誰的人生沒有低谷的時期，在你努力沒有回報的時候，要認清現實，但請不要放棄。因為認清現實，你就能夠找到差距，明白如何去改進；而如果放棄努力，那么你將很難見到好運的降臨。

對不起，你很窮

我們只有努力了，才能夠做到看起來毫不費力。不怕路途遙遠，走一步有一步的風景，走一步有一步的歡喜。

下午從嘉興回來，還沒來得及拿出鑰匙開房門，房東太太的狗狗就一直在叫，從房間里跑到我的身邊來跟我玩。

我心里想著，這小可愛真的是越來越喜歡黏我了，連我回來都知道。隨后，房東太太也走了出來，我以為她要準備出去散步遛狗。卻沒想到，正在我準備跟她打招呼的時候，房東太太說：“小姑娘，從下月個開始，我們就要漲房租了哦，漲兩百塊，我們提前半個月跟你說一下，你考慮一下?！?

我說：“好的，謝謝房東太太?！?

說完，房東太太便抱起了狗關了房門。我轉過身，面對還未打開的房門沉默了幾秒，走進房間，將背包放在單人沙發上，慵懶地躺在床上看著天花板，心里好不快樂。

不快樂并不是因為房東太太漲了房租，而是因為自己還未達到不去在意，不去糾結漲房租這件事。

心想，你真的很窮啊，你真的很不灑脫啊。不就是兩百塊嗎？你努力工作，你少買點護膚品，少購一次物，多寫點稿子去賺錢不就回來了嗎？有什么好郁悶，不快樂的？

我在心里這樣安慰自己過后，卻又是一陣失落。你瞧，真沒出息，扭扭捏捏的！

現實啊，總是會在我們毫無防備的時候給你一擊，然后告訴你，對不起，你真的很窮。窮得你連接受現實，都需要有一顆隨時防備的心。

其實，早在今年年初，當我得知我的兩個姐姐在收到房東漲房租的消息時，我就有過預感。畢竟，這兩年上海的房價一直在漲。

有幾次我在交房租的時候，心里都會有些許擔憂房東太太會提及漲房租的事情。果不其然，就在今天，這份擔憂來了。對于在外漂泊的我們來說，這是一個讓人無奈且現實的問題。

我們都明白，生活不會一帆風順，即使有過甜蜜的日子，也不過是生活為了安慰那顆無能為力的心。因此，當我們在慶幸的同時，也要做好接受生活給的苦頭的準備。

大冰在《乖，摸摸頭》里說，請相信，這個世界上真的有人過著你想要的生活。

想起，之前我的一位讀者跟我說，她在周末的時候陪好友逛街。走在琳瑯滿目的商場里，看著那些自己叫不出牌子的店面商品；看著好友想都不想就刷卡買自己喜歡的衣服鞋子的時候，心里很不是滋味。并不是因為羨慕，而是想著為什么自己不可以也像好友這樣想買就買？

她問我，為什么會覺得自己很窮？什么時候自己才能有錢，毫不猶豫地去買自己喜歡的東西？

我說，其實我們都很窮。但是，窮，它沒有標準。

有的人，就算已經有了幾十萬、幾百萬，但還是會叫窮。

有的人，哪怕只有幾萬塊，也會覺得自己已經富有。

窮，不是說口袋里面有多少，而是說心里面有多少。窮與不窮，關鍵還是看自己，沒有誰過得容易。

昨晚，跟兩位寫作好友坐在嘉興東街一號單身情歌靜吧里，看著臺上的歌手一首接著一首地唱。

那時我在想，他們應該也曾艷羨過更大的舞臺。而不是在小酒吧里，反反復復地唱。但，到底怎么樣誰又清楚。

大部分的人都有一個通病，就是習慣性地去羨慕別人，而容易忽視自己也有讓人羨慕的地方。

所以，窮。

窮的定義有很多種，可以是因為沒錢，所以窮；可以是因為資歷不夠，學識不夠，所以窮；也可以是因為不夠漂亮、帥氣，所以窮。

抑或是其他，等等。

但其實，不管是哪一種窮，也都只有一條路來改變。那就是努力。

沒錢，我們需要努力工作，尋找更多的賺錢方法。

資歷學識不夠，我們需要努力擴充自己的閱歷，增長自己的見識，提升自己。

不夠漂亮帥氣，我們需要學著穿衣打扮，裝飾自己。

……

“行路難，行路難，難于上青天?！比松穆芬彩侨绱耍还苣囊粭l路都難，且“路漫漫其修遠兮”。這些路也是漫長的。

畢竟，生活之所以艱辛，是在于步步荊棘，每腳踩下去都是刺，每走一步都會遇到各式各樣問題。

我們可以窮，但我們正是因為窮，所以才需要努力，才要去走這條布滿荊棘的路。

我們每個人都有自己想要的生活，也都渴望日后，可以不再為了生活而兩眼巴巴地盯著物質永無止境地抱怨。

當我們不知道生活會在什么時候轉了風向的時候，我們要努力，再努力一點。

我們只有努力了，才能夠做到看起來毫不費力。不怕路途遙遠，走一步有一步的風景，走一步有一步的歡喜。

失敗了又何妨，抬起頭照樣可以走下去

你要相信，人生路上每一次挫敗對于我們來說，都是一份歷練。最好的自己，永遠都是在逆境中成長的。

人生路上，總是會有各種我們無法預料的事情。每前進一步，對于我們來說也都是成長。這條路上，充滿無數未知，遇見的都是風景和歷練。

不知道，在小的時候你有沒有過跟同桌打賭的經歷。也許是因為考試打賭；也許是因為體育課比賽跑步打賭；抑或是，誰第一個完成作業等等。

那時候，小小年紀的你和小小年紀的同桌，兩個人拍著桌子，雙手叉著腰篤定地說，好啊，賭就賭誰怕誰。誰輸了，誰請客買零食吃。

于是，為了這個賭約，你開始努力，努力讓自己考試的成績超過同桌，哪怕就一分；在體育課的時候，老師說開始跑步，你會忍不住第一個沖出去，拔腿就跑。不管是不是比賽，只要同桌在自己的后面就行；老師布置作業，你會第一時間拿起筆寫好，搶在同桌前頭遞交上去。

后來，你發現考試的時候，同桌的分數比自己高；你發現跑步的時候，同桌不知不覺超過了自己；寫作業的時候，同桌明明后交，卻總是被老師夸獎。

這個賭，你輸了。小小年紀的你，意識到自己輸了，心里變得不是滋味。拿著分數不高的試卷，躲在房間里哭。

媽媽問你怎么了，你什么也不說，只是一個勁兒在那里抹眼淚。因為，你怕媽媽會罵你考得不好，你心里膽怯地認為，是不是自己就不如同桌了。你的內心，第一次意識到什么叫作打擊。

但你并沒有因為這樣，越來越挫敗。你反而在心里告訴自己，不行，下次我一定要超過同桌，我要比同桌分數考得更高，跑步跑得更快，被老師夸贊的次數多更多。

就這樣，你一點一點地忘記了自己第一次的失敗，也慢慢地超過了同桌。你發現，原來自己是可以的。

你興奮地告訴同桌，這次我比你高哎，這次我比你快，這次老師夸我了。你看，雖然，小時候的我們不知道輸贏真正的意義是什么，也不知道失敗是什么。但我們卻知道，輸了一次，不代表我下次就不如別人。

是啊，失敗了又何妨？抬起頭我們照樣可以走下去。小時候的我們，明白這個道理，但是長大后的我們卻忘記了。

人生其實一直是一個在用輸贏衡量的過程，我們之所以在乎輸贏是因為我們想過得好一點。我們希望自己所走的路，更高更遠一點。輸贏固然重要，但我們不要跟別人比，我們要做的就是跟自己比。

別人在你的人生路上，只是在告誡你、提醒你，你需要改進的地方有多少，你的缺失又在哪里。

小C高考的時候，成績不是很理想。高考后的一整個夏天，她將自己關在家里不出去。朋友們來找她出去玩，她也都一一拒絕。有一天，她的父母找她談話，告訴她，沒事兒失敗了就失敗了，人生這么長，以后失敗的事情還有很多，這一次算什么？

小C沒有回父母的話，繼續在房間里不出門。身邊的朋友都以為，小C可能是因為高考沒考好，心情不好。父母也沒有再多說什么。

后來，小C選擇了一所?？茖W校。剛到大學的那會兒，她站在學校大門口，在心里默默地告訴自己，接下來的時間里，一定要過得很精彩。

學校軍訓過后，她開始參加社團招新。學校社團的種類有很多，她只選擇了兩個社團，一個是專升本，一個就是文學社。

進入專升本社團的那天，社團開招新會議。社長要求每個人說說對專升本的理解，四十個人的社團，只有小C說出了專升本的概念。社長問她，你明明才進入大學和社團。你怎么會了解得這么透徹？小C說，因為我高考后就一直在了解這一塊，查了很多相關資料，鎖定了自己心儀的學校和專業。

社團里的老社員們驚訝于她這樣，因為，他們當時也只是在進入社團后才了解專升本這一塊。卻沒想到，新一屆的社員里，有人會提前做了功課的。

原來，高考成績出來后，小C得知自己的成績只能報考專科時，她一開始的確是將自己關在家里為沒考好難過，抹眼淚。她覺得自己接下來的路一片茫然，認為自己對不起父母。直到父母說出，沒什么大不了的時候，她開始重新調整自己，在貼吧、網站上了解各種關于?？迫绾紊究频馁Y料。

她開始將自己接下來在大學的三年時間進行劃分，大一該做什么，大二該做什么，大三又如何來進行備考。

也許你會認為，剛剛結束高考就這樣，會不會太早，會不會給自己的壓力太大。但其實，當你開始意識到自己的問題的時候，在你知道自己輸了的時候，你就需要提醒自己想要走得遠，就得做好充足的準備。

大一那年，小C一邊出入專升本社團，一邊在文學社寫自己的文章。當身邊的人都在為大學生活的時間太過于充足而無聊的時候，她已經找到自己喜歡做的事情。那年，她參加學校征文比賽拿到了一等獎，作品刊登在了學校的雜志報紙上。

大二，小C開始規劃自己升本的事情，她鎖定了池州學院的新聞系。開始買相關的專業書籍，咨詢課外輔導班。當身邊的同學都在抱怨，大學時間不足一年的時候，她已經找到了自己接下來要做的事情。

大三，小C退出社團，開始在校外上專升本補習班。不上課的時候，每天早起去圖書館看書刷題。她說，那一年，她仿佛又經歷了一次高考。只是這次，她的心態比以前好得多，準備得也比以前更加充分。當身邊的人，都在迷茫畢業后要做什么的時候，小C已經為自己選擇好了接下來要走的路。

升本考試的那天，小C一個人去參加了考試。考試結束后，她感覺自己的狀態比高考的時候好很多。當一個人經歷過一次的時候，很多東西也就看淡了。這次她贏了，她成功考進了池州學院的新聞系。

你看，當你意識到自己失敗的時候，真的沒什么。如果，你從自己失敗的那一刻，就不斷地否定自己，那么，接下來的路，你真的會越來越懷疑自己。相反的，你把自己失敗的那次經歷作為一次成長，一次自我督促，你所收獲到東西，遠比自己想象中的要多很多。

巨人網絡集團董事長史玉柱說過，我只承認一次失敗。

他為什么這么說？因為他是真正的從谷底爬起來的人。他曾白手起家成為巨富，卻又因好大喜功，一夜之間公司倒閉破產，負債高達2.5億，成為中國“首負”。

聽說過史玉柱的人，應該都知道他的這段經歷，這是他負債最苦難的一段時期。在跌落谷底后，他雖然消失了一段時間，但他沒有放棄。他選擇從失敗中吸取教訓，找到根源，重新出發。他帶著舊的團隊卷土重來，“腦白金”“黃金搭檔”“黃金酒”“巨人網游”開始不斷地出現在大眾的視野。

東山再起之后的史玉柱，橫跨保健品、網絡游戲、投資等多個領域，且均取得了巨大的成功，短短幾年，即聚集起高達數百億的身家。所以，史玉柱被稱為中國企業家觸底反彈、二次創業的典范。

失敗不可怕，可怕的是，你不愿去承認自己的失敗。不愿意在失敗中找到根源，重新站起來。

其實，當你失敗了，從選擇站起來的那一刻，結果也就在慢慢地改變了。

我們都是帶著希望出發的，當一個人要想在社會中立足，最重要的一點就是，要學會正視生活給我們帶來的挫敗。

我們可以接受失敗，但我們不能接受在失敗中不成長的自己。我們要做的就是，學會在每一次挫敗中，找到自己的問題所在，改變自己，正確地認識自己。這樣，問題也就在你前行的過程中，被你一一解決了。

你要相信，人生路上每一次挫敗對于我們來說，都是一份歷練。最好的自己，永遠都是在逆境中成長的。

所以啊，失敗了又何妨？抬起頭來，照樣可以走下去。

不嫌棄現在的自己，就是成長

成長的痛苦，有時候也來源于自我的認知與選擇。你的認知是什么樣，你的選擇也就是什么樣的。所以，你永遠不要嫌棄自己，哪怕現在的你還沒有那么優秀。

楊絳先生曾說過這樣一段話：“我們曾如此渴望命運的波瀾，到最后才發現，人生曼妙的風景，竟是內心的淡定與從容；我們曾如此期盼外界的認可，到最后才知道，世界是自己的，與他人毫無關系。”

我們總是很在意別人對自己的看法；總是容易被敏感多疑的心支配；總是認為自己不夠優秀，不夠努力；也總是，習慣性地在人前嫌棄不那么好的自己。

高中的那幾年，我時常跟身邊的好友聊自己，我說，我很嫌棄現在的自己，因為成績不好，因為不夠努力，因為不夠勇敢等等。

那時候的我，就好比電影《七月與安生》里面的七月，每天安靜地上課，安靜地下課，宿舍與教室兩點一線，是個無趣的人。

時常因為考試沒考好，我便默默地低頭哭泣。然后，在心里責怪著那個愚鈍、笨拙的自己，害怕讓父母失望。以為哭過、自責過后心里就會好受一點。然而，并沒有，無非就是跟自己過不去。

現在回想起來，我是嘲笑那個時候的自己。嘲笑那時候的無知，那時候的幼稚與不成熟。但我不再嫌棄自己，因為那的確就是曾經的我，真真實實的我。

我的一位老師說過這樣的一句話：“當我們在這個世界上活得越久，就越容易發現，那些你以為的嘲笑聲，其實是自己發出來的，是自己給自己，包括打在臉上的耳光也是一樣。你在意別人的眼光，別人未必在意你。你是為自己努力又不是為別人，而我們要做的就是學會內心的淡定與從容。”

我們的人生，都是一步步走出來的，我們所走的每一步路都有著自己的印記。好也罷，壞也罷，你都要接受這樣的自己。一個人真正的成長，并不是學會了避開挫敗所帶來的結果，而是學會了不怕疼痛。

一位大學同學，剛實習那會兒，在一家銷售公司做銷售專員。做著自己完全不擅長的工作，單純地以為，無論做什么工作只要認真、踏實就一定能做好。

我相信，很多人對于銷售行業都是有一定了解的，作為一名銷售人員最關鍵的就在于口才，把產品特性說出來，贏得顧客青睞。

而這，恰恰是她最不擅長的。

那時候，因為有業績要求，業績則與工資掛鉤。每次在電話里與客戶溝通的時候，她的內心都是忐忑的，因為她覺得自己又要心口不一了。每每這時，她在心里都是鄙夷自己的，嫌棄那個口是心非的自己。

因為不擅長，所以無法推銷自己的產品，無法進行吹噓或者夸贊。這樣一來，業績上的結果自然就可以知道。后來沒過多久，她就被公司直接辭退。

生活就是這樣，它在教會你如何成長的同時，也正在給著我們一記耳光。這一記耳光讓她明白自己并不適合這份工作，也更加讓她知道辭退是一件好事，比苦苦煎熬好。

《偶像來了》里面劉嘉玲說：“她喜歡現在的自己，因為以前的自己很彷徨，很不自信。而現在這個階段是她人生中覺得最好的年齡階段。有豐富的人生經歷、閱歷、經驗，可以通過這些把工作做得更好。但盡管如此，她不嫌棄以前的自己，反而是感謝。”

對于自我的懷疑、對于未來的不確定、對環境的不安，我們都在慢慢地嘗試著。只是后來我們發現，我們要做的就是把自己管理好，讓自己提升。

當我們朝著自己設定的那個目標不斷前行的時候，就一定可以從那種黑暗感當中走出來。只有做到這些，我們才能去享受人生的每一個階段。

前幾天，因為自己的粗心導致工作上出現了錯誤。

夜里十點多鐘的時候，領導在微信上告訴我，一篇稿件出現了問題，讓我立即刪除那篇稿件。

我當時第一反應就是完蛋了，又出錯了。

但這次，我比以往更淡定與從容地去面對這個問題。我意識到了自己的錯誤，我接受了會出錯的自己，也不再像以前那樣責怪與嫌棄這笨拙的自己。

我告訴自己，你什么時候才能改掉粗心的毛病，你真的要仔細啊。

成長是一件很奇妙的事情，它帶走的不僅僅是時光，還有你曾害怕面對的心底。也意味著那些，你曾經以為不能接受和無法承受的東西，而今可以微笑著接受，也都可以承受了。

人生是一場漫無目的的修行，當我們無法接受自己不完美的時候，其實，你已經開始完美了，因為你正在意識到這一點。

當你意識到了，你就去努力，就去改變，慢慢地完善就好。

成長的痛苦，有時候也來源于自我的認知與選擇。你的認知是什么樣，你的選擇也就是什么樣的。所以，你永遠不要嫌棄自己，哪怕現在的你還沒有那么優秀。

慢一點，你所追逐的才能趕上你

我們也曾抱怨，為何自己會如此差勁。不是你差，而是你走得比較緩慢。我們所走的每一步，都是一個新的起點，這一個個起點連接成我們一生的軌跡。

當我，正在為剛結束的會議上領導新增加的工作任務而煩惱的時候，我收到了讀者江北北的私信消息，確切地說，是我收到了她在微信后臺給我的留言。她說：“五月微涼，我在找工作，越換工作越沒有方向，不知道怎么辦，好煩躁。”

看到這則消息的時候，我并沒有做出及時回復，因為，我正在為自己繁重的工作而煩躁。我怕我的情緒會影響自己的回答，會給她帶來不想要的答案。

正式回復江北北的留言消息是在晚間九點多鐘，打開微信后臺，她給我的消息已經不僅僅這一條，我想，她應該有太多的困惑，我便逐條讀取逐條回復。

“我在智聯招聘投簡歷?！?

“你可以根據你們當地的市場選擇合適的網站進行投遞簡歷。”

“為什么上大學兼職的時候不會覺得崗位不適合我？”

“大學的那會是兼職，現在的是工作，不是大學能夠做得好，現在也做得好。”

在我實習的時候，我身邊也有一些同學曾這樣說，原來在學校兼職所能做的，畢業了并不一定會做。是啊，我們都曾以為，只要在學校能夠做的事情，出了校門我們依舊可以，我們卻不曾想過，那只是兼職啊。

“你畢業多久了？”

“馬上一年。”

“那還好?！?

“我招聘網站都刷了好幾遍了還是沒有理想工作，很迷茫?！?

“不要撒網，你要給自己一個定位，確定好自己想要從事的行業，然后逐一瀏覽再投遞簡歷。關于迷茫你要知道只要我們活著就一直會有迷茫，就看你自己怎么走出來與用什么樣的姿態來對待?！?

同江北北聊到這里，我一直在想，我與她交流是否能夠幫助到她？還是說，她僅僅只是想要一個人給她一點想法，我猜想大概后一種可能性會更大一點，她需要的是能有一個人給她一點建議，給正在毫無頭緒找工作的她一點方向。

兩年前，剛畢業的我，正如此刻的江北北，我應該會比她更糟糕一些?；蛘?，也可以說，我們每個人其實沒有一刻不處于一個迷茫的階段，迷茫就像是一團迷霧，讓你煩惱讓你煩躁。但是，我們要學會找到使你迷茫的根源，這樣便會撥開云霧見天日。

那時的我，滿懷著所有的熱情，投入到找尋工作當中，簡歷滿天飛似的投遞著，當時，腦子里面只有一個想法就是：我要快點找到工作。只要有合適的我就去，一個勁兒地往前走，結果可想而知，一塌糊涂。以至于，現在朋友們常常以此作為玩笑話，時常說我是面試大神。是啊，那段時間，我重復著失業找工作，找工作失業，所面試的公司自己都已數不過來。

前不久，我在《所有的苦難都是最好的安排》這篇文章里面所寫的內容就是自己從實習到畢業的大致記錄?，F在，我還是會回想那段經歷，在我為快節奏的生活而亂的時候，我會重新把這篇文章拿出來看，提醒著自己，慢一點。

一路走來，繞了很多彎路，每當我身邊有剛出來實習、畢業的同學朋友或者如江北北一樣的人，跟我說著她的迷茫與不安的時候，我都很希望自己可以幫助到他們，不是說有什么實質性的幫助，而是把自己所經歷的告訴他們，讓他們不要偏離自己的方向。

“你說我要再找不到工作先找個兼職吧？”

“不要急著去找，有時候你需要慢一點，才能看到自己想要的，你所追逐的才能夠趕上你，如果覺得沒有頭緒，你可選擇休息一段時間，放空自己?！?

“真的可以嗎？不想經歷這些不好的?！?

“沒事的，當你強大起來以后，你會感謝這段時光?！?

“好的，謝謝。”

當你陷入一個不安的狀態的時候，你一定要把自己調節好，讓自己的節奏緩慢下來，給自己足夠的時間思考。江北北說，如果找不到工作就找個兼職先干著。兩年前，在我被工作的事弄得毫無方向的時候，我也曾這樣想過。那時候，也曾告訴自己，實在不行就隨便找個兼職糊弄過去算了。

可是，我不甘心，我不甘自己就這樣。那會兒，有很長一段時間，我獨自走在城市的街角，站在繁華的街道看著川流不息的人群，問著自己為什么會如此失敗，付出的沒有一點回報，所在的城市為何就沒有我的立足之地。然后，就是一場大哭，看不見任何人，只有自己。

一年前，一位好友在即將畢業的時候也曾問過我：“要畢業了，不知道選擇什么樣的工作。”

當時，我的回答就是：“不要為了找工作而找工作，也不要胡亂去選擇，不要因為一腔熱情就快速做出決定，反而偏離自己想要的，慢一點?！?

其實，到現在我還是會想，如果當初在剛畢業的時候，我沒有把自己逼得那么緊，把自己的節奏放緩慢一點，是不是會好很多，也許，現在我正在做著自己喜歡的工作，也不至于走了很多彎路。

但是，與此同時，我卻很感謝那段經歷。就像，我最后告訴江北北一樣，日后當你回想起自己這段迷茫不安的時光，及如何一步一步解決的時候，會很感謝這樣的經歷。因為，所有的迷茫與不安將會練就內心強大的自己，堅持下去就會遇見光芒萬丈的自己。

我們都曾在那些稚嫩的歲月里無比堅信著，只要努力就會有收獲，其實不是每一次努力都會有收獲，都能擁有自己想要的答案。并不是每一步路走起來都會一帆風順，生活不是一蹴而就。但是，為了每一次的收獲你都要加倍努力。要知道，風雪再寒冷，冬天再漫長，都無法阻止溫暖的回歸。

我們也曾抱怨，為何自己會如此差勁。不是你差，而是你走得比較緩慢，我們所走的每一步，都是一個新的起點，這一個個起點連接成我們一生的軌跡。

我們只有經歷了起步時的艱難，才能產生飛躍嬗變。不要畏懼，所有的結局都是一個新的開端。到頭來我們便會發現，那些所謂的不安、迷茫、挫折就像是一個杯子，一開始，里面是空的，之后，要看你怎么對待它。如果你只往不如意不好的方面想，那么，你最終只能得到一杯苦水。如果你往好的方面想，那么，你最終會得到一杯甘甜的清水。

我們不是機器，我們不可能一直不停地運轉，就算是機器也會有停歇的那一刻，所以，有時候慢一點，會更好；慢一點，你所追逐的終究會到來，并追趕上你。成長不就是這樣嗎？

所有的人生低谷期，熬過去就好了

生活偶爾也會是森林，我們都會迷路在這森林里，但你千萬別因此放棄尋找走出來的方向，即使日子再難熬，你也要相信，一切都會過去，走下去就對了。

你是不是也曾在深夜里痛哭過，然后，你發現原來越長大越不敢哭出聲音；你是不是也曾一個人喝醉過，希望用酒精麻痹自己所有的煩惱，然后，卻發現越醉越清醒；你是不是也曾在街頭吶喊徘徊過，然后，你發現自己像是迷路了一樣不知道該往哪里走。

人生本就是一條布滿荊棘的路，越走越孤獨，越走越難走。于是，總會碰到那么一些我們死撐的日子。

刷知乎的時候，看到一個帖子說：“你生命中最難熬的那段時光是怎樣度過的？”看著帖子底下各不相同的評論，不禁讓人濕了眼眶。

那些文字一段又一段敘說著自己難熬的日子，仿佛像是一幅幅畫呈現在自己的眼前。我知道，每個在這條帖子底下評論的人，都有著說不完的苦澀。

雖然，這個世界本就不存在什么感同身受，但你一定要相信，當你覺得生活難熬的時候，一定有人跟你一樣，正在經歷著一段又一段難熬的日子。

印象中最深的一條評論說：

剛上大學不久，母親在一場意外中去世，那段時間，我不知道自己是怎么熬過去的。每天都在數著日子，告訴自己其實媽媽一直都在。當我以為，我會慢慢走出來的時候，女朋友劈腿，我們分了手。

分手那天，我喝了很多酒，也吐了很多。那一刻，我哭得撕心裂肺，仿佛所有的悲傷都要在那一刻傾瀉而出。我開始懷疑，為什么自己這么憋屈？為什么所有的不好，都降臨在我的身上？后來，我開始封閉自己。可我發現，這樣我更難過。我開始跑步，一開始拼命地奔跑，再后來慢跑。跑掉所有的悲傷，所有的不快樂。慢慢地，我熬過去了?，F在回想起那些日子，我真的很想抱抱那時候的自己。

看完這條評論，原本鼻子酸酸的我，一不小心哭出了聲音。雖說，這些并非自己所經歷，但好像能夠感受到悲傷。

生活總是在我們沒有任何防備的時候，習慣性地給我們一拳。像是在用這些磨難教會我們成長。告訴我們，別怕，熬一熬總會過去。

有一年，去紹興的高鐵上認識了阿凱。他帶著棒球帽坐在我的旁邊，看上去要比我大很多，一開始我以為他應該是一個在社會上混了很多年的人。等到我們因為互相詢問何時到站而熟悉后，得知他不過才比我大兩三歲，工作也才一兩年。

生活還真是容易變得滄桑，誰知道阿凱經歷過什么。

那時候，我已經畢業一年，對未來依舊迷茫，去紹興是因為剛辭職，想找個地方散心。

阿凱問我，來紹興是做什么？

我說，散心。

他說，我也想散心啊，我這次是出差。

一路上我們聊得很愉快，興許是我們在對陌生人的時候，都容易敞開心扉吧。我們聊到各自生活、工作的狀況。

阿凱問我，工作是做什么的？我說，無業游民。

阿凱一開始愣了一下，他后來說認為我那時候是在故意保持警惕心不說。為此，我還大笑著說，我沒必要警惕啊。

我同樣問阿凱的工作，阿凱說自己在上海創業，開了一家工作室，每天忙成狗。拋開忙成狗這一概念，我對敢于創業的人是有好感的。因為，在我的概念里，我一直認為創業需要勇氣。一旦失敗便什么都要從頭再來。

如果這個世界上真有說什么來什么的話，我寧愿自己不曾說過這句話。我說，創業萬一失敗了怎么辦？

阿凱說，能怎么辦？從頭再來唄。

就在這句話過去不到一年，阿凱的工作室面臨著長時間接不到單而虧損。最后，不得不關閉工作室。

跟阿凱熟悉之后，我們也只是微信上偶爾聊聊天。得知阿凱工作室關閉也是看到他的朋友圈的動態才得知，他說，撐不下去的時候，真的很想大哭一場啊。

起初，我以為阿凱是工作室業務太繁忙壓力太大的原因。于是，便隨意在底部評論說，創業的就是不一樣呀，哈哈。在評論發出去不到一分鐘以后，阿凱便找我聊天說，苦難的人生啊。

看到這句話，我還在以為是業務繁忙，繼續說道，自己當老板就是不一樣呀。

阿凱發來一個哭笑不得的表情，然后說，工作室關閉啦。

當時的我，為自己所說的話而懊惱不已。

就在我正想說點什么的時候，阿凱已經發來一段話，他說，有時候的確很難熬吧，如今負債累累，不敢跟家里人說，每天睜開眼都在想著如何把債還了。那種拖欠別人的感覺，還真是不好受。

跟阿凱細聊過后得知，其實在紹興那次過后，他的公司業務已明顯減少。工作室里的合伙人熬不過去業務的壓力，選擇退出。加上阿凱是第一責任人，工作室所拖欠的資金全部壓在了阿凱身上。他四處借錢還債，信用卡刷了一張又一張。日子仿佛一下子，讓他看不到頭。那段時間，對于阿凱來說，生活好像并沒有眷顧他，甚至是遺忘了他。每晚失眠，所有的事情像一堵墻壓在了他的身上。

在微信這頭的我，看著阿凱用文字一遍又一遍地說著他的難事。我仿佛看到了，那個每到深夜在床上翻來覆去不能入眠的他。

生活有時候就像是一壇酒，一開始讓我們醉在其中，慢慢地又讓我們在醉中孤獨，醉中難熬。

可我們能怎么辦？等酒醒嗎？不，我們不能等。我們要在煎熬中，一步一步地拉著自己往前走。

那次聊過之后，阿凱像是突然間蒸發了一樣，消失在朋友圈。朋友圈動態一直停留在我們聊的那天。

當面臨生活難題的時候，我們通常都會選擇一個方式，那就是消失。在心里認為，只要消失了一段時間，問題便可以解決。

有一次，我主動找阿凱聊天，以朋友的身份關心他的境況。

我問阿凱，最近如何了？

阿凱說，一切都好，在調整自己，賺錢啊。沒辦法，苦難的日子還是要熬下去。

工作室解散后，阿凱將自己關了一段時間。然后，便出去找了一份工作。因為自己有創業開工作室的經驗，便在新的公司獨立帶團隊，工資自然不差。

但那些欠債的壓力還在阿凱身上壓著，不上班的時候，他找了一份兼職，接私活。他說，那次失敗之后，他的生活里只剩賺錢了。每天都是賺錢，賺錢。

他感覺自己像是一匹脫韁的野馬一樣，每天都在拼命地奔跑。他不敢懈怠，不敢停下來。就這樣，過了八九個月后，阿凱還清了欠債。

他在朋友圈說，只要活著，我還是可以熬過去的。

你看，誰不是一邊死撐，一邊拼命熬下去的。永遠不要認為自己是不幸的，在路上，我們都一樣，會受挫，會經歷各種磨難，會哭，會笑。我們要比別人更有毅力地走下去，走出陰霾和不好過的日子。

“生活像場夜宴，但是十面埋伏”，用“夜宴”和“十面埋伏”的字面意思，組詞成句說明生活的不容易。面對生活的不易，我們要隨時做好應戰的準備，一旦跌倒記得爬起來。

生活偶爾也會是森林，我們都會迷路在這森林里，但你千萬別因此放棄尋找走出來的方向，即使日子再難熬，你也要相信，一切都會過去，走下去就對了。

愛上不完美的自己

我們沒有必要去浪費時間跟自己的不完美糾結和斗爭，我們要學會用正確的思維和認知看待自己的缺點，接受它，然后真心實意地改變。

如果，現在你問自己一個問題：“我滿意現在的自己嗎？”我相信，十個人里面有九個人會說：“不滿意。”

有人會嫌棄自己工作不行；有人會嫌棄自己沒有錢；還有人會嫌棄自己長得不好看；等等。

接受不了自己的缺點，這是一種自卑的心理。這樣的人，會一直在自己不完美的情緒里掙扎，也會一直反問自己，為什么總是過得不如意，找不到滿意的工作，存不到錢呢？為什么長得不好看呢？等等。

這樣的負面心理，若是你找到了答案還好，找不到答案的話，你會一直糾結、掙扎，以至于影響自己的心情。

你一定要知道，生活已經很不容易，沒必要跟自己的不完美過不去，你要學會接受并且改變它。倘若，改變不了，那你就要去接納，就像你接納自己的完美一樣。

你要知道，你沒有想象中的那么糟糕，別人也沒有你想象中的那么美好。生命中遇見的一切都請你溫柔以待，包括你自己的不完美。

我們活著的目的，在于我們所存在的每一秒，每一個當下。而這些，都需要我們去感受，去擁有。

我曾在一本書上，看到過這樣一則寓言故事：

一位農夫有兩個水桶，他每天用一根扁擔挑著兩個水桶去河邊挑水。其中有一個水桶有一道裂縫，因此，每次農夫挑水到家的時候，這個有裂縫的水桶總是會漏得只剩下半桶水，而另一個桶卻總是滿滿的。就這樣，日復一日，年復一年，農夫每天只能從河里挑回家一桶半的水。

每當這個時候，那個完美無缺的水桶總是為自己的完美而得意非凡，而有裂縫的水桶則為自己的缺陷和不能勝任裝滿一桶水的工作而羞愧。

兩年后，有一天，農夫在河邊像往常一樣挑著水，這時候有裂縫的桶終于鼓起勇氣向主人開了口，它說：“主人，我覺得很慚愧，因為我這邊有裂縫，一路上漏水，你每次只能擔半桶水到家?！?

這時候，農夫笑了笑，回答說：“你注意到了嗎？在你那一側沿路都開滿了花，而另外的一側卻沒有花。我從一開始就知道你有漏洞，于是，在你的那一側沿路撒了花籽。我每天擔水回家的路上，你就給它們澆水。兩年了，我經常從這路邊采摘鮮花來裝扮我的餐桌。如果不是因為你所謂的缺陷，我怎么會有美麗的鮮花裝扮我的家呢？”

農夫說完，有裂縫的水桶笑了，它終于能夠接受自己的缺陷。

這雖然是一則寓言故事，但其實，我們每個人都好比那只有裂縫的桶，每個人都具有這樣或那樣的缺點與不足。

倘若，我們一直能夠懷有一顆包容的心，懂得發現自己的長處，并且能夠揚長避短。那么，我相信，我們的生活一定會變得輕松愉快，也很容易得到滿足。

小倩是我大學校友，她常常說，我很愛現在的自己，我覺得我跟別人沒什么不一樣。我可以認真生活，認真呼吸；我可以去做自己想做的事情，并且做得很好。

小倩骨子里有著北方人的豪氣，愛喝酒。小時候，小倩生了一場病，導致長大后走路無法跟正常人一樣。但她并沒有認為命運對待自己是不公的，她也沒有認為自己身體上是有缺陷的，她一直在積極地生活著。

大學實習那年，很巧合地跟小倩進入了一家網絡銷售公司，我進公司的那會兒，小倩已經在公司里上班有幾個月了，在我們新職工面前算是老員工。部門總監在向我們介紹小倩時，也總是稱贊說，你們都要向小倩學習，積極樂觀向上。而且，業務能力極好。

因此，在進入部門實習后，小倩一直帶著我。那會兒，我一直覺得小倩不是一名剛畢業的學生，而更像是已經在職場上經歷很多年的老員工，干練、成熟、穩重。

有些人就是這樣，骨子里一開始就有著一股你所看不到的勁兒。就像領導所說的，小倩業務能力極好。她幾乎每個月都會簽單，一簽就是好幾單。并且，能夠讓客戶連連夸贊。

每次看著小倩面對簽單的客戶，向他們淡定、從容地介紹公司的產品項目時，她臉上的自信是我們所沒有的。她從沒有因為自己的行走異于常人而自卑，反而比常人更加自信。因為她知道，生命中的每一個瞬間，都可以成為改變自己的開始。她也知道，真正有能力、完美的人，從來不是先天具有的。

有一次，我因為連續幾個月工作業績都不理想，在下班回去的時候，約著小倩一起，想詢問她的業務技巧。我問小倩，你是如何做到每個月都能簽單的，你真的很厲害。

小倩說，不是厲害，首先，你要有自信，再者就是跟客戶交流的時候，讓對方感受到你的真心。感受到你是真的在幫助他，不要為了簽單而簽單。

小倩說完，我沒有繼續說話，一直讓自己去體會她話里的道理。要知道，生活中，每一個出現在我們身邊的人，都一定會為我們帶來影響，也會告訴我們一定的道理。

隨后小倩繼續說道，你不要因為自己沒有簽單就對自己沒有信心，感覺自己不如別人。你要愛上自己任何時候的樣子，千萬不要覺得自己比別人差，或者跟別人不一樣。你要知道，我們都一樣。

我明白小倩的意思，那時候的我自愧不如。我們同一時間走出校門實習，但她卻早已褪去了學生時期的稚氣，將自己踏踏實實地放在職場、社會人這位置上。她自信的模樣，她工作的樣子，她跟客戶交流的樣子，真的很美。

畢業之后，我就離開了那家公司，小倩還繼續在那里奮戰。偶爾，會看到小倩在朋友圈分享著生活、工作。她一直都在讓自己前進著，也讓自己保有一份自信，這份自信是我們所擁有不來的。

前不久，看到小倩在朋友圈曬了自己的結婚照。照片上的她，比任何時候都要幸福。

在人生這條路上，在行走的過程中，我們每個人都不可能完美無缺，也沒有誰是十全十美的。

我們沒有必要去浪費時間跟自己的不完美糾結和斗爭，我們要學會用正確的思維和認知看待自己的缺點，接受它，然后真心實意地改變。

從來就沒有誰的一生是一帆風順的，每個人都會經歷坎坷、困難、挫敗。我們會快樂，會痛苦，會感覺自己不如別人。可是，當這些思緒來的時候，我們要對自己寬容和接受，要相信自己沒有什么不可以。

生活本來就是泥沙俱下，同理，也是鮮花和荊棘并存。我們要學會尊重生活本來的面目，接受自己的任何模樣。

所以啊，如果你覺得自己不完美，那就學著接受它吧。愛上不完美的自己，改變能夠改變的，接納不能改變的。因為，生命的目的就在于接受、在于感受、在于擁有。也只有這樣，你才能把自己該走的路走好，該做的事做好。

生活已經這么難了，你總要原諒一下自己的軟弱

面對生活的艱難，有時候你有沒有想要放棄。

我相信，一定會有那么些時刻，我們都在否定那個故作堅強的自己。

加班回來的出租車上，透過車窗看著深夜燈火闌珊的上海，心里莫名地涌現出悲傷的情緒，眼淚不自覺地往下流。這種心情是突然的，沒有任何緣由，自然也就說不出個所以然。那一刻，好像全世界都將自己拋棄了，我只剩下自己。

出租車師傅大概是聽出了我吸鼻子的聲音，笑著說：“怎么啦？工作累?。俊?

我笑著拿著紙巾擦鼻子說：“沒事，就是覺得有點苦?！?

出租車師傅哈哈大笑說：“沒事啊，想哭就哭唄，反正我們又不認識，而且生活本來就很難啊。別說你們年輕人了，我們年紀大的都認為難?！?

當出租車師傅說出這些話的時候，我心里是溫暖的。因為他的那句想哭就哭，反正我們不認識，也因為那句生活本來就很難。好像，那時候我們是同路人。

雖說，聽起來是很直白的話語，其實是一份安慰，也是在告訴你，生活真的很難，偶爾軟弱一下也沒事。

在生活中，大部分的時候，我們一直在跟自己死磕。我們好像可以接受別人的軟弱，卻一直在告訴自己要堅強，不能懦弱。但其實，有時候我們真正需要安慰的是自己。

《一代宗師》里葉問說過：“我見過了高山，才發現最難過的原來是生活?！?

是啊，大概沒有什么比生活讓人覺得更難的吧。既然，生活已經這么難了，偶爾聽聽自己真實的內心吧，原諒一下不那么堅強的自己。

畢業以來，我習慣性地用自以為是大人的角度來要求自己，常常會把自己逼得很緊。像是在自我意識里形成了兩個我，一個我拿著鞭子不斷地催促著另一個我，恨不得一下子就可以到達自己想要的高度。為此，有時候我不敢停下來。

去年，有一段時間我過得特別焦慮，經常會失眠。我是一個失眠特別嚴重的人，一旦預感到沒有睡意，整夜便翻來覆去。不管數多少只綿羊，都沒有任何作用。

那段時間，剛好是我辭職待業在家。因為是裸辭，心里也就更加著急。每天都在擔憂自己接下來要走的路，看著身邊朋友們越來越好，而自己與他們相反，心里的落差感不斷加大。每天投遞著簡歷，每天將自己安置在繁忙里。

朋友問我：“你真的想好自己新工作要做什么了嗎？”

我搖搖頭說：“我好像很迷茫?！?

朋友繼續說道：“你不迷茫才怪。你看你，明明才剛辭職，你都不給自己休息的時間，就在不停地找，你總得喘口氣吧?！?

我下意識地停下手邊的事情，陷入了思考，我默認了朋友所說的話。不得不承認，旁觀者清，當局者迷。

很多時候，我們都不愿意去接受自己的不行。之所以會這樣，是因為壓力，來自生活的壓力?？傉J為，別人過得比自己好，自己過得很糟糕。其實，哪里有什么別人比你過得容易，大家都不容易，我們只是習慣性地去看待別人的好罷了。

所以啊，當你累的時候，想哭就哭吧，哭出來始終是比憋在心里強。生活已經這么難，又何必跟自己過不去呢？

前不久，一位讀者在微信后臺給我發了三個字：失戀了。

我回了一個抱抱的表情過后，對方發來了一長串的訴苦。傾訴著這段感情里，自己是如何不容易，對方又是如何狠心。

看著讀者的消息一條接著一條的，我只能一句一句地說著：“沒事的，會好的。”

然后，她又說道：“自己真的很想大哭一場，可我不敢讓室友看到自己的軟弱，也覺得沒必要因為這段感情把自己弄得可憐兮兮?！?

我說：“想哭就哭吧，哭出來就會好很多。”

她說：“笙簫，你覺得自己過得好嗎？”

那一刻，我倒是有點想哭了。

我覺得自己過得好嗎？我經常會這樣反復地問自己，我過得好嗎？答案，當然是否定。

這么多年來，雖說我的生活沒有經歷過什么大風大浪，但小風浪一波接著一波。有時候，那些生活中的無奈壓得自己喘不過氣來。只是，在人前的時候，我又裝作若無其事，假裝自己過得很好。

我們都不愿意去承認自己過得不好，也自然是希望讓別人看到的自己是過得很好的。這就是所謂的死要面子活受罪。

我又想起，有一次，一位朋友在微信上問我，你有多久沒有真正地開懷大笑過了？你有多久沒有痛快地大哭過了？

我當時回答說，笑好像真沒有了，哭也是躲在被子里偷偷哭泣。

成長總是讓我們猝不及防，措手不及。為了成長我們總是在束縛自己，不敢開懷大笑，不敢大聲哭鬧。因為，我們總是在不斷地告訴自己，我們長大了。

有時候，我也在懷疑，為什么長大了，所有的一切都要變得不動聲色？這是真的所謂的成熟嗎？還是我們只是不愿意去面對那個不怎么討喜的自己？

我特別羨慕我的朋友H，一個不會虧待自己的姑娘。這里的虧待并不是想干什么就干什么，想要什么就有什么。而是，在她那里，想哭就哭，想笑就笑。

有一次，我們出去逛街。她和男友鬧矛盾，兩個人在語音里一直爭吵不停。突然，H蹲了下來大哭起來說：“不想談了，不想談了，太累了?！?

那一瞬間，我整個人不知所措，一時半會兒不知道該如何是好。只能呆呆地站在她旁邊，用手拍拍她的肩膀說：“沒事的啊，沒事的啊，你別哭。”

H說：“不行，我要哭，不然太憋屈了，我為什么要委屈自己不哭？再說，誰說哭出來就是不堅強了，我不能跟自己過不去啊?！?

H說完，讓我有點哭笑不得。但不能否定的是，H說的話并沒有什么毛病。我心里明明不好受，為什么要為難自己，不把悲傷釋放出來？

是因為我們接受不了軟弱的自己？還是我們認為，好像只要哭出來就是在認輸，對自己的軟弱認輸？

是這樣嗎？并不是。

理想很豐滿，現實很殘酷。生活中，我們常常會說，我好像變成了那個自己曾經討厭的人。但你有沒有想過，我們為什么會變成自己不喜歡的模樣？因為，我們都在拼命地生活著，也一直強忍著，用自我以為很強大的心理硬撐。

我們都不愿意去接受那個一事無成、平庸的自己。所以，我們不得不拼命地往前走，往上爬。之前，聽到這么一句話，你故作堅強的樣子，真讓人心疼。是啊，我們都有血有肉，我們習慣性地故作冷漠。以為這樣我們就可以強大無敵，以為這樣就可以是最好的自己。可是，真的是這樣嗎？有沒有靜下來聽聽真實的自己是如何想的？

我相信，一定會有那么些時刻，我們都在否定那個故作堅強的自己。生活已經很難了，累了就停下來休息一下，給自己放個假，給心放個假。想哭就哭出來，讓自己發泄一下。也別把自己逼得太緊，我們都沒有辦法成為自己真正喜歡的模樣。人的要求、人的欲望都是在不斷地加大的。

生活已經很難了，別總是為難自己，也別總跟自己過不去。偶爾，安慰一下軟弱的自己吧。你既然可以強大起來，那么，也可以軟弱一下。抱一抱自己，告訴自己，辛苦你了。