（十一）安靜的故事

很想安安靜靜的寫一些東西，然后編輯出來，做成很精美很精美的書簽，沒事的時候拿出來曬一曬，也算是對過去記憶的回顧溫存！當2010年12月31號那天過去的時候才猛然發現，原來2010真的要過去了，好像2009還沒過去幾天2010就又要過去了，也許真的就是這樣吧，過去之后才知道原來真的會過去。

這一年，讓我不得不去想很多現實的問題。下一年是工作還是繼續上學？很現實的問題不，那個上學的夢想深藏在心中已經好長時間，只等那一刻的爆發，我知道，不會有了。如果再繼續上學的話，自己是不是有些自私，自己已經不是小孩子了，感情上的自責讓我對象牙塔的大門望而卻步。

燕的故事依然在心里，十年了！這個十年好過，下一個十年我們該怎樣面對那！說真心的，從認識她的那一天，相思便化做一顆紅豆，藏在了我的心里，我知道終有一天這顆紅豆會長成一棵茂密的相思樹扎根在我心中。?而今，我們都大了，都到了談婚論嫁的時候，可似乎我們的路走的有點錯了，如果那時我不上學，現在，我們一定會不會是另外一個模樣，可能我們會在一起的，也許現在正身后跟好幾個孩子吵著給她要糖吃！就像當初張無忌對趙敏說的那樣“你要生好多好多孩子，一個交她們練武，一個教她們讀書”那該是多么幸福的一家啊！而今，她在的城市是天涯的距離，是我的視線永遠無法企及的她鄉。我的思念也只能停留在文字里，停留在不曾淡忘的心里，有時候在想，我們上輩子究竟是什么樣子的，為什么這輩子我們偏偏讓我們以這樣的方式結束，也許，真的應了那句話，因為，你不是“富二代”你沒有像“李剛那樣的爹！”可我只想要一種平平淡淡的幸福！不像是現在的這種尷尬，這種難掩的酸楚。有時候常常會在寂寞的夜里想你，想你的時候我不點燈，我習慣了在黑暗中想你的笑容，想你的聲音，想你在陽光下一步步向我走來的樣子，想你和我爭吵的樣子，想你笑時的倆個酒窩，想你安靜時那個傻傻的樣子。如果說我們這輩子真的不能在一起！如果這輩子你成了別人的新娘，艷芳，真的不知道該怎么說了，我知道，你永遠都看不到這些東西，就像你十年來都始終那么“笨”一樣！哪有十年了，居然什么都沒感覺到！也許是我太笨了吧，不知道說，嘴太笨了！有人說當下雨的夜晚仰望星空，如果你看見有一顆流星劃過，那就是思念你的人在哭泣。想你的時候我仰望天空，我看見了自己的眼淚，不知道遠方的你是否看見有流星劃過你的窗前…想你的時候，回憶是伴我渡過漫長黑夜的唯一藥方。砌一杯濃茶，思念便溶進了苦澀的茶水里，那輕盈飛舞的綠色葉片便是我飄飛的思緒。只有在這樣的夜里，在這樣的苦澀里，我才知道原來思念也是苦的。

有些事，有些人，也許注定了要等候一生，我不知道思念你的曰子會有多長，是一世？是一時？還是永遠？?我喜歡在疲憊的夜里熄滅所有的燈，靜靜的靠在床頭撥通你的電話，聽著你娓娓的訴說，不過，很多時候都是無人接聽，聽著話筒里的嘟嘟聲，也許，也是一種幸福吧！畢竟你太忙了。每當那個時刻我仿佛走在潮濕蔓霧的森林里，又仿佛云游在半夢半醒之間。你的聲音遠遠的象是空靈里傳來的音樂，又象是溫柔的毒藥，漸漸的沁入我的心腹，我開始迷戀黑夜，迷戀黑夜里你夢幻般的囈語…….常常不解，那條細細的電話線是如何承載著我們超重的思念和牽掛？想你的時候，我的眼里總有淚水涌出，當思念在一個又一個黑夜降臨，當牽掛在一個又一個瞬間不期而至，我才發現你的名字早已填滿了我的記憶和我生活的空間。

想你總是在不經意的一瞬間,淡淡的憂傷跨過矜持惆悵的邊緣.透過每個孤寂的空間,在心里慢慢的滋長蔓延,如同一張無形的網把心攏緊,而網里面的我無路可逃,任憑自己黯然的把你當作記憶的符號.只是在想你的時候,散亂的心一點點的被你無形的勒緊,而我卻怎么也找不到屬于你的那個符號。想你,在每次回憶開啟后,才明白我不曾把思念擱淺.目光延伸遠方,把你幻化成寂寞的影子,看著寂寞的風吹亂了曠野里的絕望,而我的心卻被你的影子填滿,載不動思念悠悠,我卻找不到有你的彼岸。想你,眉心緊緊一皺,才知道我用思念剪斷了這個時光,陷入了思念你的深淵,眼看記憶把時間穿亂,唯留我獨自彷徨.想你想成了一種傷,一種灼人的傷,而我依舊無悔的期盼,期盼奇跡的出現。

想你,手指在鍵盤上孤單的跳躍,敲打出我對你無盡的思念,牽掛在心頭涌動,習慣了屏幕那邊早早守候電腦前等候我的那個你,幻想中你的每一個表情永遠定格我心間.無奈只好讓無言的文字傾訴著我對你的思念。想你的時候,總是勾起過去有你的點滴,只因你存在我的回憶里,才讓我有了無端的牽絆.只因朝朝幕幕的想念,無法給自己一個釋懷的答案,我才明白：想你,卻是那么的讓我無能為！

（十二）如果失去是苦

如果失去是苦，你怕不怕付出；

如果迷亂是苦，你會不會選擇結束；

如果追求是苦，你會不會選擇執迷不悟；

如果分離是苦，你要向誰傾訴，

好多事情都是后來才看清楚，好多事情當時一點也不覺得苦，

然而我已經找不到來時的路。.....

楊紫瓊的這首《愛似流星》聽了很多遍，好多東西當時一點也不覺得苦，然而我已找不到來時的路..........來時的路又是什么樣的路那！是不是來的時候我們就錯了那，不知道那時如果跟你說“喜歡”兩個字，現在會怎樣？不想用那個愛字，因為我想把你摟入懷中的那一刻說出！一說就不會變。有一種愛,明明是深愛,卻說不出來.

有一種愛,明明想放棄,卻無法放棄.

有一種愛,明知是煎熬,卻又躱不開.有一種愛,

明知無前路.心卻早已收不回來.………

（十三）為愛癡狂

一直覺得劉若英的小資是從骨子里透出來的，優雅、恬淡、與世無爭，卻如張艾嘉說的有著“有所為有所不為”的君子之舉。今天無意間看到了她與陳升的那段往事。特地也找來了2005年她們師徒二人同錄《桃色蛋白質》節目的視頻來看，感動不已。以前印象中的陳升是一個脫線怪人，說話不著調。看節目之后，卻讓人有種打心眼里想親近和信任的大哥哥氣質。不是帥氣的、不是深沉的、不是裝B的，只是簡單的，想要親近而已的那種感受。劉若英在演唱會對著不知道會來卻正裝出席的陳升大唱“想要問問你敢不敢，像你說過那樣的愛我”時，滿臉淚水，心中某處觸動了下。這個男人很有種，敢于動心，卻懂得節制，懂得拒絕，懂得發乎情而止乎禮。這是中國最傳統的感情，含蓄而內斂，希望她好，不希望她受傷害。我會走哦，你不要來找我了，我不會讓你找到的。講這句話時奶茶哭得梨花帶雨。有種割舍一般的情愫，放不下，卻知道不得為之。她做她的音樂，她走她的天后路線，“從此蕭郎是路人”了。

同樣的故事，我想到了《西游記》唐僧的扮演者徐少華和女兒國國王zhulin。zhulin在演女兒國國王時對已婚的徐少華動了情。但是，在錯誤的時間碰到了對的人只能是一聲嘆息了。zhulin為心中的愛情守護了20年的時間，迄今未婚。獨自守護愛情比相守一生更讓人唏噓。這已經達到另外一種境界了，相伴不如獨相思。

如今，奶茶已為人妻，不知陳升在得知奶茶結婚的消息時是什么心情。會不會也有心痛的感受。但是，這又有什么重要的呢？她已真的如風箏般遠離她的視線了，掉下來她再也接不到了。陳升在節目中重復地說：“接不到了，真的接不到了。”現在想想，世間的感情真的不過如此吧。

（十四）永遠到底有多遠

快過年了，再堅持13天就可以回家了，沒有激動，過節之于我來說更像是一場劫，很多年以來在我的生命里從未停歇過。這一年，過的風平浪靜，過的悄無聲息。心情究竟是什么樣子我答不上來，也許是空殼也許是不在狀態更也許是行尸走肉般過著為生的生活。當一切遇到現實的林林總總時，我會變得沒有方向，我想要一種安靜的日子，與人無害、與世無爭，吃很多苦、走很多路到很多很遠的地方去，想家里人都一生平安幸福，平安，簡單的兩個字越來越發現是那樣地奢侈。

中午吃飯的時候，無意間在飯館的音響里聽到一首歌“永遠到底有多遠”熟悉的旋律在耳邊盤旋了整個下午，很熟悉，仿佛又回到了上高中的時候，還有那首“遇上你是我的緣”于是，晚上回到小屋里就迫不及待地聽了一遍又一遍，我知道，即使聽的再多，記得再熟悉，過去的時光是永遠都回不去了，我是一個健忘的人，可有些東西刻在腦海里的我是怎么也忘不了的。

（十五）哪里才是幸福

這些天，有意對自己說不去寫日記，是想讓自己空白一段時間，讓這段的日子都變成鍵盤中的空格。每天，8點離開，晚上8點回來，過著一種稱不上是生活的生活，受委屈、不開心、難受，這一切都要自己扛著。這個社會太復雜，這里邊的學問遠比上學時的結構力學難的多，不是我能想明白的，以至于很多時候，我是不帶心地去干活，心是什么味道自己都不想去刨根問底，我想還原一種真實的生活、我想讓大家真的開心起來、真的幸福起來，可這一切看起來是那么的幼稚與可笑，與其我改變不了這種現狀，只有離開，才能獲得心靈深處的一席安寧。看了QQ空間首頁的微故事，女主人公十年來回家了一次，從03到13，十年也是這樣恍然而過，十年前，我當時還在初三，那時一星期還能回家一次，那時，為考上縣城最好的高中早上4點起床，晚上10點睡覺，就這樣一直堅持著，雖然最后還是沒有考上，說真的，不后悔，因為努力過，覺得不后悔。也許是天資愚笨，也許是自己并不擅長理工科的那些數字，我喜歡文字的安靜，又喜歡那種科學公式的決斷，不拖泥帶水，文字給人的感覺是說不清的，一衣帶水，剪不斷理還亂，就是意猶未盡。

到今年，蛇年，也是自己的本命年，24歲了，留給自己夢想的時間不多了，身邊的同學一個接一個地嫁人、結婚，好多時候我只是祝福，祝福之后是在為自己眼前的一切尋找著借口。阿鈺要的幸福，我只是一旁的看客，無論我怎樣的付出，最后也都是一遍遍的水中望月，如果有一天自己不知道為什么地結了婚，是否還會記得當年的所有，那時的我們，也真的好幸福，雖未牽手、雖未搭肩，那些年，每天下課能趴在教室外欄桿上看你一眼，便是我最大的幸福。那些年，我喜歡的你。那些年，我的簡單幸福。

（十六）為自己活一次

一次會前，偶爾聽到旁邊外校的兩個老師聊天，一個說：“我媽媽去世的最后一句話我一輩子也忘不了，她說：‘我這一輩子沒有對不起任何人，唯一對不起的，就是我自己啊！’她‘對不起自己’這句話幾乎是喊著說出來的。”本來專心看手機的我一下子被這句話震撼了，尤其這是一位走到人生盡頭的老人，拼盡全力在人世間喊出的最后一句話。是啊，我們這輩子，幾十年短暫的人生，有多少時間是留給自己的？有多少時間是為自己活啊？

什么時候，哪怕短暫的一天，是否應該為自己好好活一次？為什么要在人生的盡頭留下遺憾啊？

許多時候，我們都在委屈著自己。

是否，你真愛過一個人？愛到完全忘卻了自己？雨天擔心她會不會帶傘；冷天掛念她有沒有加衣。哪怕在她的心里絲毫沒有你的位置，而你這顆破碎的心里包裹著的，仍然是“她”……

你也有理想和追求吧？你忘我地工作，廢寢忘食，不顧身體，最終又收獲了多少成功的歡喜？理想和現實的差距有時很遠，當你耗盡心血白發蒼蒼地面對這個精彩世界時，你會驚覺：世間繁華又享受過多少？我們真的真的很愧對自己！

有時候，我們要為自己活一次！

用心去愛吧，但千萬不要委屈了自己。該放手時則放手，不要讓無望的愛傷害到自己；

努力工作吧，但要為自己的理想。只有做自己喜歡的事才能從中獲得快樂。

學會享受生活，不要在即將離開這個世界時才發現，該享受的許多精彩還沒來得及。

我們每個人都奔波勞碌一生，請記得，一定不要愧對自己

（十七）曾經的曾經

這一路，跌跌撞撞，還是走來。沒有矜持過，膽怯過，以為心中有愛，便可以卻總在受了傷，流了淚之后，死性不改，以為堅持了就是永遠。于是兜兜轉轉，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然驚覺，何時好好愛過自己。沒有學對著鏡子微微笑，你也很棒。睡覺前，別忘默念晚安。起床了，一句早安有多好。天冷自覺的加衣。感冒時主動吃藥喝熱水。覺得寂寞了，抱抱自己。覺得累了，休息休息。卻原來這些瑣碎，自己何時認真施予自己。給自己一個機會，好好愛這個世界唯一的自己。我要跟自己說，你不是只有自己，還有身后的影子忠厚的守候你。你不是沒有人喜歡，但重要的是要自己先喜歡自己。你也很乖，懂得放肆之后真正適可而止。

你不要每天責怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。你喜歡了愛了，就不許后悔，去自己的膚淺愚昧，你只是太想被愛而已。你不壞。你不賴。你不差。你挺棒。你還好。所以如今你可知，好好愛自己才好。所以如今我懂了，好好愛自己。有些溫暖，別人給不了，在奢望的過程中，不如自己給自己，便沒了念想。也好。難過了不要告訴別人，自己陪著自己就好。當世界所有人都追求個性，平凡才是獨一無二的。

（十八）這個冬天好漫長

這個時節再沒有早早的睡去可以安慰人的了，這些天不知道為什么心里邊特別的難過，不是我想的太多，而是事實擺在我的面前我沒有選擇的余地，家里的事情、自己的事情，任何一樣都能要了我的全部精力，我沒得選擇。昨天和包子聊了一會兒，她去了湖北，好長時間都沒有見到了，還不知道能不能再見，之后，給包子發了這樣一條信息“曲芳還是喜歡你的”最后包子問“為什么說了這樣一句話”我沒有回答，因為我也說不清是為什么，只是心里想的事情積蓄到嘴邊就成了這樣的一句話，我們幾個人的那種關系是很好的，幾年下來，說說笑笑，和包子、曲芳、超人我們從高二就在一塊，那時還是什么都不知道的小孩子，而今，慢慢地長大，慢慢地學著去面對生活的風風雨雨，苦與累，已經少了幾分當初的那份青澀逍遙。曲芳在開封默默奮斗著、包子在湖北也很辛苦、超人在深圳，呵呵，誰的生活過的開心、誰的世界處的精彩，我無言以對，習慣，是一個很可怕的東西，習慣了也就失去了，道理很簡單，只是有時候我們不愿意面對罷了。

這個冬天于我來說無疑是過的艱辛異常，期待春天快快來到。

（十九）2013－1－2

我也曾幻想過，自己能有一場那樣的愛情。于是乎，五年來一直在堅持守候，那場遠大的愛情真誘人、也真的好難、好神秘，我真的想得到。我不停地等著等著，等著等著就啥也看不清了，只剩下有時的淚流滿面。很多時候都在相信著夢想，有時候倒是覺得夢想是一塊餅干，現實當中抗不下去的時候，就掰碎了吃一小塊兒，吃完最后一塊是，你就知道自己是誰，也知道下一塊餅干在哪里了，我的那一塊早就胡亂吃光了，要不然為什么我現在總是這樣餓那？回頭想想我的那些夢想那？可能丟在了高中那幾年里，丟在了每天往返下班的路上，丟在了各種言不由衷、迷茫、無助里，讓我們堅持下去的是夢想還會幻想，還是麻木的慣性。

生活的目的應該是執著地追求那些你可能永遠都得不到的，還是堅守你已經擁有的幸福，每個人的答案可能都不一樣，選擇不同的答案就意味著擁有不同的人生軌跡，我們所有的奔波只是因為擁有希望，無論她是在遙遠的地方還是出發的地方，哪里有希望哪里就是我們的方向。五年來，今晚第一次忍不住的流淚，當把自己的過去像過電影一般回放時，眼淚再也忍不住了，守了多年的艷芳如今已為人妻為人母，等著的阿鈺等來的是“對不起”三個字，還有那段糾纏心緒的故事。離開學校，冷冷的出租屋里每天要躲著房東，因為沒錢交房租，天氣冷的要命，摸著口袋里借來的20塊錢不敢去買條圍巾，看了又看，還是放了下來，冷、一切都在冷，不喜歡現在的工作，不愿意做哪些有悖心情的事，我想解脫，找不到路口、我想放下、找不到安放的地方。我，好冷。

（二十）下輩子請別讓我們遇見

這兩天，老牛和帥杰從永城趕過來，很開心，云龍山、博物館、鳳凰書城，雖說時間很短，但對我們來說是最大的、最大的快樂，因為不知道以后這樣的時間還能有多少，過完年，就要離開徐州，去過我自己喜歡過的生活，她們兩個也即將奔赴新疆，我們就這樣說著說著就分開了，畢業的這一年，似乎一切關于學校的東西對我們來講都是彌足珍貴的，我們自己的路走的都不是太如意，我們每個人的青春都夾雜著難以釋懷的愁怨，堅持自己的夢想。一步一步地走下去，相信我們會成功的，相信我們多年后會在某一個城市有一個自己的家。13年，對自己說過的要放下，既然，阿鈺現在過的很開心，我也就開心了。有些事，就是這樣，看到她好，自己才會慢慢的放下、慢慢的淡忘、慢慢的離開，我沒敢對自己說會有勇氣再全身心的愛別人，愛不起了、傷不起了、對感情也就失去信心了，那場“愛”，傷了筋動了骨。現在的日子于我來說像是一場“服刑”期滿后才會離開，這樣的工作，真的不想再去做了，就像朋友說的那樣，我們缺少勇氣。?最開心的日子是與她在一起的短暫時光里，感覺只有那時，才回到了真正的自己，才回到了我們上高中那會兒，我喜歡跟在她后面、喜歡與她一塊漫無目的的散步、喜歡她那種有時候耍些小脾氣、喜歡她那種性格，以至于到最后，心里滿滿的都是阿鈺，別人走不進去。沒遇見阿鈺時，也許我會瘋狂的喜歡上曲芳，可現在那一切都不可能了，命中注定就是這樣吧，如果說12年是世界末日的話，那么13年就是下一輩子的開始，下輩子，請別讓我遇見你。