我們在生活中遭遇的所有情感創傷里面，拒絕也許是最為常見的一種。上中學之前，我們已經經歷過諸如加入球隊的申請可能遭到拒絕，最后一個被選入團隊，或者沒有被邀請參加派對，在加入某個小圈子時被好朋友漏掉，遭到同學的嘲笑或欺負，等等。當我們最終擺脫了這些童年的負面經歷，卻發現作為成年人又要面對全新的被拒絕的體驗：我們被潛在的約會對象、潛在的雇主和潛在的朋友拒絕，配偶拒絕我們的性要求，鄰居對我們冷面相向，家庭成員拒絕我們關注他們的生活。

拒絕是心理的切割傷和刮擦傷，它們會將我們情緒的表皮撕開，刺入血肉。有的拒絕引發的創傷是如此嚴重，以至于在心理層面切割出深長的傷口，“血流不止”，需要緊急救治。有人可能認為，由于我們遇到過各種各樣的拒絕，所以，對它們給情緒、思想和行為造成的影響，我們應該有著清晰的認識和了解，然而，實際情況并非如此。我們大大低估了拒絕引起的疼痛和它們造成的心理創傷。

拒絕導致的心理創傷

拒絕會導致4種不同的心理創傷，其嚴重程度取決于當時的情況和我們的情緒健康水平。具體來說，拒絕引起的情緒痛苦是如此的尖銳，以至于影響到我們的思想，讓我們充滿憤怒，削弱我們的自信和自尊，動搖我們最基本的歸屬感。

我們經歷的很多拒絕相對較為溫和，隨著時間的推移，它們造成的傷口可以愈合。然而，如果治療不及時，連溫和的拒絕導致的傷口也會發生“感染”，造成心理的并發癥，嚴重影響我們的精神健康。如果我們經歷的拒絕成了生命中不能承受之重，此時使用情緒急救的方法對創傷進行緊急治療就會發揮極大的功效。這樣的救治不僅能減少“感染”或并發癥的風險，同時也會加快我們情感愈合的過程。為了對情緒急救實施管理，并成功地治療拒絕導致的4種不同的心理創傷，我們需要對它們建立清醒的認識，全面意識到我們的情感、思維過程和行為在遭受拒絕的過程中所經歷的傷害。

1．情緒上的痛苦：為什么簡單的拒絕也會造成很大的傷害？

請想象一下，你和兩名陌生人坐在等候室中。其中一個人看到桌上放著一個球，就把它拿起來，扔給另一個人，那個人微笑著，看了看球，又把球扔給了你。讓我們假設，你扔球和接球的能力都足以完成這項任務。你把球扔回給第一個人，他又迅速把球扔給第二個人，但是，接下來，第二個人沒有把球扔給你，而是扔還給了第一個人，這意味著你被排除出了游戲。面對這種情況，你會有什么感覺？你的感情是否會受到傷害？此事能否影響你的情緒？你的自尊心會受到何種影響？

對于上述假設，我們大多數人會嗤之以鼻：“兩個陌生人在等候室和我扔一個愚蠢的球，這有什么大不了的！誰會在乎？”但是，當心理學家進行實際調查時，卻發現人們的確在乎，而且，在乎的程度遠超我們的想象。實際上，扔球場景是一個精心設計的心理學實驗，兩名“陌生人”是研究人員扮演的，扔完第一輪或第二輪球之后，他們故意讓“被試者”（他以為他們都在等待參加另一個完全不同的實驗）出局。幾十例實驗結果表明，被排除出扔球游戲之后，人們會體驗到顯著的感情痛苦。

相比于我們在生活中遇到的大多數拒絕，這些研究結果為什么值得我們注意？因為在扔球游戲中，被兩名陌生人排除在外，是一種十分溫和的拒絕。如果連這種瑣碎的小事都會引起尖銳的情緒痛苦（情緒低落甚至自尊下降），我們就能認識到真正意義上的拒絕通常會帶來何種痛苦。所以，被約會對象拒絕、被解雇或者發現我們的朋友背著我們見面的時候，我們的情緒健康會受到極大的威脅。

事實上，將被拒絕的感受和我們在生活中遇到的其他所有負面情緒區分開的東西，正是被拒絕所引發的痛苦的程度。在遭到顯著程度的拒絕之后，我們常常將隨之而來的情緒痛苦形容為肚子上挨了一拳或者胸口被捅了一刀。當然，很少有人真的被刺中過胸部。然而，當心理學家請人們將遭到拒絕的痛苦與身體上的痛苦進行比較時，他們會將遭到拒絕的痛苦程度與自然分娩或者癌癥治療的痛苦相提并論！作為參照物，我們不妨想象一下其他情緒痛苦的體驗，如強烈的失望、沮喪或恐懼，將它們導致的不愉快和蒼白的臉色，與遭到拒絕引發的仿佛來自內心的痛苦互相比較一下。

但是，為什么拒絕導致的傷害比其他情感創傷更為劇烈？

答案就在我們人類的進化史之中。人類是社會性的動物；在原始時代，被部落或社群拒絕，就意味著失去了獲取食物、受到保護和交配求偶的權利，從而很難生存下去。遭遇這種放逐的原始人，相當于被判處了死刑。被排斥在外的后果是如此的極端，以至于人類的大腦發展出一種早期預警系統，當存在“被踢出群體”的風險時，該系統就會觸發尖銳的痛感，告訴我們，自己被社會群體排斥了。

事實上，大腦掃描顯示，當我們經歷拒絕和體驗身體痛苦的時候，被激活的腦區是完全相同的。值得注意的是，這兩個系統是如此緊密地聯系在一起，在進行扔球實驗之前，如果科學家給被試者服用鎮痛藥撲熱息痛（泰諾）的話，與沒有服藥的被試者相比，他們的疼痛感會大為減輕。可悲的是，其他不良情緒，如尷尬，卻不具備同樣的特點，當我們弄錯公司的萬圣節派對時間、打扮得時髦前衛出現在辦公室時，服用撲熱息痛則并無效果。

被拒絕的人拒絕理性

瑪莎和安杰洛來做夫妻心理治療，因為安杰洛6個月前被公司裁員后，一直未能找到新的就業機會。“20多年來，我一直在那個貨運公司上班，”安杰洛解釋道，他的臉上仍然帶著受到傷害的表情。“那些人是我的朋友！他們怎么能這樣對我？”

雖然最初的時候瑪莎一直同情安杰洛，但她逐漸變得不耐煩，安杰洛無法從情感挫折中恢復并找到新工作，這令她感到失望。安杰洛很快就像瑪莎一樣對他自己感到失望，他試圖激勵自己，告訴自己要努力，然而，他卻只覺得心情的痛苦消耗了自己所有的精神。他試圖用理性說服自己忘記傷害，“挺過去”，但毫無效果。

我們中的許多人都會發現，說服自己忘記被拒絕的傷害很是困難。拒絕的破壞性如此之大的原因之一是，在試圖減輕我們所感覺到的痛苦時，我們的理性、邏輯和常識通常都是無效的。例如，如果一位被試者在參加了通過電腦進行的扔球實驗（被稱為“虛擬球實驗”）之后，即使科學家告訴他，剛才的扔球游戲是故意設計的，他并不是真的被拒絕了，他的痛苦感覺也不會有多大的緩解。不過，頑強的科學家們并不甘心接受這樣的結果，于是，他們告訴其他實驗組的被試者，拒絕他們的人是三K黨成員，因為科學家認為，如果拒絕你的人是你所輕視的，你受到的傷害可能會少一些。然而，被試者的痛苦感并沒有減少。科學家們甚至試過將虛擬球換成虛擬炸彈，能夠隨機“炸死”持有它的人，但當兩名陌生人拒絕將虛擬炸彈扔給被試者的時候，被試者仍然會感到同樣的痛苦。

被拒絕的體驗也會影響我們運用合理的邏輯清楚地思考其他問題的能力。例如，只是要求被試者回想起他們遭到拒絕和排斥的經歷，在接下來的智商測試、短期記憶測試、推理和決策能力測試中，他們的分數都會大幅走低。

與戀愛有關的拒絕在擾亂我們的大腦、損害我們的判斷方面特別有效。即使我們的戀愛關系剛剛開始，甚至還沒有開始（關于長期或者嚴肅的戀愛關系破裂后的情緒療愈，請看第三章），我們也能感受到被拒絕的那種痛苦。我的一位年輕同事，為了給他在夏季度假時遇到的女人一個“驚喜”，買機票到歐洲去看她——盡管此前她已經明確告訴他，她并不熱衷于追求浪漫關系。但因為遭到這一拒絕而感到傷心的那位年輕人還是說服了自己，認為他即興的“浪漫之舉”“當然會融化她的心，改變她的想法！”當他出現在那位女士的家門口的時候，對方的確非常吃驚，但驚訝過后，她唯一改變了的東西，就是她家的門鎖。這一類拒絕所引起的絕望的感覺，會讓很多人分不清浪漫之舉與恐嚇騷擾之間的區別。

2．憤怒和攻擊性：為什么遭到拒絕的人可能會敲打門板和墻壁？

拒絕往往引發憤怒，讓我們有攻擊性的沖動，如十分想要擊打什么東西，特別是在那些拒絕我們的人面前做這些事，但有時也會在旁觀者面前發泄一番。有很多無辜的路人就見證了剛剛遭到拒絕的人打壞門板、重擊墻壁的情景，有時候，這些破壞者中也不乏柔弱的女性（當然，那些磚墻和結實的木頭門肯定不會輕易就被他們破壞掉）。當我們拒絕別人時，一定要警惕，因為，被你拒絕的對象可能也會做出這樣危險的舉動。即使我們打算拒絕的人是出了名的老好人，我們的名貴家具或門板依然有可能處于嚴重的危險之中。

為了避免出現上述情況，我們應該考慮到，即使是最無關緊要的拒絕，也會導致最具攻擊性的舉動。例如，在參加過虛擬扔球實驗之后，如果允許被試者向其他無辜的參與者發送令人不愉快的白噪音的話（事先告訴被試者，這些參與者對實驗并不知情），與沒有遭到拒絕的人相比，他們發送的噪音更響、持續時間更長。在不同的系列實驗中，與沒有遭到拒絕的人相比，被拒絕者會強迫無辜的參與者吃下4倍多的辣醬，或者讓他們喝下味道可怕的飲料、聽極其難聽的錄音帶。你或許會想，設計這些實驗的科學家一定經常收到電視真人秀節目組的邀請，委托他們設計那些令人惡心的參賽節目，好吧，我也是這么猜測的。

遺憾的是，對于拒絕引起的憤怒，我們傾向于以更為消極的方式加以抑制。反復遭到嚴重的拒絕，會誘發傷害程度遠超上文提到的白噪音與辣醬等發泄方式的攻擊行為。如果這種性質的心理創傷得不到及時治療，就會迅速“感染”，對一個人的精神健康構成嚴重的威脅和損害。造成傷害與自我傷害的攻擊行為在新聞報道中屢見不鮮，諸如被拋棄的情人尋求報復、被解雇的工人……“怒不可遏”、受到欺負的孩子競相自殺等等，僅僅是遭到拒絕的癥狀沒有得到治療的一些極為常見的后果而已。

2001年，美國外科醫生聯盟發表的一份報告指出，比起參與幫派、貧困或使用藥物，社會排斥更容易引起青少年的暴力行為。受到排斥的感覺是情侶間暴力行為的極大誘因。許多暴力事件是由嫉妒、對不忠的懷疑導致的，它們與遭受排斥的情緒密切相關。科學家們研究了男性殺死妻子的551個案例，發現幾乎一半是因為分居或即將分居導致的。實際上，事后，這些謀殺妻子的男性常會承認，他們無法應付自己遭受拒絕的感覺。

對15起校園槍擊案件的研究（包括1999年的科倫拜恩高中悲劇，當時兩個學生開槍殺死了12名同學，1名老師）表明，其中的13起案件的肇事者遭到過同學的嚴重拒絕和排斥。在多起案件中，槍手的特定襲擊目標是那些曾經欺侮、嘲笑或拒絕過他們的人，往往首先被射殺的就是這些人。

在一定程度上，我們都經歷過拒絕和排斥，幸運的是，只有極少數人會登上報紙的頭條。然而，排斥和攻擊行為之間的聯系是強有力的，因此，認識到拒絕可能導致的痛苦，有助于我們糾正和規范自身的行為。

3．受損的自尊：在傷口上撒鹽

經歷深刻或反復的拒絕，對我們的自尊極其有害。事實上，即使是回憶起過去曾經遭受的拒絕，也足以讓你的自我價值感暫時下降，自尊也會隨之降低。而且，我們常會通過自我批判進一步拉低已經跌落的自尊心。雖然這種回應方式十分常見，但很容易在原來就遭受拒絕的基礎上造成心理傷害，并且形成“感染”，以至于對我們的心理健康造成真正的破壞性影響。

安杰洛失去了貨運公司的工作，原因是公司為了削減成本，將他所在的部門整個裁掉，但他卻認為自己被解雇是公司針對他個人的行為（“那些人是我的朋友！他們怎么能這樣對我？”）。將被拒絕的原因個人化，讓安杰洛覺得自己被老朋友和老同事拋棄了。他避免與自己前公司的人接觸，因為他相信，與他們溝通只會讓自己承受他們對他的不滿、失望和不尊重——盡管這樣的擔心完全沒有根據。當朋友和同事聯系他（他們當然會這樣做）的時候，他拒絕答復他們的電子郵件和語音留言——盡管這些郵件里面含有其他工作職位的信息。幾個月后，他的朋友們完全不和他聯系了。安杰洛則認為，他們最終的沉默恰恰說明他們一開始就沒有在意過他。

經歷深刻或反復的拒絕，對我們的自尊極其有害。事實上，即使是回憶起過去曾經遭受的拒絕，也足以讓你的自我價值感暫時下降，自尊也會隨之降低。而且，我們常會通過自我批判進一步拉低已經跌落的自尊心。雖然這種回應方式十分常見，但很容易在原來就遭受拒絕的基礎上造成心理傷害，并且形成“感染”，以至于對我們的心理健康造成真正的破壞性影響。

安杰洛并非孤例。我們都有一種傾向，將受到拒絕的原因個人化，并且據此總結出自己的一些缺點——而這完全是捕風捉影。不妨回想一下你被戀愛對象拒絕的經歷（如果有的話），當時，你是否把自己可能犯過的錯誤都列了出來？你是否認為自己沒有足夠的吸引力、不夠成熟、不夠聰明、不夠有錢或者不夠年輕？你是否覺得“這種事總是發生在我身上！”或者“我沒有人愛！”或者“我永遠不會找到另一半！”？拒絕盡管是面向個人的，但很少有我們想象的那樣針對個人，就算如此，它們也很少說明我們的確存在種種缺點。

除了不必要地將拒絕個人化，我們還傾向于以偏概全——即使我們沒有理由這樣做（例如，思考一番之后，我們得出結論：“這種事總是發生在我身上”，或“我永遠也不會找到另一半”），或者批判自己，認為我們如果采取不同的對策，就可以避免遭到拒絕。戀愛方面的拒絕特別容易引起不必要的自我批判，很多人會花費大量時間分析他們在語言和行為方面的各種細節，絕望地尋找所謂的“起關鍵作用的錯誤舉動”（例如，“我為什么要等這么長時間才給她打電話？”“我不應該喝最后那次酒！”或者“也許向她展示我收藏的埃爾默—法德內褲為時過早”）。

實際上，“關鍵的錯誤舉動”極其罕見（當然，很有可能，向一位女士展示你的埃爾默—法德內褲藏品永遠是不合時宜的）。在戀愛關系（或求職）中，我們被拒絕的最常見原因是缺少吸引力，或者不符合追求對象或求職公司當時的特定要求——并非因為我們做錯了什么，或者有什么致命的性格缺陷。

以上誤解不僅不會起到有益的作用，而且，通過增加不必要的、極不準確的自責，只能加深我們已經感覺到的痛苦，進一步損害我們已經受傷的自尊。受到拒絕的傷害已然夠大——我們不需要再在傷口上撒鹽，或者在我們已經跌倒的自尊上再踢一腳。

4．對于我們的歸屬感構成威脅：那些需要別人的人并不是最幸運的人

我們的自尊心之所以如此脆弱，其中一個原因是，人類的基本需要之一，就是要感受到被他人接受。如果我們的歸屬感在較長的時間內沒有得到滿足——要么因為我們遭到了拒絕，要么因為我們缺少建立支持性關系的機會——的話，就會對我們的身心健康造成巨大而有害的影響。

有些人就生活在具有挑戰性的環境中，以至于他們的歸屬感難以得到滿足。例如大衛，這個年輕人是我多年前的工作對象，在歸屬感方面，就面臨過許多障礙。他的故事告訴我，一旦我們在過往遭受到深刻而反復的拒絕，我們就很難找到自己的位置，“找到歸屬”就成為人生中最難以解決的問題。

大衛出生時患有一種罕見的遺傳疾病，該疾病通常會影響身體多個系統，導致壽命顯著縮短（在當時，大多數患有此種先天疾病的孩子會在20歲前死亡）。雖然大衛的病情相對較輕，但他童年的大部分時間也是在手術和住院治療中度過的，疾病不僅影響了他的健康，還影響到他的外表。肌肉與骨骼問題使他的步態不穩，面部特征明顯反常，如扁平的上唇、突出的下顎和顯著的牙齒損傷。此外，唾液調節方面的問題還使他容易流口水。

出生時病情比大衛的情形更嚴重的兒童，往往有顯著的身體殘疾和危及生命的醫療問題，以至于無法進入正規學校就讀。由于病情較輕（他的智力沒有受到影響），大衛是能夠進入小學和中學就讀的少數患兒之一。但是，對于他來說，這種“幸運”也需要付出慘痛的代價。他的外表和身體的失調，例如流口水的毛病，使他在整個學生時代的每一天都要遭到同齡人的殘酷排斥。

大衛從未接到過參加派對的邀請，他幾乎沒有朋友，總是獨自一人吃午餐。身體失調和肌肉無力使他無法參加課外體育活動或者和鄰居家的孩子一起玩耍。而因為與其他殘疾孩子相比，他又算比較“健康”的，所以也無法參加殘疾兒童的課外活動。結果，在整個童年時期，大衛在歸屬感方面的基本需要完全沒有被滿足，而且經常遭到排斥，這給他造成了巨大的情感痛苦。

我遇到大衛時，他剛剛高中畢業，再過幾個月，他就要去當地的社區大學上課。雖然上大學讓他感到非常興奮，但他也十分害怕到了新的環境，自己會遭受新一輪的排斥。出于好意，大衛的父母向他保證說，大學生們更加“成熟”，比高中的孩子更包容，所以，比起高中，他能更好地適應大學生活。然而，自出生開始就遭人排斥的大衛的自尊已經被摧毀了，他無法不去恐懼。“他們會看我一眼，然后轉身離開。”第一次來參加輔導時，他對我說。“這些人還算好的，那些惡毒的人會轉過身去，在背地里笑話我。”

我同意大衛的看法：對他而言，可能無法給人留下良好的第一印象（我覺得，否認他的真實經歷是沒有必要的）。所以，我問他，如果機會出現，他是否打算糾正這些第一印象。于是，我們開始討論如何處理潛在的社交互動，并很快就明確了一個問題：大衛的社交技能嚴重落后。多年的與人疏離和社會經驗的缺乏使他經常不清楚某些常見的情況下，怎樣的行為舉止才是恰當的。對于這個問題，大衛爽快地承認了。

我們決定拿出一個夏天的時間，提升他的社交能力。我們確定了一些潛在的社交情境，利用角色扮演的形式，探討他的應對方式。大衛也認為，他的同學對他的拒絕或者排斥舉動可能并不是完全針對他個人的，而是因為不了解他的疾病，或者看到殘疾人感覺不自在。所以，我們決定集思廣益，想出所有可能減輕他社交緊張的方法，盡可能地消除同學對他流口水的反感（例如，對此開一些適當的玩笑）。隨著9月開學季的到來，大衛覺得做好了開始大學生涯的準備。他仍然擔憂被同學排斥，但也認為自己有了更好的方法來應對各種社交情境。我們把下一次輔導的時間定在他第一周的課程結束之后。

大衛走進我的辦公室，他臉上的痛苦是顯而易見的。他坐到沙發上，深深地嘆了一口氣。“上第一節課之前，我很早就去了，而且坐在前排。”他說。“其他人都沒有坐在那一排。所以，第二節課的時候，我坐到了中間一排，雖然我前面的那排和后面那排都坐滿了人，但我坐的那排卻沒有人。第三節課，我還是早到，但這一次，我等到快上課時才走過去坐在兩個人中間。我向他們打招呼，他們點點頭，上課幾分鐘后，其中一個人挪到離我兩個座位的地方坐下，另一個再也沒有看過我一眼，一下課就跑掉了。別人也是這樣，有人會盯著我看，似乎我根本看不到他們在看我，有人則故意移開目光。沒有人和我說話，沒有人與我有眼神交流，甚至連教授都是如此。”

聽到大衛的消息，我非常失望。他經歷過如此之多的身心折磨和極端的社會排斥，我真心希望他能夠獲得積極的體驗。我的期望并非過高，因為，我相信，即使是一點點的社會認可，也會大大提高他的自尊和生活質量。我們花了幾個月的時間探討如何糾正大衛可能引起的負面的第一印象，然而，如果他的同學繼續避開他，如果沒有人坐在他的旁邊或者與他進行眼神交流，如果沒有人愿意和他說話，這種糾正就很難做到。

大衛的士氣正處于低谷，我擔心他陷入絕望。一直受到排斥給大衛造成了非常嚴重的身心創傷，他經歷的是大多數人體驗不到的更深的情緒上的痛苦。我決心幫助大衛改變現狀，我認為他不能過早地失去希望，因為大學只開始了一周。但是，如果他想要獲得任何成功的機會，首先需要處理的是剛剛遭到排斥所形成的新鮮傷口。

如何處理拒絕造成的心理創傷

我們面對的很多拒絕是顯著的（如安杰洛的經歷）、會再次發生的（如發生在學校或工作場所的欺凌），或者兩種特點兼備（如大衛經常遭到同齡人和同學的排斥）。在此類情況下，如果不處理因此造成的情感創傷，有可能產生深遠的負面影響。但是，并非所有的拒絕都需要情緒急救。例如，扔球實驗的“幸存者”即使并不知道這只是一個實驗，他們也很有可能完全康復。現在，讓我們打開情緒急救的藥箱，檢視一下我們的治療方案。

一般治療原則

拒絕可以造成4種不同的情緒創傷，分別是：揮之不去的內心疼痛，憤怒和攻擊性沖動，對自尊的傷害，對歸屬感的傷害。每種創傷可能需要特定形式的情感急救。如同任何一種傷口一樣，情緒創傷最好是盡早治療，以避免“感染”和心理并發癥的風險。但請記住，這些只是急救治療，對于那些給我們的心理健康造成更大或更深刻影響的體驗而言，這些方法可能并不適當或不足夠。在本章的最后，我提出了一些如何咨詢心理健康專業人士的指導方針。

下面的一些治療方法，有的不止對一種類型的傷口有效果，有的則是專門針對某種傷口的，我已經按照使用的順序把它們列了出來。療法A（處理自我批判）和療法B（恢復自我價值）的主要目標是安撫情緒痛苦、修復受損的自尊，療法C（修補社會關系）則是修復你受到威脅的歸屬感。這三種療法，每一種都有利于減少憤怒和攻擊性沖動。療法D（降低敏感度）則是備選項，因為它可能帶來令人不適的情緒副作用。

療法A：與自我批判爭辯

雖然我們有必要站在客觀角度，考慮自己是否犯了顯而易見的錯誤，從而被人拒絕，以便在未來避免這些錯誤，但這樣做需要非常精細的技巧。我們經常為了搞清楚“什么地方出了錯”而過分夸大自身的責任，或者因此變得過于喜歡自我批判。其實這是沒有必要的，從我們的性格、外貌或者舉止方面挑毛病，只能加劇我們當下的痛苦，加深情緒的傷口，推遲傷勢的痊愈。因此，在評估受到拒絕時自己所起的作用時，我們還是應該持論中肯，善待自己，不要執著于任何錯誤或缺點。

盡管如此，在此類情況下，自我批判的沖動仍然十分強大。為了避免在自己的傷口上撒鹽，我們必須能夠與自我批判的聲音“爭辯”，從更為寬容友善的視角看待問題。為了贏得這場內心的爭論，我們需要全面考慮，對遭到拒絕的原因建立更加客觀的認識。

與自我批判爭辯的練習

1．列出（以書面的形式）你對于被拒絕一事產生的各種消極或自我批判的想法。

2．針對不同的拒絕情境，使用一下“反駁”自我批判的方法，結合各種可能的方式，駁倒你列出的所有自我批判的想法。

3．當你產生自我批判的想法時，一定要立即全面和清楚地在心中闡明你的反駁。

對戀愛型拒絕的批駁

我做了20多年的私人心理醫生，聽說過無數個拒絕追求者以及被追求對象拒絕的故事。人們拒絕追求者的原因有很多，大部分都跟他們自己或者追求者的缺點無關，最常見的原因是，他們認為兩人之間沒有感覺、不來電。所以，如果你被拒絕了，沒有必要抓住自己的缺點不放，不妨考慮一些替代性的解釋：也許你不是對方喜歡的類型（例如，她喜歡金發，你的頭發是棕色的，或者她喜歡光頭男，而你的頭發又卷又長）。她有可能對前任念念不忘，或者是家庭或私人生活中有重要的事情需要處理，也許你們僅僅是生活方式不合拍（例如，她喜歡宅在家里，而你喜愛露營和在樹林里游蕩）。

也有可能的是，在某些方面，對方“配不上你”。比如，你不喜歡謊言，不愿被蒙在鼓里，而他則經常參加派對，喜歡玩消失；你的事業太成功，讓他的職業生涯相形見絀；你是個警官，而他最好的朋友是個大麻販子；或者，你是個有才華的面點師，而他正在努力減肥，不想受到巴伐利亞餡餅的誘惑。那些不愿或不能做出承諾的人，面對過于親密的關系，就會想要逃走，他可能自我評價不高，覺得你竟然對他產生了興趣，肯定是腦子有病，或者，他可能是一個非常純潔、善良和敏感的人，不擅長和他人相處。

時機也可能是一個關鍵的問題。你也許想要安頓下來，但對方不愿意，或者相反；也許你想慢慢來，而對方喜歡速戰速決和更加“即時”的關系；或者，你剛剛結束了一段長期的戀愛關系，而你感興趣的人則不愿意做你空窗期的備胎。

在所有上述情況中，被拒絕者并沒有做錯什么，拒絕的原因也跟他或她的缺點沒有半點關系。底線是，如果別人告訴你“這不是你的錯，而是因為我”，一定要相信他們的話！如果他們沒對你這樣說，也要假裝他們說過了。因為無論如何，拒絕是傷人的，所以，還是不要用自責往已經血淋淋的傷口上面撒鹽了。

對職場型拒絕的反駁

與戀愛關系相似，如果你被潛在的雇主拒絕，那么原因一般與你的缺陷無關，更有可能是因為你不適合那個公司或者職位。有些職位雖然是對外公開招聘，但卻往往從公司內部人員中選擇。有些時候，雇主想要尋找具有特定技能或背景的職員，即使他們已經確定自己打算聘請誰，也會多找幾個候選人。我就聽到過一些雇主承認，他們拒絕求職者的原因，僅僅是他們不滿意對方畢業的學校、以前待過的公司或者家庭狀況。

科學家越來越關注的一個方面是，在職場中，被我們的工作團隊、上司或者兩者同時排斥（例如，團隊從來不叫上你共進午餐或下班后參加聚會，你有時收不到參加某些會議的電子郵件，或者經常被同事和/或老板責備和孤立）。在大多數情況下，拒絕或排斥是與組織的動態及其文化相關的，而與你的性格和工作績效無關。例如，即使你指出問題的做法對他們有益，同事們也經常會對指出問題的人敬而遠之（回避是令人極為痛苦的一種排斥方式）。

與我共事過的一個年輕人，曾經非常直言不諱地公開抱怨公司的工作條件和薪酬（他抱怨得有道理），結果他很快成為主管“穿小鞋”的目標，盡管一開始他的同事們為他的努力發聲歡欣鼓舞，但公司內部的欺凌文化很快讓同事們也開始為了討好主管而對他做出同樣不公正的舉動。幸運的是，他能夠認識到自己在工作中遭受的拒絕并非與自己的績效（他是個優秀的員工）或性格有關。事實上，他的主動精神和勇氣十分令人欽佩。

如果我們在職場中遇到排斥，應該考慮的是，它是否與企業的負面風氣或欺凌文化有關，是否出于野心和競爭，或者是為了迎合上級而做出的。這樣做將有助于我們避免針對自己的能力和性格做出的毫無根據的假設，避免加劇我們已經體驗到的情緒痛苦的破壞性。

對社交拒絕的反駁

我們的友誼和社交圈子通常會為我們的歸屬感需求提供滋養，但它們也可以是令我們極其痛苦的拒絕來源。我最常聽說的一種情況是，不少人發現朋友們背著自己見面。但你沒有必要把這種事情的原因歸結為針對你個人的，因為事情常常是出于其他原因。例如，你的一群朋友，可能需要在一起做某件事，但卻不方便邀請你到場。當然，你和他們混在一起，你也愿意和他們的朋友見面，但他們不一定愿意（這在中學里很常見，但也在成年人群體中發生）。

同樣的情況也可能發生在個別朋友之間。例如，有人可能希望你成為他最好的朋友，但你無法付出他想要的時間，實現相關的情感承諾（由于家庭、工作或其他限制等原因，或者這樣做會破壞你所珍視的其他友誼），于是，這位朋友與你的另一位朋友走得更近，因為后者愿意付出你無法付出的東西，結果，你與他們兩人的友誼受到了忽視。發現他們兩人相處的時間超過了與你相處的時間這一事實固然痛苦，但這通常不是你的錯，本質上講也并非他們的錯，當然更不說明你不夠資格做個朋友。

在其他情況下，你可能會發現自己被某個群體排除在外，對于某些事物，你沒有他們那么感興趣。一些社會群體喜歡扎堆，一遍一遍地討論同樣的話題，比如政治、體育、為人父母或者名人等等。在一個案例中，一位幼兒的母親被她參加的“媽媽群”排斥，因為她多次試圖變換換尿布、母乳喂養和孩子成長的關鍵階段等話題，轉而討論其他問題。這樣做威脅到了群體的完整性，所以她慢慢地就被邊緣化了。有一天，當她終于明白了事情的原因，她實際上大感輕松。她告訴我：“如果我再聽她們講清理車座上的嘔吐物的故事，我不高聲尖叫才怪。”

有時，在我們有所行動之前，我們所在的社會群體也會意識到我們已經超越了這個群體，不再需要他們了。

治療摘要：戰勝自我批判

用法用量：每當遇到拒絕并產生了自我批判的想法，若有必要，不妨多次使用上述方法。

療效：舒緩被傷害的感情，撫慰情緒上的痛苦，減少自尊傷害。

次要療效：減少憤怒和攻擊性沖動。

療法B：恢復你的自我價值

減輕拒絕的傷害、修補自信和恢復自我價值的最佳途徑之一，就是提醒自己我們的性格中那些別人認為有價值或者讓人滿意的方面（即使那些拒絕我們的人并不認可）。例如，我曾共事過的一位有吸引力的年輕女士，每當她被男性拒絕或排斥，就會對著穿衣鏡打量一下自己，然后大聲說：“不，這不怨你，你看起來棒極了！”

在大衛的例子里，他需要一種類似的但過程更加復雜的自我驗證。大衛患有一種罕見的遺傳疾病，進入大學的第一周，他遭到同學毫不掩飾的排斥，就像他的高中同學那樣。大衛需要療愈，但我知道，除非他恢復自尊——哪怕是一點點，否則，他會缺少勇氣，向同學做出友好的表示，糾正給他們留下的第一印象。幸運的是，大衛在一個方面的表現相當出色，雖然它和學術沒有任何關系，但我確信它可以彌補大衛與同學之間的鴻溝。

不管是上課還是找我來做心理輔導，大衛都有早到的習慣。他會帶著幾份當地的報紙過來，閱讀上面的體育新聞，每一行字、每一個統計數字都不放過。他還會花幾個小時聽體育廣播。所以，大衛對體育運動非常了解，特別是棒球。他是洋基隊的鐵桿球迷，每當討論起該隊的表現，他的言行舉止會出現巨大的轉變：他會坐得更直，流利而充滿自信地陳述意見。在球隊、聯盟等體育話題方面，他表現得非常熱情、聰敏和有見地。

進入大學的第二個星期后，大衛發現，早早來上課的不只是他，有幾個男同學也來得很早，等待上課時，他們也會讀體育版面。從他們的服裝和隨身物品來看，大衛判斷他們大部分也是洋基隊的球迷。我建議大衛選擇其中一個人討論洋基隊的話題，大衛的第一反應卻是不同意，因為他深信這樣做只能遭到拒絕或忽略。幾天后，洋基隊在最后決賽中取得了自己的位置。大衛在我們的輔導課上談論了這個話題，他的分析令人印象深刻。

“我真想把你說的話寫下來，”我開玩笑說，“這樣我就可以把你的一些觀點據為己有，假裝是我的觀點。”

“我沒意見，”他說。“相信我！季后賽時的情況一定會是這樣的！”

“你就那么肯定？”

“沒有人像我這么了解洋基隊！”他自豪地說。

“連那些上課也早到的家伙也比不上你？”我向他挑戰。

“當然！”大衛堅持道。

“那么，如果你和他們討論這件事，一定很有趣。”我指出。大衛沒有回答，他非常害怕被拒絕，以至于不敢這樣做。但是，在洋基隊贏得第一場季后賽之后，當那幾位同學討論球隊的前景時，在興奮的驅使下，大衛不由自主地向其中一位同學發表了一句評論。令他驚奇的是，那個年輕人由衷地贊同他的看法，還伸出手來與他擊掌。大衛驚呆了。他又提供了另一個評論。他難以置信地發現，自己已經同時在和兩位同學談論球賽的事情了。

這種上課之前的小互動，對于大衛的自我評價產生了巨大的影響，他變得愿意和同學談論洋基隊的話題了。他激動地發現，同學們也熱衷于討論自己支持的球隊的成就。大衛說得越多，同學們對他的觀點就越感興趣。他們的課前討論很快就成了老習慣，大衛和好幾個同學在每節課開始之前都會湊在一起，仔細分析洋基隊最新的比賽，預測未來的比賽走勢。

這些非正式的聚會對大衛行為和心情的影響至深。他第一次感受到了同齡人的尊重。洋基隊越成功，大衛就越渴望去教室與同學們討論比賽，他越是展現自己的知識和見解，同學們就越認可和欣賞他。有一次，由于說得過于專注，大衛忘記了吞下口水，結果口水順著下巴流了下來。盡管感到一陣恐慌，但他還是保持了鎮定，并且說了一段我們預先商量好的話來解除尷尬。他擦了擦下巴，說：“看來你們不是真正的洋基隊球迷，除非他們的成功能讓你們流口水。”同學們笑了起來，繼續他們的討論，好像什么也沒有發生一樣。大衛化解潛在尷尬的能力有助于進一步提升他的自信。

幸運的是，那一年，洋基隊在季后賽中的表現相當精彩，從而為大衛提供了與同學們互相了解的充足機會。令他最感到驕傲的時刻是，有一次，他去得比平時晚一點，剛過去就聽到一個同學問另一個人：“大衛呢，那個洋基隊球迷？”大衛立刻走過去，結果受到了熱烈的歡迎。

“這是我第一次聽到有人談論我。”大衛在后來的輔導課上承認。“在別人眼中，我總是屬于怪人、弱智和傻瓜。”他停頓了一下，露出了燦爛的笑容。“現在我是大衛，洋基隊的球迷！”大衛自豪地笑道，“我覺得自己終于找到了歸屬，我似乎屬于他們中的一員，他們像對待一個真正的人一樣看我，我無法告訴你那種感覺有多好！”

自我價值感在大衛的創傷恢復過程中起到了至關重要的作用，雖然就情感愈合的目標而言，他還有很長的路要走，但他已經在大學第一學期體驗到了社交的認可，并且在人生中第一次體驗到了歸屬感。

恢復自我價值感的練習

下面的練習會幫助你意識到自己性格中有意義的方面，恢復你的自我價值感。

1．列一張書面清單，寫出你認為自己最有價值的五個性格、特點或品性，盡量涉及一些和你被拒絕有關的方面。一定要花時間仔細思考你的重要品質（例如，如果你是被追求對象拒絕，那么，你可以列出自己的相關優點：有愛心、忠誠、善于傾聽、體貼和可靠等等）。

2．按照各種品行的重要性為其排序。

3．選擇前三項中的兩項，針對每一項寫一篇短文（一兩段即可），涵蓋以下幾點：

●為什么這種品行對你來說具有重要性？

●這種品行是如何影響你的人生的？

●它為什么是你的自我形象的重要組成部分？

治療摘要：恢復自我價值

用法用量：當你遭到拒絕時使用，如有必要，應重復使用。

療效：舒緩感情傷害和情緒痛苦，重建受損的自尊。

療法C：修補社交感受

雖然拒絕的刺痛可以讓我們在接觸人群時猶豫不前，但我們要努力克服這些恐懼，向我們的社交網絡尋求支持，找到其他方式來重新建立社交歸屬感。社交支持能夠緩解各種壓力，尤其是在你遭受拒絕之后，它顯得特別有價值。它能夠立刻提醒我們自己的重要性，從而幫助我們恢復受傷的歸屬感。研究表明，在被試者遭到拒絕后，實驗者即使稍稍表現出友好的舉動，也足以降低被試者的攻擊性。另一項研究表明，與不熟悉的同齡人在線聊天也能提升遭到拒絕的青少年和年輕成人的自信。

有時候，受到拒絕之后，從親密的朋友和知己那里獲取社交支持可能不是那么容易，因為他們很可能低估了拒絕給我們造成的痛苦。我們其實都不擅長估計自己或別人經歷的身心痛苦的程度（除非我們也在當時碰巧遇到一模一樣的痛苦）。例如，大多數打算在分娩中放棄使用止痛藥的女性，一旦真的生產時，會馬上改變主意。

因為受到欺凌而決定采取極端行為（例如自殺）的學生的家人、朋友和教師，往往會震驚于他們的舉動，因為他們并不理解當事人的感覺糟糕到了何種程度。最近的一項可靠研究發現，比起沒有參加過扔球實驗的教師，參加過實驗的教師能夠更好地理解受到欺凌的學生的感受，他們還認為，欺凌行為應該得到更嚴厲的懲罰。

當我們經歷的排斥涉及歧視的時候，社交支持甚至變得更加重要。雖然我們愿意相信自己生活在一個開明的社會，但到了需要接受那些與我們不同的人的時候，事實卻并非如此。無論種族、民族、性取向、宗教信仰、殘疾、性別還是年齡，都可以成為導致數以百萬計的人被他們的朋友、家庭、雇主、鄰居和陌生人拒絕或排斥、經歷極端痛苦的因素。事實證明，成為被歧視的目標后，從我們所在的社群尋求支持能夠減少憤怒和抑郁情緒，加強我們的群體認同，從而抵消主流文化的某一方面對我們造成的傷害。

尋找更好的歸屬關系

我們對歸屬感的需求是可以置換的，這意味著，新的關系能夠在心理層面取代已經結束的舊有關系的位置，在它們更適合我們的個性和興趣的情況下更是如此。鑒于遭到排斥和拒絕是如此的痛苦，我們不妨多多考慮自己的追求對象、社交圈子、朋友或雇主是否真的適合我們的個性、興趣、生活方式或職業。

我們對社會群體的選擇往往受到環境的激勵，我們會自然而然地親近隨機分配給自己的大學室友、工作中的同事，或者我們的孩子的玩伴。有時候我們會和他們建立友誼，有時這種關系會隨著我們或他們的發展而解散，因為促成這種關系的環境改變了：例如，我們從大學畢業、換了新工作，或者我們的孩子不再和原來的玩伴一起玩耍等等。盡管一開始的時候我們會覺得受到了排斥，但后來就不會因為結束了這些關系而感到那么的痛苦。

有時候，僅僅是花時間與那些我們覺得合得來的人在一起，就算很少說話（例如和伙伴打籃球或者與朋友觀看演出和電影），我們也會體驗到一種強大的社會聯系感。當尋找一對一的社交支持時，我們應該仔細地考慮自己的選擇，特別是在我們剛剛遭受過拒絕的情況下。親密的朋友可能非常關心我們，然而，如果他們表達同情和支持的能力有限，那么，他們可能并不是我們的最佳選擇。

那些曾經患有嚴重的疾病或者殘疾（例如大衛）的人，很可能已經體驗過被人歧視或者忽略的感覺——例如，別人會避免與你接觸、“忘記”打電話給你或拜訪你，甚至完全不和你聯系。癌癥患者以及患有其他疾病的人，常常加入支持小組來獲取幫助，以便處理自己的疾病壓力，保證治療的順利進行，并且從那些同樣與病魔做斗爭的人那里獲得支持。

享受“社交零食”

與那些能提供社交支持和歸屬感的人聯系固然很好，然而，我們未必總能找到他們。在電影《荒島余生》里，查克·諾蘭（湯姆·漢克斯飾）就獨自被困在一個孤島上4年，在此期間，為了填補社交饑餓，他只能看著女朋友凱莉的照片，還大聲對著一只他命名為“威爾遜”的排球講話，結果這只排球成了他心愛的伴侶。這好比在我們無法完全吃飽的時候，哪怕吃點零食也可以勉強充饑，聊勝于無，在我們感到被拒絕、排斥或孤獨的時候，把重要的情感聯系當作零食吃下去，也能夠緩解“社交饑餓”。

社交零食可以有多種形式，但科學家們發現，在遭到拒絕后，我們所愛的人的照片是最有營養的“零食”。在一項研究中，受試者把親人或名人的照片放到自己的辦公桌上，然后按照實驗要求清楚地回想自己過去被嚴重拒絕的經歷，結果，那些桌子上放了名人照片的人，心情大幅下跌，而放置親人照片的人的情緒則幾乎沒有什么變化。此類發現說明，我們或許可以建議升入中學的青少年用慈愛的祖父或者善良的阿姨的照片代替他們房間墻上貼著的歌星和影星的海報。

照片不是唯一有營養價值的社交零食。其他實驗證明，僅僅是回想那些積極的關系或溫馨的互動，就足以讓我們減輕被拒絕的痛苦。此外，還可以閱讀有意義的電子郵件或信件、觀看親人朋友的視頻，或者從有價值的紀念品那里獲取營養。從這方面來看，紀念品和無生命的物體也會帶給我們溫暖，特別是我們感到既被排斥又孤獨的情況下，例如查克·諾蘭和排球“威爾遜”。所以，當你下一次去找追求對象表白，或者申請新的工作的時候，不妨在口袋里裝上親朋好友的照片，如有必要，帶上一只排球同去也無可厚非。

治療摘要：恢復社交歸屬感

用法用量：當你被拒絕的時候使用該療法。鑒于有很多方法都可以幫你恢復社交歸屬感，根據實際情況，你可以采取不同的形式來運用本方法（例如，與欣賞你和愛你的家人度過一個下午，然后把他們的照片當作社交零食好好享用）。

療效：恢復你的歸屬感，減輕憤怒和攻擊性的沖動。

次要療效：舒緩感情傷害和痛苦，重建受損的自尊。

療法D：自我脫敏

那些打過自我推銷電話（如打給潛在雇主自我推薦或者請人為慈善機構捐助）的人，都知道打最初幾個電話的時候有多困難。聽到對方說“不，謝謝”，然后在你耳旁掛掉電話，是非常令人不愉快的經歷。然而，有時候，當你打到第五個或者第六個電話的時候——我們就開始不覺得這些回應是針對你個人的了，我們會聳聳肩，無所謂地繼續打下去。演員和音樂家們也有同樣的經歷，如果一個演員很少參加試鏡，被拒絕后可能會很痛苦，但那些每周都試鏡的人，會很容易就接受這種拒絕。

出現這種情況的原因，是一個叫作“脫敏”的心理過程。我們越是接觸那些令人不舒服或不愉快的情況，越會感到習慣，結果就會覺得不那么困擾。當然，這并非適用于所有情況，例如我們遭受重大拒絕的時候。有些人生經歷是深切而痛苦的，無論當事人多么習慣，都會對其造成情感傷害。不過，當涉及邀請別人出門約會、給潛在雇主打求職電話、申請實習或教育機會、交新朋友時，試著進行自我脫敏是很有益處的。

我曾經有一個20多歲的男性病人，因為害怕被拒絕，他不敢隨便接近女性，于是我給他一個任務：在一個周末的時間里邀請9位女士約會。他打算參加三個不同的社交活動，我向他保證，如果他在每個活動中認識三名女性，當他參加到第三個活動（那是個同事間的生日聚會）的時候，對于被拒絕這件事，他就會有完全不同的看法。有趣的是，僅僅是答應這個挑戰，也對他產生了直接的影響。“接近那么多女人的想法讓我在開始行動之前就覺得有了自信，當我接受了自己將會被多次拒絕這個事實的時候，不知怎么，我立刻就覺得被拒絕也沒什么大不了的。”

正如我們所知，那個“不知怎么”的原因，其實就是脫敏。我的那個病人做得非常好，連第三個活動都不必參加，因為他在第一個活動中就成功地要來了兩位女士的電話號碼，“其中一個號碼竟然是真的！”他高興地向我報告。最后，年輕人取消了第三個活動，因為他要和那個給他真實電話號碼的女士去約會。

就減少拒絕對情緒的影響而言，脫敏是一種有效的技巧，但應該節制而明智地予以應用，我們需要給這種療法貼上明確的警告標志。只有在感到做好準備迎接挑戰、對各種治療方式的效果深思熟慮之后，我們才能使用脫敏的方法。關鍵在于，我們要在有限的時間范圍內集中做出努力，因為時間拖得越長，效果越被沖淡。例如，假設那位病人沒有打算連續參加好幾個社交活動，他就很難找到機會完成一個周末約到九名女性的任務。

治療摘要：自我脫敏

用法用量：只針對特定任務使用：如初次與人約會，交新朋友，申請工作、實習等機會，推銷等。

注意：保守而明智地使用，因為該療法會導致明顯不適。只有在你覺得你的自尊可以忍受多次“輕微”的拒絕時才能使用。

療效：形成一個自我保護層，抵御未來的拒絕，從而降低感情傷害和情緒痛苦，捍衛自尊。

何時咨詢心理衛生專業人士

遭受拒絕后，運用情緒急救療法能夠治療四類傷害，減少長期心理并發癥的風險。處理舊的拒絕體驗也可能是有益的，因為它可以幫助我們走上愈合和恢復的道路。然而，有些拒絕是如此令人痛苦，它們導致的傷口是如此之深，以至于情緒急救也不足以糾正這些拒絕造成的心理傷害。

如果拒絕給你造成了很深的傷害（例如，你的整個家庭或社群都因為你的性取向或宗教信仰而排斥你），抑或是你在長時間內屢遭拒絕，就可能需要咨詢精神健康專業人士的意見。如果采取了本章提到的療法之后，你的情緒痛苦并沒有消退，自尊依然處于損傷狀態，并且害怕與人接觸的話，你應該咨詢心理健康專家。如果你的憤怒和攻擊性沖動變得過于強大，已經失去控制，或者說你出現了傷害自己或他人的任何想法的話，也請尋求心理衛生專業人員的直接幫助，或者到離你最近的急診室接受治療。