自己成為環境的奴隸。對我們來說，真正意義上的自由，應該是在接受生活的各種挑戰，是要不斷奮斗，并經歷各種爭議。著名的戰地特派員愛特加·莫勒曾說過：“一般男女并不因追求消極性的德行（如：順應環境、安全或一般所謂的幸福）而達到人格的完整性，而是憑借承受重擔以達到卓越的境地（這也是最大的幸福）。健康的人從不逃避困難，我們的祖先一直就了解這一點。”

我在前面曾對接受責任為一問題進行討論，并認為這是邁向成熟的第一步。從這個觀點來理解，成長應解釋為：在父母的保護蔭庇之下，逐漸使自己獨立發展起來。

如果我們真的達到了成熟階段，就不再需要后退躲進懦怯者的避難所里，也就是說不會去順應環境；我們不必躲在人群當中，不敢把自己的獨特性顯現出來；我們不必盲從別人的思想，而要凡事有自己的主張或觀點。

當我們內心存在某種信念時，成熟的性格能使我們去堅持這個信念，也能驅使我們去遵行這些信仰。每個人對社會都負有一種責任，就是好好運用自身所具備的種種能力，以便對社會作出更多有意義的貢獻。

在這一點上，愛默生所采取的堅定立場贏得了我的敬重。他在世的時候，有很多從事反奴隸或其他種種改革運動的人希望得他的支持，但都遭到拒絕。愛默生當然同情這些運動，也都希望他們能做得很好。但他卻不認為應該把自己的精神與能力放到這些運動上，因為那并不是他的特長所在。他始終在堅持這個原則，雖然這樣做會遭人誤解，他卻全然不顧這些。

堅持一項眾人不支持的原則，或不隨便遷就一項普遍為人支持的原則，都不是件輕松的事。當一個不隨波逐流的人，愿意在受攻擊的時候堅持信念到底，那么就表明他具備極大的勇氣。

有一次，我去參加某個社交聚會，話題正轉入近來發生的某個議題。當時，在場的人全部贊成某個觀點，只有一位男士提出了不同的建議。他先是客氣地不表示意見，后來因為有人單刀直入地問他的看法，他才微笑著回答：“我本來希望你們不要問我，因為我與各位的觀點不同，我不希望這個愉快的聚會因為我變得不和諧。但既然你們問了我，我就把自己的看法說出來。”接著，他便把看法簡要地說明一下，立刻遭到大家的圍攻。只見他堅定不移地固守自己的立場，毫不讓步。結果，他雖然沒有說服別人同意他的看法，但他堅守著自己的信仰，沒有作別人思想的應聲蟲，因而贏得了大家的尊重。

一些認為自己負有某種特別使命的人，并不需要你向他們發表什么有關人性價值的長篇大論。這種人通常為熱忱的使命感所驅使，因此變得義無反顧，使自己不顧一切地去面對各種挫折與困境。

但像我們這樣的一般人，便常常搖擺于各種團體的壓力之間。因為我們認為：假如有很多人反對，那么一定是我們錯了。我們的信念常常被絕對多數所壓倒。當大多數人反對我們時，我們會對自己的判斷產生極大的懷疑。

還有人覺得：那些不隨波逐流的人，通常是一些古怪、喜歡嘩眾取寵或喜歡標榜“與眾不同”的人。我們不會以為一個在大街上打赤腳的人，或一個留胡子的人，或穿著T恤參加正式宴會的人，或在劇院內抽雪茄的女士，是一些崇尚自由的獨立人士，反而會以為他們像動物園里的猴子一般，文明程度不甚高明罷了。

不得不承認，我們今日最難要求自己做到的便是：“保持自己的真面目。”在這充滿了大眾產品、大眾傳播及裝配線教育的當今社會，認清自己的本來面目很難，要維持自己的本來面目更難。舉個例子來說，我們常以一個人所屬的團體或階層來區分他們的屬性，如“她是上班的已婚婦女”、“他是工會的人”、“他是自由派”、“他是反動分子”等。幾乎我們每個人都被貼上了標簽，同時也毫不留情地在為別人貼標簽。

普林斯頓大學校長哈洛·達斯十分關心與重視順應群體與否的問題。有一年，他在學生畢業典禮上，發表了一篇題目為《成為獨立個體的重要性》的演說，內容大致如下：

無論你受到多大壓力，就算它使你不得不改變自己去順應環境，但只要你具備獨立的個性氣質，你就會知道，不管你如何盡力想用理性的方法向環境投降，你仍會失去自己所擁有的最珍貴的資產——自尊。想要維護自己的獨立性，可說是人類具有的神圣需求，是不愿當別人橡皮圈章的尊嚴表現。隨波逐流雖然在短暫的時間內能使你得到某種情緒上的滿足，與此同時它也在時時干擾你平靜的心靈。

在這場演講結束時，達斯校長做了一個很深刻的結論。他表示：“人們只有在找到自我時，才會明白自己為什么會到這個世界上來、要做些什么事、以后將要到什么地方去等這類問題。”

1955年6月，澳大利亞駐美大使波西·史班德爵士受任為紐約聯合大學的名譽校長時，也發表了一次演講，內容如下：

每個人的生命意義在于，要把自身所具有的各種才能發揮出來。我們對自己的國家、社會、家庭，都具有責任。這是我們之所以存活在這個世上的理由，同時也能使我們的生活更加豐富多彩、有意義。如果我們不去履行這些義務，社會便會出現混亂，我們的天賦和獨立性也得不到發揮。我們有權利、也應有一個神圣的機會去培養自己的獨特性，并從中追求快樂與幸福。

如果你想使自己變得更加成熟，第七項原則是：

堅持自我本色。

不要做令人討厭的人

在我們的日常生活中，很多人總是在不斷地給他人制造乏味，讓人生厭，這種行為說不上什么罪過，也不算什么不軌行為，卻會對周圍的人產生極大的危害。而且我們生活的這一世界也無法將這些令人乏味的人或事隔絕開來，使它們不至總是糾纏我們；現在的醫學十分發達，可以治療許多疾病，但至今似乎仍沒有聽說，有可以治療“令人乏味”這種疾病的藥方。

面對“令人乏味”這種疾病，如果預防是最佳的治療方式，那么，在治療這種疾病之前，我們必須先診斷出該疾病的原因來。現在先來分析這“令人乏味的人或事”所產生的條件或方式。

以下幾種情況最會令人生厭，如果我們事先了解在自己身上是否發生這些情形，并在今后加以避免，那不就會成為一個受歡迎的人嗎？

1.說話不把握重點

著名作家馬克·吐溫有篇作品，是模仿一個嘮叨乏味的人，如何漫無邊際地描述一件事，卻從沒有講到要點的經過。故事是這樣的：“啊，我跟你講過我到西部參觀哈比印第安村的事嗎？我們是星期五早上出發……啊，不，應該是星期四。我告訴過你我們得星期四走，因為星期三我要去看牙醫。我上面的牙有點松動，必須讓牙醫幫我修理一下。那個牙醫真是啰嗦，嘴不停地講個沒完沒了。幸好他還懂得做生意。我曾和上司提起過他。說到我的上司，他真是個怪人，做什么事總要依靠我，因為他老是心不在焉。有天，我對愛拉說：‘愛拉，假如我哪天不干了，你想我的上司會怎么辦？’愛拉回答說：‘假如你辭職不干，我就要回家去找媽媽了。’這不是很幼稚嗎？”

結果，你一直都不知道那個哈比印第安村究竟是怎么一回事！

2.甘當“啞巴”

這種典型的人，比較起健談的人當然占少數，但也非常值得一提。

當你絞盡腦汁想要找出一個意氣相投的話題來當做談話的材料，卻發現完全是對牛彈琴。你試了又試，想要逗他講出一些東西，但你看到的只是一個沒有表情的臉，或聽到幾聲單調的“哦”而已。如果你算幸運的話，或許可以聽到一句比較具體的問話——“是嗎”以作為你“單人秀”的獎品。

這種人似乎不存在一點兒感性心理。想從他身上挖掘出什么智慧或禮貌性的反應，就像到外星球去發行股票一樣困難。他們不會對你或是你的話題感興趣，只會永遠保持那種馬鈴薯似的安靜，絕不受到外界的任何影響。

3.不停地談論小孩或寵物的事

“你的小孩好嗎？”作為一句最普通的問候語，卻最會招來人們的反感。

這類型的問候語通常不具什么價值，但只要一打開話匣子，你便得枯坐在那里，讓滔滔不絕的話題把你淹沒。這類談話內容通常是這樣的：